Потренила спину тягами.

Работа.
Поела гречу с курой, свеж огурец.

Настроение в минусе. Не могу никак избавиться от мрачности. Различаю,что я себя ненавижу наверное.Хочется себя травить.Хочу купить пива вечером.Ненавижу за то что работаю дома,за то что нет мужа,за то,что я никому не нужна,за то что я пустое место.
Только никаких разговоров ни с кем. А то в тот раз даже кино не посмаковала,с сестрой пиздели полночи,потом уже пьяная в дугу полезла ВКонтакт музыку слушать. Никакого удв.
Сегодня только я,пиво и кино.Лягу пораньше,меньше похмелья.

Я пьяница.😥
Да и пох. Все равно я никому не нужна.

Так!Нарешті з'явилась кава,гура-гурра!Змолов-зварив-випив-отримав задоволення!Ну,хтож його знав,що Я-кавоман,ідіотське визначення,але мені-" пох!"(кац.)Наткнувся в "улетці" на двох кацапів,один з них наїхав на мене коли почув,що я не святкую "9 мая-день победы",а друге кацапське гівно,яке пило з чашки брагу якусь,теж отримало від мене на горіхи,падло!..Як же я ненавиджу цих опарищів!!!

ненавижу, когда кто-то из друзей-знакомых (моих или родителей) находятся в квартире. за стеной сидят папины друзья общаются, пьют пиво. один уйдет около 10, а второго и после 12 не выпрешь. вот я хочу писать диплом, но вместо этого слышу их разговоры. а диплом я хочу писать в тишине.
закончился последний учебный день. по экономике 95, по мультимедиа 39/40. важно, что Браткевич ставил оценку из расчета "95%", а это очень хорошо)
завтра утром приезжает В. интересно, что подарит из Кипра) и я наконец-то подстригусь. ююхуу
почти закончился месяц 3.0, это конечно нечто...

Не хочу спать, хочу сдохнуть。
Ну и вот, мне опять херово, по неизвестной причине。
Режу руки, но не могу причинить себе достаточно боли? Хочется крови, но мне страшно。
«Я ухожу не потому, что не люблю вас, а потому, что не хочу, чтобы вы видели меня в таком состоянии»。Опять на время ушел с аккаунта gomawo.bts。Понял, что никому там нафиг не нужен。Хотя, может, я просто слишком накручиваю себя。
Ненавижу свои мысли。
Грохнулся с велика вчера - болит все тело, да и вообще хреновое самочувствие。
Жарко。Порезы скрывать сложнее стало。
Поскорей бы в Москву。Полетим туда 23го, так жду。
На часах 1:36, но я не хочу спать, хочу сдохнуть。

Четверг: За весь день поел только раз (макароны с по флотски) и 5 чашек кофе растворимого....Потому что кушать больше нечего.... так сильно хочется кушать....я живу одним днем.... не знаю что я буду есть завтра...... нет ничего..... только кофе....денег нет,.... ничего нет....я себя ненавижу.... у меня очень много долгов.....жизнь боль...и я хочу умереть....

Доброе утро!Я думала я больше никогда не смогу проснуться без ненависти к себе и с воему телу.Спустя 1,5 месяца, сегодня вроде полегче, спихиваю на заслуги психолога и наконец-то пошли КД.После их окончания чувствую себя получше, но только 2 день.На работу опять с утра, надеюсь , что сегодня только в 1 смену и домой Я уже с утра мечтаю , как завалюсь спать, хотя конечно нужно самоорганизоватт себя на пение и отработку ударов по ПЭДу.Время неумолимо быстро тикает, когда мне нужно спешить.Тюльпаны на кухне божественно пахнут.Сегодня я могу прожить день лучше , чем вчера, я буду пробовать , я обещаю, а пока пошла умываться и снимать отеки самомассажем от вчерашнего заседания.Да, я компульсивщик.

Вчера пила сидр в компании Д. И зачем я себе поставила счетчик дней без "веществ", если знаю, что больше 6 не накапливается? Сомневаюсь, что он мне поможет.

Работа хорошо, пока все нравится и люди тут на первый взгляд ничего. Клевые новые задачи и возможность самостоятельно принимать решения и действовать. Руководитель сказал, если покажу себя хорошо, то через пару месяцев будет первая командировка, довольно длительная.

