Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

прямо сейчас решила, что я снова жирная
но поныть об этом мне некому
сегодня поела и блевала
будто я теперь пытаюсь соответствовать этой болезни
сила воли. СИЛА ВОЛИ. есть она у меня?
неужели нельзя просто НЕ ЕСТЬ ?
что в этом сложного?
еда - зло, если от нее толстеют
завтра я не буду есть
прямо с этого момента
господи какая же я жирная!! ненавижу своё тело, просто ненавижу...
хочу быть худой...
очень подавлена
не хочу ни с кем разговаривать
48,1 - 22:08

10 Березня 2019, 20:07

Что я ему ответила?
"Я поняла... Хочу предложить тебе взять тайм-аут, может это все просто было лишним и неуместным в тот период, когда начало происходить и, когда у тебя будет желание вылазить из пещеры в чьем-нибудь обществе, кроме друзей, вылазить со мной"... "Я не чувствую опустошения от того, что ты сказал правду, ни злости, ни ненависти как это было в случае с бывшим, меня это не отталкивает. Мне не хочется бежать писать грустные стихи) Мне кажется, даже в том, что так сложилось, больше моей вины. Я дала зелёный свет всему этому, когда не могла сказать, что была готова"

Ложь. Тяжело. Не могу заглушить рев сожалений и боли от того, что мое сердце снова опустошается. Все было иначе моему

10 Березня 2019, 17:08

Люди. Говорите больше друг с другом. Делитесь всем что у вас есть в голове, как бы не были эти мысли ужасны. Только тогда вы сможете побеждать проблемы и обойтись малой кровью. Только поделившись болью, можно её пережить.
И все же мы нашли способ. Боли больше нет. Я так этому рад. Теперь все будет хорошо.

Я понял, что переборщивать даже в помощи нельзя. И темболее с вниманием. Из-за этого человек себя начинает ненавидеть и винить. Что и создавало ту самую боль.
Но тут всегда есть ловушка. Если одному становится хуже или он отдаляется, второй начинает с двойной силой делать все для него. Тогда это кажется единственным верным способом.
Я ошибался. Натворил глупостей. Это будет мне урок.

10 Березня 2019, 05:19

Как бы есть идея, но я не уверенна, что смогу ее как следует раскрыть. Поэтому не решаюсь за нее браться. В голове метаются отдельные несвязные предложения для нового рассказа. Связать бы их в кучу. Самое сложное - начать, а продолжение - само придет. Да, это так. Но на это нужно время. К примеру, на вчерашнюю новеллу ушло почти 10 месяцев. Это печально и грустно.
Плюс ко всему сегодня этот долбонутый праздник. Почему? Просто так. Ненавижу его. Из-за того, что никто не позвонит и даже если позвонит, то и словом не обмолвиться. Даже не подумает о том, чтобы поздравить.
"Меченная" - даже не знаю, стоит ли начинать читать третью книгу серии. Убить персонажа, к которому за две книги уже привык..

08 Березня 2019, 14:01

Первая реакция - ступор. Ужасно печальная ситуация, Кит Флинт, что же ты так.. Вот так, слушаешь, слушаешь и тут такая ситуация, хотела к ним на концерт хоть раз в жизни попасть. Скоро все будут изображать скорбь и станут "фанатами". Ну если ещё будут выступать после такого, то обязательно пойду, жаль. На К злая страшно, он достал, его вечный негатив и грубость в разговоре просто кроет со всем и вся. Выражение "бесит, что все текут от этого праздника, бред", 8 марта, мне пополам на этот праздник, я никак к нему не отношусь, но как же меня бесят такие фразы, ненавижу бестактность. Высказала недовольство и не пожалела времени на то, чтобы описать ситуацию, а он всё равно считает это нормальным.

07 Березня 2019, 19:07

Воскресенье - единственный выходной, а в соседнюю квартиру заселился какой-то индюк и разрушил мой план спать весь день.
С 10 утра начал долбить. Я терпела час и пошла просить его успокоиться. Да, он имел право заниматься чем заблагорассудится в это время, но можно же быть человеком. Я не хотела провоцировать конфликт.
Но когда он открыл дверь... о, я ненавижу этот тип людей.
Осмотрел меня оценивающе с головы до ног, мерзко поухмылялся и пообещал не шуметь, но как только я закрыла за собой дверь своей квартиры, он достал перфоратор, сука.
Впрочем, я не повелась на провокацию, дождалась, пока ему надоест и снова легла спать.

