Скучно это все. Оболваненные, полудохлые люди. Вы видели наше плохо своими глазами? Вы видели хорошо других своими глазами? Взгляд пуст, через зрачок видно мыльную воду. Аргументов нет.
Любишь - ладно. Ненавидишь - ладно. Жертва пропаганды - отошел от меня на сотню метров и не приближайся, тупень.
Особенно радует, когда где-то жопа и в коммы пишут "Когда же мы, люди, одумаемся?", "А мы все продолжаем и продолжаем уничтожать природу". Вы может и продолжаете, свечку не держала. Вам может и хочется взять на себя ответственность за такие преступления, а мне вот нет. Нет никаких "мы": придурки отдельно, Эвер отдельно.

У правому оці лопнула судина і пофарбувала частину ока в червоний. Неприємне відчуття.
А зуби звикають по трошки, все ще ниють, але вже не так сильно, як перші дні. Знеболювальні більше не пив.

Прокрастиную цілий день, прикриваючись вихідним і поганим самопочуттям. Завтра такого собі вже не дозволю, склав список обов'язкових справ.

Не знаю де подітись зараз, нічого не хочеться. Ненавиджу це почуття овоча. І від цього ще більше бішусь.
Джо, візьми себе вже нарешті в руки.

Хотела написать раньше. Не знала о чём. Что писать если всё вокруг меняется, а я нет. Кажется осень догнала меня(ха). Когда у тебя всё нормально, но ты всё равно найдешь 100500 причин для грусти. Ненавижу, но я такая. Этого не изменить. Как и отношение моего отца ко мне. Разговаривала с ним не так давно. Игнорирование. Это было больно. Я конечно выпила для храбрости перед звонком. Но то, чего я ожидала никогда не случиться. Я бросила. Надежда умирает последней. В тот момент, моя надежда умерла раз и навсегда. Устроила шикарные похороны и затолкала/закопала глубоко, глубоко. Легче Катя. Легче. Правда. Врунья. Я отключаю эту функцию. Так я могу идти дальше. Добрые люди страдают больше.

Это пиздец. Это та самая стадия, когда я от безысходности бросаюсь к любому человеку в объятия /и не только, само собой/, чтобы не быть одинокой. Я устала. Смотрю на своё отражение в зеркале и ненавижу себя каждую секунду. Чувствую себя некомфортно. Снова впадаю в депрессию, что ли /?/. Все не то. Люди вокруг не те. Заебалась. Хочу резаться блять, держусь из раза в раз. Надоело. Что делать, не знаю. Только ною и жалею себя. Хотя лучше бы не жалела. Почему не могу просто наслаждаться этой жизнью? Почему думаю о суициде? Не смогу сама покончить с стобой. Сегодня близкая подруга-сотрудница сказала, что если я заболею, то она меня убьёт, на что я пошутила, что это хотя бы будет не суидид. Смешно.

Сижу сейчас и улыбаюсь. Это просто улыбка ненависти.
ГААААВ ГАААААВ ГААААААВ, воет ебаная тварь. К сожалению, эта тварь, большая и неадекватная овчарка, является нашей. Онжиахранник, говорят родители и сами не могут заснуть от его блядь лая. Пизданутая хуйня, на что ты лаешь блять в час ночи причем сука тупая не можешь прекратить уебище блять ебанутое
А летом блять это вообще ебаный пиздец
Утром ГААААААВ ГАВ ГАВ ГАВ, днем ГААААВ ГАВ, вечером и ночью ГААААВ ГААААВ ГАВ
тварь блять я уже и не помнила что такое норм сон
Блять я с удоводьствипм представляю как сука выстреливаю все патроны в эту ебнутую хуйню
Как это хуйло неадекватное валится и все блять никогда не рявкнет.заебал никак не сдохнет

А когда я ни в чем не уверена, я читаю про П.
Почему люди на меня пялятся, когда думают, что я не вижу. Я выгляжу странно или хорошо - вот в чем главный вопрос. Я чувствую, когда и откуда на меня смотрят, придурки! Даже когда иду по улице и человек высунулся покурить из окна этаже на пятом и смотрит, я чувствую его блинский взгляд. Они делают смешные лица, когда мы встречаемся глазами.
Еду в одном автобусе с Ж. Молчим, не здороваемся. Наверное, он думает, что я его ненавижу. Я хочу дружить, разумеется. Хочу разрушить это недопонимание. Сказать, что я просто редиска и не решаюсь поздороваться. И что у меня плохое зрение и я не всегда вообще его узнаю. Но мне и так хватает общения сейчас.

