1806СР
Приїхала додому.
теек
Ну што, була на тому побаченні і зрозуміла, що самій бути просто прекрасно і мене це не харить. Мені попадаються лише вкрай самовпевнені і самозакохані, чомусь їм одразу стукає кров в непотрібні місця і вони починають вести себе як кончі. Бля як його акуратно скіпнути.
Вже енна кількість людей запитала мене, чи мені взагалі щось подобається у цьому світі. Цей чел тоже.
Цікаве питання, знов осознала, що тупо все і всіх ненавиджу. Класно живу

Вирішила краситись у блонд. Подивлюсь як воно. Але згадую волосся Ін і зразу перехочується(лол). Але в будь-який момент можна повернути рідний русий, все одно з цього чорного треба було б жоско виводити колір. Це мені нрав.

1440
От саме сьогодні треба було мені ненавидіти своє лице більше, ніж зазвичай. Клас, дякую. З мейком воно мені ще більше не подобається
Поки їхала в траліку - задихалась від паніки. Але норм, довше їхала, ніж в неї сиділа.
Може мені здалось, але бачила в скаї батьків колишнього. Може то були не вони, але я бігла як дурна. Одні трігери кругом.
Зробила 2 бутери, чай, яблука, солодкі штуки. Нічого з цього не хочу, вивертає. Давлюсь чаєм і йде дощ. Чудово. Сподіваюсь він скоро зупиниться.
Блять мене починає трясти.

1724ПН
погано весь день через: недосип, нерви
Голова болить.
Тре подзвонити ма розказати про те, як мені "пощастило" в тій школі, але нема сил говорити голосом і переварювати це все по сотому колу.
За день пів лаваша від Д і зараз чай з цукеркою
Ненавиджу їсти.

Заїбало, що по інету всі думають, що я соска. В житті я конч невмируща і дуже обідно за чела, що він тільки завтра це зрозуміє. І розчарується. Здається, я йому надто подобаюсь.
Але звісно ж якби я була на пікчах всрата, ніхто б мені і не писав.
А я розчаруюсь ще більше в собі. З ним треба буде говорити російською. Тупо, я буду нервувати і запинатись на кожному слові.

Я себе ненавиджу. Вже готуюсь до духовної смерті після зустрічі.

Несколько переписок с новыми мужиками. К одному есть довольно сильный интерес и вероятность, что с ним что-то получится. Другой - знает уже про селекцию, но похож на отвалившегося ненавидящего. С ним все равно тоже интересно встретиться.
И еще с одним , кто интересуется науками и стартапами.
Четвертый позвал пообщаться и сыграть в шахматы, мб встречусь.
куча мудаков улетела в бан.
От нового общения снижается психопатия, что N найдет себе других более клевых жен и бросит меня. И усиливается влюбл и сж к нему.

2309
Їбать, які чоловіки самозакохані. Гидотно. Не хочу відносин
І ппц некомфортно з гарними людьми, відчуваю себе чмом завжди. От зараз знов

Малюю. Не виходить другий портрет. Не можу зрозуміти лице, хоча ракурс неважкий.

Піду контрольний раз в душик і складу речі. Фух. Завтра знов почнеться соціоактивне життя.
Блять. Як я це ненавиджу.

1349вс
Да, наплакалась вчера, пик ненависти к себе и жалости ко всем достиг своей вершины!
Рассказала ма, сначала она не поняла и доказывала что-то свое. Я ей разъяснила - ей не было чего сказать в ответ. Радует, что ма умеет может меня слышать иногда.

?
Хочется тупо спать. Опять море и кругом вода, это ужасно пугает. Все чаще такое мозг генерит. Плохо. Супертревожно каждый раз. Хотя может это та анима виновата.

Хочу просто раствориться. Эмоции вышли со слезами. Ну лан, чувство ненависти еще осталось)0

В чот звонил, спросил, почему не беру трубку. Сказала как есть, он еще больше усугубит мой депрес и самоненависть, нет спасибо. Не оч понятна его реакция на это.

Как-то никак мне.

2151
сб
Відчуття, що цього тижня не було і канікули продовжуються, погано, важко буде повертатись.
Пт була надто насичена хуйньою і фіз болем.

Спілк з челом, який 3 дні мене "добивався". Розумію, що після зустрічі він злиється так само як і А, тому що в реалі я не тАКа КлаСНа яК пО пЕРеПИсЦі і ФоТО.
Мене це вганяє в депрес. В дуже жоский депрес. Якщо цей чел скаже мені те саме, я себе блять вб'ю
Бля
Навіть не хочу продовжувати це, він вже щось там собі надумує. Уже уявляю його розчарування

Ненавиджу себе.
Просто ненавиджу.
Весь день дивлюсь в дзеркало і думаю, наскільки всрата, а якщо згадати, наскільки ще тупа і немічна - то комбо. Прекрасно.