04 Березня 2019, 12:05

Каждый раз когда я пытаюсь быть невероятно дружелюбной и открытой с людьми это выворачивается для меня боком. Сколько бы раз это повторялось и сколько бы раз я давала себе обещание не расслабляться и всегда быть на стороже, всегда приходит тот момент когда я забываю об этом и наступаю на старые ржавые грабли. Реву, ненавижу себя, скрючиваюсь от стыда, пытаюсь начать жизнь с нового листа.

25 Лютого 2019, 22:15

Дорогой Лью,
я потерял последний интерес к жизни. Больше не осталось ничего, за что хотелось бы сражаться. Я слишком ясно вижу всю свою дальнейшую жизнь, со мной редко происходит что-то непредвиденное. Поэтому я вижу каждый свой день до самой старости, не могу только предсказать свою смерть, надеюсь лишь, что не умру от болезни. Потому что я ненавижу больницы. Я вижу все и это упомянутое "все" слишком ужасно. Так зачем стараться? Нет сил даже продолжить. Прости, Лью. Я не оправдал твоих ожиданий.

07 Лютого 2019, 20:25

2 - 9. Я как обычно идиот - лег в 2, хотя мог спокойно лечь спать в 12. В очередной раз клянусь себе не повторять этого.

Настроение норм. Кажется, в жизни чего-то не хватает, но это переживается как выздоровление, движение к чему-то большему - что я подниму жопу и начну что-то делать для своей жизни. Мне сейчас нормально жить, и я хочу, чтобы жизнь становилась лучше. Вот разгребусь с заказами и попробую знакомиться, искать людей для общения.
*
Ненавидеть себя - не нормально.
Гнобить себя - ненормально.
Ощущать себя ничтожеством - не нормально.
Здоровое отношение к себе - как к личности, как к человеку. Хотеть себе приятного, и другим тоже.

06 Лютого 2019, 14:54

"Можно написать тысячу мотивирующих записок, но ты все равно будешь ненавидеть себя. Мне в этом смысле ничего не помогает. Ты вроде пытаешься себя обмануть, сказать, что все нормально и у тебя все хорошо, но каждый раз, когда ты снова и снова встречаешься с ненавистью к себе, понимаешь, что все это просто самообман."
хочу умереть. я такая отвратительная: уродливая, глупая, надоедающая, слабая.
хочу вскрыться. но пойду пытаться вернуть настроение. приму ванну с пеной, подкорректирую форму бровей, уложу волосы, надену удобную одежду, сделаю макияж, буду читать книги по химии и играть на гитаре. к чёрту учёбу, я так хочу отдохнуть ещё немного.

06 Лютого 2019, 00:22

не жизнь, а пиздец.

на психологическом уровне чувствую себя отвратительно. за день успела сделать только зарубежку, которой лично у меня завтра не будет: мы в 8 вечера ходили к врачу и она оставила меня дома на еще 1 день. из-за этого моя совесть заставляет вспомнить, что она у меня есть. не знаю почему, но я чувствую себя виноватой из-за этого. наверное из-за того, что я пропустила 100 ср)))

вечером опять падала из-за животных, мгм. ненавижу эту страну, ненавижу эту планету.
мама сказала лечь в 10-11 вечера, ОК, не вышло, сорян.

почитала про капли для кошки, которые купила сегодня. сказали, что пиздец. хз че и делать.

завтра на доп, ура (нет).

хочу рисовать, в село и лето🌿🌿🌿

05 Лютого 2019, 22:20

Мне опять наебывают мозги. Бляять. Нет в мире человека, к которому я бы не испытывал ненависти. Почему я из-за нее должен в свой блять больничный по улицам шататься???? Какого хуя? Блять, квартиру меня не хочешь? ИДИ В ПИЗДУ СУКАААААААААААА
Где я вчера был? Ебался блять.
Аааааааааааааааа это вынос мозга я не могу с ними жить. Где мне снять комнату? Аааааааааааааааа бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Платить за учебу 20 тыс, платить за проезд 1 тыс, платить за телефон хуй знает сколько, платить за еду бляяяяять у меня зарплата 26 тыс ГДЕ МНЕ БРАТЬ ДЕНЬГИ НА СЪЕМ БЛЯТЬ? ГДЕЕЕЕЕЕ
Иду домой, хз амерз, устал бляяять. Переехвюать надо срочно, иначе я точно загнусь с этими выебанами.

