Давно уже не писала сюда хоть что-то. Началось лето, и фиксировать дни почему-то больше не хотелось. Хотя надо бы, потому что время именно летом ускользает особенно быстро.
Я обманула Н и она просто ушла, оборвав диалог. Обидно, хотя и оправданно в какой-то мере. Да, я гавно. Дура. Дальше что? Лучше бы она хоть что-то сказала, а не просто ушла. Для меня это очень больно. Ненавижу, когда кто-то просто уходит от разговора.
Я совсем мало учила, не могу зарегаться на hsk, ибо рано; встретила прошлого однокашника, старого как этот мир, побывала в Горках у подруги, возможно пойду в поход на этих выходных, почти не вспоминаю К, отметила 19 лет, поняв, что время уходит.
и почему-то мне дико грустно.

я действительно устал от боли, которую слышу и чувствую. я устал от того, что постоянно куда-то иду, одинокий, всеми покинутый. у меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. я устал от людей, которые так ненавидят друг друга. их мысли режут меня, как осколки стекла. я устал от того, что часто хотел помочь и не смог. я устал от тьмы, которая окружает меня. но больше всего устал от боли. её слишком много.

Так давно не писала сюда, но сегодня накипело. Я... Меня так бесит бабушка. Иногда мне хочется, чтоб она заткнулась, но с другой стороны, она же бабушка, поэтому приходиться терпеть ее заскоки, если это можно так назвать. Я же, блин, ничего такого не сделала. Зачем целый день дуться на меня? Я устала. Мне надоело, что она указывает, как мне жить, с кем общаться и т.д. Мне надоело это и факт в том, что я даже слова поперек сказать не могу, ибо если скажу, то придется бежать из дома, а я очень слаба в этом плане. Не смогу выжить... Именно поэтому приходится терпеть все это. Ненавижу свою проклятую жизнь. И на кой черт я родилась? Лучше бы при рождении сдохла...

На групповом снова только двое. Лето. Попрыгали нормально. Болят бедра и жопа. На след неделе приступаю к тренировкам. Базу делать не буду. Изоляция жопа и спина плечи руки.

Только что отключили воду.всю. опять. Заебали твари со своими авариями. Трубы в земле сгнили,латают дыры. Ненавижу их.

Переписка с питерцем. Пусть будет А. Пока не могу сделать выводы.

Завтра с утра табата и приятные дела.
Люблю жить.

Ненавижу недомотиваторские посты в ВК. Посты, строчащиеся лицемерами и хомячками, думающие, что перевод какой-то псевдомотивирующей ереси что-то изменит в моей жизни. Они пишут это никому и в никуда, прекрасно это осознавая, но продолжая заниматься ерундой. Это порождает ещё большее желание повеситься им назло.
Они лгут. Им не нужен ты, твои проблемы. Никто не будет слушать тебя, помогать тебе. Они пишут это лишь для того, чтобы их совесть была чиста, чтобы им крепче спалось по ночам, ведь они такие герои! Они пишут это для себя.
Если вам было когда-то интересно увидеть воочию битву рыцаря с ветряными мельницами - обязательно отыщите эти посты. И будьте осторожны - мир полон лицемеров.

Сегодня мне стоило слишком больших усилий дойти до отдела кадров, сбитый график сна и сомнения припечатали меня к кровати. Заткнув мысли, все-таки добралась. Но не тот вход оказался. Так что пока обходила завод, а задняя сторона в отличие от фасада оказалась куда более убогой и непривлекательной, раз 20 чуть не повернула обратно, и территория, как назло, оказалась слишком большой.
Написала заявление на должность инженера-конструктора. Ненавижу все эти формальности. Зато у меня есть ещё время подумать, идти или нет. Зп маленькая, да и ремонтными работами не слишком хочется заниматься.
Пока находилась там, кажется, успела уже понравиться одному или двум парням. И несколько раз налажала. Этож я

Мне грустно... Чего-то жду, но не знаю, чего. Я его люблю безумно, но вместе мы не можем быть и не вместе сложно. Мне не хватает его как воздуха. Я не могу смириться, с тем, что осталось нам пару недель и я не буду с ним. Мне надо это принять, но как?! Больно, до одури! Я не могу на него злиться, ненавидеть, обижаться, мне просто больно! И ничего больше. Завтра на работу.

