Приятное воскресенье 14.20

Случайно заикнулась маме про внезапный переезд в другую страну. Она подумала, что это Влад предложил что-то, но нет. Не Он. Пришлось рассказать про наши планы об екскур с ним в Польшу. В итоге говорили про мои отнш. Я пришла к выводу, что они слишком идеальные. Что-то не так.
Не решилась рассказать про Вову. Никто этого не поймет. Сама не понимаю.
Позавчера он сказал, что "От любви к ненависти один шаг. То я ебанутая шлюха, то няша ебанутая". Приходят мысли, что лучше бы он действительно ненавидел меня. Меня бы не грызла совесть, но НЕ ДАЙ БОГ. Я тону в этом взаимном чувстве.
Тот разговор с ним был просто непередаваем. У меня никогда такого раньше не было

никогда

Проснулась с мыслью, что сегодня суббота. Распланировала весь день, и тут бац - сюрпрайз! Благо идти к 3й паре.
Занятия хорошо прошли. Вливаюсь в коллектив понемногу. Но это не точно :D Впервые в жизни села на шпагат на физре, потянула ногу. Хожу терь как инвалид.
Репетит-во на сегодня отменили, так что я довольна жизнью. Хотя я итак много ленюсь в послед... аа, кому я вру, всегда так было.
Вечером залипала на «Город мёртвого чародея». Экстра от Аруани - полное дерьмо, да и вообще арка про сочельник не мне понравилась. Хотя в в ненависти к НГ солидарна с автором.
Под ночь опять пошла помогать маме. Я не то чтобы в восторге от этого, но идти по тёмным улицам и парку прикольно. Освежает голову.

Утром позавтракала в 10, и легла спать обратно. И спала до 2х. Несмотря на чашку эспрессо на завтрак. Так спалось сладко!
Включила раб.телефон- ни одного даже пропущенного звонка. Пиздец. Тишина.

Отключено отопление и гор вода. Мрази. Ненавижу.
Реально ничего не охота делать. Странное сс. Почему?смчвств хорошее. Что за апатия.

Вечером выпну себя на Табату и пилинг потом последний.

Чтобы лучше объяснить чью-то боль и обиду, маленькой мне говорили поставить себя на их место. Всего лишь попытка родителей внушить, что обижать других плохо.
"Поставь себя на их место" приследует меня всю жизнь. Такая простая, такая безобидная. Она, тем не менее, заставляет меня уступать. Заставляет соглашаться. Заставляет не отрицать. И, самое ужасное, заставляет оправдывать. Потому что "их тоже можно понять". Нельзя ненавидеть того, кого понимаешь.
Проблема лишь в том, что едва ли кто-то ставил себя хоть раз на моё место. Они не я. Их образы лишь в моей голове.
Никто не будет чувствовать себя так паршиво, отказав мне в одолжении. Обозвав меня. Не согласившись. Не извинившись.
А я буду.

Зазеркалье.Все происходящее кажется каким то кривым отражением нормальной действительности. И так по асем фронтам.

Послала своего «прынца» без точек возврата. Думала мне польстит, что вернулся, что типо «насовсем и серьезно». Но нет. Доверия нет, отсюда и ощущение мерзости, грязности...попутного ветра ему короче.

Погрузилась с головой в мир книг. Отвлекает несомненно, но обсудить только не с кем. Дружище своими последними заявлениями породил бурю гнева, которая никак не уймётся. Закончит дни в одиночестве с набором правил «я знаю как жить». Ну ну.
Ненавижу сводничество....а вокруг словно все целью это поставили. Живу, никого не трогаю, секс хватает, зачем вы люди этим занимаетесь.?))

мне конечно полегчало, но все еще пиздец. я подавленная.

я поняла, что мало того что я ТУПАЯ, я еще и ГЛУПАЯ.. ха, одно и тоже. нет. я не представляю в обществе кого-то, я просто ТЕНЬ. и все видят меня как ПРИХВОСТНЯ подруги. обожаю это чувство. начали общаться с одной девкой недавно на АБСОЛЮТНО РАВНЫХ ПРАВАХ, но кого же она лайкает и переписуеться в комментариях отправляя сердечки?))) я просто поняла, что я еще и абсолютно НЕИНТЕРЕСНАЯ. я - СЕРАЯ МЫШЬ, а таких я всегда презирала.
хотела меняться, ага. стала только в разы хуже. ненавижу себя и все это, господи.

