Як же мені погано.
І не болить нічого, але прямо на фізичному рівні якийсь страшенний дискомфорт.
На Че не можу дивитися, такий він мені огидний.
Як він ходить, як він їсть, який він дбайливий і запопадливий зараз - просто жах.
Краще б його не було.
Ненавиджу.
Де він взявся на мою голову? Як я могла так вляпатися?
Влігся на дивані, дивиться якесь дурне кіно і чекає з моря погоди.
Хочу, щоб він помер, зник з мого життя назавжди.
Ну і накриває ж мене сьогодні...

Розрізнила, що в мене якесь відчуття меншовартості перед (в порівнянні) з дівчатами/жінками, які в аспектах кар’єри (або власної справи), саморозвитку, розвитку в сфері своїх хоббі, любові до життя, розвинутій сексуальності і тд відчуваються кращими, ніж я. Госпаді, блять. Відкриття вєка. Як раніше до мене це не доходило? Боялась і тихо заздрила, ненавидячи себе при цьому, не розуміючи чому. І ясно, що спілкування з дівчатами, якими треба щиро захоплюватись, не складалось через цю хуйню. Складалось з посередніми, і було посереднім. Хоча, частіше за все, його просто не було.

Сон по пизді, очевидно (по часу запису))). Тепер і я буду боятись, що я на щось хвора.

неряшливое мышление - интересный термин.
наивная девочка. верила что этот ад закончится в пятницу. ну конечно. психологически очень устала. просто сжимая зубы заставляю себя работать.
несколько раз послала В нахуй. а ведь я его предупреждала, что, когда я в плохом настроение, лучше переждать в сторонке. а этот долбоеб все пытался меня поддержать и делал это очень стремно: кидал тупые мемы и заебывал вопросами как я там, это когда я разговаривать вообще не хочу. а когда я "высказала недовольство" в сторону тупых архитекторов, посоветовал мне быть, блять, проще. сука, ненавижу когда мне говорят быть проще. в жопу засуньте себе это проще.
фух, но сейчас мне немного лучше. хоть перестала скулить

творча професія - це так важко й так прекрасно.
ілюстрація - це як закоханість. ти маєш відчути текст, щоб пройшов крізь тебе, надивитися на нього, "переспати" з ним, і тільки через деякий час закутатись в папері начерків. малювати, придумувати, відчувати, помилятися, злитися.
а коли серденько тьохне - це в о н о.
взяти його в свої обійми - ліпити. до тих пір поки не буде теплого відчуття задоволення та приємної меланхолії.
вийшло. добре.
все добре.
дивна порожнеча.
завжди треба доливати в себе водичку, тому що "квітка творчості" (хехе) зав'яне буквально за пару днів. це погааааано.
ненавиджу відчуття, коли я хочу зробити класно, але не можу(ох, як же часто це буває).
піду за водою.

А́ прислал мне цветы. божечки как мило ^^
у меня нет слов просто
не знаю
я счастлива наверное))
никто из моих партнеров не делал такого
до этого цветы мне дарили всего пару раз в жизни. Илья букет дубочков. такой невинный и милый. ИВ три белых розы "своему объекту воздыхания". и вот А́ - букет шикарных роз шикарной женщине. ахах. я не знаю как еще сказать. он ненавидит розы да и я тоже хд
"но в этом прекрасном городе тюльпанов не оказалось". он прикрепил к букету записку и конфеты. такая банальщина. чувствую себя телочкой из инстаграма которая фоткается с букетами, но теперь я их понимаю. это восхитительно. и очень очень приятно.

позабавила рекция бати:
-бандит?
-нет, айтишник хд

10 минут думала съесть яблоко или нет. Съела.
Заглянула в заказ,на утро рисовая каша с кусочками халвы и вишенками. Ненавижу рисовую кашу и халву. Сварю овсянку,вытащу вишенки из риса и будет норм.
Сделала заказ ещё на неделю еды,потом сделаю перерыв,буду есть свою еду.

Кажется начинают хотеть потренить попу.

Пилинг отлично.
Вышивала.
Снег все идёт,ветер поднялся. Тенденции по погоде нехорошие. Похоже лета опять не будет. Который год уже. Раньше так не было. Страшновато.