Які люди тупорилі створіння. Гидко з нас усіх.

2130
хрень

Проспала тільки що 1.5год. Ненавиджу таке.
Подзвонила ма, однокласниця вийшла заміж. Дивно якось це.

2228
все-таки треба було купити таблеток. Знов погано. Заїбав цей гуртожиток.

Аніма кувшинова вже з перших секунд дно якесь. Хоча картинка непогана.
Розумію, що науші тільки і радують цим кольором весь день. Добре, що поміняла, аж пишаюсь собою.
Путон щось заліває знов
болить і нудить
як я це ненавиджу
синдром гуртожитку просто

дочитал "коллекционер" пару часов назад. это пиздец. я полон ненависти и презрения.
- больше всего меня шокирует то, что клегг не считает себя уродом. "ну да, виноват в чем-то, но она же сама напросилась. да и доктор бы мало чем помог".
- и при этом он уверен, что все же любит ее. и даже немного думал, что она его - тоже. когда он нашел дневник миранды после ее смерти и заключил "все же она меня не любила", я испытал удовольствие. да, все это время она притворялась и обманывала тебя.
- открытый финал, в котором калибан планирует следующее похищение, но говорит, что теперь будет обращаться с пленницей жестче.

днем спал. ел манго, два салата, куриный шашлык и круассаны.

Чувство вины очень въедливая зараза, видимо оно питает многие негативные уверенности о людях. Сегодня были проблески освобождения от него и уже не было такого панического страха узнать о себе какое-то неприятное мнение. Даже если я последнее говно в мире и сделал дохуя говна окружающим я имею право не испытывать это ебаное чувство вины, иначе это вообще тупик. Если члк ннв себя, то начинает ннв всех вокруг.

Есть уверенность что главное противоядие от него - это поиск удовольствий в жизни. Чем больше удовольствия от жизни тем меньше мнительности. Хочется покопаться в спокойной обстановке в том, как именно я еще и в чем себя ненавижу.

Блин, да какого хрена пары перенесли? У меня в субботу в 9 соревнования, теперь на неделе у меня пары начинаются в среду с 16:00-21-00 (в др блин) и в пятницу в такое же время. Получается, я на тренировке буду только 1 раз (сегодня), в пт поздно вернусь домой, в сб рано уходить, так ещё и неизвестно, что мои дети будут творить на выступлении, раз меня не будет на контрольной тренировке.
Я ненавижу, когда что-то такое меняется в расписании, кому-то неудобно и творят, что хотят.
Или написать на 1 день себе отгул прямо на второй день учебы?
Вот бесит и все. Стоял вторник, так пусть и будет вторник или нафиг пары вообще.
Доброе утро блин

1655
Посмотрела Дети моря. Пиздец. Сплошной психодел. Сплошной. Стереть бы с памяти.

Голова болит, вроде же не так мало спала. Старею, лол
Кажется у меня кенофобия или что-то типа того, но хочу еще хотя бы раз испытать дневной ужас. Это непередаваемо.

В последний день я всегда ломаюсь. Вот сегодня опять. Говорили с ма
-все кончено
-делай, чтобы не было кончено
-говори что, я сделаю, но оно все равно будет кончено
-хватит себя жалеть
-не жалею, я себя ненавижу
1832
Поставила картошку с мясом в духовку, возьму с собой в общагу на первые дни. Надо составить себе меню недельное. После пар обычно не думается и из-за этого голодаю или ем бутеры.

Ма выбрила мне затылок, а то зарос снова.

1754
альбом Heaven Surrounds You - Surf Curse. Очень хорошо.
Cтрашно, все вокруг несчастные.
Па на сутках - день маминых родичей. Приходила ба, теперь дядька. Рассказывает какие-то страшные вещи ей.

Д уже планирует, когда мы там встретимся. 2 число. Уже скоро опять начнется социоактивная жизнь.

Ненавижу все существующие города. Даже не знаю в какой бы хотелось вкатиться.
Ненавижу все, что связано с моей жизнью.