Ночью два часа болтала по телефону с В. Ненавижу так долго по телефону разговаривать, а с ним как-то незаметно время проходит. Он поднимает мне настроение. И как же хорошо, что нас не связывает секс.

Не выспалась сегодня. И погода сонная, пасмурно, наверное дождик будет.

Как обычно не делаю ничего. У меня выходной и я с удовольствием просто проспал его. У меня выходной - да, я как обычно не выполнил ни черта. Я читал фрагменты и по цепочке попал куда-то туда-не-туда. Я нашел ms, и, боги, кажется я знаю тебя, более - кажется я был в тебя влюблён. Или мне кажется, что мне кажется, или не кажется, и всё это выглядит как идиотский сон. И я вижу связь и не понимаю, ты это или не ты. И меня это вводит в ступор, а я ненавижу такие периоды мысленной пустоты. Я стараюсь найти что-нибудь - от себя до упоминания общих событий и дат. Или это всё бред. Или всё-таки нет. Или дат.

Почему так грустно?

Апатия, усталость, бессилие

Хочется домой, к маме. Что очень очень странно.
Увидела свое отражение в зеркале - начала загоняться. Как быть? По моему я поправилась еще :(

Весь день не знаю куда себя деть. Прошлась с Русланом на озеро. Там так спокойно.
Сейчас вышла ходить и собирать слезки одна.
Возможно меня найдет КАС.
Пишу Д4ке всегда когда мне плохо, он говорит, что у меня часто такое. Спросил, не депрессия ли? Не знаю. Вряд ли.

Не хочу упарываться наркотой. Нужно вернуть себя себе, а не бегать от пьянки к пьянке, от парня к парню.

Господи, ненавижу это всё...

Love is the power, love is the glory,
Love is the beauty and the joy of spring.
Love is the magic, love is the story,
Love is the melody we all can sing.

Была уверена, что всех духов зачистят, но, если подумать, это не имеет смысла. Оставят немного, чтобы иллюзия не поломалась. Это не особо радует, потому что должны были остаться самые гадкие, чтобы сохранилось равновесие. Они продолжают приходить от соседей. Я думала, что они приходили поживиться страхом смерти и ненавистью женщины, но она уже умерла, а они так и продолжают ходить. Причём антропоморфные. Пока что мы с котом справляемся, но че там за данж такой?

🎶 Cepheid - Goddess

Зачиталась вчера до 2х ночи. И встала рано чего то. Весна.

Проглянуло солнышко.

Написала вчера Ан,что раз у нас нет личных отнш и он не хочет союза,то пусть будут деловые. Мол готова его принять на сеанс.Ответ в духе- не совсем тебя понял,но про сеанс возбудился.
Что ж,все ясно.
Он давно хотел попробовать кошку,Варю у меня просил на время отъезда.Вот малышню ему и сплавлю,временно естественно.Почему там бабка не может с ней?Странные люди.Крошка кошка- какие там сложности? Бесят такие.

сука он швырнул мкеня о стенку..... ненавижу его... ненавижу все, что с ним связано...

хочу проснуться, и чтобы все это было дурным сном....
не могу больше этого всего выносить... правда гнн могу... сил моих больше нет... И если я решу что-то сделать с собой, никто не должен меня осуждать...
мне редко когда бывает так плохо... это сосотояние нельзя никак описать... его сложно даже почувтвовать...
ребят, если сегодня будет моя последняя нось... даже не знаю, что бы я сказала...
мне нечего сказать, ибо, полнейшее ничтожество... господи, просто спаси мою душу... больше ни о чем не прошу...

Ненавижу такие моменты, как сегодняшний. Я пришла на репетицию танцев к выпускному, а моего партнёра нет, он заболел. Бессмысленно проведённое время.
Марго, как обычно со своим парнем ворковала, а я чувствовала себя лишней. Пришла Рина и они с Марго мило стали общаться, иногда обращали свое внимание на меня. Третья лишняя, вот что я чувствую. Всегда была уверена, что дружить втроём возможно, но сейчас убеждаюсь в обратном. Кто-то из этих троих чаще всего будет лишним.

