Не знаю почему, но словно пусто. Когда чувствуешь что-то, что уже было, начинаешь вспоминать. Словно окунаешься в это. Наверное, я снова перегораю, как и всегда. Только не могу понять в чем причина. Она ведь всегда была, верно?
Может быть я именно такой и должна быть? Настоящая я - просто пустая лживая кукла. Вечно склоняюсь то к радости, то к грусти. Сама не знаю чего хочу. Наверное, просто немного устала от всего, что происходит в голове.
Как можно быть настолько глупой? Хочу сдохнуть.
Ненавижу чувствовать вину за себя, словно я должна была быть лучше, но получилось вот это вот.
А в итоге я просто снова сделаю вид, что все хорошо, и надену эту лживую убогую маску. Вот дерьмо.

Только что с кухни. Почему людям необходимо так часто есть? Почему нельзя просто закинуть в себя что-то утром и действовать на этом топливе сутки, а то и больше? Ненавижу поглощать всю эту пищу, особенно то, что организм каждый раз буквально скручивает от голода, если ты не дашь ему новую порцию. На самом деле, даже легкие угощения, которые я позволяю себе раз в месяц, стали больше раздражать, чем приносить удовольствие. Я перестала видеть разницу между приготовленным наспех куском мяса и дорогой пиццей из любимой пиццерии. В какой момент это успело начаться?

Привет F, рада, что узнала о тебе.

☆~

Наверное, впервые за несколько лет я чувствую себя спокойнее.
Мне было примерно шестнадцать, когда мать решила, что творческому дурашке, грезящему когда-нибудь стать писателем, нужно быть юристом. Затёрто до дыр и очевидно. То, что мне это сразу не понравилось.
Два года обучения в родном и ненавистном городе, в котором каждый закоулок с крысами мне был знаком как отпечатки пятерни и заканчивать третий нужно было в другом городе. Я подумала было, ух, свобода. Пока в девятнадцатую весну мне не ударило в голову.

Тебя ещё не заебала реклама? Ты просто оглянись. Буквально всё (и все) вокруг пытается что-то тебе впарить. На фасадах домов, на общественном транспорте, на больших рекламных щитах, и на щитах поменьше, на рекламных досках, на автомобилях, на столбах, на людях, под ногами, в интернете, в телевизоре, в газетах, иногда в песнях. Тебе могут позвонить рекламщики. А ещё рекламу могут подложить тебе в почтовый ящик, или приклеить прямо к двери, или на машину. И всё в цветах как можно поярче, и с надписями пёстрыми пытается зазвать тебя купить их бесполезное говно, чтобы отобрать у тебя деньги, и сделать (или купить) на них ещё больше бесполезного говна. И везде сраные киоски/рыгаловки. Ненавижу

23.29
Ненавижу себя
Ненавижу 2016 2017. Как же себя ненавижу. ЗАХЛЕСТЫВАЕТ ПРЯМ ЭТО ЧУВСТВО ПРЯМ ДО КРАЕВ ТАК НАМАНА СЯ ТАК НЕНАВИЖУ
Ненавижу то время. Ненавижу те запахи и ощущения. Ненавижу себя. Те фотографии возрождают те воспоминания, которые так тщательно прятал в себе. НЕНАВИЖУ ТЕХ ЛЮДЕЙ, ТЕХ, С КЕМ УЧИЛСЯ, КОГО ЛЮБИЛ, СЕБЯ, СВОЮ ЖИЗНЬ, ВСЕ ЭТО НЕНАВИЖУ ЯТАКОЙ МЕРЗКИЙ И БЕССМЫСЛЕННЫЙ ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО В ИНТЕРНЕТЕ ЗАЧЕМ ЖЕ ОНА НУЖНА ТАКАЯ ЕСЛИ ИРЛ НИКОГО И НЕТ. КОМУ Я НУЖЕН? А КТО НУЖЕН МНЕ? НИКТО? ГОЛОВА БОЛИТ ОТ ЭТИХ ВОПРОСОВ А ГЛАЗА ПОЛНЫ ВОДЫ. НЕ ИМЕТЬ НИКОГО БЛИЗКОГО В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ? ПОЧЕМУ? ЧТО НЕ ТАК? ПОЧЕМУ ТАК ЗАКРЫТ? С ДЕТСТВА? Я НЕ ХОЧУ ТАК А ЧТО СДЕЛАТЬ? НИЧЕГО ИНАЧЕ КАК?

