От ноута постоянно отлетает интернет. Упс.

Одноклассницы выебываются и бесят.

После дежурства начинаешь ненавидеть детей в несколько раз больше.

Тётка так и не вернула "увлажнитель воздуха", из-за чего мне постоянно плохо. Сухо, дышать нечем. А если открыть окно - дубак. Очень "по-взрослому", спасибо. Вот и на кой чёрт я согласился отдать? Знал же, чем кончится. Дерьмово.

359 дней ненависти.
"Я думаю это эгоистично и подло по отношению к близким."
Ох, блядь. А лгать не подло? А игнорировать при попытке обсудить не подло? А выставлять слабовольным дерьмом при минутных слабостях не эгоистично? А гнобить сбившись в стаю не эгоистично и подло?
Я люблю этих близких насколько позволяет воспаленный мозг, но "ох, блядь". Не претендую на роль святой оскорбленной невинности, просто.
Как показала практика двуличность и пиздеж залог крепких семейных и дружеских отношений.
Никто никого не поймет и каждый останется у своего корыта с чувством полной заебанности и опустошенности. Буду рад если у кого-то все сложится более радужно, но лично я в это дерьмо не верю, котятки.

Учеба прошла очень хорошо, пары прошли легко и весело, много общались с одногруппниками.
Но в конце дня встретила знакомую Ма. Кажется у нас взаимная ненависть. Не хочу её видеть. Никогда. А ещё прошла злость к М. и теперь я хочу с ней общаться, так как наконец-то появились общие темы, которые надо обсудить.

11:27
Ненавижу заводить блядские знакомства. Ещё с позавчера на вчера мило общались с Д. интересовались друг о друге всем, а вечером у меня случился эмоциональный скачок, ибо день на работе был напряжённый. Он позвал в скп, но у меня перегревается ноут и сильно шумит кулер, говно микрофон с вакуумным звуком и скп не мне нравится . Он позвал тогда в дис, но я не увидела это блядские сообщение. Потом он просто обиделся на меня. Сказать то,как я тогда прихуела - ничего не сказать. Блять, я всю ночь плохо спала из-за неебически сильного сердцебиения, ибо все принимаю близко к сердцу.Ало, Бог, пожалуйста, можно мне сделать хоть раз в жизни заебись? Можно мне помириться с ним, чтобы он не обижался?

Продолжаю делать 10-мин фиксации. Сформулировала мнение о некоторых главах книги Китайское исследование - приятно так делать, приятно анализировать то, о чем я читаю, быть внимательной и отслеживать, где аргументы, а где закидывают шапками.
Вышла на тропу войны с секретарем. Написала письмо исполнительному директору, секретарь в копии, что я считаю неуместным выражать ненависть и писать угрозы коллегам - секретарь развесила по всему офису объявы типа "Смой свое гавно" - в туалете или что ее ДОСТАЛО делать замечания и чтобы все вытирали за собой стол, иначе не будет выдавать кофе и тп. Страшно от реакции секретаря, но приятно выражать свою позицию и несогласие с таким отношением к себе

361 день ненависти.
Проходишь мимо делая вид будто мы с тобой незнакомы. Да и пошел ты нахуй. Потеря не велика. Можете сколь угодно пытаться задеть меня, мне уже просто поебать. Тупые, нелепые ублюдки.
Мой план почти идеален. Из-за этого "почти" отсчет дней придется сделать условным. На сегодня я себя простил, в следующий раз за отступления будет уходить десятка. Никаких поблажек с этого момента, пидор.
У каждого свое счастье.

Ненавижу его.
Было собрание. Все хорошо. На пробнике набрать 29 баллов из 39, принципе, для первого раза неплохо.
Завтра договорился с бабушкой поехать за книгой на англ. Осталось: деньги.
Вчера начинал писать последнюю свою записку. Не нравится то, что получилось. Люди, которые будут читать ее, совсем ничего не поймут. Потом буду исправлять, но сейчас нет желания смотреть на нее.

Снова написал, в этот раз спросил что значит если девушке нравится запах мужчины. Именно его запах.
Разозлившись я ответила ему пусть у своей спрашивает. А потом добавила что же это значит.
Мне стало так горько...
И я ему сказала что я не могу больше слушать это.
Думаю больше писать не будет, как никак достала уже с нытьем (а он это не любит). Ну и хорошо...
Я не тот дружочек...
Как же я ненавижу это слово...
Сижу и плачу...
Вот дура...

Слушаю Крида - Удали.

