Не забывай меня.
Никогда, пожалуйста. Никогда не забывай меня! Я прошу лишь одного - очередным холодным утром хотя бы на секунду вспомни моё имя.
Я так боюсь, что однажды проснувшись, ты забудешь разговоры, мысли, чувства. Забудешь кто я такая и что из себя представляла.
Но я не потерплю безразличия, это больнее. Лучше вычеркнуть из памяти, чем ненавидеть или ничего не ощущать. Прошу, не забывай свои эмоции.
Помни меня. Лишь помни. Всегда. Иначе не вытерплю, иначе все свои чувства наружу вылью, ибо больше надеяться не смогу. Если забудешь, то я буду ждать. Унывать, ждать и надеяться, что ты снова назовешь меня так, как никто не называл.

Так обидно что я всегда и везде играю роль страшной подружки, или просто запасной вариант, за эту неделю было просто куча случаев, и это с разными людьми, я чё рили такая страшная и жирная? Обидно пиздец. Скучаю без Валеры, забила на себя, на всё насрать, радует хоть в общаге можна норм побухать. Нет друзей, даже не с кем пойти бухнуть или в клуб или погулять. На меня обращают внимание только из-за того что я жирная, я знаю, ведь я тоже обращаю внимания на жирных и смотрю на них дольше обычного, а ведь раньше я думала что я просто не такая как все, по своему уникальная, а я просто жирная. Вес держиться на 88-87 иногда 86. Стараюсь избегать зеркал, ненавижу себя.

• Уволилась в начале августа.

• Влюбилась немножко, но уже почти отпустило.

• Съездила в Крым. Ну, такое.

• Очень рада началу учёбы.

• Новая соседка, Карина, - оч крутая. Мы много болтали, варили вареники, ходили по магазинам, пили вино в беседке и курили на балконе.

• Начала подрабатывать репетитором. Ну, такое.

• Мой англ - дно. Немецкий - Марианская впадина.

• Катя классная, мы гуляли по паркам, по книжными магазинам, сидели в кафе. Я записывала ей голосовые на полчаса и получала её дипломатичные: "Ты слишком сильно загоняешься из-за ерунды". Из её уст это почти не обидно.

• Всё плохо, я ненавижу себя.
Но это только сегодня. Вроде бы.

Начала любить состояние опьянения. Когда ты пьян но ещё в сознании. Все эмоции рвутся наружу, хочется послать всех кого ненавидишь нахуй. Высказать всё что думаешь о них. Перерезать всем им глотки и смотреть как они истекают кровью. Ярость затаившаяся внутри рвётся наружу. Как же хочется тупо всё бросить и сбежать подальше от всего этого. Ненавижу людей.

Снова столкнулась с подлостью. Оказывается в зале куча тренеров треплют меня за моей спиной. Я со всеми ровно. Пришла ушла. Не общаюсь. А они пиздят что я плохой тренер. В лицо здороваются,улыбаются, а за спиной хают.
Ужасно. Как в дерьме испачкалась. До слёз. Ненавижу мразей. И ведь мужики! Пиздец!
Как я устала от людей!!!!
Директор тоже дибил, молчал. Сказала не буду вести групповые,пока прямо не скажут где я "калечу" клиентов.
Долбаный город. И мерзкие душонки. Тут везде так. Сколько раз уже и я и знакомые сталкивались с таким.
Мрази.

Уже в зале почвств себя счастливой. Всё-таки 1муж дал мне за эти два дня железобетонную ув в себе.А то пошатнулось как то..И его ситуация...Я оч надеюсь,что у бывшего и пизды все хреново. От всей души желаю им этого. И начинает приходить ощщ,что они оба не заслуживают даже моей ненависти.
Ранка на групповой не бспк.
Завтра солю волнушки.
Коллега тренер передала мне троих св клиенток на время отпуска. Заработаю.Но и ходить придется чаще. Да и ладно,сама чаще потренюсь.