с уроками у меня застой, сейчас я ничего не хочу.

в порыве начала лазить по вузам, но мой балл пойдет только на пту....

Последняя запись была 24 августа.
Остались вещи, которые до сих пор напоминают мне о нем. Я ненавидила эти теплые шерстяные носки, подаренные мне непонятно к чему, на несколько размеров больше моего. Позже, во время застолья на мамин др, на кухонном подоконнике мой младший б. нашел заваленный игрушками и книжками магнитик с Буковели, который был привезен для меня по моему желанию. С 17 октября висит на холодильнике, но я позаботилась о том, чтобы он был выше уровня моих глаз.
А носки... Мы ездили с Д. во Львов и мама подкинула мне замечательную идею - это мой якобы привезенный сувенир, для бабушки. Пусть носит их на здоровье) У нее как раз 41 размер обуви. Меня это даже забавляет

Gm,как бы.
Вчера план "не пить,но напоить Ю" прошёл успешно.
Ну не хочу я пить, а она иначе не сидит последнее время.
Обстоятельства дают о себе знать.
Зато было столько сигаретного дыма (ненавижу его), что уже не хочу никакой калик.
Инста теперь мониторится,ну и плевать.
Я для себя уже всё решила.
Месяц подходит к концу, а моя уверенность крепнет.

P.s. первая дегустация грузинской кухни прошла так себе.

Не могу понять что со мной не так. Чувствую себя отвратно. Вечно какая-то злая, всё бесит. Особенно Ф, каждое слово бесит, смотрю на него и прям бесит. Готова нахуй послать по любому поводу. Прям ненависть какая то. Не могу понять что это, может какая то защитная реакция на мужчин. Не пойму. Я не хочу на него злиться или с ним ссориться. Но оно само как то получается. Это блять как бабы в тупых приколах, тип "лежу я и жду когда же он подойдёт и обнимет, а когда подходит ору руки убрал". Вот у меня так же сейчас. Может это просто ПМС, хз вообще...

Захожу по большому счёту из-за сообщений о карте этой кафейни.
Понятно, что нет,так нет.
Тошнит от этой инсты.
От лицемерности.
"Думаю, семьёй не раз посетим это заведение )"
Чёрта с два!!!
Ты ненавидишь эту кофейню!!
Ты теперь ненавидишь кофе!!
Плевал ты на подобные заведения!!
Кроме меня ты и не пойдёшь туда ни с кем!
Накипь по поводу этой инсты, этих текстов, этих комментариев.
Фу, тошнит >.<

Ещё час состоялся. Отлично.

Голова периодически забита интернетные уродами. Написала Роме. Надеюсь поможет. Ну или Он сам их остановит,когда узнает. Группка дибилов возомнила себя судьями. Мрази.

Намылась.
С утра отключено отопление и гор.вода. Ненавижу сволочей.

После обеда жарила сырники. Из этого творога очень вкусные. Ела после Табаты на ужин с конфитюром из облепихи+ стакан молока.

Буду см программу Время и вышивать.
Завтра день рождения. Вообще никаких дел нет. В ежедневнике пусто. Сплю до упора,потом посмотрим.

Вчера приготовила своему мужчине борщ,одела шелковый халатик и ждала его с работы.
Стиснув зубы-предложила секс.Он удивился.
Рада что вчерашний вечер ему понравился.Как мало нужно для ХОРОШЕГО мужского настроения!))

Утром проснулась от криков соседей.Ребенок орет,отец его бьет,мать орет на отца-потому что тот его бьет.Разве такое ждет и меня?Мне страшно стает от этих криков...
Бить ребенка вряд ли адекватный человек сможет.Наверное у них совсем крышу сносить от происходящего. Ссорятся между собой,ненавидят друг-друга. Ребенок явно НЕ плод их любви.

А как сильно любят меня?Скоро 4 года вместе,а я без заветного колечка.
Он сомневается.
Может не зря?