Привет. Это Hannah. Впервые тут. Надеюсь, что и не в последний раз. Вижу тут много кто негодует от того что есть люди с плохим настроением, проблемами, психическими расстройствами и т.п.. И правда есть люди, которые немного или много преувеличивают, но может быть на это есть причины и может иногда мы все можем побыть в плохом настроении, "поныть", пожаловаться и все такое.
В общем, хз как пойдет, настроение меняется быстро и часто, могу ненавидеть весь мир, а через две минуты смеяться над своим котом, который вытворил какую-то фигню. Может это и последняя запись тут. А может и продолжу вести этот "дневник", было бы забавно.

До конца этой смены я хотела сказать.А мне даже не дали фраг дописать.Всем мука что-то от меня надо.Ненавижу людей.
Спасибо хоть дали прилечь.Ноги гулял,кажется я их вообще не чувствую.Такое покалывание в стопах.
Хоть бы отвалили от меня сегодня все.
Надеюсь на сменщица,которая придёт пораньше как обычно и я сбегу домой.У меня тоже адище с утра будет.Я бы осталась помочь,но нет,она молодом справится и не будет истерить как я.
Сегодня продолжила,а точнее начала читать сначала "Опасные связи",потом останется ещё три книги и я не буду зависеть от марафона.Ну или найду новый.

Достаточно странно наблюдать, как в событиях !F слёзы отмечены в качестве трс. Слёзы - это нормально, особенно связанные с негативными ситуациями, поскольку они позволяют сбросить эмоциональную перегрузку. Даже если они частый гость. Может быть это я смотрю слишком узко, но такая однобокость суждений меня напрягает. Одинаково страшно, когда ты плачешь не переставая и когда не можешь плакать даже тогда, когда хочешь или когда это необходимо.

Мучаюсь с попыткой сшить куклу. Похоже придется вязать свитерок на заказ. Если ненавистный процесс шитья я ещё в состоянии осилить, то вязка - вещь непостижимая.

Привет, дорогой страдалец, можешь улыбнуться? Я знаю, что вы уже не раз видели подобные попытки поднять настроение читающему, но это помогает. Улыбнись, ведь это то тебе, заядлому прокрастинатору, ленивцу всех ленивцев, не сложно? =)
А теперь ответь на такой вопрос мне, может ли творец жить в башне из слоновой кости? Или быть яро против вельмож? Или сохранять нейтралитет? (*)
Извиняюсь. Если вы поняли, конечно.
В общем ничего нового, также как и все ненавижу себя, за то какой есть. Также страдаю прокрастинацией. Как и у всех наверное это мой первый и последний пост.
Живу возле речки, вчера сходил погулять, естественно один. Сделал пару относительно неплохих фотографий
Советую гулять.Помогает.

Йо такой спокойный, уравновешенный. Вокруг чёта люди тусуются, орут как припадочные: "мне надо спасти духов, мне надо воскресить любимую, мне надо избавить этот мир от ненависти, и поэтому я стану королём шаманов!!1". А Йо спокойно говорит, что хочет стать королём шаманов, чтобы больше никогда в жизни не напрягаться. Классный пацан, меня бы уже давно совесть заела, что я мешаю людям достигать возвышенных целей ради безделья. Надо научиться быть как Йо.

Я устала от всех дел, что были в последнее время. Не хватало времени даже на пиздострадания.
Я встаю в 6-7 утра, прихожу домой с места, которое ненавижу и ложусь спать. Просыпаюсь, делаю все необходимые вещи и засыпаю в 5 утра.
Таким образом прошло уже много времени и сейчас, когда у меня появились свободные минуты, я просто не знаю, куда их девать. Смотрю в потолок и размышляю, слушая музыку. Наверное, это именно то, что мне нужно сейчас.