05 Лютого 2019, 13:32

снова почти сорвалась, чуть не изрезалась, рыдаю. ненавижу мать, ненавижу себя, ненавижу своё окружение. я не хочу жить, да я и не живу, я существую. я вроде как закончила общение с капустой, хоть и не хочу этого, я просто не вижу другого выхода. я так часто срываюсь на нём, я не хочу, чтобы он чувствовал боль, он сможет найти кого-то лучше, а я смогу вздёрнуться. я так его люблю. я не хочу оставаться без него. у меня больше никого нет, мне никто и не нужен, кроме него. мне так плохо.
нужно купить верёвку и найти место для суицида, ибо дома все люстры шаткие, а турников в дверях нет.

04 Лютого 2019, 19:29

Мне щас стало интереснее переписываться с мж. Спрашиваю их про свободные отношения, чем им не нравится жить в их странах и проч. Раньше было очень сложно общаться на английском. И тягостно. Теперь получаю ПЭ... и много выброса ненависти.

Из сериала. Мж раздраженно говорит детективу(!): "Are you fucking with me, man?" У меня ПЭ от такого, будто вообще другая планета... Есть еще несколько других интересных моментов. Например, когда детектив рассказывает подробности своей жизни (о жене, детях). Такое можно представить в рашке?

Но в основном просто полная жопа. И это у богатых, успешных людей. Уже не смотрю серии, проматываю субтитры и открываю только по необходимости на пару минут.

02 Лютого 2019, 11:35

Как я заколебалась. Нельзя жить как все, спокойно учиться в ненавистной школе, потом в уни на неинтересной специальности, если это вообще так можно назвать, потом ходить на подвернувшуюся работу. Нет, надо чото другое. Чо и как и когда я хз, но надо. Маргинал десу, жить как раньше нельзя, а по-новому не знаю как.
Трудно это.
Хочу день отдыха.
Скоро эти дни, поэтому наверное и огресия. Снова устроила истерику на вечную тему "ненавижушколулучшеумереть".
Мб стоит завтра опять поистерить, но уже никуда не идти. "Хоть ты режь меня, хоть ты ешь меня, не пойду". Так я ещё не делала. Посмотрим, пока что наплакалась и отпустило.

30 Січня 2019, 06:01

Я все ещё помню это место, да)
Нууу... Не сказать, что много новостей, но они есть) пытаюсь приручить лисенка, вредный, но я справлюсь. Ненавижу ждать, неделя тянется долго, ужасно, настолько, что сегодня лишь начало вторника =/
Хочу обнимашек, это как наркотик)
Тревожно, не знаю почему.
Как обычно минус режим.
Скучаю

29 Січня 2019, 00:54

Просто невозможно тянуть кого-то из болота, когда ты сам в нём по пояс. Даже если тебя в ответ тянут тоже.

Рано или поздно потонешь. Может первым, может вторым. Может завтра, может послезавтра. Бесполезно постоянно дёргать друг друга за шкирки, самому утопая глубже.

Ничего не выходит, всё раздражает, хочется снять с себя кожу, хочется голодать, потому что тошнит от самого своего существования. Постоянно.

Плохо. Раздражаешься из-за того что плохо. Ворчишь на кого-то. Ненавидишь себя за это ещё больше.

Я разучился поддерживать людей, я разучился поддерживать беседы.

Я устал?..

28 Січня 2019, 03:12

+1 сожженное письмо. На этот раз о полудруге полунезнакомце.
Думаю, в сожжённых письмах есть какая-то толика смысла. Никогда не удаляю их, даже если теперь вижу ситуацию полной картинкой и совсем изменила своё мнение о том или ином человеке. Они помогают не только вспоминать веселые беззаботные дни,но и изучать людей, особенности их характеров и поступков. В конце я пытаюсь их прощать за боль,за ненависть или другие чувства,что всегда даётся мне с огромным трудом. Наверное, именно прощению я должна научиться в этой жизни.
Даже не знаю,хотелось бы мне что бы они узнали о них, или нет. Наверное от души бы посмеялись да и только, хотя кто их знает.
Вот бы научиться читать мысли..

