Жру да сплю.
Пьяная писала смс бывшему,что он мразь и как я его ненавижу. А вчера ВК мне написала пизда,мол,мы с МОИМ ЕНОТОМ тебя заблокировали по номеру,можешь хоть записаться,а будешь с др номера ещё писать,отскриним и выложим в сеть,лечись,тебе полезно. Я ей ответила иди нахуй со своим енотом.

Сука, ненавижу их обоих. Хочу их убить.

Все, с бухлом завязано. Никакого удв. Одна хрень от этого. И повода больше нет пить. Все в жизни супер!
Групповое завтра проведу. Час всего. Люди придут.Маску одену,болею и все.

Скорее бы отключили батареи. Дома ужасно жарко. Из-за этого хочется пить постоянно.

Мне кажется, я не очень интересный собеседник. Чаще всего разговор с незнакомым человеком заканчивается на следующий день. Он ничего не пишет, я ничего не пишу. Почему? Потому что я просто не знаю, что писать. Да и следует ли, если разговор сам затух? Пытаться выдавить из себя что-то.. В конце концов, я ненавижу навязываться. Если человеку не интересно, его право, заставлять с собой разговаривать я не буду.
Дошло , как они распознают друг друга (если не читать записи) - они ставят рядом с ником значки животных и растений)
---
Weißauge, ну я пока не готова показывать себя хд да и здесь место не подходящее)

С самого утра раздражает
Издавалось б почему
Ненависть растёт и растёт
Тогда когда ты шось в ненависти питаеш
Ненависть как на города и спасение
От бог пойми чего
Хорошо что ты есть моя ненависть
И я могу побыть в тебе
Чем больше тем лучше
Только ты и я
И чужие взгляды
Как и я чужа для них
А ти дивись
Дивись
Но не молись
Не молись
Будь ближе
Но чого ж ти так
Ти ж бачила подибне
И невже тоби було уютно
Ну таке видштовхування
Хочет бути
Не буду мишати
Пройде

я кайфую, когда могу общаться с преподами, как с коллегами и ненавижу строить из себя что-то, чтоб не было конфликтов (особенно остро стала такое воспринимать после начала клуба). За все время у меня собралось 5 преподов, с которыми мне классненько. сегодня, когда говорила, что Л ушла на вальс - я продемонстрировала ему свое умение, а он улыбнулся) будьте проще и все обязательно станет хорошо.
хочу в Мск и в Питер)

Проблемисы с Ковчегом. Бомбила,поэтому чтобы успокоится убиралась в квартире. Странно однако, не знаю с каких пор уборка начала меня успокаивать, ведь я её ненавидела.
Так же, с чего то вдруг, захотелось научится готовить, мой парень явно на меня слишком сильно влияет, не знаю даже хорошо это или плохо.
Переживаю за Алину, грустнявая она и не кушает почти, организм свой так загубит блин.

Дикая боль не отпускает до сих пор. Дико хочется взять нож и вскрыть вены. Серьезно. Мне сейчас нужно сделать селфхарм. Причём жесткий. Дико ноют руки, что бы я это сделала. Но сил нет, да и сижу я на парах, лол.
Завидую первогодкам- у них Шуры муры, а я как даун так и остаюсь один. Весело.
Ебаный экзамен. Ненавижу этот мир. Правда, в нем мало хорошего. Я больше страдаю. Или я все придумала. Однако я страдаю по любому, даже если придумала.
Голова болит.

Наткнулся на данный ресурс и заинтересовался им!
Тем более когда в жизни наступает такой момент, что все кажется серым и бесполезным.
С одной стороны я принимаю активное участие в жизни вуза, есть хобби, друзья и то о чем многие задроты только мечтают, но как говорится нет огня! Все это просто перестало зажигать и заставлять просыпаться по утрам с радостью. Начинаю хвататься за все подряд, а уже через 2-3 дня забиваю хер. Дикая ненависть к своему бесполезному времяпровождению! Надеюсь завтрашний день будет лучше, интереснее, увлекательнее!
Но только я и могу его таким сделать, да?