Приняли заявку на курсы тактической боевой медицины.Москва. Бля,нужна куча денег чтобы везде поехать. Станут известны даты неоф,буду определяться с остальным.

Сегодня была невыспавшаяся и много тупила, ошибалась. И наверное теперь весь класс считает меня коммунисткой.
Видела Э, поздоровалась, а она со злым лицом что-то сказала, было шумно, и, судя по губам, меня послали. Не понятно, но как хочешь.
Встретилась с Г, узнала последние новости и сплетни. Оказывается, девчонки из параллели уже разобрали всех мальчишек для вальса. В нашем классе мж мало и я рассчитывала на параллель. Ныне там остались без пары только Лиза и В, которые друг друга ненавидят. Есть надежда, что их поставят вместе. Но есть и мысль, что коротышка В физически не сможет танцевать с сумоисткой Лизой. Только бы нас с В не поставили вместе. На мою долю и так испытаний достаточно.

1 день 2 курс
Энтузиазм учиться вроде бы всё ещё есть, но сложностей как-то больше. Не смотря на то, что М нет, я вроде как могу выживать, правда скоро мне по-любому станет одиноко. Встреча с одногруппниками была одновременно приятной и одновременно не хотелось их видеть. Боюсь, что не вывезу немецкий.
А ещё объявилась Л, причём как только я о ней абсолютно позабыла. Терпеть её не могу, всем сердцем блять ненавижу.

живу в охуенном лофте с террасой, загораю там по утрам,
мне тут так уютно, что захотелось сварить рис, такого много лет не было) сварила

он только в жопе мира и завтра перееду в более центральное логово

сходила на классный скалодром, подтянулась 5 раз, пролезла все 6б и старт нескольких 6с- там дружелюбные трассы и он прям охуенен и для начинающих .
Сказала детскому тренеру что наказывать отжиманиями таксебе идея, что потом ко врачам приходят взрослые которые ненавидят отжимания и вообще ФА

отдых охуенный, напряжение только от водителей юбера, они охуевшие вконец, говорят что юбер не такси, один музыку не выключил.

Бля. Первый муж попал. Бросил жену из-за молодой пизды. Пизда теперь ему мозг выносит,он уже пожалел,что жену бросил. Ситуация один в один как у меня. Ха-ха. Я радуюсь. Чую,что и мой бывший в таком же гавне сидит. Нисколько их не жалко. Сами дибилы. Та жена его теперь уже не примет,как и я. Так им и надо!

Выкурили с ним пачку на двоих. Фу,отрава. Ну к месту было,ладно.
Иду в душ замачиваться,смывать то,что вспомнила опять. Но уже как то не екает. Гнев только и ненависть по прежнему.

Какое счастье,что в свое время я с этим покончила! Я молодец.

я не хочу рисовать
я не могу писать
меня тошнит от фото

всё, у меня ничего нет

у меня. ничего. нет.

я ничего не могу.

мне всё противно, всё отвратительно
теперь я буду ненавидеть себя ещё больше
каждый ёбанный день, час, мгновенье

мне поебать на "люблю" и на комплименты
поебать
они не работают
мой мозг отторгает их

так и живём

Я чувствую себя стариком. Точнее,родившимся не в том времени,одноздначно.Дело в том,что у меня старые вкусы и взгляды на жизнь.Я ненавижу новую музыку,я не понимаю течение моды.Я не люблю набухиваться в говно,моя культура это душевные посиделки с проверенными людьми,или выпить одному на фоне красивейшой природы.Меня тошнит от распутных баб,я считаю что девушка должна быть порядочной и скромной.Я уважаю семейные ценности,я просто не понимаю чайлдфри и "свободные отношения",и прочие тенценции такой тематики.Я не понимаю как можно каждый день пить кока-колу,и иметь отвращение к каше и простому жаренному мясу.Молодежь привыкла есть химикаты с усилителями вкуса
Этот мир сошел с ума.Боже,спаси нас