Ну вот, привет истерика.
Сижу реву как дура...
Снова он появился в моей жизни, и ушел нагадив очередной раз в душе.
От этого общения просто уже нервы оголены.
Узнала что будучи со мной он спал со всеми своими подружками шл*ха*и.
Уже не раз сказал что у него есть ребенок от одной из них.
Сейчас же очередная блядь приехала к нему Мск посмотреть.

Как же я ненавижу его, и всех этих лядей...
Как обычно удалила все месенджеры.
Не хочу быть жилеткой, туалеткой или чем то там еще.

Где моя чертова сила воли???
Когда надо она как обычно куда то сваливает.

Как же меня бесит когда кто-то не убирает за собой или мусорит. Прям до ярости. Ненавижу людей которые свинячиют, очень раздрожает. Неужели мозг не варит? Не ужели нельзя понять что это плохо влияет на отношение к вам и на экологию в целом. Вы себя подписываете под свинью. Это очень стрёмно. "Сру там же где и сплю". Ааа бомбит.

Глаза как стекла. Понимает ли, что смутил меня и заставил задуматься? Как могут быть мои глаза стеклом,ведь он.черт возьми прав. Какую искренность могут нести эти две пустышки в моем каменном лице,эН? Я смотрю и не вижу добра,на меня поднимают глаза и видят черствость,так значит во мне пустота,эН? Но как,эН,я ведь старалась накопить добра. Я искренне пыталась полюбить людей. Так почему люди не хотят, чтобы их любили. Помни это,эН, тебе дадут полюбить, но потом будут насмехаться.Убегай,эН,никогда верь улыбкам мира,за улыбками спрятан огонь жажды ненависти и боли.

когда я только приехала, с чемоданами была в метро - я сказала про себя, что ненавижу эту Москву. я вот прямо серьезно это сказала, сейчас, конечно, никакой ненависти ни к чему нет, но это все-таки не мой город. Да, мне очень нравится, что тут много стильных людей, очень много мужских рубашек, белых футболок, люди следят за собой, да и город красивый, развивается, но я тут чувствую себя не комфортно. кажется, что просто в него не вписываюсь. чувство, что меня осуждают и не принимают люди. но это все не из-за того, что люди не такие или еще что-то, это из-за того, что я сама так сказать не прокачена, не доросла я. а вот люди тут общительные и приветливые. и класса выше, чем я.
может не время..

Щас полезу смотреть билеты в Краснодар на август.

Часто думаю чем Он сейчас занимается. Смотрит в ночное небо, или спит, а может пишет нам очередную книгу. Вздыхает,потому что ненавидит печатать. Но такова задача,и Он будет ее выполнять. Бездонные глаза, складка между бровями. Иногда защемит в голове осколок,Он морщится и трет виски.
Как я хочу в такие моменты быть рядом,взять его лицо в ладони, погладить брови,нежно поцеловать щеки,забрать его боль. Прошептать- все будет хорошо, я с тобой.
В последнем сне так и было. И Он утих,успокоился. И во мне было Слияние.
И это то,ради чего я буду жить и бороться.

Заносить вещи в химчистку - одна из самых нервных вещей в мире.Пока рядом люди мирно оформляли заказы,ставили подписи и забирали свои вещи,я тихо стояла в конце очереди и ловила панические атаки и была лучше, чем вратарь Российской сборной на ЧМ.Благо тетя оказалась приятной.Но я все равно ненавижу делать все эти вещи впервые, будь то забирать посылку на почте или заполнять документы в отделе кадров.Кстати,в последнем сегодня мне дали новую трудовую в связи с ошибкой на титульном листе и завтра после обеда я уже могу получить зп.Ну или в пятницу до трех.Боже,как же я люблю деньги.
Сегодня опять гуляю с Доши.Думаем,сходить в Виталюр или на колесо обозрения.Может,успеем и туда и туда.