Интересно наблюдать, как исчезают люди, которые что-то мне должны. Когда пообещали, когда заняли денег. Это нормально и естественно, просто никогда эти ситуации не совпадали одновременно с несколькими. Так преподаватель прячется от меня, Ж, которая обещала лабу Эле сделать (только вот я успела уже 4 кинуть), с Н перестала общаться именно когда заняла ей денег.
Настроение пить чай под пледом. А нужно делать курсач, я так ничего не успею блин. Но чувствую, что недолго я буду сидеть за делом и пошлю все.
На маму сегодня психанула из-за В. Снова он спрашивал у неё занимаюсь ли я спортом. Ненавижу просто. 10 лет из разу в раз одно и то же. Объяснила маме своё недовольство, она не обиделась на меня

Голова уже болит, заранее, в предвкушении двух адовых дней ранних подъемов, в пути, наверняка перемёрзну, когда буду грузить коробки, мне будет хотеться есть, спать и в тепло, а ещё у меня не будет интернета, и потом останется всего три дня на написание курсовой, т.е. с большой вероятностью это будет новый рекорд бодрствования. Можешь спросить, почему я так загоняюсь, неужели тут ничего хорошего нет? А что может быть хорошего, если я и еду только в качестве "пропуска" в соседнюю область?

V говорила и будет говорить, что мне ничем нельзя помочь, если я вместо выхода из ситуации предпочту просто перетерпеть, ну и она как всегда права. Ррр, я уже заранее ненавижу свой будущий "уикенд".

В твиттере наткнулся на сообщение одной девушки. Она пишет, что столкнулась на улице с мужиком, который сидел в своей машине и дрочил. Он попросил ее постоять рядом и посмотреть как он дрочит. Она подошла к машине, достала струйный перцовый балончик и залила им ему все лицо и хуй. В посте она хвастается этим.

Я вчера написал, что считаю такой поступок ебанутой жестокостью. И сегодня вторые сутки выгрибаю потоки ненависти и угрозы из своего твиттера. http://prntscr.com/sdsz75

Мне кажется, что такая жестокость у людей возникает именно к сексуальным восприятиям. Если бы этот мжк не хуй себе дрочил, а обматерил и унизил ее, то с ее стороны такой жестокости не было бы по отношению к нему.

Постулат,который красной нитью проходит через 3 последних года моей жизни и благодаря которому я продвинулась так сильно вперед-надо уметь отсекать лишнее.На руке гангрена-лучше отсечь кисть,чем гангрена доберется до важных органов.Это же и с людьми.Мы не обязаны любить и держать в своей жизни друзей и родственников,даже близких.Авторитет надо заслужить (не возрастом!),доверию и любви надо соответствовать.Я категорически против того,чтобы любить кого-то чисто по праву рождения (отца или тетю). Если это мрази,нужно переставать с ними общаться.Совсем.Это люди, наполняющие мою жизнь горем,злобой,желчью,злом,ненавистью. Нахер пошли из моей жизни!
Это самая важная вещь,которой я научу своих детей.

У меня трудные отношения с едой(Part5)
Все начиналось с простой диеты(о которой я обмолвилась немного раньше). Потом в дело пошел спорт и правильное питание. Я похудела на пять килограмм и стала чувствовать себя прекрасно. Я любила проходить мимо машин, стоящих на обочине и смотреться в пустые окна. Все продолжалось до того момента, пока я не начала набирать снова. Тогда я была зациклена только на своем весе. Неважно, что все вокруг говорили, что я красивая, стройная и милая. Я видела себя девочкой-толстушкой. Я стала ненавидеть всех окружающих, постоянно выискивала недостатки: выпирающий живот, полные ноги, плоская попа, большие щеки и ни намека на красоту....

У меня трудные отношения с едой(Part2)
Есть стало моим хобби. Нет, не подумайте, я не необъятная девушка, страдающая от ожирения. Все дело в тренировках. Вообще спорт я ненавижу с детства. Мама водила на так ненавистное мною фигурное катание, на котором я впахивала 24/7. Но именно оно сдерживало мои не маленькие габариты. Но в 12 лет я хотела перемен и бросила ненавистный спорт. Тогда то у меня и появилась моя любимая вредна привычка.
Сначала я кушала только дома. У нас были совместные завтраки обеды ужины и все такое. Тогда я ела мало, но с каждым разом моя порция все увеличивалась и увеличивалась. Потом я узнала про такую чудесную вешь, как есть на ходу...