Холодно что-то

1703
Пиздец как ненавижу просыпаться. Стала очень жестко и долго раскачиваться.
Октру в 5 уже выспался, а я только легла спать. Прекольна живу.
Когда пишу на русс, ощущ, что пишу про кого-то другого, не про себя. Какое-то такое настроение
За окном 2е сутки шторм сухопутный, а приснился шторм на море, где я плавала в это время. Волна поднесла меня на высоту пятиэтажки и я была на вершочке. Потом море успок и у меня было 10 минут добежать до города. Конечно же не добежала, там где-то 5км. Коблево - от выступа до обзорного колеса. Потом поездка в закат на електричке, где я бежала.
Не могу понять, что за локации снятся все время. Мозг генерит абсолютно все, что видел, в кучу, распознать трудно.

Одна из причин для озм - то, что я была наркоманкой. Когда я только познакомилась с Бодхом, я была без наркотиков всего 2-3 месяца. И у меня фоном было очень сильное чсу за свою наркоманию, самоосуждение (оно кстати и сейчас есть). И конечно я считала, что и Бодх и вообще все вокруг меня за нее осуждают и презирают.

Все мои страшные образы и агрессия к Бодху - возникали на фоне озм и страха осуждения перед ним. Это не было из-за ненависти к чему-то в его личности или к селекции. Такую степень ненависти именно к личности Бодха или к селекции я даже представить не могу.
А потом еще появилась озм за эти страшные образы и агрессию. И в итоге я стала психопаткой, которая боится Бодха как огня.

2329
Намагалась намалювати toonme челендж. Не вийшло, розумію, що взнаваного стилю в мене нема і не буде. Як же скучно я малюю. Але норм, пару людей підписалось.
207
Живіт як сука болить. Не розумію, як він працює.

Ненавиджу чоловіків з цими дурними замашками, коли кажеш що їсиш раз в день, бо ненавидиш це, а тобі ПРАВИЛЬНО, БЕРЕЖЕШ ФІГУРКУ)0)) АЛЕ ТО САМА НЕ ЇСИШ І ЧОЛОВІК ГОЛОДНИЙ)0)
Нічого на те не відповіла, почав вибачатись і виправдовуватись, лол, аутизм. Тре закінчувати

Подивилась 3с СЕКСЕД. ВАУ! Музичний супровід просто цукерочка.

ФІкс: дурна звичка натискати на паузу на кульмінаційних моментах. Розгружаю емоц напруженість чи розтягую задоволення?

Не переживай - переживеш!

148
Покупалась, вдягла плюшеву піжаму з ведмедиком і лягла дивитись секс едюкейшон. Кайф.
1серія зайшла більше ніж весь 1сезон, норм

Випила чай з тією ковбаскою. Роблю висновки, що я не фанат солодкого. Хоча: 2-3 цукерки, 4-5 шматків ковб за весь день.

Бісить одяг і волосся. Як же воно все гидко торкається тіла. І вже чешуться руки змінити колір, як це дотерпіти.

Завтра пів доби з батьком сам на сам. Ненавиджу такі дні. Не знаю, куди себе подіти, щоб не почути можливе незадоволення з його боку. Тривожно, аж доки ма не прийде з роботи. Як це кончено боятись рідну людину. Він чистий ТОКСІК ВАМПІР РРЯ

Гидко зараз бути у своєму тілі, відчуваю всю шкіру. Не знаю як це описати.
На добраніч

208
The platters-only you
Aiivawn-Can't Take My Eyes Off You
Треба частіше вказувати тут музику. Прикольно через декілька років згадувати, що слухав

Доволі продуктивний вечір, але не відчувається. Займалась дойчем, англійською. Для анг класні апки на вокабуляр. Бажано виписати звідти слова в зошит. В мене механічна пам'ять. АЛЕ ПИСАТИ БЛЖД НЕНАВИДЖУ
АЛЕ ІНАКШЕ НЕ ЗАПАМ'ЯТАЮ
РРЯ
не дестіні
всраті цілі на завтра чеек:
*рано встати (хоча б в 11)
*надрукувати заяву
*спробувати новий мейк
*позайматись анг
*намалювати ма конкурси в шк

втягнулась в цей всратий режим і тепер дні швидко летять. Бляха
От мала ж НАРЕШТІ подивитись ХОТЬ ЩОСЬ СЬОГОДНІ.
ФІКС дивлюсь серіали, лише коли зайобана морально.

