Вчера приготовила своему мужчине борщ,одела шелковый халатик и ждала его с работы.
Стиснув зубы-предложила секс.Он удивился.
Рада что вчерашний вечер ему понравился.Как мало нужно для ХОРОШЕГО мужского настроения!))

Утром проснулась от криков соседей.Ребенок орет,отец его бьет,мать орет на отца-потому что тот его бьет.Разве такое ждет и меня?Мне страшно стает от этих криков...
Бить ребенка вряд ли адекватный человек сможет.Наверное у них совсем крышу сносить от происходящего. Ссорятся между собой,ненавидят друг-друга. Ребенок явно НЕ плод их любви.

А как сильно любят меня?Скоро 4 года вместе,а я без заветного колечка.
Он сомневается.
Может не зря?

И так, я ушла с работы. В буквальном смысле, ножками. Это была последняя капля, разругались с поварихой, она ненавидит меня, ей не понравилось, как я стол вытираю, она считала, что я плохо справляюсь и начала кричать и при том через "б". Я решила дать наконец волю чувствам, пошла к начальнику и он захотел разобраться в ситуации, устроил допрос этой Татьяне, мол, какого чёрта из-за неё люди уходят, она обосралась и стала делать вид, что она не понимает ничего и вообще, что она просто сделала замечание, тут то и взорвалась бомба внутри меня, я обозвала её всеми возможными ругательствами и ушла. Она врала смотря мне в глаза, перед начальником, наверняка после этой сцены поверили ей, пошло оно

Звездные Войны, Властелин Колец, радио "Маяк": все это о нас.
О нас:
Наше поведение на дорогах, в семьях, на работе, с самими собой (перечисленная последовательность не отображает значимость этих обстоятельств для меня) это тоже борьба светлого и темного в нас.
Уступить дорогу или подрезать, продемонстрировать свою агрессию или понять близкого, ненавидеть начальника или найти дело по Душе?

О себе:
Не могу понять, почему приковывает взгляд каждая привлекательная особь женского пола. Я понимаю, они прекрасны, но мой взгяд и мозг реагирует на самую простую красоту и это темная сторона.

Мнение: пропуская через свою светлую составляющую темные проявления окружающих я оСВЕТляю МИР.

забегалась. конкретно. ничего не хочу. депрессия депрессия депрессия.
заметила, что у меня трясуться руки.
опять жалею себя, ебаная сука. нельзя.

да, летом я расчитовала на то, что буду относиться к себе прекрасно, но когда все идет не так как надо и средний балл у тебя ниже среднего но ты блять пахаешь как ёбнутая собака ежедневно а результата ноль, хочется сдохнуть. сдохнуть от беспомощности, тупости и несправедливости. ненавижу. почему у всех сб такой высокий, а они ничего толком не делают? я же стараюсь, пытаюсь выкарабкаться из этого болота и ничего блять.. это просто я тупая, как же я себе хочу уебать.

ах да, "люди не любят сказачников, дура".

хочу плакать от всего этого.

Голодаю 5 день, -5 кг, сегодня сорвалась, наела на 211 калорий, ненавижу себя, пробовала вызвать рвоту, никак не получалось, смирилась, даже приучилась чай и кофе пить без сахара, при том, что я сладкоежка, тепер в наказание до понедельника буду пить исключительно воду. Очень интересно заметит ли В что я похудела.

0:00
Искала диалог ВК, но наткнулась немного на другое. Как же всё-таки интересно получается, что сначала один человек ненавидит другого, потому что не могут поделить меня, а теперь они встречаются и забыли обо мне. Сука. Почему я именно сейчас увидела эти сообщения. Ненавижу.
Последнее время нуждаюсь в крепких объятиях, чтоб прижали к себе и не отпускали. Друзей, которые будут так делать нет, а отношения только ради этого начинать не хочу. Это тупик.
Завтра лекция по алгебре и опять самостоятельная на 1,5 минуты. Я за это время просто не успеваю ничего написать.
Опять ждёт провал и ненависть к себе.

Пожалуйста, дайте немного душевного тепла и объятий. Трудно.