Опять пребываю в непонятном расположении духа. С одной стороны весна, и хочется что-то делать, а с другой уже все достало)
Выходные прошли обычно. Могла бы успеть больше, но 4 часа провозилась с icloud и itunes/ Ненавижу apple! Больше никогда в жизни у меня дома не будет ничего из их товаров! никогда! послетали все обложки из книг! Это какой-то жах! 200 книг теперь имеют вместо обложки непонятную плашку, и проблема не решается...
В вс немного прибралась (сегодня продолжу убирать в шкафу), надо продать старые хорошие вещи!
Заказала на Али чудо-бутылку со счетчиком потребления воды, вот жду) и маме небольшой подарочек.
в планах на сегодня готовка до упаду, чтоб освободить будни...

Мое прошлое прошло Я живу будущим
Я представляю нас в моменте "когда-нибудь", но только не сейчас
Я не могу смириться с тем, что "сейчас" не приносит ничего, кроме красивых фантазий на тему "мы"
"Сейчас" наполнено его отсутствием
А когда мы вместе - "сейчас" - это невысказанность, а невысказанное меня душит (Лондон, в твоих словах самая большая правда)
Я сойду с ума от этих контрастов
Со стороны:"Только молчи и получай все:ладонь в ладони - на людях, горячий секс и нежные ласки - наедине. Транслирую обществу, что ты не покинута, я забочусь о тебе "
И можно было бы заткнуться, но я не твоя
Так легко быть холодным за печатными буквами и взвешивать слова
Я начинаю ненавидеть нашу переписку

С переездом П, Р будто бы стала как-то... холоднее?
очень тяжело находиться с ней в одном помещении. чувство, будто она меня ненавидит(может так и есть?...)
и самое главное, что я даже не представляю, в чём причина.
если бы она банально сказала, что не так, было бы проще..
было бы хотя бы понятно от чего отталкиваться

ещё поведение и КН напрягает последнее время...

какой смысл в моём существовании, если всё, что я умею - раздражать людей?...

Вчера навещала друга в больнице, его ограбили на улице. Я привезла ему "Хоримию", он хотел мангу почитать какую-то, так и прошел день, вечером на роликах вокруг дома. Меня вчера очень обидели, друг сказал, что мой стиль называется "хипстер", что б*ь???? Я ненавижу яблофоны, в целом всю яблочную продукцию, айфон валяется на всякий случай, если самсунг сдохнет. Но акцент был поставлен на моём внешнем виде, я приехала в кроссовках adidas, в тёмно-синих и не обтягивающих, обычных джинсах, тёплая вязаная кофта серого цвета, сверху пальто чёрного цвета, да, очки, да, у них оправа подчёркнута, ну.. Какие были. Жирные волосы собранные в хвост сзади. Тут нет стиля никакого, что за бред? Я - никто!

Чувствую себя ужасно. Тягостное ощущение того, что я в тупике, и не вижу выхода. Он должен быть, но я не вижу. И проблема не только в том, что я на мели и у меня нет денег даже на элементарные вещи, такие как сходить в кафе с подругой или поехать домой. И не в том, что мой парень не понимает меня и не хочет понимать. Проблема в том, что я уже который год живу не своей жизнью, и сейчас ощущаю это особенно остро. Я чувствую, где где-то есть моя жизнь, и мне нужно найти её. Но пока не вижу вариантов, что я могла бы изменить... Как много у меня в жизни лишнего. Как мало настоящего. Хочется выбросить старую ненавистную одежду, но это будут лишь косметические изменения.

Вчера звонила мама и чуть ли не потребовала родить внука. Чуть не сорвалась, чтобы объяснить ей свою позицию... Она до сих пор не понимает, что я долго жила с глубокими травмами после их воспитания, скандалов и жизни в нищите и до сих пор лечусь у психотерапевта. Рожай и все, ибо часики тикают.
Сегодня с утра поругалась с Ники. Я очень злая. Вот когда все хорошо, то все хорошо, но когда мы ругаемся, я его люто ненавижу. Иногда мне кажется, что нахер он мне нужен. Еще он меня не понимает.
и еще меня бесит, что его искалечили в детстве, а он все вымещает на мне. сказал бы своей мамаше всю правду о своем воспитании, чтобы она не мнила себя святой! Сука, бесит!!!!!!!!!!!!!!!!

