Я очень злюсь на бывших одноклассниц и параллельных. К Н испытываю вообще ненависть из-за её трусливого и глупого поведения. Мелочь, но я расцениваю её как предательство. К тому же из-за неё глупо выглядела и я.
Невзначай сжать в руке помидорку черри и брызнуть им на твоё вечернее платье - невиннейший из трюков, которые она провернула. Хорошо, что она глуповата.
Перестали общаться, но она все равно достала меня даже на выпускном. Какой же отвратительный человек. Думаю, это из-за неё я была так вымотана.
Я очень надеюсь, что никогда, никогда, никогда, никогда не увижу её снова. Никогда. Можно ещё парочку "никогда" добавить.

почему меня окружают люди , которые постоянно опаздывают ... я сама ненавижу опаздывать и постоянно прихожу зараннее и из-за этого страдаю. Постоянно приходится ждать в одиночестве неизвестное количество времени. Если у меня когда-нибудь будет свидание я и на него 100% приду зараннее , если это будет парень представляю его шок.

Вчера умирал от ненависти к себе. Боролся с ней и пару раз получалось преодолеть настолько чтобы хотя бы появилась уверенность в своих силах. Это все из-за работы, когда меня заставляют сделать то, что я должен сделать и не могу сделать, я начинаю себя ненавидеть, особенно если результат нужен вчера. 15 лет назад я мучился от ненависти к себе на 8 два года, давно уже такой ненависти не было, а сейчас снизилась с 7 до 2 всего за 1 день. Если я научусь порождать симпатию, я избавлюсь от нее навсегда, это мотивирует.

Сделал озверядку утром.

Вчера шевелила извилинами в попытке понять, красивая я или нет. Дискуссия между Эвер и Эвер ожидаемо закончилась ничем.
На репе выпускного комплименты(даже Горшок со мной заговорил, снизошел) и злобные взгляды дев из другого класса. Пытались придираться. Не поняла. Чокер был лишним? Или у них на меня зуб ещё с зимы, когда я на курилку наехала? Мб я в платье выгодно выделялась на фоне дев в шортах, поэтому и в немилости.
Кажется, моя мысль о том, что быть милой для девушки выгоднее, чем быть сексуальной, получила подтверждение.
И, видимо, что-то во мне есть. Хотя имхо в моей внешности есть очень отвратительные черты, и если бы я была ненавидима из-за них, я бы не особо удивилась.

могу себя поздравить валерьянкой - я избавился окончательно и бесповоротно от двух токсичных людей в моей жизни. пришлось понаблюдать какое-то время, чтобы сделать выводы. как же я ненавижу быть прав во всём. это удручает. вот, думаешь ты, что человек дерьмища кусок, а получается именно так или ещё хуже, и ты такой: ну, бляяя...
чисто я по жизни, хуле.
надеюсь, когда-нибудь у меня будут друзья, каких я заслуживаю, которые заслуживают меня, а не вот эта помойка.
надо бы завязывать с этой хернёй. вечно крайний, самый хуевый.
тем, кому я спас жизнь, утопили меня в луже грязи. те, кто плакали на моем плече, выкинули меня нахуй, когда мне нужна была помощь. ебал я в рот это все. шли нахой, крч.

Мой третий день в Казани. Курсы интересные, моя самооценка скачет от "я ничего не умею" до "слыште я здесь самая клёвая".
Жить одной классно, только мыть посуду это ужас! Ненавижу мыть посуду... Ещё такое чувство как будто меня кто-то проклял, и теперь я вынуждена выслушивать людей, которые постоянно говорят без умолку, начиная от соседки заканчивая преподавательницей. Я так скучаю по людям, которые понимают меня и разговаривают не так много. Я чувствую себя одиноко несмотря на то, что мне есть с кем общаться. Просто это какие-то не те люди. Через неделю я еду домой на выпускной, не терпится уже увидеться с котей, надеть красивое платье и забыть обо всем хотя бы на вечер.