ненавижу выходные. как минимум потому, что в эти дни мои родные все (ну или почти) дома, кто-то убирается, моей матери кажется, что я все и вся делаю не так, заставляют делать что-то. потом меня же и ругают, за то что я это "что-то" сделала не правильно.
в общем, мне хочется просто умереть.
еще перед выходными все говорят "ох, как хорошо, я высплюсь", "наконец-то выходной", "я так хочу домой", этих людей я не понимаю, они очень странные.
если бы был шанс, я бы вообще на выходные ушла бы из дома, и вернулась к понедельнику.

Надеюсь, никто из вас никогда не узнает чувство, когда тебя выживают из дома, подавляя морально. Чувство ненужности. Чувство жизни за стеной от человека, которого ненавидишь, но приходится это скрывать ради матери. Чувство, когда тебя смешивают с грязью каждые выходные.
Лучше жить на улице, чем это все... Лучше не жить вовсе...

Мы снова разговорились. Он сказал, что я считаю себя хуже, чем я есть. Возможно, не отрицаю свою низкую самооценку, но мне кажется, она оправдана.. Написала, что благодарна ему за все и ненависти нет. Не знаю, что будет дальше. Мне кажется, я не создана для отношений. Просто все порчу, а потом корю себя за это. Не знаю, что будет дальше. Не хочу больше страдать.

хотелось бы приобрести независимость от окружения в котором я обитаю.

каждый раз приходя домой после того, как пообщаюсь с ними, начинаю ненавидеть себя за это. хочу сдавить им горло и уебать об стену, мерзкие люди из пещеры, а потом снова иду и общаюсь с ними, будто бы ничего и не было. этот цикл повторяется снова и снова

-

мне просто не хватает смелости сказать им в лицо что их гомофобные выкрики и почти совковое отношение ко всему в этом мире уже не нужно никому.( пс ненавижу себя за это) прогрессируйте или идите нахуй в свою пещеру. еще больше меня бесит, что единственный мой друг хочет в компанию к этому мусору, блять это похоже на шутку, хотя может подобное тянется к подобному.

~❤

решил начать писать тут всякое чисто ради интереса, никогда не любил дневники и все что с ними связано, потому что меня бесит как лицемерно и псевдо-поэтично пишут их люди. пытался найти тут хоть кого-то кто делится своей реальной жизнью, а не выдуманными рассказами из головы, чтобы "красиво" было. ( пс может это и норм, но не для меня)

-

не интересно читать дневник пустого места без лица, поэтому вот немного инфы обо мне

- заканчиваю 11 класс, не готовлюсь к егэ, проебываю все что можно
- в социализацию чуть-чуть преуспел, меня никогда не гнобили, но и в элиту не возводили
- очень сильно люблю сыр
- колеблюсь между мирным отношением ко всем ведь все мы пуси, до ненависти ко всему

~❤

Без 17 минут час ночи. Соседи не то что не перестают шуметь, а ещё и из других комнат приходят люди пошуметь. Добро пожаловать в общежитие - тут и без всяких чрезвычайных происшествий можно понять, как много в тебе скрытой ненависти. По крайней мере, если ты - тот самый человек, что не бухает с другими, у кого проблемы со сном и кому всегда раньше всех вставать.

И мнение о нем скачет и скачет.
Отвратительное чувство, которое я просто ненавижу.
Мерзко.
Мерзко.
Мерзко.
Больно.
Больно.
Больно.
Приятно.
Приятно.
Приятно.
Почему ты такой странный? Тебя пугает неизвестность и странность или привлекает? В тебе зверское начало или истинно эстетические чувства?
И это вопрос не только к этому человеку, но и ко мне..
______
— я не настолько силен, чтобы не приближаться к тебе.

потому что ты ставишь мое сердце на колени.