Окей, я, правда, заипавсь всем этим заниматься, хотя еще даже не закончила. Две крайности: люблю то, над чем я сейчас работаю(если у меня это, очевидно, получается) и адово ненавижу, бесит просто, горивадупропадипропадом.
Не нравится в общем-то любое время года (кроме зимы, ладно, но очень избирательно), однако ранняя "весна" бьет все рекорды. Я просто плыву, в обед мне ужас жарко, но сменить куртку еще рано, мои ботинки кричат, что они сейчас развалятся. Блеск, а не март. Завтра будет еще лучше.

Ночью я чувствую себя мертвой. Я умираю от боли в душе. Я виню себя в том, что не уделяла родным достаточно внимания. Они ушли так внезапно, оставив меня наедине с довольно жестоким миром.
Я больна. Я зависима. Я ненавижу себя за свое поведение в прошлом и за свое отношение к близким людям.

Позовите доктора. Мне нужен доктор. Верните меня к жизни!!!!

Skylar Grey, Eminem ft Dr. Dre - I need a doctor

BRING ME BACK TO LIFE!!!! Sombody!!!! PLEASE!!!

прямо сейчас решила, что я снова жирная
но поныть об этом мне некому
сегодня поела и блевала
будто я теперь пытаюсь соответствовать этой болезни
сила воли. СИЛА ВОЛИ. есть она у меня?
неужели нельзя просто НЕ ЕСТЬ ?
что в этом сложного?
еда - зло, если от нее толстеют
завтра я не буду есть
прямо с этого момента
господи какая же я жирная!! ненавижу своё тело, просто ненавижу...
хочу быть худой...
очень подавлена
не хочу ни с кем разговаривать
48,1 - 22:08

Что я ему ответила?
"Я поняла... Хочу предложить тебе взять тайм-аут, может это все просто было лишним и неуместным в тот период, когда начало происходить и, когда у тебя будет желание вылазить из пещеры в чьем-нибудь обществе, кроме друзей, вылазить со мной"... "Я не чувствую опустошения от того, что ты сказал правду, ни злости, ни ненависти как это было в случае с бывшим, меня это не отталкивает. Мне не хочется бежать писать грустные стихи) Мне кажется, даже в том, что так сложилось, больше моей вины. Я дала зелёный свет всему этому, когда не могла сказать, что была готова"

Ложь. Тяжело. Не могу заглушить рев сожалений и боли от того, что мое сердце снова опустошается. Все было иначе моему

Люди. Говорите больше друг с другом. Делитесь всем что у вас есть в голове, как бы не были эти мысли ужасны. Только тогда вы сможете побеждать проблемы и обойтись малой кровью. Только поделившись болью, можно её пережить.
И все же мы нашли способ. Боли больше нет. Я так этому рад. Теперь все будет хорошо.

Я понял, что переборщивать даже в помощи нельзя. И темболее с вниманием. Из-за этого человек себя начинает ненавидеть и винить. Что и создавало ту самую боль.
Но тут всегда есть ловушка. Если одному становится хуже или он отдаляется, второй начинает с двойной силой делать все для него. Тогда это кажется единственным верным способом.
Я ошибался. Натворил глупостей. Это будет мне урок.

Как бы есть идея, но я не уверенна, что смогу ее как следует раскрыть. Поэтому не решаюсь за нее браться. В голове метаются отдельные несвязные предложения для нового рассказа. Связать бы их в кучу. Самое сложное - начать, а продолжение - само придет. Да, это так. Но на это нужно время. К примеру, на вчерашнюю новеллу ушло почти 10 месяцев. Это печально и грустно.
Плюс ко всему сегодня этот долбонутый праздник. Почему? Просто так. Ненавижу его. Из-за того, что никто не позвонит и даже если позвонит, то и словом не обмолвиться. Даже не подумает о том, чтобы поздравить.
"Меченная" - даже не знаю, стоит ли начинать читать третью книгу серии. Убить персонажа, к которому за две книги уже привык..