Ненавижу дневные смены. Как очереди в поликлинику но тебя еще периодически бьют грязным памперсом по лицу. Ощущение как будто сейчас засну. При том, что нормально выспался.
Конца и края этому нет.
В Кёльн не поеду 90%, даже не смотря на то, что уже согласился. Мачек все равно хочет, чтобы я хоть куда то отъехал. А я лучше подожду пока дракона Спайро переиздадут и куплю себе плойку. Либо на море поеду в сентябре.

я дала себе обещание, что больше не буду ныть сюда по поводу моего состояния. но мне ничего не помогает. я сижу и просто плачу от этой безысходности. мне ужасно тошно на душе, но меня никто не поймет, так как я сама себя не понимаю. все настолько запутанно, что хочется все бросить и уйти из сиего мира.

я не могу терпеть себя - я мерзкая, безответственная, неумелая, глупая. но вся проблема даже не в этом. я не знаю, как мне быть дальше, чего мне ожидать. я ненавижу весь мир, но все же скрываю это через силу, показывая всем НЕ себя...
самое страшное, что довольно часто меня посещает сильная агрессия из-за какой-то чепухи. поэтому я противна сама себе.

да, мне нужен психолог.

Повезло, проблемы с сантехникой решились сами собой. Получается компенсировали потраченные 400 на посылку. Радует, что смогу устроить стирку, которую вчера пришлось отложить.
- Удовлетворена.
Пришел паук, пришлось достать пылесос. Ненавижу и боюсь насекомых, такие лапки брр. Как теперь буду чистить фильтр, вдруг схвачусь за его мёртвую тушку.
- Зла и испугана.
Нажралась за выходные хлебобулочных изд. Выкурила одну сигарету. Выпила литр пива в баре на встрече одноклассников. Вернула свои чертовы 105 кг.
- Очень зла. Хочу курить.

Как же меня бесит это вылизывание задниц мёртвых классиков.
Нет вопроса "понравилось ли вам это стихотворение\произведение и почему\из-за чего" есть только "почему оно важно" "расскажите, как вам понравилось" и прочее, что к негативному мнению, как бы, никак нас не склоняет. Обидно и противно, потому что ты бесконечно врёшь.
А потом тебе что-то нравится, но замутив 33 анализа и кучу раз ответив на множество вопросов ты начинаешь книгу ненавидеть.

пливет 2241 воскресенье

Паническая атака утихает, но до сих пор очень страшно. Рассказала ежу, теперь стыдно будто привлекаю внимание?

ненавижу отца
и себя
очень жалко маму
из-за них не хочу никакой семьи, лучше жить одному наверное. Мне больно. БОЛЬНО БОЛЬНО БОЛЬНО БОЛЬНО РАЗРЫВАЕТ
голова теперь болит

И опять убеждаюсь, что то, что у меня в голове, благодаря детству. Нарик Фройд в чем-то да прав

• Я ненавижу себя.

• Осенью я ходила гулять с девушкой и всё в моей голове кричало, что это неправильно, потому что это не парень.

• Весной я ходила гулять с парнем и всё в моей голове кричало, что это неправильно, потому что это не девушка.

• Один человек не может сочетать в себе и то, и другое.

• Мысль о двоих одновременно мне отвратительна.

• And this is not a case of lust, you see
It's not a matter of he versus she
It's fine the way I want one on my own
BUT IN THE END IT'S ALWAYS ME ALONE

ненавижу воскресенье, потому что все дома и не дают расслабиться, НО это воскресенье просто супер!(ПРАВДА УТРОМ СТУЧАЛИ В ДВЕРЬ И НЕ ДАВАЛИ ПОСПАТЬ, НУ ДА ЛАДНО!!)встретилась с друзьями и просто осматривать новые места\магазы\продукты и тд ужасно весело и увлекательно, когда рядом компания, которая такая же любознательная, как и ты.
с завтрашнего дня начинается 2-недельное право(фу, экономика рулит) и мой режим, по которому я должна уже была как неделю жить, НО эта весна расстроила меня и я сдулась во второй же день.
поражаюсь, насколько я ленива. я знаю, что я умная и могу дотянуть до красного аттестата и 100 баллов, приложи я каплю усилий, но чот лень))0000
ЖИЗНЬ-ЭТО ОТДЫХ. ОТДЫХАЙ!

