Видела машину бывшего. Показалось что там едут другие люди. Баба темная вроде. Или он продал машину или у него новая краля,или пизда покрасилась в темный,или мне показалось и это были они.
1 реакция- страх-сигнал:будет больно!
В рефлексе уже.
Остальное- а ничего такого. Насрать что с ним происходит. Ему срать на меня,почему меня должно колыхать? Вот и не колышет. Ненависть все выжгла.

Уборка,кабачки в духовке. Пришла с маникюра,валяюсь.
Записалась на ламинирование своих ресничек. Жаль,что после выставки. Но до Краснодара. Это хорошо.
Звонки были,но мимо все.

Я ненавижу гребаный Киев. Глупая бездушная громадина одиночества. Жить от друг друга в расстоянии 20 км и при этом в одном городе - норма вообще, немудрено что меня забывают. Забрести немного не туда и заблудиться на 3 часа - норма. Тут делать нечего, кроме учёбы или строительства карьеры.
Хочу свалить отсюда в нормальный небольшой город. В принципе, меня тут ничего не держит, да и не нужна я тут никому.

Кто-то ненавидит свое тело за веснушки, кто-то за половые признаки(?), кто-то за повышенную волосатость..
Не могу сказать, что ненавижу свое тело. Но я ненавижу себя.
Ненавижу за слабохарактерность и неспособность бороться со своими желаниями. Сколько бы доводов самой себе я не приводила, сколько бы раз не наступала на одни и те же грабли, я все ещё не могу переступить через себя.
Это доходит до абсурда:я долго веду споры с собой, добиваюсь каких-то успехов, но тут же срываюсь, а потом плачу навзрыд..
Очень больно. Ненавижу, но все равно не могу ничего сделать..

День рождения отмечу лишь с лучшей подругой.Слишком надоел мне этот кризис нового круга общения.Особенно,когда тебе и твоему кризису дают под дых своим уходом.Вчера вообще день прошёл как-то сумбурно: много истерик и слез по пустякам(как же я это ненавижу)
Зато сейчас я чувствую себя более-менее уравновешенно.
Но мне все ещё страшно

Хамелеоновый слизняк, неуравновешенный активист.
Кажется, что если я расслаблю мышцы, то растекусь по лавочке.
Спидран в Хонкае такой сложный. Три раза играла и три раза проиграла. Ненавижу такие игры "на подлость", где можно подложить другому игроку дебафф или ловушку. Хотя прикольно, что оружие, стигмы и вальки рандомные.

Сломалась, почините, пожалуйста.
Смотрю на себя и думаю о том, что никогда не смогу быть более менее нормальным человеком.
Шрамы, порезы, растяжки, ожоги. Я буквально везде нахожу проблемы.
Думаю об этом, и хочется спрыгнуть. Не люблю решать такие проблемы.
Так что я никогда не стану показывать это другим.
И все равно сколько не старайся, я ненавижу себя. Буквально разрушаюсь.

Семья.
Важная составляющая жизни, но не когда все ругаются друг с другом, нет уважения даже капли. Ненавижу их, а желать им зла чревато, так как все вечно переходит на меня, а у них все прекрасно.
А ему пить, видимо, не надоедает. Мне жаль денег, жаль цепочки, которую заложил в ломбард. Скоро крыша поедет у меня, кстати, а не у кого то, кто меня окружает

Я ненавижу себя в то время, когда я туплю вот так.
Когда заканчиваются кофе, энергетики и пррочие средства, держащие меня в тонусе.
Когда-то давно (я помню) я мог обходиться без них, но сейчас...
Сейчас без них я могу только втыкать и тихо ненавидеть не крутящиеся шарики в голове.
Я хочу только спать, но спать здесь не получается.
Я бы покурил, наверное.

Стихи не пишутся уже почти год, обидно.
Просто -- нет эмоциональных стимулов, оно осталось где-то в прошлом.
Опять ничего не чувствую, кроме раздражения. Оно же было уже, ну блджад.
Может, пройду этот дурацкий собес, свалю в Ирландию и буду ничего не чувствовать там...
хз.
Бред.

Я соскучилась

Я так зла была, такой раздраженной да в принципе я и сейчас не изменилась.
Просто, когда сегодня включила на всю громкость видео, я автоматом сделала по тише, а потом вспомнила, что ты не рядом и такое чувство ожидания наполнило все.
Когда ты рядом, я не могу простить тебе малейшую ошибку, любое твое резкое слово и я просто взрываюсь изнутри, начинаю кипеть, меня все либо раздражает, либо обижает. И все равно не говорю ни слова. Просто храню это в голове, через призму глупой, напускной ненависти.
Но ты не рядом, ты так далеко. Я так скучаю.
Так захотелось тебя обнять. Хочу просто обнять без слов, без объяснений.
Я так скучаю, вернись уже, пожалуйста.