23/29 вторник
Ужасно хочется спать весь день

Ненавижу конфликты, не умею себя вести, а потом держать себя в руках и не паниковать
-
Влад тупо плюнул в душу. Никакого уважение после года отношений. Как-то больно от этих отношений
-
менофдримс сливается.
Вова реально ведет себя как аутист. Неужели реально мы оба ебанутые? на каждый час поставил таймер на смс "яна лох" и весь день не поздравлял. Я пошутила мол он на 23.59 тоже таймер поставил. В итоге это была не шутка и он разозлился. И в 23.59 прислал в духе "пошла нахуй". А утром написал "с прошедшим". Самые даунские отношения просто. Вымораживает меня это
-
нервы нервы щеки уходят опять

Я просто ненавижу своё лицо.. Завтра праздник, и именно сейчас решил вылезти огроменный подкожный прыщ. Тянет щеку, болит, и выглядит словно чужой пытается выбраться наружу. Полюбому сходить будет пару месяцев. С такими темпами меня точно никуда не возьмут, и придётся сидеть тут, терпеть маразм этой старой мымры... Такое чувство словно этот переезд мне одной нужен. Но что поделать, такое у[бище не возьмут, чтоб клиентов не пугало и денег больше не станет.

Смотрела фильм «Лунная походка»- нарезки лучших выступлений Майлка Джексона. Чем-то привлекает графика и спецэффекты того времени- кажется тем, что рзн с детскостью, простотой и немного с чт.
Нравится пластичность Джексона, как он владеет телом. Чем-то нравится стиль, его голос. От некоторых его повадок и движений возникает ув, что он уверен в себе , а по жизни он был наоборот сильно неуверенным в себе человеком, сделал множество пластических операций по изменению внешности, ненавидел в себе все негритянское.

Не знаю, как мне пришло в голову зайти на этот сайт снова. Прочитала всё, что писала раньше и стало не по себе. Не перешла порог по х (очевидно же)и поступила непонятно куда. Чувствую насколько быстро уходит время, чувствую себя бессильной
С любимым 2 года уже как) вроде всё хорошо. Но есть чувство, что я привязана и очень сильно. А ещё, мне плохо от того, что он прогрессирует а я сижу на месте
Наверное, надо начинать действовать. Но с чего начать? Родным говорю что всё в порядке, всё нравиться
Перечитала пост где заставляла себя не прокрастинировать и учиться, стало стыдно за себя
Ты же блять могла постараться дура и сейчас всё было бы хорошо, ненавижу себя
Спасибо мч за то, что рядом

Если ему грустно, то мне становится тоже. И это НЕ нормально. Он будто управляет моим настроением, что-то говорит, чтобы заставить чувствовать себя неловко, неуклюже, странно. Ненавижу и люблю его одновременно. Какая-то необъяснимая тяга, желание общаться дальше, пиздиться из любви. Это нездорОво.

Как то попросил критику себя, я особо не знала что сказать, привела 2 почти рандомных факта, пч я не пытаюсь выделить негативные стороны, я воспринимаю человека как одно целое. Попросила обратную критику и узнала что со мной не о чем общаться. Это просто ЛОЛ. Не понятно тогда на чем вывозилось наше общение длинною в месяц, при том что я откровенно понимала, что нравлюсь ему. Еще раз ЛОЛ.

Тревога у меня всегда сопровождается ннвкс. Я начинаю заодно тревожиться, что остальные меня ненавидят. И я думаю, что заслуживаю этой ненависти. Не знаю, когда починю эту фигню, это сложно. Надо по-другому как-то подойти.
Со вчерашнего вечера исп ещё и боль в груди от этой тревоги.
В общем, плохо. Полное ощущение себя не на своём месте, а мира - не моим миром. Плакала вчера и хочется сегодня. Даже ноль поставлю. В прошлых случаях это сост само проходило со временем, так что...
В местной библиотеке нет интересных редких книг. Кроме того показалось, что меня ненавидят из-за того, что я хотела найти их.
Паранойяльный бред! Что может быть веселее, чем ставить самой себе диагнозы, да, Эвер-чан?