Ну что, допиздострадалился наш Стасик? Теперь все будет по-другому.
Соломенная улыбка. Взгляд экзаменатора, крадущийся сквозь задернутую челку.
Походу, я снова где-то прохуякал весь трагизм.
И хоть бы одна сука известила, что нелишне запастись скафандром, сухпайком, страховкой на случай апокалипсиса. Достать сигнальные ракеты и завещание - чтоб наверняка. Сирена отзвучала. Что ж, я всего лишь человек.
Проблема в том, что я не знаю, что мне с этим делать.
Праздная возня. Просто наслаждайся болью.
Славное ощущение прометеевской неминуемости, которая защипывает твои кишки на четыре прищепки к сердцу, что бьется нелепо колотящейся на ветру простыней.
Я ненавижу всех, кто уже прошел через это.

Уже второй мрачный психол сериал обмусоливает тему неописуемой чудовищности дс. Мне сообщают, что в одном приюте всех мальчиков заставляли драчить себе и персоналу. И это приподносится как что-то настолько ужасное, что один из тех мальчиков с радостью пошел в тюрьму на пожизненное вместо другого в благодарность за то, что тот другой не выбрал его любимой шлюшкой главы приюта. Этот глава приюта преподносится как исчадие ада. И никаких реальных подробностей, по которым было бы ясно, что было именно насилие, нет. Все же и так ясно: люди, которые принуждают мальчов к сексу - нелюди без обсуждения, и мы все должна впасть в такую же истерию и ненависть к ним. Скорее бы уже вымерли все эти динозавры

Ненавижу Москву.Просто ненавижу.Везде эти люди,куда не глянь-люди.Миллионы людей.Вечно куда-то спешащих,с пустынным взглядом,равнодушных людей.И автомобили...ЭТИ КУЧУ СРАНЫХ АВТОМОБИЛЕЙ!Пробки,выхлопные газы,беспорядочно припаркованные авто.Я не националист,но здесь столько "гостей" из средней азии,сойдешь с ума...

А метро...это сказка)Не дай Боже оказаться там в час-пик,хреновое настроение на день обеспечено.

Я искренне завидую европейским городам,где на улицах мало людей,в метро тоже спокойно,где широкие тратуары и небольшая проезжая часть.Ты уронишь корзину с яблоками,и почти все прохожие помогут тебе эти яблочки собрать.

Многие хотят сюда,а я никому не советую,этот город портит людей.

В группе ищут новую старосту и тот факт, что по случайности это могу быть я - я ещё больше ненавижу эту учебу и жду тот момент, когда в последний раз выйду из того здания. Меня эта ситуация выводит ещё сильнее, чем пары в субботу во время моей гимнастики. Я очень надеюсь, что это буду не я, ну вот серьезно...
Обычно я ненавижу всех только за неделю до своего др, но вот сейчас чувствую себя так же.
8 числа первая треша, 9 - АК. А там уже и Питер, всякие тусовочки, но сейчас как-то невесело.
Нарезала ещё один трек, итого 3/3, но нужно еще запасные. Вдруг те не понравятся.

Видела машину бывшего. Показалось что там едут другие люди. Баба темная вроде. Или он продал машину или у него новая краля,или пизда покрасилась в темный,или мне показалось и это были они.
1 реакция- страх-сигнал:будет больно!
В рефлексе уже.
Остальное- а ничего такого. Насрать что с ним происходит. Ему срать на меня,почему меня должно колыхать? Вот и не колышет. Ненависть все выжгла.

Уборка,кабачки в духовке. Пришла с маникюра,валяюсь.
Записалась на ламинирование своих ресничек. Жаль,что после выставки. Но до Краснодара. Это хорошо.
Звонки были,но мимо все.

Я ненавижу гребаный Киев. Глупая бездушная громадина одиночества. Жить от друг друга в расстоянии 20 км и при этом в одном городе - норма вообще, немудрено что меня забывают. Забрести немного не туда и заблудиться на 3 часа - норма. Тут делать нечего, кроме учёбы или строительства карьеры.
Хочу свалить отсюда в нормальный небольшой город. В принципе, меня тут ничего не держит, да и не нужна я тут никому.