Я ненавижу поликлиники!
Т. чисто случайно кинул фотку в чат. Он похож на то, что я видела во сне, но причёска совсем другая. И лицо ирл у него бесячее, водянистое, пластилиновое какое-то. Ухх блин, какой-то прям приспешник злодея.
Досмотрела Hina Festival, приятное чувство осталось. Надо будет пересмотреть как подзабуду, реально хорошая штука.
Начала аниме To be heroine. Странное такое. То ли оно милое, то ли я извращенка. В любом случае, оно не очень популярное и китайского производства.

Ненавижу, когда меня игнорируют. Я могу простить грубость или обидчивость, но не это. Думаю, мне пора ограничить свою разговорчивость в игре и в дискорде бш (хотя не то чтобы я была сильно разговорчива). Мне не нужно одностороннее общение. Или взаимный интерес, или ничего.
Книги отлично заменяют общение с людьми.

Все, все достали, уроды, кретины, тупицы, я ненавижу вас всех. Не взяли на работу в который раз, сначала не звонили, а сегодня я позвонила и они сказали, что набрали официантов. А позвонить нельзя было?! Я как идиотка жду, надеюсь ещё на что-то, пока они там в жопах своих ковыряются и на бутылки садятся. Почему нельзя сразу сказать, мол, не нравишься, пшла в сраку? Надо, сука, карнавал устроить. Ненавижу людей, будь проклята эта страна, пусть взорвется реактор, пусть комета свалится, пусть все сдохнут и я с ними, ненавижу. И надеясь на атомный взрыв, продолжаю поиск работы.. Страна моя, да будет смерть тебе.

Никто не пишет, интернет очень сильно шалит.

Чувствую себя потерянным, снова ничего не нравится. Когда музыка затихает из-за проблем с сетью, становится совсем плохо, потому что я привык слушать её просто всегда.

Нарастающая тревожность, дрожь во всём теле.

Очередная волна ненависти к тому, что я делаю. Кажется, я начинаю понимать людей, что удаляют свои работы... Группы, профили. Не так важно.
Они просто перестают видеть (или вообще видели) хоть что-то достойное в них.
Или себе.

Я хочу вытеснять депрессивные, старческие уверенности («все конечно», «дальше будет только хуже»)- потому что у меня возникает ннв к себе за них, они портят мой сос развивающегося и хотящего изменений человека, сос мелкой девочки. В итоге получается жопа вдвойне- я подавляю эти нсу, не пытаюсь ничего с ними делать, умирая от них, и еще и ненавижу себя за них и опять подавляю это.

***сегодня хотелось хоть немного порождать "все только начинается", вспоминать, что это такое вообще, как я себя чувствую, о чем думаю при такой уверенности. Порождала пвк устроить охоту на депрессивные уверенности, желание устранять ннв к себе за них, жел быть честной с собой и признавать эти ув.

Погуляла сегодня с подругой,с которой не виделась ещё с конца мая.Чуть солнечный удар не хватил от жары.
Не знаю как описать завтрашний день «прощальная вечерина» или «панехида первой любви» хотя они все выглядят как тупые названия для глав в фанфике.Да,человек в некотором смысле был говном,но я все равно не готова так быстро с ним прощаться.Больше не видеть его улыбок и не слышать глупых шуток таким задорным голосом,не встречаться взглядом..это тяжело,но я обязательно переживу.Кому я вру,всегда ведь видела в нем только хорошее и восхищалась его достоинствами,каким бы он ни был.Ненавижу прощания,они заставляют чувствовать одиночество.
Из нас вышла плохая пара,но другом он стал потрясающим.