2155
Ненавиджу писати твори
Це така бесмисліца. Ці всі твори, есе, доповіді, реферати. І я не тільки про свій фак і уні. Всюди. Ці твори на зно чи ще десь. Все настільки суб'єктивне і непотрібне, господи. Читаю ту викладачку з сраною делтою про її курс письма. Приклад - написаний кусочок, в якому вона поміняла фрази учня на рівень с2. Лол. Просто безсмислєннооооо нахуя воно треба хто його блять читає все для кого воно треба
бомбить

пишу далі
люблю мариновану цибулю

Встала пізно, хотіла трохи попрацювати, але відчула, що засинаю на столі. Вирішила себе не мучити та прилягли на хвилин 30, але по факту вийшло десь 2 години. Підводячи підсумки, першу половину дня я проспала. Блін, ну чому саме сьогодні, коли дуже багато всього було заплановано зробити.
Я як завжди все відкладаю на останній термін, а потім поспіхом намагаюсь зробити те, що могла б ще тиждень тому виконати. Ненавиджу це в собі, треба якось побороти це. Останній тиждень намагаюсь записувати всі справи та терміни, але це все марно, якщо лежати та нічого не робити.
Зараз планую працювати над курсовою, а потім одразу спати. Здається, що треба буде до ночі сидіти, але, з іншого боку, вже виспалась

Привет, фрагментер... я надеялся, что мы больше не увидимся. Как же.
Здравствуй, новый день!
Здравствуй, прощание с любимым человеком, подозревающим тебя в хер пойми каких махинациях и сливающимся без всяких объяснений! ( В КОТОРЫЙ ТАМ РАЗ ЭТО УЖЕ ПРОИСХОДИТ?)))
Здравствуй, очередной срач с отчимом, считающим что пиздить детей - нормально, а моя попытка вступиться за брата - это хамство, унижающее достоинство великовозрастного дебила, посмевшего называть себя "отцом".
Здравствуйте, ебаные фемки, запудрившие мозг своим маразмом о "слабых дева4ках" моему последнему лучшему другу!
Здравствуй, умирающая техника!
Здравствуй, просроченный диплом!
Здравствуй, мир, который я ненавижу.
Ненавижу.

После общения с Ц. было какое-то ужасно спазматическое ж с кем-то начинать знакомиться общаться. Не нравится такое. Кстати недавно было реально желание познакомиться с кем-то новым. Но пока больше такого ж не было

Гулял по лесу и различал свои вв. Мне нравится что я признался себе, что я ненавидящий, лицемерный и соответственно неприятный человек. Значит я теперь могу работать со своими нег. вв, до этого они казались неопознанной непонятной штукой. Теперь хочется находить разные антиСУ, ведь я все равно уверен что все нормально

Сильно не нравится что у меня есть безразличие к Ц., что считаю ее глупой(как и всех дв в своих СУ), что ее легко бросить и заменить. Я считаю влюбленность слабостью

Я чёрт возьми, поняла, что мне всё это напоминает. Такая же мигрень и слёзы у меня были перед увольнением с работы (они, в общем-то, были одной из причин). Я тогда ходила к неврологу и у меня оказалось высокое внутречерепное. Думаю, может сейчас пропить тот же курс, всё равно осталось полпачки доп-таблеток, но основные надо будет купить. Мой стресс - это постоянно ломающийся режим из-за того, что меня здесь будят раньше, чем я привыкла (боже, как я ненавижу эти приступы педагогики), ситуация с универом и Н., самоизоляция (я бы наверняка куда-то сходила-развеялась, не будь её, но со своим слабым иммунитетом и удачей болеть при всякой эпидемии гриппа (и даже однажды кори) мне лучше сидеть дома)

Под окнами разрыли трактором,труба дымится.Вода есть в кране,боялась что отключат. Ненавижу ТГК,они ничего не делают,только меняют там где прорвало, а деньги от населения гребут лопатой.

Посм "Стриптизерши" с Дженифер Лопес.Она оч красивая.
Рассказала Н что делаю дипломы.Она теперь с меня не слезет- тоже захотела заняться.Ну ну,занимайся.

Странные ощщ тревожности. Непонятно отчего. Наверное кортизол с похмелья.Гормоны правят миром.
Пойду чайку попью.