27 Січня 2019, 15:52

14/13субкота
Каждый раз говорю Вл, что лягу максимум в два. Сегодня в 5 получилось.
в 11 мама разбудила, чтоб шла кушот котлетки. Какие могут быть котлетки, после сна?
Ненавижу есть
Грызу губы
Неделю не было прыщей, покушала вредной картошечки - и нате вам. Так и знала
Завтра уже в город
Хз что писать
Каникулы закончились. На выхи ездила к Вл. Ебались и зажимались. Мне не очень нравится такая хуета.
Так и не увидела городскую елку. Он не понимает, зачем она мне надо, а мне обидно

С ИнНаКеНтиЕм - все. Не испытываю ничего серьезного больше. Упали очки

26 Січня 2019, 12:19

Мне кажется, я должна перестать рисовать, перестать говорить, что я люблю это дело. Потому что я ненавижу его. И я не рисую.
Я уже не понимаю, зачем это делаю. Все вокруг были правы, когда посчитали меня бездарностью или определили как "с небольшим талантом", но бесперспективная.
Это тяжёлое решение. Либо да, либо нет. Никаких полутонов!
Я всегда была такой. То есть никакой. Низшая ступень. Отталкивающая. Бесполезная. Ненужная.
На самом деле не так давно у меня стало получаться видеть себя со стороны.И...хуже быть не может. Я бы никогда не посмотрела в сторону такой, как я.Просто прошла бы мимо, не обратив внимания, потому что посчитала бы, что такие люди не стоят даже мимолетного взгляда.

24 Січня 2019, 19:34

Ненавижу убеждение мол не ной, кому-то ведь хуже. Неужто люди не понимают, что из-за подобных фраз я еще больше начинаю ненавидеть себя и самооценка вообще улетает на днище? Ведь кто-то без руки/ноги/жилья/без воды в Африке стойко справляется с своей страшной проблемой, а я такое ничтожество слабое изнутри даже мелкую хрень пережить не могу - такое вот никчемище.

21 Січня 2019, 13:12

в обморок я не упала но вырубилась сразу как пришла домой
он сегодня сделал выпад который меня задел
типа у человека нет своего мнения но он сейчас собирается его отстаивать
зачем? я его замечательно игнорирую и не трогаю зачем это
ужс
сейчас сижу практику пишу, музыку слушаю ГРУСТНО
не люблю когда так пассивно грустно
я даж ничего не могу сделать, просто грущу и продуктивности ноль
надо дописать дебильную практику
ненавижу универ уже

17 Січня 2019, 16:51

Какое сегодня число? Я скажу, только посмотрев на экран мобильника. Я не помню, который день я слоняюсь по улицам без цели. Я никуда не иду...точнее иду по кругу. Каждый раз по одним и тем же местам, наматывая десятки тысяч шагов.
Задаюсь вопросом, почему, почему мне приходится терять тех, кого я люблю снова и снова...ненавижу.

17 Січня 2019, 07:04

грустно
сегодня мы тоже не говорили. я уже вообще сомневаюсь, что мы когда-либо заговорим.
даже не знаю, почему мне так грустно.. общение мне вроде не нужно, но так грустно, что его нет
д-девушки
ладно, дальше
обострение загонов по весу, вчера ниче не ела почти, сегодня вообще ничего, только воду и кофе
и завтра до вечера наверное тоже не буду кушать
сейчас сделаю горячий шоколад и буду делать психологию
спать сегодня придется мало, да и не хочется особо..
как-то нет настроения ВООБЩЕ
дома снова ссоры, крики, ненавижу
хочу просто послушать музыку и поплакать(((

16 Січня 2019, 19:32

Я проделал невероятную работу над собой.
Не ругаю себя за то, какие рассказы пишу и как. Не ругаю себя за посты на стене, не ругаю себя за допущенные ошибки. (Хотя бы в рассказах?)
Наконец начинаю делиться рисунками, учусь принимать свои ошибки и там.
Стараюсь не думать о том, что раздражает в себе, стараюсь быть лучше.

Мне кажется, что я достиг хорошего результата.
Только вот этого недостаточно.

Моё состояние всё ещё отвратительно.

Временами мне всё ещё хочется прибить себя, оставить голову в проходе и безостановочно ударять её дверью. Я кошусь на ножи, кусаю запястья и едва сдерживаюсь от того, чтобы начать морить себя голодом.

Я не могу перестать ненавидеть самого себя.

Ужасно.

15 Січня 2019, 18:32

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