Почему так больно? Хоть я это и понимал, ха-ха, но все равно такое чувство что кто-то взял в руку сердце и начал медленно сжимает, и очень смешанные чувства - грусти, злости и ненависти к себе.
Как я уже и сказал, я все прекрасно понимаю, но все равно так сложно, увидел ее - с новым парнем, хотя я знал что он появится чуть ли не сразу, ха ха, они так мило общаются, часто проводят время вместе, она сильно изменилась - я зол лишь на себя, ведь со мной она так себя не вела никогда, словно всегда держала субординацию, значит ли это что ей было все равно на меня? Думаю да, ушел в дизмораль, пойду гулять всю ночь и куплю пачку сигарет, что же мне еще делать?

я слишком жалок.

--M.

1534ПЯТНИЦА

Разбудили в 10. лег в 4. Почистил зубы - зря будили. лег дальше. проснулся от звонка брата. Вот это у него голос конечно. Хорош. Я сонной сказал, что на след выхи. Ма втохмачила мне это, а теперь грит, что я дура надо на эти
Вова исправил голосовухи. Лол. Он меня удивляет

Страння хуйня: я ненавижу свое лицо, когда волосы убраны, и нравится, когда закрывают полебала. При том, когда закрывают, я не чувствую себя собой. Будто другой человек. Сука, как принять свое лицо? Хотя в этом году уже более лояльно отношусь
И нравится, что теперь крашусь не чтоб ВЫГЛЯДЕТЬ КРАСИВО И БЫТЬ УВЕРЕННОЙ, а просто ради фана типа О КАК МОГУ.
Без косметики в кепке и мужшортах, чувствую себя агендером.

Tata, читаю Вас и искренне Вам сочувствую) Местами (простите мне это) даже смешно)

Я хотела Вам сказать,чтобы Вы не экстраполировали текущую ситуацию с сестрой Вашего парня на себя.Есть истинные чайлдфри,а есть те,кто думает,что он чайлдфри.И дай Вам Бог мудрости вовремя отличить первое от второго)
Знаете,это нормально-ненавидеть всех детей на Земле.Вы не обязаны их любить от слова совсем.Вы не их мама,инстинкта к ним нету.Вы будете любить только своего.
Если честно,я такая же.Безумно хочу детей (своих),и не люблю большинство детей на улице.Меня откровенно раздражают их невоспитанность и постоянный рёв и вой. Могу особо одаренным родителям и замечание сделать, и это нормально!
Терпения Вам!

Залез на фрагментер. Понравились некоторые посты, утянул себе идеи. Например, мысли кау про лубочную жизнерадость под солнышком, что подлиная радость жизни включает и энтузиазм к сложностям и их решению.

Марина в очередной раз показала свой крайний догматизм и ненависть к свободному сексу. Она не оставляет и просвета для дорисовок, какую тему не копни натыкаешься на кондовую тетку.

Смотрел ролик бодха, свежая идея про инструментализм усилий. Пробую относиться к усилию смены восприятий, как к самодовлеющей интересности.

грусть грусть грусть
вот че делать когда твои проблемс никому не нужны? лежать на полу и плакать, как вариант
мне надоело доставать людей вокруг своими вечными депрессиями
людей у меня не так уж и много, почти нет
я его уже задрала своим нытьем просто
ладно , не буду ему пока больше писать
конечно, нельзя же было просто перестать писать, надо ж было написать что я все поняла, а что все - что я его задрала, это я не написала и теперь просто буду игнорить сообщения
но это показуха, я же типа ДАЛА ЕМУ ПОНЯТЬ ЧТО НЕ БУДУ ПИСАТЬ БОЛЬШЕ И НЫТЬ
а вот по настоящему мне следовало бы просто не писать, без всех этих привлечений внимания
я сейчас себя ненавижу лол
просто ненавижу все что я делаю

ненавижу лето. одиночество буквально грызет изнутри, хочется на стену лезть. особенно все хреново сейчас, в августе.
думал пойти, понаблюдать персеиды, но небо затянуто тучами. надеюсь, что завтра, хотя бы после полуночи, будет ясная погода.
// вспомнил томоко, которая тоже в одиночестве смотрела звездопад. грустно.. //

Вот было у вас такое , что идёшь себе спокойно по улице , в мыслях пончики и единороги , а потом
бдыщ
и твоё тело как будто распадается , плоть всю перекручивает , лезут когти и зубы . В нос резко ударяет запах гнилья а в глазах встаёт пелена , мои ладони горят , каждый удар сердца отдаёт болью . Я не вижу людей , я не вижу дорогу , не вижу ничего .
Потом всё проходит мгновенно . Я стою на том же месте , широко раскрыв глаза и пытаюсь восстановить дыхание . И ВСЕ ПЯЛЯТСЯ НА МЕНЯ ЧЁРТ ПОДЕРИ , ВСЕ !!!!
Обычно после этого долго тошнит , беспокоит головная боль
сегодня было совсем плохо , но в больницу идти не хочу
ненавижу больницы

Когда я читаю странное сообщение или слышу неясную для меня фразу, я начинаю придумывать ей отрицательное значение и даже представлять как тот человек который это написал/сказал искренне меня терпеть не может. Мой мозг постепенно заполняется подобными мыслями и я начинаю чувствовать сильную тревогу, спрашиваю себя:«Неужели это все правда? Неужели он/она меня ненавидит?»
И вот даже сейчас я не могу вздремнуть из-за этой тревоги, поэтому пишу сюда🤷🏻‍♀️

Когда всё изменилось? Когда я загнал себя в бетонную коробку, с трёхминутной прогулкой до работы и обратно дважды в день?
Когда я успел взять на себя терабайты ответственности, и когда мне захотелось от неё избавиться? Как сказал несколько часов назад один человек, вероятней всего уже не живой, "я не вывожу всего этого". Я тоже чувствую, что не вывожу.
Ненависть. К себе. Ко всему. К людям. Ко всему. К себе. Только к себе.