Вот же ублюдок, ненавижу его. Наглый, хамит, эгоист, который срать на всех хотел. Резко захотелось плюнуть ему в лицо и, уйдя, лишить навсегда своего расположения. Это тупое животное, не обладающее эмпатией, которое боится только палки. Дрессировка и только дрессировка, а если будет вякать, то на помойку. Никаких больше поблажек с моей стороны.

Мне не очень хорошо этим вечером, но чувство очень и очень знакомое. Надеюсь продлиться такое состояние только сегодня, иначе будет совсем плохо.
Каждое начало сентября проходит у меня в плохом эмоциональном состоянии, ненависть к себе, слезы, хочется наказывать себя. Пока такого нет и надеюсь не будет. Но очень противно на душе. Выглядит жалко, не хочу это писать, боясь смутить кого-то. Но с другой стороны, для того я тут пишу какой год, чтоб быть честной, прямой и делать выводы. Написанное помогает хоть как-то устаканить в голове происходящее.
Только что поняла, что у меня уже 6 лет не было ни одного счастливого лета + сентябрь. Эта цифра очень пугает.

Ненавиджу цю п'яну морду.

Із хорошого: знайшов клієнта на унітаз, який знайшов на горищі. Завтра відправлю в Житомир наложкою.

Купався і загаряв. Вода не сильно тепла, але той момент, коли ти занурюєшся у прохолодну воду після того, як їхав на велосипеді 2 год по спеці - таки того вартий. І так, це найкраще, що сьогодні зі мною сталось.
А ще спонтанний подарунок для 🌻, радий зробити для неї щось хороше)
Завтра, якщо буде така ж погода, то поїду на Стир покупаюсь.
І ще треба буде розібратись із оповідками. Сьогодні так і не дійшли руки.

Ненавиджу, я тебе ненавиджу алкаш!

У меня много мелких социальных страхов. Даже находясь в более менее энергичном состоянии сложно понять в каких именно ситуациях они проявятся. Но понятно как их искать - если я представлю, как делаю что-то и возникает стыд, неловкость, озмн, страх НО - значит там и есть соц страх. Чем более страшное действие я сделаю - тем вероятнее что испытаю всплеск насыщенности, свежести, предвкушения.

Часть этих страхов похоже приводят к некоторым из моих желчных реакций. Возникла гипотеза - чем больше человек себя ненавидит, тем больше всего ненавидит вокруг себя. Значит чтобы стать менее ядовитым, цлс меньше ннв самого себя.

Тренировался в обсуждении одной темы в паблике, в том числе с людьми которые меня явно ненавидят за мою точку зрения. Интересный эффект - пошел гулять и заметил что от такого резко снизился страх людей. Уверен что это следствие временного ослабления дорисовок. Одно дело сидеть и бояться кого-то важного ненавидящего и другое дело задать ему несколько вопросов и посмотреть на его аргументы - становится понятно что это какой-то абсурд испытывать озмн перед таким человеком.

Этого мне не хватало - от таких дискуссий есть специфическое интеллектуальное удовольствие, прокачка соц направления. Ведь надо постоянно продумывать, как ответить на очередное абсурдное утверждение.

На свой день рождения буду одна... Мне не привыкать к одиночеству. Пофиг!!! На всех. Пошли они все к чёрту!!!! 😠 Ненавижу их всех и себя в том числе! И никто мне не нужен...
Скорее всего, В. приедет 13.08, но ближе к вечеру... Это меня не спасет. Все равно, большую часть дня я буду в одиночестве.
И наверное, буду плакать...

Настроение упало ниже плинтуса, за какие-то 20 минут. Всё из-за очередного монолога мамы"Ты ничего не делаешь, ты не помогаешь " Да и я ненавижу себя за это. " Я конечно понимаю, тебе обидно, что мы говорим постоянно о брате, но он ПОМОГАЕТ, в отличие от тебя". О нет, мне всё равно, я даже рада, он делает, то что не могу я. На самом деле я делаю всё, что в моих силах, помогая. Уборка, стирка, готовка… этого не замечают. Я плохая, потому что иногда слишком устают, чтобы помогать. Я плохая, страда от депрессии и ночных кошмаров. Я плохая, потому не могу очередной раз сходить в магазин, из-за социофобии. "Твой брат в 17лет..." Да, я плохая потому что я не брат, А ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК. Мама хватит...