я ужасная и безответственная... такая же, как и моя всратая семья.

меня тошнит от себя. почему я разрешила отвезти собаку в село? наверное потому что от меня это не зависило. а теперь мне не говорят, где Бонни. где же ты? я рыдаю, плачу и ненавижу себя еще больше. хочу сдохнуть. уйдитк от меня бездушные твари. н е н а в и ж у и хочу кричать от боли.

они обвиняют меня а я ничего им сказать в ответ не могу из-за моей тупорылой натуры, хотя прекрасно понимаю, что и у них рыльце в пушку.

я не оставлю тут кота. я заберу его в любом случае, даже если мне не разрешат, и буду его любить еще больше.

моего лучшего друга больше нет. остался только один и я его блять спасу.

Моим любимым приемом пищи стал завтрак. Раньше я ненавидела завтракать, потому что мой сон прерывал М. и гнал на кухню делать наггетсы , яичницу, блинчики, "ну что-нибудь" и т.д. Теперь же я могу вставать в комфортном для меня темпе, принять душ, если хочется, почистить зубы, включить музыку, которая нравится мне, и ограничиться нарезкой салата или вообще просто попить кофе, прямо стоя на кухне.
Пишу это и кажется, что наша совместная жизнь была сущим кошмаром, но это не так. Она была обычной. Так живут каждый день миллионы людей. Идут на маленькие компромиссы, накапливая огромную кучу негатива. А потом на этой куче живут.

Сейчас я борюсь с гнетущим чувством. Сегодня я уже боролся с ним и сериал помог победить, однако сейчас, когда я лягу спать я проиграю.Я толком не знаю как описать это чувство, но ощущая его я становлюсь очень злой и раздражительной, а так же очень чувствительной и могу расплакаться. Т только пришла домой, гуляла. Она мне написала. она гуляет до пол двенадцатого ночи, с друзьями, с нормальными людьми. А я нет. Мне больно. Плохо и хочется плакать.Я ненавижу себя.По моему я действительно все преувеличиваю, но не могу составить порядок в голове, что бы понять, что делать и как поступить.Я даже не знаю куда пойти учиться дальше, ведь от меня ждут того, что я пойду на вышку.А я не способна на это.

Яка сильна ненависть
Ти живеш віднині в ній
В залізній
І холодом пронизаній пустоті
Твої феєрверки
Робили всю атмосферу
А тепер їх нема
Нема нічого
Ні днів
Ні ночей
Ні текстів
І відповідей
І запитань
Лиш мовчання
Яке виднося повернулося
Бо ти його сповна непізнала
Обійми тобі не милі
Бо за ними
Багатство
Яке не віддано
Коли приходив його час

Пробило на истерику за кассой. Ничего катастрофичного. Просто бухой клиент, даже не агрессивный. Начал понимать персов в RimWorld'е, которые достают нервный срыв из-за грязных полов.
Сегодня тоже самое всю ночь.
Выходного на следующей неделе не будет. Но возьму дневную смену, а может и несколько. Буду делать как Руслан. Тобишь ничего. Будет ночью сам все поправлять.
Это справедливо. Даже я при всей лени и ненависти к работе не подкладываю свинью коллегам каждый день.
В след. пятницу приглашу Лизу в бар. Выпьем, поговорим.
Завтра надо созвониться с маман. В последнее время зачистили мысли поговорить с ней откровенно, но понимаю, что не нужно. Людям нужно спокойствие, а не правда.