Hier kommt die Sonne
Осень... Как же я тебя ненавижу. Нет,где нибудь за городом осень это здорово: вокруг лес,пожелтевшие поля,простертый горизонт,камин,крепкий самогон в чарке. Но в городе... Ты идешь и видишь толпы угрюмых людей с пустыми глазами,серые советские коробки,вперемешку с серым,давящим на тебя,небом. Листья превращаются в трамплин на котором *бнешься. Приходишь домой и там эти стены. Кажется,что все тебя в этом мире сковывает,ограничивает. И учеба/работа. Ты снова видишь тех людей,которых предпочел бы никогда не видеть,делаешь то,что не хочешь делать. Ты хочешь солнца,тепла,улыбок,зеленой листвы,теплой летней ночи с миллиардами звезд на небе,и ласкающий щеки ветер..

Неделя,после последнего переезда.
Скучно,пьяно, но комфортно в плане удобств.
Уже разок поймала соседка.
Сууука. Как же я ненавижу соседей.
Ну деградаты.
Сплетни,основанные на домыслах.
Попытка чуть ли не буквально сунуть везде свой нос.
Таких надо в отдельном городе собрать, пусть наслаждаются.
С Р. всё хуже и хуже.
Уже нет нервов по этому поводу, нет самоистязания.
Тупое смирение.

Но соседей хочется кинуть в кипящее масло.
Соседи фри, почему бы нет?

Два дня было хреново: сопли, ночью температура 37.3 и знобило сильно. Вчера стрельнуло в поясницу и я уже 2 дня двигаюсь как инвалид.
Но сегодня резко стало лучше, я удивился, т.к обычно нарастает дня 4, потом еще столько же идет на спад, а то и больше. В феврале несколько недель было плохо.
Связываю отчасти с тем, что достаточно дпо, что вызывал озв немного, и что я 2 дня как не туплю в инете и было время покопаться в себе.
После 4х летнего перерыва, когда я полностью забыл французский, он восстанавливается достаточно легко, и что удивительно он мне сейчас нравится, хотя когда я его учил 2 года, я его ненавидел.
Язык прямо скажем, не айс, но вот мне сейчас заходит очень даже хорошо.

Меня начало раздражать всё.
В один момент, резко и неожиданно, моим частым ощущением стала злоба. Я ненавижу всех и каждого, и под волну моего праведного гнева попадает всё: от мелких деталей до грандиозных проблем общества. От проблем перенаселения до бесполезных очков на тян для понтов. От скандала до мелочного замечания. Но эту злобу невозможно контролировать.
Я ненавижу всё, я ненавижу всех и я ненавижу себя.

тебе в мої сни і в моє життя.Ти займаєш місце в моєму серці і його не хватає для того нового хлопця.Він кращий за тебе, я це знаю, і надіюся думки про тебе мене відпустять. Завдяки тобі, я зрозуміла усі інтимні вірші Ліни Костенко, вона пише немов про нас.Я почала тебе ненавидіти, тому що любити більше не могла.Я хочу забути, і покинути усе на завжди.Надіюся в моєму подальшому житті, я і не згадаю за тебе, і ти більше ніколи не приснишся мені. Сьогодні останій день, коли я плачу із-за тебе, я пролила не мало сліз, оплакуючи наше кохання. Я хотіла бути з тобою коли ти пропонував мені зустрічатися, я не хотіла шукати іншого, і мабуть це була помилка, коли ти зрозумів усе не так, я забуду тебе.

Мне хочется высказать все, что я думаю. Мне хочется сказать много матерных слов.
Хочется сказать, где все эту справедливость видели.
Хочется сказать, как достал эгоизм.
Хочется признатся в ненависти. Такой страшной, такой огромной.
Хочется рассказать про разочарование.
Но я молчу. Я просто молчу. Слова либо бессмысленны либо столь сильны что рушат все. И надо молчать, надо ждать, надо выживать. У всех так. Всегда так. Ничего не поменять. Ничего.
Надо просто ждать пока все само не изменится.

Я просто люблю смотреть на луну. Сидеть под окном, смотреть с балкона или специально устроить себе удобное место для этого, неважно. Просто люблю на нее смотреть. Я люблю делить этот момент с кем-нибудь близким, кто далеко. Я ненавижу, когда забывю очки и вижу лишь смутные очертания ночи, но я все равно смотрю. И в момент, когда осознаю всю величину этой вселенной, становится неважно, кто, что, когда... важно лишь то, что ты есть. И ты такой же ,как миллионы других. Мы все под одним небом. Мы все на одной планете.
Это прекрасно.