В последние дни ко мне слишком много внимания и часть из этого приходится на планирование поездки/ок. Папа тащит меня в Питер, Витя супер занятой. Из-за поездки родителей В просит, чтоб я приехала в сентябре, там он уже и в Питер со мной поедет. Как же мне противно от всего этого. Я не собираюсь бросать гимнастику и учебу на 2 недели в сентябре, чтоб провести с ним время. Только сейчас я понимаю почему в 20 летнем возрасте многие ссорятся и съезжают нахрен из семьи. Если бы В жил с нами, я бы уже работала и снимала какую-то комнатку. А жаль, что он не тут)
С родителями ни на Валдай, ни в Спб не поеду. Вообще никуда не поеду. Ненавижу лето.
Зато помогаю папе в общении с мамой.

Никогда не заканчивайте отношения с человекoм так, как будто больше никогда его не увидите. Не говорите на прощание слов, которых он никогда вам не простит. Впереди еще долгая жизнь. Вы никогда не знаете, на каком пoвороте судьбы вы можете с ним столкнуться. Если ваша дружба не сложилась, будьте благодарны хотя бы за те счастливые моменты, которые у вас были. Пусть любой человек, который вас когда - либо знал, вспоминает о вас с улыбкой и без ненависти. Не раскидывайтесь людьми как ненужными вещами, не раскидывайтесь словами, не прощайтесь раньше времени. Берегите тех, кому вы не безразличны и всегда давайте шанс человеку, который его прoсит.
Автор Волшебный кот. Он прав,проверила на себе.

Ненависть - страх того, что вас ущемили

Неумение принять отв за неразумных говорит о незрелости. Т.е сколько бы не было вокруг "тупого быдла", надо все равно брать и делать добро, исправлять косяки идиотов. Потому что сами они не могут, а ты умная и ты можешь. Для всех.

День прожит без обезболивающих! Йей! Слава богам!
Задумчивый день. Слушала интервью, лекции, перечитывала посты Рыбы.
Заметила, что мне стало абсолютно пофиг на людей и их убеждения, какими бы экзотическими они ни были. Возникает радость, что мир разнообразен, и интерес иногда. Лезть в холивары вообще не хочется. Хотя узколобые люди раздражают все так же, уничтожать их не хочется: пусть просто живут как можно дальше от меня.

Вроде уже не так стрёмно вставать в 7. Но все равно гавняно. Ненавижу рано вставать.

После персоналки потренила дельты.

Есть несколько дел,которые не могу сделать- вылетает из головы.
Вообще ничего не охота. Погода тяжёлая. Как будто дышать нечем.

Заявила Табату на сегодня. Двчк придут. Давно не было.
Ещё август не начался, а я уже устала.
Даже пить неохота,просто пожрать и поспать сутки.

Есть немного работы.

Я предельно вежлива с клиентами - кажеться этот слоган мне надо на стену возле компа наклеить. ненавижу людей. ненавижу дурацкие вопросы. ненавижу, когда вместо того, чтобы прочитать инструкцию, клиент капризно заявляет, что ему лень читать, вы мне так расскажите, объясните. а потом он позвонить ещё раз и ещё, потому что он, дебил, уже забыл то, что я объясняла, и просит чтобы ему, дебилу, ещё раз всё рассказали, а потом ещё раз, а потом он скажет, что он ничего не понял и программа у нас плохая, т.к. много кнопок, а ему нужна одна волшебная кнопка - нажал - и она всё-всё ему посчитала и отчет вывела.

ездила к родителям, отвезла маме халат, меня покормили блинчиками.. вкусняшка.

Хух, зараз вже все не здається таким страшним, як вночі. Писав фраг цілу ніч, потім редагував і згладжував ненависть до себе.
Біда в тому, що у мене нема важелів впливу на себе, крім мотивації і ентузіазму, які час від часу згасають. Тоді лінь бере верх і я починаю себе картати за це.
Накидав план як покращити ті сфери життя, які мене не влаштовують. Це я вмію, так.
Не бачу іншого виходу, як їбашити через нехочу. Навіть коли тяжко, жарко, не виспався і нема настрою, як зараз.
Тільки так досягається успіх, Джо.
Можна вважати це новим перезавантаженням.
Цей настрой буде діяти на мене хоча б деякий час і моя продуктивність знову зросте. А потім буде видно.
Мда)