Ненавижу читать комментарии, потому что они вгоняют в депрессию. У меня такое ощущение, что меня кувалдой по башке бьют. Вот, понравился мне, к примеру фильм, я в полном восторге от него с улыбкой до ушей открываю комментарии и все...вот просто... все. Только и видишь срач в комментариях или отзывы, что это "самыйхудшийфильм", "говно", "сюжета нет, актеры не дотягивают" и т. д. И тут просто рушится весь твой мир, ведь тебе безумно понравилось абсолютно ВСЕ и ладно бы только парочку таких комментариев было, так нет же, их дофига. И ты сидишь и тупо сверлишь глазами монитор. И так не только с фильмами, а вообще с любым контентом. Везде один срач. Как же бесит
Ненавижу комментарии!!!

Сегодня поймала себя на том, что уже шестой год планирую самоубийство. Это уже настолько превратилось в обыденность, что не замечаю этих мыслей. Можно ли это назвать переходным возрастом или подростковой депрессией? Думаю, лет в пятнадцать – да. И в тринадцать. И даже в семнадцать. Но вот скоро я встречу свои девятнадцать, а ничего не изменилось. Я всё так же ненавижу себя, ненавижу свою жизнь, ненавижу то, что окружает меня. Это перестало быть чем-то рядом, это живёт внутри. Если раньше не хотелось жить только когда что-то случалось, то на данный момент желание умереть – такое же обычное желание как, например, голод или нужда сходить в туалет.

Ненавижу это хреновое состояние ожидания, когда не можешь ничего контролировать. Просто сидишь и надеешься, что мир сделает это за тебя и без какого-либо участия с твоей стороны и, конечно же, как в тупом фэнтези, все будет только тебе во благо и просто фонтанировать ништяками.
Почему же в реальности все оказывается не так? В своей жизни я тоже не главный герой? Тогда дайте я поиграю в Гоголя и сожгу этот опус к чертовой матери. Потому что пока мне откровенно не заходит то, что происходит...

С сегодняшнего дня приподготовке к экзаменам начала ненавидеть украинск й язык, к сожалению. Украинский красивый, но, чёрт подери, как же много нудных правил, которые сложно запоминать... Грустно от этого всего. Хочется забить на всю учёбу и смотреть запланированые аниме. Ну ничего, совсем скоро это произойдёт. 🐊

Довольная от того, что сделала один важный момент в подготовке к переезду. Каждый такой шаг приближает меня к большой радостной цели, и от этого приятно.
В работе снова период прокрастинации и усталости от коллег. Я несколько раз в день слышу "ненавижу", "тварь", "дебилы", "мудаки" - не в свой адрес, но все равно. Коллеги из разных отделов ненавидят друг друга, ненавидят клиента, бухгалтерию, работу в целом и постоянно выражают эту ннв.
Заткну уши музыкой и буду вспоминать, как сегодня утром Д прижимал меня к стенке) Мед брат, который делал мне уколы, пишет, что хочет меня) Тоже приятно.

Я заебалась. На меня всё давит. Как будто стены сжимаются.
Я устала от холода, всем сердцем его ненавижу. Надоело постоянно дрожать и не чувствовать кончики пальцев.
Я устала от того, что не могу побыть в одиночестве. С нетерпением жду, когда его наконец выпишут и он снова выйдет на работу. Его присутствие давит, напрягает.
Я устала от постоянной рутины. Но я ничего не делаю, чтобы разрушить её. Я хочу гулять, ходить в клёвые места и делать фотографии зданий. Но чёртов холод.

Старый сенен с сверхспособностями и драками. Шаман кинг доставляет. Расслабленный лентяй-гг сенена - это что-то новенькое.
Вчера рассказала дома о Г. Нечаянно обмолвилась, что у нее ТОЖЕ проблемы. В итоге узнала, что я бездельница, никогда не напрягалась, надо меньше о себе думать и сходить помыть посуду. Тащемта не удивительно, что они позитивно относятся к поведению Г., они и меня пытались такой воспитать. Не до конца получилось, поэтому у меня ещё нет бессонницы и особых проблем со здоровьем.
Ненавижу русичку. Трудно сказать, что именно меня в ней бесит. Глупость, отсутствие человечности, пассивность или скованность стереотипами. Пример невоспитанного человека, дожившего до старости.