И так, я ушла с работы. В буквальном смысле, ножками. Это была последняя капля, разругались с поварихой, она ненавидит меня, ей не понравилось, как я стол вытираю, она считала, что я плохо справляюсь и начала кричать и при том через "б". Я решила дать наконец волю чувствам, пошла к начальнику и он захотел разобраться в ситуации, устроил допрос этой Татьяне, мол, какого чёрта из-за неё люди уходят, она обосралась и стала делать вид, что она не понимает ничего и вообще, что она просто сделала замечание, тут то и взорвалась бомба внутри меня, я обозвала её всеми возможными ругательствами и ушла. Она врала смотря мне в глаза, перед начальником, наверняка после этой сцены поверили ей, пошло оно

Звездные Войны, Властелин Колец, радио "Маяк": все это о нас.
О нас:
Наше поведение на дорогах, в семьях, на работе, с самими собой (перечисленная последовательность не отображает значимость этих обстоятельств для меня) это тоже борьба светлого и темного в нас.
Уступить дорогу или подрезать, продемонстрировать свою агрессию или понять близкого, ненавидеть начальника или найти дело по Душе?

О себе:
Не могу понять, почему приковывает взгляд каждая привлекательная особь женского пола. Я понимаю, они прекрасны, но мой взгяд и мозг реагирует на самую простую красоту и это темная сторона.

Мнение: пропуская через свою светлую составляющую темные проявления окружающих я оСВЕТляю МИР.

забегалась. конкретно. ничего не хочу. депрессия депрессия депрессия.
заметила, что у меня трясуться руки.
опять жалею себя, ебаная сука. нельзя.

да, летом я расчитовала на то, что буду относиться к себе прекрасно, но когда все идет не так как надо и средний балл у тебя ниже среднего но ты блять пахаешь как ёбнутая собака ежедневно а результата ноль, хочется сдохнуть. сдохнуть от беспомощности, тупости и несправедливости. ненавижу. почему у всех сб такой высокий, а они ничего толком не делают? я же стараюсь, пытаюсь выкарабкаться из этого болота и ничего блять.. это просто я тупая, как же я себе хочу уебать.

ах да, "люди не любят сказачников, дура".

хочу плакать от всего этого.

Голодаю 5 день, -5 кг, сегодня сорвалась, наела на 211 калорий, ненавижу себя, пробовала вызвать рвоту, никак не получалось, смирилась, даже приучилась чай и кофе пить без сахара, при том, что я сладкоежка, тепер в наказание до понедельника буду пить исключительно воду. Очень интересно заметит ли В что я похудела.

0:00
Искала диалог ВК, но наткнулась немного на другое. Как же всё-таки интересно получается, что сначала один человек ненавидит другого, потому что не могут поделить меня, а теперь они встречаются и забыли обо мне. Сука. Почему я именно сейчас увидела эти сообщения. Ненавижу.
Последнее время нуждаюсь в крепких объятиях, чтоб прижали к себе и не отпускали. Друзей, которые будут так делать нет, а отношения только ради этого начинать не хочу. Это тупик.
Завтра лекция по алгебре и опять самостоятельная на 1,5 минуты. Я за это время просто не успеваю ничего написать.
Опять ждёт провал и ненависть к себе.

Пожалуйста, дайте немного душевного тепла и объятий. Трудно.

13:22
Черт, ненавижу себя. Сегодня опять не пошла на учебу, пропустив две пары. Проснулась в 6 утра сама, без будильника, но решила полежать "ещё 5 минуточек" , в итоге проспала. Какой же я долбоеб.
Сегодня проснулась с мыслью, что надо скачать Старкрафт 2. Натолкнуло меня на эту мысли сегодняшнее мероприятие в вузе, там игровой этап. Решила сходить.
Сейчас ем тортик, смотрю в окно. Для начала октября погода очень даже неплохая~

Мои родственники то еще говно собачье. Злопамятное говно, которое найдет за что зацепиться, что бы чувствовать себя обиженным и ущемленным.
Испытываю дискомфорт от того, что он дома.Закрываю двери, боясь, что он может зайти пока я в туалете или ванной. Ненавижу его взгляды на себе, будто я какой то жук, которому тут не место. Возможно это и так, но я попала в капкан, в который он меня и помог загнать. Сейчас уже глупо предъявлять претензии, да и вообще показывать это - лишь раззадорит человека, задерет нос, что такую власть имеет надо мной.
Прошла без потерь ролевой ивент. Оказывается, что дайсы способны любить меня.

От ники ответа нету. Видимо, тоже дуется. Я со своей стороны хочу пойти первой на попятную, но только не так, чтобы пойти на глобальные уступки. А то всю жизнь будешь стряпать и кашеварить.
Настроение плохое. хочу спать. а мне еще ругаться с банком из-за ошибки с картами и с интернет-магазином по поводу провального заказа.
Как же мне расслабиться?....
Опять ненавижу себя за то, что я не в состоянии взять себя в руки.
Где-то прочитала, что мудрая женщина всегда следит за собой, а тупая - за мужем. И то верно. Следя за собой, ты страхуешь свои тылы в соучае разрыва. Это лучше, чем вкладывать себя без остатка в отношения.
Конкурентоспособность, друзья! Только личная конкурентоспособность!