я
е
б
а
н
у
л
а
с
ь
это смешно
люди уроды
большинство
даже я для кого-то говна кусок
ну бываааает
ненавижу наших врачей
галлюны? панические атаки? потеря аппетита? отсутствие душевных сил? не высыпаешься? спишь целыми днями? иногда нажираешься до потери пульса? чувство рвоты? стены двигаются? та нууу, не может быть, это подростковое, мб ты влюбилась? или друзья обижают? ну короче свали отсюда, там очередь большая, нам некогда
классссс спасибо
супер супер супер гуд, я нормально, супер гуд

В общем иногда я себя ненавижу за то что противоречивый сам с собой, со своими же принципами. А все как обычно сводится к деньгам и это всегда сплошной негатив. Вот зашол к 2 пенсионерам попросили помочь, как бы да помог, но вот кажется что ничего и не сделал не знаю, эта не уверенность. И вот бабушка отблагадарить хотела денежно. И вот это желание взять эти деньги снова возникло. Ненавижу себя за эти желания. Просто осознавая то что живу очень хорошо по сравнению с ними, здоров молод да и зарабатываю больше в разы чем эти пенсионеры в месте получают пенсию, и даже так хотел взять эти деньги. Для чего? Да просто спустить их на какую нибудь хрень. Ужас.

Мне нужно написать сочинение-рассуждение по теме "Легко ли быть молодым?", но за 2 ч я написала только парочку несвязанных фрагментов и поняла какая же я все-таки ничтожная, ущербная. Моя жизнь не стоит того, чтобы проживать ее, лучше бы она досталась кому-нибудь более достойному и способному. Если бы у меня было лезвие, всадила бы его в сонную артерию, но, к сожалению, я подарила его мальчику-наркоману, которого отчислили.

Почему же меня так не любят люди? Я не нравлюсь буквально каждому. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Себя.

Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо. Плохо.
Запутался и ничего не хочу. Постоянно чувство недовольства. Беспокойство. Нежелание что-то делать, неспособность радоваться.
Агрессия. Повышенная агрессия. Отвратительно.
Аллергии, новые синяки и раны. Премерзко.

Я не хочу ничего сдавать.
Как идти во взрослую жизнь, получать высшее, работать, если уже сейчас ты чувствуешь себя как мешок с дерьмом и ненавидишь жизнь?
Как? Что и где пошло не так? Какого чёрта?
Почему всё, чёрт возьми, такое, какое есть?
Почему? Какого хрена? Мне не нравится.
Совсем.

прострация.
2 нетронутых дневника, пустота в голове, смотрела как по полу катится открытая банка с жидкостью.
мне жаль, что я такая. что ненавижу себя за каждое действие и слово, за каждую ошибку.
в Хабаровске тепло.зашла в магазин поглядела на всякие вкусные штуки которые мне нельзя и пошла в ларёк за черничным кофе.

Уже почти 19:00, а от Кости всё ещё ничего не слышно... Почему у меня ужасное чувство, будто он прокинет меня? Но я ведь так подготовилась: фильмы долго искала, скачала их, спецом попкорн купила 2 пачки, чтобы уж наверняка. Он хотя бы примерное время написал бы, к скольки приедет. А то сижу, как на иголках, ещё и в сон клонит, что за подстава.

С налоговой позвонили, и сказали, что расхождения есть... Блять, ненавижу бухгалтерию из-за этой ужасной ответственности.

@паника.

А потом,сука,ещё спрашивают,какого хуя я такая злая?Да потому что я блядь ненавижу всех этих долбанных людей.
Воды!Блядь!Воды,4 бутылки!В 6 утра нахуй!Да иди ты и из кулера пей,какого хера от меня то надо?А эти проститутки гребанные?Чай им нахуй неси,зеленый с мятой!В 6 утра?Да вы заебали.
В общем,последние два фрага,это прям максимум ненависти и мата.
Да ебала я всё это,приходит сменщица и я съёбываю домой.И похуй на взд.Обойдусь как-нибудь.У малого из копилки возьму денег на ближайшие пару дней.Потому что невозможно так жить.
Заебалась.Набухалась.Единственное чего я хочу,так это спать.
О,жестокий мир.Боже,дай мне сил.
Хочу в кроватку под одеялко и отъебитесь от меня.

364 дня ненависти.
Бульканье в лёгких не прекращается. Ещё б я с этим что-то делал, лол.
Купил новый спортивный костюм комуфляжной расцветки. Выглядит по пидорски, но домогаться врядли кто-то будет (очень жаль). Да и заниматься решил дома, не хочу контачить даже с тренером. Половину дня ебусь с составлением программы тренировок. Надеюсь в гроб меня закинут в одних семейках дабы все пришедшие видели мой пиздатый пресс и бицуху.
Make war, not love, котятки.

Ему на меня плевать. Только и умеет болтать. Я что, так много прошу? Всего лишь не делать пару вещей при мне, которые не выношу. Но неееет)) это же так забавно наблюдать, как я злюсь))0) мои эмоции ничего не значат, не воспринимаются всерьёз.
Зачем трепать мои нервы? Пошёл к черту пиздабол. Врешь мне. Кретин. Ненавижу тебя. Гондон. Я просто пиздец как зла. В такие минуты мне хочется избить тебя до кровавых соплей. Через разговоры не доходит ни хера. Ублюдок

Блять, вот так и знала, что придя на работу мать испоганит всё моё хорошее настроение. Её это "напьюсь сегодня и завтра...", "у меня тоже депрессия и я буду пить", "Замечательно! Каждый делает, что хочет! Замечательная семья, правда?".
САМАЯ УЖАСНАЯ СЕМЬЯ В МИРЕ. Я ненавижу свою семью. Я ненавижу своего отца, который бросил нас и уехал в свою ебучую Армению, я презираю свою мать, меня тошнит от собственного брата. Господи, почему всё так сложно. Почему? Хочется убежать в лес и кричать, кричать, кричать.