Вчера весь день сидела дома и смотрела «Стар против сил зла» (руки наконец дошли до 3 сезона)
Сегодня отправила документы в Пермь, завтра буду в ХБК и СПб. Каков вообще шанс того, что я поступлю в этому году хоть куда-то?
В ХБК я уже 15 из 20. Это конечно все ещё бюджет, но до конца подачи заявлений довольно далеко и многое может измениться. В Перми по спичкам вроде 4 из 7. Ну такое. Шансы одинаковые.
Ненавижу выбирать.
Кому вообще нравится это делать?
Выбирать между двух штук, которые одинаково нравятся, одинаково классные, но классные в разном.
Лучше решать проблемы по мере их поступления.

Просто бесит плыть по течению жизни и ждать, что вынесет волнами в какое-то неебически крутое место, а не просто разобьет о камни. Понимаю и все же ничерта не делаю, это давит и тормозит еще сильнее. Почему я не могу начать делать то, что принесет мне удовольствие и моральное удовлетворение? Я же ненавижу тратить время впустую, но только этим сейчас и занимаюсь. Больше не могу обещать себе, что начну с завтрашнего дня и что завтра будет идеальный для этого день. Как только у меня не получится хоть одна вещь из плана, я сдамся на целый день, это очевидно. Так что придется начинать сегодня, при чем так херово, как никогда еще. Меня мотивирует, как не странно, возможность все сделать херово!

Ох уж этот мой цвет волос.. Всё время возле зеркала стою и пытаюсь убедить себя в том, что всё не так страшно, но блииин, похожа на чучело. О главном.. Была на собеседовании, заполняла анкету, говорила с управляющей, очень надеюсь, что мне не откажут, свою страну я ненавижу не только за низкие зп, а и за то, что я вынуждена скрывать непоправимые проблемы со здоровьем, просто потому что меня могут послать на хуй, должна прятаться и постоянно молчать, тут нельзя никому довериться, в лучшем случае пошлют, в худшем ещё и говном вслед забросают.

Как же плохо я дружу с техникой.КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ТО,ЧТО ДЕЛАЮТ С АНОНИМНОСТЬЮ В ИНЕТЕ!Чтобы сделать эту запись,кое-как раздобыла VPN расширение.Сколько всего мне необходимо было записать.И что,вот так теперь всегда будет?
Не хочу в такой жизни жить.Итак за все подряд платить.Я теперь еще и мысли должна записывать,скрывая это.Бля пиздец

У меня постоянно болит голова и мне редко помогают таблетки.Я хреново сплю,почти не ем.И всегда уставшая.Зато по вечерам смотрю фильмы с молодым Джеком Николсоном
Иногда снятся кошмары.Но уже не хватит записать
Началась практика в музее.Опять нас не хотели пускать.Как будто не музей,а атомная станция.Подумаешь.Там и произведений крутых особо нет.Понты

Опять на проекте, буду оставаться и на выходные. Дождь лил три дня! Первый раз вижу такое в этой стране летом. Работы практически отменились. Живем с Ра в одном доме, очень довольна. Он контролирует меня вплотную и мне это вроде как нравится. Сегодня когда мы обсуждали с коллегой пойти на бильядр, Ра потом возразил когда мы были одни, мол нельзя слишком много общаться с ними потому что потом будет сложно навязать им свое. Я то знаю что он ревнует) ненавижу и люблю его за то что он делает со мной

Спала в забытьи. Затыкала Варю в 7 утра. Досыпала. В мозгу ключом фотосессия.

Щас начну собираться.
Когда сильно устаешь физически,вибрации затухают. Понимаю теперь автора,он мне так и сказал- прихожу домой и падаю как подкошенный,мне мол вообще ничего не снится.

Ненавижу мелких собак уродов. Лают как иголкой в мозг. Визг оч противный.

В вскр похолодает. Мне как раз уезжать. Отлично.