13:22
Черт, ненавижу себя. Сегодня опять не пошла на учебу, пропустив две пары. Проснулась в 6 утра сама, без будильника, но решила полежать "ещё 5 минуточек" , в итоге проспала. Какой же я долбоеб.
Сегодня проснулась с мыслью, что надо скачать Старкрафт 2. Натолкнуло меня на эту мысли сегодняшнее мероприятие в вузе, там игровой этап. Решила сходить.
Сейчас ем тортик, смотрю в окно. Для начала октября погода очень даже неплохая~

Мои родственники то еще говно собачье. Злопамятное говно, которое найдет за что зацепиться, что бы чувствовать себя обиженным и ущемленным.
Испытываю дискомфорт от того, что он дома.Закрываю двери, боясь, что он может зайти пока я в туалете или ванной. Ненавижу его взгляды на себе, будто я какой то жук, которому тут не место. Возможно это и так, но я попала в капкан, в который он меня и помог загнать. Сейчас уже глупо предъявлять претензии, да и вообще показывать это - лишь раззадорит человека, задерет нос, что такую власть имеет надо мной.
Прошла без потерь ролевой ивент. Оказывается, что дайсы способны любить меня.

От ники ответа нету. Видимо, тоже дуется. Я со своей стороны хочу пойти первой на попятную, но только не так, чтобы пойти на глобальные уступки. А то всю жизнь будешь стряпать и кашеварить.
Настроение плохое. хочу спать. а мне еще ругаться с банком из-за ошибки с картами и с интернет-магазином по поводу провального заказа.
Как же мне расслабиться?....
Опять ненавижу себя за то, что я не в состоянии взять себя в руки.
Где-то прочитала, что мудрая женщина всегда следит за собой, а тупая - за мужем. И то верно. Следя за собой, ты страхуешь свои тылы в соучае разрыва. Это лучше, чем вкладывать себя без остатка в отношения.
Конкурентоспособность, друзья! Только личная конкурентоспособность!

О... Привіт, мерзенний світ. Вирішив, що ти тут керуєш?.. Можливо... Та це не надовго, сподіваюся. Пів дванадцятої, я ні вчуся, ні сплю. Витрахати би в жопу цей їбаний мед... Ненавиджу, просто ненавиджу! Справді думав розстріляти кілька викладачів, але... Так, напевно, це занадто... Напевно :)... Оля, дуже хотів би зараз зайнятися з тобою БДСМ... Настрій такий. Веселий. Я просрав 330 грн на ставках. У мене залишилося 6 тисяч. Але 330 грн я просрав. Як не сказати, що я лох і далбайоб? Я лох і далбайоб. Що робитиму далі? Якось треба, блять, виправити 6 двійок, а ще створити рок-групу. В голові заїла пісня "Nico and the Niners". Привіт, пілоти... Загалом, мені треба план. (І побільше знаків!)

ОТСТАВИТЬ НЫТЬЕ И САМОКОПАНИЕ! ОБЛАЧКА, МЫСЛЕННО РАЗДВИГАЕМ РУКАМИ ВОЛШЕБНЫЕ ОБЛАЧКА!
Опять перезанималась. Как это раздражает. Когда я долго занимаюсь каким-то делом или темой, наступает вот это вот состояние раздражения. Из-за него я не могу увлечься чем-то как следует. Если продолжаю в том же духе, то постепенно появляется сильная ненависть, а потом чсу и жалость к себе.
Есть основания думать, что эта фигня - один из корней моей бывшей астении.
Мб тут какой-то внутренний конфликт, потому что я никогда не слышала о таком у других людях. Что бы это ни было, оно сильно мешает.
И это после того, как я написала о стрессоупорности. Да я сама ходячий стресс.

Окей, Гугл.
Как смочь в годное краткосрочное планирование и не скатиться в тайм-менеджмент?

Нет, правда. Я ненавижу его всей душой, даже генетическая память возмущённо кипит при мысли об этом где-то в глубине хромосом: распорядки дня всегда одним своим видом угнетали меня как плантаторы Юга своих негров, почасовое расписание каждого вздоха заставляло неторопливо тупить и посекундно отвлекаться на стрелки, а цели типа "мы по три страницы в сутки прочтем %книжка_нейм%" исчезали раньше, чем успевали оформиться.

Но сейчас у меня сломался режим дедлайнов, нет навыка работать с некрупными целями и сроками меньше пары-тройки лет, зато есть пушной зверь на горизонте. И что с этим делать, сука???