26.04
вторую ночь подряд я не вывезла
а ведь когда-то могла и хотела
просто сидела убитая
привезли ловенс. я взяла. оказалось не мне. -2,5к ))0)
сукины дети. диана хуевейший админ
пытаюсь его продать кому-то кек
или мож оставить
хотя кажется что после этой работы я буду ненавидеть все что с этим связано

еще раз
А́ это лучшее что со мной случалось
он пришел ко мне в дождь
гуляем
принес мне покушать. они с Матвеем готовили котлетки. оч вкусно ^^

он пытается свести его с его подружаней Викой. А́ с ней встречался. его бесило что она писала слова с ошибками. лол. это явно не показатель ума))
бедный Матвей хд

сварила гречку. пересолила. влюбилась еах *-*
у меня правда такое ощущение

Очевидно, що я з цим сміттям, як Дон Кіхот з вітряками. Буквально 4 дні назад було чисто і ось - все знову загажено бутилками з-під синьки, одноразовими стаканчиками та іншим лайном. Ненавиджу людей. Чим більше корона викосить - тим краще. Ну ОК, я приберу. Про маштаби парку навіть нема мови, але хоча б у цьому затишному куточку буду.

Мда)

Прокинувся в 04:15, усвідомив, що залишилось спати менше 2х годин, одразу почали виникати негативні емоції, що знов не висплюсь, а час спливає з кожною секундою. Ненавиджу себе заганяти в рамки. Подумав, що напишу ці рядки у фразі вже у напівдрімоті.

Ну але, ранок почався вчасно, за 5 хв до будильника прокинувся. Далі душ, міні зарядка, сніданок.
Кріпатурка по всьому тілу - значить вихідні пройшли чудово).

Негативні відчуття зникли, настроююсь на роботу.
Батько тільки бісить. З самого ранку!

2253
хз
тупняк, завтра 3 пари в зумі: 9, 14, 19:30
пару на 9 рішили пропустити, цікаво, які для мене наслідки будуть після такого

почала знов тренуватись, думала, зранку все боліти буде, але норм. Октру підірвав мою віру в нормальність мого тіла, загналась, що воно кончене і негарне. Після тренування вирішила зробити фото ДО. Подивилась зі сторони. Ахуєнне в мене тіло, йолки палки. Але тренуватись прикольно, подивлюсь на скільки мене вистачить

хз ненавиджу це дист навч
поки все

Ох, если бы не Тиндер, не было бы О, доброго рокера с волосами ниже пояса, который звонил ночами и желал мне сладких снов, не было бы моей самой неловкой прогулки с пацаном, который придумывал или какой-то язык программирования или ещё что-то... и я бы не познакомилась с милым Богданом с универа и не умирала бы от головной боли. Эх
Вечер невероятно сложный. Вместо 40 минут лекции было 3 часа. Преподаватель 2 раза облизал Таню. Зато лабы на пнс ему проверять сложно, только почта. Посмотрела я лабы этой Тани. Полная фигня из Википедии. А песни ей поёт «какая девочка молодец»... очень вывело это. А, ещё у Вани 4 балла за 1 лабу, а у меня 3,7 да.... просто ненавижу. Весь день испортил этот дед.

Я хочу, чтобы ты ненавидел меня. По-другому ты меня не отпустишь. У нас нет любви, только привычка. Разные ценности и увлечения. Ты меня презираешь, но не ненавидишь. Просто со мной удобно. Домашняя «проститутка» - вот кто я. Питомец. Не человек. Слёз больше не осталось. Сожаление и грусть переполняют. Кажется, я не достойна жизни. Делаю больно другим.

Отработала приятный заказ.
Нажарила сковороду котлет.Теперь на 2 дня хватит.
Сходила в зал- там оказывается куча народу,записывают он лайн тренировки,менеджер сидит,какой то недотренер хоккеист тренит клиента в тренажерке.Кто попался- все спрш как дела. Отьебитесь,ненавижу пустую вежливость.
С директором не здороваюсь,отдал деньги, взяла- спасибо,ушла.
Идите в пень,я по вам не соскучилась ни разу.

На улицу вышла в зимней куртке,а там теплынь. Ветер только.
Все так же одолевает лень.
Заставлю себя выйти прибирать у дома. Подышу немного.