Мечтаю об идеальной семье... Хочу создать тёплую, добрую и любящую семью... С каждым разом мне становится только хуже.

@и никто мне не сможет помочь.

Тренировка по фехтованию прошла на ура. Очень устала и даже мозоль натёрла - залог успешной трени.

Брат с матерью поругался, зачем меня в это втягивать? Теперь чувствую себя очень паршиво. Спасибо вам. Ненавижу свою семью.
Мечты об идеальной и любящей семье не покидают ни на секунду.

Больше нет слов писать, да и сил.

@ааааааааа.

Как мне с этим справиться? У меня второй день подряд случаются истерики. То смеюсь, то плачу, то ярость. И все из-за одного человека. Мне сложно, я ненавижу быть к кому то привязанной. Это ужасно когда человек зависим, и не важно человек это или что-то ещё. Зависимость, у меня зависимость от человека.
Я просто блять разбита, мне больно и противно все. Я набила татуировку новую и ничего. Совершенно никаких эмоций и одновременно все. Нельзя влюбляться

На днях мне приснилось избитое в кровь,опухшее от увечий лицо моего бывшего
ну тот, который ополченцем был, помнишь?
сложилось впечатление, что его били с такой нереальной ненавистью
во сне я шла по подъезду
увидела как он сидит на лестнице, курит
я спросила,что с ним случилось
а он ответил, что связался не с теми, с кем нужно
и если честно, я рада этому сну
хоть там я смогла увидеть как он расплатился за все, что сделал
это не типичная злость к бывшему, нет
просто он заслужил это хотя бы в моем сне
своеобразная месть за меня
______________________________
музончик в тему
Our Last Night – HUMBLE

Я обманываю себя. Кажется, схожу с ума.
Почему все рушится? Почему все, к чему я прикасаюсь, ломается? Почему мной был упущен момент, когда все можно было изменить?
Прокручиваю все наши встречи и разговоры. И почти везде нужно было повести себя по-другому.
Кто-нибудь, откатите время назад.
Почему блять даже когда все хорошо -- мне плохо? Почему я не могу вовремя очнуться из своей канавы и понять, что счастье вот оно, здесь?
Ненавижу себя, ненавижу.
Ты не выходишь у меня из головы.

Сделала практику. И сразу же согрелись ноги.
Тут же пришло сообщение от Иры- приходи на массаж лица.Я бегом оделась,почапала в соседний дом.Показала ей пизду.Она удивилась,что та так старо выглядит,шея плохая,и губы конечно перекачаны.Мол пока ещё своё восстановление есть,то ничего,а позже уже растяжки начнутся.
От вида бывшего в шоке.Она помнит его когда он со мной был.Поболтали,массаж супер.
Дома намыла волосы,валяюсь.
Ну зачем я слежу за их жизнью?Зачем мне они оба?никчемные, пустые.
Мне каж я никогда не перестану их ненавидеть.Он мне нафиг не сдался,а ненависть не проходит.За то что он сделал мне и не сделал- я его ненавижу. А ее за то что прилипла к нему,ещё женатому.
Ненавижу.

Прошло два года, ну, пожалуй, чуть меньше, но если говорить в общей сложности, то прошло два года.
Удивительно, но мне нравится, как я излагала свои мысли здесь, а вот период, когда я это делала, не нравится. Странно, я думала, что вела этот дневник гораздо позже.
Не знаю, как вообще вспомнила, наверное, всё благодаря флаймеру.
Основные события дневника - это февраль. И сейчас февраль. Я тогда сказала, что ненавижу его, а сейчас я даже не знаю как отношусь к нему.
За два года мало что изменилось. Я всё так же сомневаюсь и не могу решиться на что-нибудь.
Людей, которые есть в этих фрагментах, уже давно нет рядом со мной, о некоторых я даже и думать забыла.
В этом фрагменте нет кульминации.

Я ложился. Зачем-то. Не знаю зачем. Мне душно и холодно. Слышу шорохи стен.
Кажется, я истощён этим городом. Тошнота. Будто бы я не знаком с чувством голода.
Ворочался. Думал. Писал кому-то, листал вк. Пустота. Никого нет в сети. Остаёшься один. И так от этого беспокойно.

Ничего не хочу.
Ничего не выходит.
Снова ненавидишь себя.
А на глаза попадается канцелярский нож.
Только сейчас ты понимаешь, что даже боль тебе не поможет.
Она больше не твой чёртов старый добрый друг. Вовсе нет. Она предала тебя.

Она не поможет.

Ощущение, что исписался. Хотя вовсе нет.
Ощущение, что устал. Хотя не делаю ничего.
Недовольство. Всем своим. Постоянно.
Когда это кончится?
Когда?
Когда?
Я не могу так жить.