Мрази.- мне сейчас надо-хорошо,жду- через полчаса- я не успеваю.Дак какого хуя ты вообще звонишь о встрече,если у тебя времени нет?
Да,все устраивает,приеду,да да,конечно-в назначен.время нет,в трубе автоответчик.Мразь,ну предупреди ты! Ненавижу.

Пожарила индейку,сварила гречу.
Пообедала.
Желаний нет. Разлагаюсь в удобной позе.
К 16 в зал.
Окружающий мир бесит. Мне нет тут места.

Посплю.а чё ещё делать.

"Дождись вторника и мы поговорим".

Не стоило сегодня писать. Остался неприятный осадок того, что я снова навязалась
Я так давно хотела поговорить, что боюсь сдрейфить, звучать неуверенно, мямлить, задавать размытые вопросы или спрашивать совершенно не то, что хочу.

Меня подавляет, когда он все сводит к тому, что я раздуваю из мухи слона. Мне начинает казаться, что я и правда симулирую серьезность, а говорю глупости. Меня предают слова, эмоции и даже само звучание голоса.

"Угомонись" - ненавижу это слово.

Когда я начинаю говорить о том, что меня беспокоит в наших отношениях, я чувствую себя самым обнаженным и уязвимым образом. Как ему донести, что в этот момент я нуждаюсь в поддержке?

Чувствую себя напряженно. Как будто должно произойти, что-то нехорошее.
Ненавижу это чувство тревоги.
Похоже, что я действительно его боюсь.
Страх из детства так просто не проходит.
Знаю, что подсознательно боюсь его, но почему не помню.
Почему у меня сложились такие чувство по отношению к нему.
Это неприятно.
Я должна бороться с этим.
Продолжать бояться просто глупо.

ох сложно мне с родителями. сегодня очень сильно выбесил папа, буквально ненавидела его.
сейчас пообщались, я узнала, какие были их родители, ну это совсем треш конечно, мои в сравнении с их - лайт версия. как бы мне хотелось, чтоб эта нить неадекватности, старомыслия и ограниченности на мне закончилась. потому что у меня от всего этого просто нет слов и огромный ком негативных эмоций
думаю я таки посмотрю Чернобыль, несмотря на пропаганду, умалчивания уж не святых американских действий и некие неточности по истории. ведь там невероятная работа реквизитора и всей съемочной группы. родители слишком поздно стали в моем понимании не супергероями, что меня подкосило, это нужно обсуждать с детьми!

Ненавижу надоедливых людей. Бесят пиздец. Главное они сами ни хера не понимают, что не нужны никому. И их помощь и разговоры как " друг с другом" или " мать с сыном", " брат с братом" сука идите нахуй. Мне не 10 лет вы нахера учите людей как жить. Считаете, что прожили больше, знаете больше, умнее меня блять. ДА ИДИ В ЖОПУ ВСЕМ НАПЛЕВАТЬ НА ВАС ГРЕБАНЫЕ УБЛЮДКИ МАТЕРИ ОТЦЫ БРАТЬЯ ДЯДИ МУЖЬЯ БЛЯТЬ ДВОЮРОДНОЙ ТЕТКИ ИДИ НА Х У Й я бы плюнул вам в лицо блять. А я ещё должен думать , как не задеть чувства этих пиздоболов. Поймите, вы в этом мире нахуй не сдались н и к о м у . Ваше мнение и охеренное эго ДЛЯ ВСЕХ НИЧТОЖНО. Вас НЕ УВАЖАЮТ И НЕ БУДУТ. надоедливые свиньи высри себя заново блять

Той алкоголік знов почав бісити мене. Ненавиджу.
Взнав, що виводити гроші можна теж тільки на іменну карту, добре, що замовив. Комісія 2-3%, ну це ще терпимо. Надіюсь карта за тиждень буде вже в мене
Треба буде завтра відновити пінкод з вмзони, без нього не зможу проводити грошові операції. Далі поки чекаю карту актуалізувати лист-вітання для новеньких.

Подрімаю пів години і на роботу..