92 дня без ненависти и депрессии, 67 дней без слез.
Нет, я не буду взволнованно спрашивать "что случилось?", как бы ты того ни хотела. Мне все равно. И людям вокруг всегда было все равно, так что я пришла к простому заключению: "Чтобы что-то получить, сначала нужно попросить." Если грустно, расскажи об этом и я постараюсь тебя утешить. Если же ты надулась и молчишь, я не стану лезть, уважая твои границы. Да и лень скакать вокруг, упрашивая, птмчт ни капельки не интересно, что произошло.
Такие дела. Извини уж, что моя внешность ввела тебя в заблуждения. Напомню: мы не в аниме, чтобы читать мысли друг друга и безошибочно чувствовать настроения.

18:50
Ну, здравствуй.
Я поступила в ВУЗ, как и хотела. В середине августа переехали с ма в другой город. Сейчас живём в однокомнатной, а ещё у меня есть своя студия, но там нужен ремонт.
Из одногруппников почти ни с кем не общаюсь, только с Владом. Классный парень. Я нравлюсь ему, он мне, но у него есть девушка, которая далеко от него.Отношения на расстоянии, так сказать. Так и няшимся с ним по-простому. Он ее не бросит, а я не хочу в него влюбляться, просто нравится проводит время вместе. Сегодня забавы ради почти полрочила ему. Странно все это.
К. встречается с В. Ненавижу его за этот выбор. Почему именно она? Свожу наше общение на нет.
С Мишей ничего не получилось. Он просто слился.
Жду.

Ненавижу болеть. Чувствую будто по мне проехали катком. Ночь прошла ужасно, к тому же я легла в 9, а я так рано стараюсь не ложиться. У мамы подскочило давление, так что обе были никакие. Я еще из-за нее переживала, но нужно как то привыкать уже.
Температуры нет, но состояние такое будто она есть. Вялая, ничего не хочется, даже писать посты. Отец вчера забыл, что я болею и не позвонил спросить, как я. Когда ему об этом сказали, то как всегда полез под ногти, мол мне что не приезжать, и т.д. Тупо это, по детски. Признай свою ошибку, или скажи, что мне плевать. Сегодня поинтересовался, я даже удивилась.

Родня продолжает чудить, еще чуть чуть и я вызову экзорциста, потому что такое поведение не может уложиться в голове человека, у которого присутствует хоть какая то капля совести и здравого смысла. (И почему я их называю родней? Надо придумать им иное определение)
Заболела. Плохо себя чувствовала весь день. Противно ломает тело и насморк, головная боль. Ненавижу такое состояние. Лечусь.
Сегодня приснился эротический сон. Не люблю я их, потому что оставляют после себя чувство пустоты и даже стыда.

У меня мисофония. Я не могу сидеть рядом с братом, когда он ест. Это отвратительно! Я и свои звуки терпеть не могу, а тут чужие! Мне плохо от этих звуков, просто передёргивает меня, зовётся ему врезать и сказать "ПРЕКРАТИ ИЗДАВАТЬ ЭТИ ЗВУКИ ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО!", но не могу, он же не виноват. Но я его ненавижу все равно. Как и всех в тот момент, когда я слышу эти отвратильные звуки.
Доброе утро в 6:48.
Я хочу, что бы уже начались выходные. Хорошо, что завтра у меня нет пар.

первый пост сделан. Каждый день по теме. Сегодня были идиомы английского языка и фразовые глаголы. Пока еще не набила руку, буду постить как умею, а далее разобью все на категории для более перевариваемого восприятия. Структурированный подход - это шаг в успеху.

Прочла "Повелитель Мух". Впечатления зашкаливали! Не хочу возвращаться мыслями к нему. Ужасает человеческая натура, все мы дикари, но я бы не желала убеждаться в этом ни на практике, ни в своем собственном разуме. Голдинг холодный, он пишет так, словно точит нож, а как только заканчивает, ощущаешь кровь и пусть она не твоя, но все равно стучит, стучит, стучит...

Не делала йогу. Пичаль.
Провела занятие. Он меня ненавидит, наверное

Мне нравится вставать рано по выходным, потому что я могу сделать гораздо больше дел, но тем не менее я чувствую себя просто ужасно. Я так сильно хочу спать и у меня так болят глаза.
Я очень хочу поговорить с М об Л, но каждый раз, когда у меня появляется возможность, я ухожу от разговора о ней и я не знаю как перестать делать это и так наконец-то поговорить.
Я так не хочу видеть И, не знаю, у меня такие неприятные воспоминания о ней и вообще я представляю всю эту неловкость и взаимную ненависть опять. Лучше бы они не начинали заново общаться.