ленивое, холодное, и уже ненавистное утро. кажется, немного простыл, а все из-за того, что умудрился в такую погоду напялить на себя довольно легкую куртку. снилось что-то странное. во сне душила собственная мать. это была достаточно стремная штука. да и сам сон был не окрашен в радужные моменты. брр.
ощущение, что уже сегодня воскресенье. можно никуда не идти?...

Я думала, что эта ненависть умерла во мне пару лет назад, но видимо нет.
Просто хочу придушить Б. Многие люди не знают, что они делают своими резкими словами, но этот человек принадлежит к другой немногочисленной части индивидуумов, которые считают себя слишком святыми для того, чтоб высказывать свои мысли прямо даже самым близким людям. Проще же просто игнорировать, уходить от ответа или отвечать очень уклончиво, чем сказать все в лицо, да? Ты просто лицемерный трус.

Ненависть неожиданно загорелась во мне так, будто будь он сейчас рядом, я бы действительно попыталась если не убить, то покалечить.

опять нет времени, но я пишу сюда. вырабатываю привычку писать и не умалчивать о событиях, ибо это положительно сказывается на мне.
на конкурс меня не взяли, но очень положительно оценили мое выступление. директор сходу так еще определил мой социо-тип и интроверсию. крутой чувак. мне нравится.
занимался сегодня. соскучился по занятиям спортом.
взял справку. это хорошо, ибо времени на это обычно не бывает.
потом пошел к бабушке и долго говорил с ней, после чего уснул на три часа.
ебаное чувство вины испортило весь день. ненавижу спать. и голова побаливает после этого.
и весну тоже ненавижу.
зато сделал все уроки и быстро. поговорили с мамой про питер.
в целом день очень продуктивный.
доволен.

Ненавижу это...
Ненавижу то, что все связанное с отцом причиняет мне боль и доводит до слез.
Ненавижу то что каждый год я наивно надеюсь на то что он вспомнит обо мне, но каждый раз вновь и вновь разочаровываюсь. Каждый раз я вновь чувствую себя ненужной,такой жалкой,бесполезной и ущербной. И это растет словно ком и в конечном счете доводит меня до истерики, настолько, что я задыхаюсь. Я в прямом смысле не могу дышать в такие моменты.
Столько всего испробовала чтобы простить его. Даже думала что простила, но каждый раз все по новой и по новой и по новой.
Единственная вещь которая в действительности висит на моей шее тяжким грузом.Единственное что не дает мне покоя все эти годы.
Ненавижу это.

Я захлебываюсь словами, гулким шепотом, но все это тихо-мысленно, чтобы никто не услышал. Надо было когда-то бросить все это, не сдаться и поступить, куда мне хотелось, а не туда, куда вышло. Буду ныть по ночам, не высыпаться утром и забываться днем. Да гори оно все синим пламенем, ярким гори огнем. Я свои - самому себе обещания никогда сдержать не могу. И буду выть от отчаяния, только вам себе не помогу...
и..
знаешь?
Я утром пойду заниматься в почти-ненавистный (да кому я вру), просто уже надоевший до скуки мой универ. И никогда - уж я себя знаю - не поступлю туда, куда хочется.
И в этом весь я - банальный и жалкий мер.

Вы когда-нибудь ехали в общественном транспорте и внезапно начинали кашлять так, что готовы выплюнуть гортань, легкие, почки, тазовые кости и всю вселенную из себя? Я вот да. Сегодня. Ехала на международном автобусе и не могла выйти, иначе как я до дома до еду. А тут тесно, душно стало, я не могу остановить гребаный кашель, в голове одновременно голоса говорят "КАКОГО ХУЯ НИКТО МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ" и "ЧУВАКИ ПРОСТИТЕ МНЕ ОЧЕНЬ НЕЛОВКО Я НЕ ХОТЕЛ".
Ненавижу когда такое происходит.
Сегодня получил дохуууя двоек по одному и тому же предмету потому что других предметов нет.
Я просто не горю желанием учить это дерьмо.