Меня всё бесит. Ненавижу людей. Люди - пидоры. Блять уёбки сраные. Сдохните твари заебали.
Весь день бешусь. Блять. Член болит, раздражение какое-то, в пн ко врачу иду бля. Сдесь кот, и шерсть в каждой пизде блять. Грязь попала похоже сука. Ещё давление сраное меня убьёт. И сердце колотиться хуево мне. Мочевой пузырь болел, от нервов бля.
Сдохнуть хочется и много денег

Блин,по звонкам тухло.

Днём обедала с О. Мило поболтали,как друг он мне нра. Время провести сойдёт. Безлошадный,жаль.

Отпрыгали Табату,я в мыле помчалась домой,заказ.

Надо ступни в порядок привести. Потеплело. И босоножки достать.
Выгодно по скидке купила новые вешалки. Завтра заеду,возьму ещё.

Если ещё заказ состоится,будет хорошо.
Завтра всю воду отключат. Мрази,ненавижу их. Надо с завтраком с вечера придумать.

Класс, не ела сутки! Ну я же должна чуть уменьшиться да?) раньше, чтоб вот так голодать мне приходилось ненавидеть себя, выплёвываться еду или пить слабительное, от которого я мучалась от диких болей. А сейчас внимание сконцентрировано на другое и я получаю удовольствие от выдержки) думаю скоро это закончится.
Спала 40 минут, проснулась в ужасном состоянии, все плыло, мёрзла, не понимала пространство. В метро встретила Светку, а расчихлилась только когда пришла в универ. Была бодра. Порешила все дела, все сдала, все подписала. Осталось выучить текст, презу и вспомнить весь диплом. Все будет хорошо, я да знаю больше, чем они в этой узкой теме, значит справлюсь.
Еду домой, начинает все плыть.

Днём ненависть к другим, ночью ненависть к себе.. все взаимосвязано.

После переезда хочу записаться к психологу. И в спортзал. Но скорее всего так и продолжу тихо плакать в подушку, поедая сладкое или соленое. Порочный круг.

Кот безуспешно пытается как-то повлиять на мою истерику, это даже мило. Он так со мной мурлыкает и облизывает мне нос, что, кажется, будто он - самое родное и близкое мне существо. Возможно так и есть.

Хотела спать несколько часов назад, теперь нужно пить успокоительное...

Це мав би бути фраг про сьогоднішню перемогу над собою. Але його не буде. Не зміг, не зробив, не заставив себе, не вийшов із зони комфорту, не подолав себе і свої дурні навіяні комплекси в голові того, чого насправді не існує! Не зміг, хоча мені нічого не заважало, нічого крім самого себе.
Ненавиджу себе.
ТИ ЛУЗЕР Джо! Іди втопись.

Нопесала. Решила все, кроме двух, их не знала как решать и наобум поставила. Поганые тангенсы. tga=говно/хрень по определению. tga= 5/12 по условию. Найти надо хрень. По-моему, все очевидно и хрень равна 12, но у нас с математикой некоторые разногласия.
Вообще хочу ненавидеть и осуждать.
Сидеть тут до трех, расписку родители не дали. Уперлись и все. Сколько уже раз ездила с картой, но нет. Именно сейчас надо встать в позу.
Ха, Л тоже видит всякую хрень. Правило 1/3 десу. Н и компания мне неприятны, скорее бы забыть их пластилиновые лица.
Бубубу бубубу
Срочно egao no tensai внутривенно

Погана ідея була, гортати фотки. Ех.

День в топку. Не зробив нічого корисного за сьогодні, відчуваю роздратування через це.
Поспав таки ще пізніше 2 годинки, поки ті втихомирились, але де там, почали шастати туди-сюди і знов розбудили.
Голова досі болить, таки походу треба випити знеболююче. Ех (2). Ненавиджу цей стан овоча.
Окей, Джо. Завтра буде все по іншому.
На челлендж сьогодні немає сил, зроблю хоча б розминку. Тіло ниє, можливо допоможе.
Спокійно. Все буде добре.