Кто-то ненавидит свое тело за веснушки, кто-то за половые признаки(?), кто-то за повышенную волосатость..
Не могу сказать, что ненавижу свое тело. Но я ненавижу себя.
Ненавижу за слабохарактерность и неспособность бороться со своими желаниями. Сколько бы доводов самой себе я не приводила, сколько бы раз не наступала на одни и те же грабли, я все ещё не могу переступить через себя.
Это доходит до абсурда:я долго веду споры с собой, добиваюсь каких-то успехов, но тут же срываюсь, а потом плачу навзрыд..
Очень больно. Ненавижу, но все равно не могу ничего сделать..

День рождения отмечу лишь с лучшей подругой.Слишком надоел мне этот кризис нового круга общения.Особенно,когда тебе и твоему кризису дают под дых своим уходом.Вчера вообще день прошёл как-то сумбурно: много истерик и слез по пустякам(как же я это ненавижу)
Зато сейчас я чувствую себя более-менее уравновешенно.
Но мне все ещё страшно

Хамелеоновый слизняк, неуравновешенный активист.
Кажется, что если я расслаблю мышцы, то растекусь по лавочке.
Спидран в Хонкае такой сложный. Три раза играла и три раза проиграла. Ненавижу такие игры "на подлость", где можно подложить другому игроку дебафф или ловушку. Хотя прикольно, что оружие, стигмы и вальки рандомные.

Сломалась, почините, пожалуйста.
Смотрю на себя и думаю о том, что никогда не смогу быть более менее нормальным человеком.
Шрамы, порезы, растяжки, ожоги. Я буквально везде нахожу проблемы.
Думаю об этом, и хочется спрыгнуть. Не люблю решать такие проблемы.
Так что я никогда не стану показывать это другим.
И все равно сколько не старайся, я ненавижу себя. Буквально разрушаюсь.

Семья.
Важная составляющая жизни, но не когда все ругаются друг с другом, нет уважения даже капли. Ненавижу их, а желать им зла чревато, так как все вечно переходит на меня, а у них все прекрасно.
А ему пить, видимо, не надоедает. Мне жаль денег, жаль цепочки, которую заложил в ломбард. Скоро крыша поедет у меня, кстати, а не у кого то, кто меня окружает

Я ненавижу себя в то время, когда я туплю вот так.
Когда заканчиваются кофе, энергетики и пррочие средства, держащие меня в тонусе.
Когда-то давно (я помню) я мог обходиться без них, но сейчас...
Сейчас без них я могу только втыкать и тихо ненавидеть не крутящиеся шарики в голове.
Я хочу только спать, но спать здесь не получается.
Я бы покурил, наверное.

Стихи не пишутся уже почти год, обидно.
Просто -- нет эмоциональных стимулов, оно осталось где-то в прошлом.
Опять ничего не чувствую, кроме раздражения. Оно же было уже, ну блджад.
Может, пройду этот дурацкий собес, свалю в Ирландию и буду ничего не чувствовать там...
хз.
Бред.

Я соскучилась

Я так зла была, такой раздраженной да в принципе я и сейчас не изменилась.
Просто, когда сегодня включила на всю громкость видео, я автоматом сделала по тише, а потом вспомнила, что ты не рядом и такое чувство ожидания наполнило все.
Когда ты рядом, я не могу простить тебе малейшую ошибку, любое твое резкое слово и я просто взрываюсь изнутри, начинаю кипеть, меня все либо раздражает, либо обижает. И все равно не говорю ни слова. Просто храню это в голове, через призму глупой, напускной ненависти.
Но ты не рядом, ты так далеко. Я так скучаю.
Так захотелось тебя обнять. Хочу просто обнять без слов, без объяснений.
Я так скучаю, вернись уже, пожалуйста.