Душно, в ногах сопит кошка, за стеной копошится собака, мысли с огромной скоростью проносятся в голове, а я не могу ухватиться не за одну из них, парень, по которому схожу с ума, а ему на меня поебать, Mon Cher, опять нажрались с Mon Ami, больше так пить не буду, не могу уснуть, не могу есть, слезла с успокоительных, похудела на 5 кг, моя жизнь катится в тартарары, а я и не думаю что-либо делать. От мыслей сильно болит голова и тошнит, хочу заснуть и проснуться сильной, доброй девушкой без бури в душе. Ненавижу себя, потому что не могу справиться с проблемами, которые на меня навалились. Слабачка.

Дорогой Лью,
вчера я попросил помощи у человека, которого я люблю, но он накричал на меня. Больше он со мной не разговаривает. Такого... раньше не было. Я очень боюсь, что стану ненужен. Что он возненавидит меня. Что он уже ненавидит меня. Мне действительно жаль, что я снова показал свою слабость, но... Мне хочется, чтобы иногда меня кто-то поддерживал. Лью, ты не можешь ответить мне? Иначе я снова попрошу помощи у того, кого люблю. И снова доставлю ему неудобств. Лью, пожалуйста. Всего лишь немного поддержки и я смогу справиться.

сейчас нужно ехать в универ ради одной пары,ыы.
вчера был такой загруженный день и сегодня у меня болит с утра плечо пиздец
вчера сидели с Д. после пар на каменке. ненавижу каменку, настолько неуютный район.
а Д. рада была видеть.
я опять чувствую себя транжирой. надо остановиться проебывать деньги так быстро.
каждый день переживаю насчет материала. он есть и нужно просто сесть и подумать над ним, но мне так сложно себя заставить.
сейчас очень сложно выжать из себя что-то членораздельное.
настроение послушать тгк.
нужно купить сигарет.
на улице солнечно.
вчерашние шутки про Млвна на паре психологии с Бженкой.
ТГК - ниггером быть.

Поужинала жареной картошечкой, сыром и помидоркой. Мда.
"- Что это? Птица? Может, это самолёт?
-Нет! Это раздельное питание!"
(Осторожно, сложный прикол)
С этим надо что-то делать. Я по привычке беру того, другого и побольше, хотя мне не нужно столько еды.
И вчера ела любимую конфету с суфле, а мне было не вкусно. Я такая: "Блин, сплошной сахар!". Я! СКАЗАЛА! ЧТО! САХАРА! СЛИШКОМ!! МНОГО!!! Как такое возможно?
Н. выложила фотку с зеркалом из туалета. Напомню: она ненавидела тех, кто фоткается в туалете, и называла их тупыми курицами. Она сильно изменилась. Не берусь судить в какую сторону.

Не забывай меня.
Никогда, пожалуйста. Никогда не забывай меня! Я прошу лишь одного - очередным холодным утром хотя бы на секунду вспомни моё имя.
Я так боюсь, что однажды проснувшись, ты забудешь разговоры, мысли, чувства. Забудешь кто я такая и что из себя представляла.
Но я не потерплю безразличия, это больнее. Лучше вычеркнуть из памяти, чем ненавидеть или ничего не ощущать. Прошу, не забывай свои эмоции.
Помни меня. Лишь помни. Всегда. Иначе не вытерплю, иначе все свои чувства наружу вылью, ибо больше надеяться не смогу. Если забудешь, то я буду ждать. Унывать, ждать и надеяться, что ты снова назовешь меня так, как никто не называл.

Так обидно что я всегда и везде играю роль страшной подружки, или просто запасной вариант, за эту неделю было просто куча случаев, и это с разными людьми, я чё рили такая страшная и жирная? Обидно пиздец. Скучаю без Валеры, забила на себя, на всё насрать, радует хоть в общаге можна норм побухать. Нет друзей, даже не с кем пойти бухнуть или в клуб или погулять. На меня обращают внимание только из-за того что я жирная, я знаю, ведь я тоже обращаю внимания на жирных и смотрю на них дольше обычного, а ведь раньше я думала что я просто не такая как все, по своему уникальная, а я просто жирная. Вес держиться на 88-87 иногда 86. Стараюсь избегать зеркал, ненавижу себя.