Мой муж любит домашние растения. У нас однушка - цветов более чем достаточно для такой площади. Так недавно он семена личи посадил и те, как на зло, проросли. Муж еще и старые игровые приставки начал коллекционировать - они теперь везде - на кухне на подоконнике, на полу, в комнате на полу, в шкафу. Это капец! А выкидывать ничего нельзя! Все ж нужное такое! Еще и банки с вареньями старыми под ногами... Сегодня я спросила - Когда ты банки своим родителям отвезешь? Получив глубокий вздох в ответ, я сняла с себя всякую ответственность и, когда муж ушел на работу, выкинула к чертям ненавистные банки и некоторые растения. Еще пару плошек на примете. Но не всё сразу...)

малыш возник внезапно на горизонте. принесло ли это облегчение? нет. Потому что там такой холод сейчас, от которого замерзло все живое, что оставалось. Мб завтра в теории я заеду(с). Охуеть.. вот только на данный момент именно такого отношения мне и не хватало. Так хочется всех послать нах... я перегадала свою судьбу наизнанку за эти два дня. как же я ненавижу неопределенность.. да и если... завтра есть шанс просто захлебнуться обидой. Поэтому нужно запастись алкоголем. Сильно. и вечером искать какое-нибудь создание для самоутверждения. Бля как низко я падаю...эта борьба внутри меня вымотала не на шутку. Сидит деваха и страдает хуй пойми чего и зачем.. отталкиваемся, что я уже в прошлом...

Я ведь выгляжу, как обычный ребёнок. Н, например, до сих пор считает, что я паинька и зануда, я ведь не посещаю заброшки с бутылкой в обнимку.
Нет, это ты паинька. Ты сдалась, просто другой стороне. Обе они омерзительны и ненавистны до тошноты, до головокружения от ярости, до белых пятен в глазах. Я бы все их порвала и выкинула, как ты кидаешь комки своих листов с контрольной по алгебре. Потом сверху бы ещё попрыгала и поводила бы подошвой, чтобы остались следы грязи. Потом брезгливо вытолкнула бы ногой через порог.
Ах, приятно представить. Настроение улучшилось.
В этой ненависти мы похожи с ПМ. Она смогла бы меня понять. Хах, да я скучаю. Только ПМ понятна, она искалечена. А я почему?

За-чан такая восхитительная. Она безумна, по-настоящему безумна, я понимаю это. Обычные люди испытали бы к ней неприязнь, если не ненависть.
Но(или поэтому) её восприятие так велико! Это просто что-то нереальное. Наши, п, рисунки - это сверхъественное восприятие, положенное на бумагу. Рисунки За практически не искажены, только очеловечивающий фильтр из-за того, что она все же человек. Они сюрреалистичные, настолько нездешние, что отталкивают. Восхищает, что она способна добавить совсем немного себя к рисунку. Я аж воспылала. За-чан великолепно проводит и распечатывает. Считаю забавным, что они с Рыбой используют одинаковые цвета, но настолько различаются по характеру и стилю рисования.

безумно хочу спать, но не могу уснуть из-за обиды по поводу выпускного и последнего звонка. моя вина в том, что я слишком медлительная и робкая - ненавижу. на танце я стою в пизде - второй ряд сбоку где ничего не видно вообще; на п.з. мне выпали 3 метра ростом и 49 метров в ширь. миниатюра слон и моська - пизда. бесит эта несобранность класса. хотя моя тоже.
не хочу на п.з. и на выпускной, но деньги уже заплачены СПАСИБО МАМА))))))))))

Ебаная весна. Я ее обожаю, но она так отвратительно на меня влияет. Я и припомнить не могу, когда в последний раз кого-то ревновала. И ооо, да! Ненавижу это чувство. Бонусом к нему сразу появляются неуверенность в себе, чувство вины за то, какая я, и прочие нэ.

После Его ухода не хотелось ничего писать. В принципе ничего не хотелось. Много думала и так ни к чему и не пришла, от этого гребаного уныния начала общаться с В, это чувак с работы. Общение с ним какое-то невероятно легкое. И он не пытается залезть ко мне в трусы.