О... Привіт, мерзенний світ. Вирішив, що ти тут керуєш?.. Можливо... Та це не надовго, сподіваюся. Пів дванадцятої, я ні вчуся, ні сплю. Витрахати би в жопу цей їбаний мед... Ненавиджу, просто ненавиджу! Справді думав розстріляти кілька викладачів, але... Так, напевно, це занадто... Напевно :)... Оля, дуже хотів би зараз зайнятися з тобою БДСМ... Настрій такий. Веселий. Я просрав 330 грн на ставках. У мене залишилося 6 тисяч. Але 330 грн я просрав. Як не сказати, що я лох і далбайоб? Я лох і далбайоб. Що робитиму далі? Якось треба, блять, виправити 6 двійок, а ще створити рок-групу. В голові заїла пісня "Nico and the Niners". Привіт, пілоти... Загалом, мені треба план. (І побільше знаків!)

ОТСТАВИТЬ НЫТЬЕ И САМОКОПАНИЕ! ОБЛАЧКА, МЫСЛЕННО РАЗДВИГАЕМ РУКАМИ ВОЛШЕБНЫЕ ОБЛАЧКА!
Опять перезанималась. Как это раздражает. Когда я долго занимаюсь каким-то делом или темой, наступает вот это вот состояние раздражения. Из-за него я не могу увлечься чем-то как следует. Если продолжаю в том же духе, то постепенно появляется сильная ненависть, а потом чсу и жалость к себе.
Есть основания думать, что эта фигня - один из корней моей бывшей астении.
Мб тут какой-то внутренний конфликт, потому что я никогда не слышала о таком у других людях. Что бы это ни было, оно сильно мешает.
И это после того, как я написала о стрессоупорности. Да я сама ходячий стресс.

Окей, Гугл.
Как смочь в годное краткосрочное планирование и не скатиться в тайм-менеджмент?

Нет, правда. Я ненавижу его всей душой, даже генетическая память возмущённо кипит при мысли об этом где-то в глубине хромосом: распорядки дня всегда одним своим видом угнетали меня как плантаторы Юга своих негров, почасовое расписание каждого вздоха заставляло неторопливо тупить и посекундно отвлекаться на стрелки, а цели типа "мы по три страницы в сутки прочтем %книжка_нейм%" исчезали раньше, чем успевали оформиться.

Но сейчас у меня сломался режим дедлайнов, нет навыка работать с некрупными целями и сроками меньше пары-тройки лет, зато есть пушной зверь на горизонте. И что с этим делать, сука???

92 дня без ненависти и депрессии, 67 дней без слез.
Нет, я не буду взволнованно спрашивать "что случилось?", как бы ты того ни хотела. Мне все равно. И людям вокруг всегда было все равно, так что я пришла к простому заключению: "Чтобы что-то получить, сначала нужно попросить." Если грустно, расскажи об этом и я постараюсь тебя утешить. Если же ты надулась и молчишь, я не стану лезть, уважая твои границы. Да и лень скакать вокруг, упрашивая, птмчт ни капельки не интересно, что произошло.
Такие дела. Извини уж, что моя внешность ввела тебя в заблуждения. Напомню: мы не в аниме, чтобы читать мысли друг друга и безошибочно чувствовать настроения.

18:50
Ну, здравствуй.
Я поступила в ВУЗ, как и хотела. В середине августа переехали с ма в другой город. Сейчас живём в однокомнатной, а ещё у меня есть своя студия, но там нужен ремонт.
Из одногруппников почти ни с кем не общаюсь, только с Владом. Классный парень. Я нравлюсь ему, он мне, но у него есть девушка, которая далеко от него.Отношения на расстоянии, так сказать. Так и няшимся с ним по-простому. Он ее не бросит, а я не хочу в него влюбляться, просто нравится проводит время вместе. Сегодня забавы ради почти полрочила ему. Странно все это.
К. встречается с В. Ненавижу его за этот выбор. Почему именно она? Свожу наше общение на нет.
С Мишей ничего не получилось. Он просто слился.
Жду.