Завтра др. Хочеться зараз лягти і щоб мене не чіпали аж до понеділка. Я не люблю цю метушню і святкування, не люблю вислуховувати довжелезні поздоровлення від людей, з якими я хоч якось контактую декілька разів на рік. А ще ненавиджу тягнути усмішку, бо якщо її немає, то усі починають задавати тупі питання типу "а чому ти така сумна?" Ну не сумна я, просто у своїх думках. Чомусь цей день я завжди хочу провести наодинці. І я знаю, що вже 20 все налагодиться і я буду знову така, як завжди. А зараз хочу спокою, а не тієї метушні, яка вже була сьогодні.

Только собралась работать и уборку делать- отключили воду. Збс. Пошла на почту и к швее. Уже строила планы что буду делать- в зал наверное пошла бы. Ан.занят- в Сев-ск не поехать.

Вернулась домой воду дали. Аллилуйя.
Включила трубу- опять пиздец. Мрази в Билайне мне снова поменяли тариф!!!!списали деньги!!!!!ну ёбтвоюмать,это чё за безпредел,бля???? В пизду- одеваюсь и иду в МегаФон переходить к ним с этим номером. Билайн идёт нахуй.

Одни маты сегодня.
Швея ещё загнула деньги за переделку дублёнки.
Вот только вылези из кровати в мир- там сразу куча пиздецов поджидает.Ненавижу людей.

Выпила первую капсулу витамина Д с витамином К и йодом.

2038
Хочу їсти, ненавиджу цю потребу. УУУ БІШУСЬ
Не знаю, приготую яєчню і бутери. Або зварю краще, і кашу якусь. Норм
РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
слухаю апаше.
2325
Смажила м'ясо і 2 глазуньки +сидр. Вштирило. Як же я легко п'янію.
Дивилась орларешку і фотки з burningmen'a. Жопа. Як же так круто.

Так певно моїм улюбленим сидром стає APPS вишневий. Таааа

Не знаю, що писати. Алко надто розслабило мозок. Кайфую від трека путона. На цьому все.
Домалювала картинку з ципою

019
Попускає. Хочу втулитись в аск.
Гарної ночі

наконец дома.
пишу с привычного мне устройства. домашняя вся. пришли книги. думаю, чем сейчас заняться: читать, учить физику или читать. а, еще и матеша. ненавистная мою матеша. не знаю, что с ней делать. с репиту завтра не поеду. зато анализы сдам на коклюш. скорее всего он. рвет второй день. по виду не скажешь даже, что я болею чем то. ну да ладно.
больше никем не интересуюсь. я рад.
должны забрать книгу сегодня.

Иногда накатывает какое-то, как кажется, беспросветное помутнение сознания в виде приступов жалости, сожаления, боли... В этот раз думалось об отце... Ненавидеть его было легко. Так эмоционально отстраняешься и вроде не вовлечен.Но вот жалость...Часто думаю, что все можно было изменить...На каждом из этапов его идиотской жизни...Можно было вернуть семью,начать все заново,интересоваться жизнью детей...А теперь он стареющий одинокий человек, и, как мне кажется, его это не особо-то и парит...Плохо то, что когда он умрет,это скорее обнаружат соседи по площадке по запаху, чем мы, его семья.
Столько боли он мне причинил... До сих пор живу с чувством страха и не могу от него отделаться... Грустно...

"Страх смерти - это хорошо, и это полезно для вашего здоровья" © Neural Machine

Life is strange. Дереализация полразика - не верится, что так плохо и это моя жавда прызни. И что вообще кем-то это воспринимается как норма.
Волшебных девочек никто не спасает, это они всех спасают от грусти, ненависти и разочарований, тоски и пустоты. Напоминают забытое, возвращают потерянное. Они способны обратить свою энергию и веру в силу, и потому вроде как особенные, и потому им самим ничего не надо.
Брехня это, десу.

19.51
Малювала. Переглядала скетчбук - не все так погано. Напевно) Шкодую, що не купила той блокнот в магіку, там і листки товсті і палітурка гарнюча. Хотіла собі такий подарунок на нр зробити, але їх вже ніде нема. Може замовити якийсь? (звісно не замовлю)
Мій вже закінчується 36 листків, але вела його довгенько, блін. Треба прискоритись в цій справі! Почало трохи подобатись, хоча вчитись взагалі не хочу ТuТ

За весь день: 2бутера, 2 чая, халва і кусок помело.
Що б поїсти? Блен, ненавиджу їсти.

Glad All Over - The Dave Clark Five
а взагалі
Якось підозріло швидко 2год минуло. Піду готувати картопшку фрі, хоча потім обсипе лице, каеф.
СВІДОМО ЙДУ НА ЦЕЙ ВЧИНОК І НІЩО МЕНЕ НЕ ЗУПИНИТЬ!
АМІНЬ