Блин ну вот какого хрена я сегодня утром после бессонной ночи вырубилась на три часа? Если бы перетерпела уже бы спала как миленькая, а сейчас я уже два часа отчаянно пытаюсь уснуть и нихрена не получается!
Завтра утром я буду жалеть что не спала, и ненавидеть весь мир. А мне сутки! Целые грёбаные сутки быть на смене!
Боже, пусть мой первый рабочий день пройдет легко и просто. Такая ознакомительная версия лайт.
Мне нужен всего лишь месяц. Продержаться. Потерпеть.
А потом получу зп и как самая отчаянная героиня какого нибудь романа куплю билет на юг и поминай как знали.
Всё.Я спать.

В.звонил,типа с утра ему плохо было,нес какую то чушь,принимаю ли я цветы.Сухо поговорила,назначились на втрн.треня.На завтра уже никаких стрельб я понимаю.А сейчас написал,что не будет тренироваться.Бля,как я ненавижу сука таких уебищ!Такие речи пел!чуть ли не в любви клялся!я тебя никогда не брошу!Такого планировал!Трепло ебаное.Мерзко,что поверила в очередной раз.
Всё нах. Ни с кем больше ничего личного.Только рабоч отнш!
Я только стала оправляться от предательства,а мне ещё нате,вам,до кучи!
Маникюр сидела долго,аппаратный,но чисто сделала.Понра.
Сил ни на что нет.валяюсь.

Сначала в который раз сбегает молоко. Да здравствует 2 часа оттирания пригоревшего молока от плиты. Потом из рук высыпается по всей кухне полупаковки риса. Самый сложный челендж - не ненавидеть и не презирать себя в такой момент. Провален. Когда я допускаю настолько сильные бытовые маразмы (особенно в который раз), то активируется что-то из детства, когда в таких ситуациях возникал ужас - мать ненавидела меня до воплей, унижала и гнобила, наказывала, но ярче всего было это осознание, что она уничтожила бы меня сейчас, если бы могла. И сейчас самая сильная эмоция - жкс, что я снова сделала что-то, за что заслуживаю, чтобы меня хотели уничтожить. От разбора стало легче, и почти себя "простила".

апатия, пустота, безысходность. единственное, что помогает мне хоть немного забыть обо всем, это ютуб. очень волнуюсь за тт. у него наверное тоже самое.

вчера вечером перечитывала старый дневник. ненависть к людям описана практически везде. вывод и так очевиден - социофоб по жизни.
посещали странные мысли о суициде, которые я сразу отбросила. глупо повторять это все.. также думала о том, чтобы на день поехать к б.р. - у нее я могу хотя бы спокойно сидеть. к тому же, у нее уютно.
не хочу ложится спать, хоть глаза и слипаются. ведь, если раньше уснешь - тем быстрее проснешься, тем быстрее наступит новый день, новые, да и старые, проблемы, люди, улицы, суета, шум - гам...

х о ч у п о к о я.

Ч5
Это было ужасно. Они ненавидели друг друга до сжатых кулаков.А я была между ними.И каждый хотел от меня поддержки.
А я..они оба мои друзья. Первые два месяца еще как-то пыталась лавировать между ними,пытаясь примирить их,но потом я просто отстранилась от ситуации.
Не захотела и дальше оставаться между молотом и наковальней
К на меня серьезно обиделась. Считала это предательством,ведь с ней я начала дружить раньше(на тот момент 9 лет),а с ним только год
Мы пытались списываться,но разные часовые пояса и ее постоянное забывание отвечать на мои вопросы сделали наше общение..почти не настоящим
И я не знала,что написать
Про Ж ей рассказывать нельзя,а моя жизнь была с ним связана с ним

к огромному сожалению ночь не убрала это тупое состояние. пугает, что я с недавних пор просыпаюсь по несколько раз среди ночи ни с того ни с сего. возможно это из-за моего состояния, хз.

бесит, что мама обращает внимание на физическое здоровье, но не на психическое. завтра запишет меня к гинекологу, ибо "так не должно быть". кстати, из-за ебучих месячных, я и не пошла сегодня на уч. с одной стороны, это хорошо, а вот с другой... я сейчас сижу дома одна и че? да, я занимаюсь своими делами, не общаюсь с людьми. это не то. я ненавижу этот дом. он пропитан ненавистью, чем-то странным.
вот завтра по-любому придется валить туда. опять решать проблемы, находится в обществе.

То,что длится 3 год
Ч3.
Ссоры у них тоже бывали,но куда без этого.
Но..под конец срока ссор было все больше и все чаще они были серьезными.
Вернулся Ж из армии.(июнь) Начали жить они вместе.
Ссоры теперь не прекращаются.
Бывала у них довольно часто,почти каждый день(это было странным).За этот год умудрилась подружиться Ж.
Еще один момент.К- ненавидела щекотку,начиналась истерика. Для меня и Ж щекотка была одним из способов общения,так как сами по себе не слишком открытые.
Ревность со стороны К(зря,я слишком дорожу подругой)
Жили они так месяца два.
За это время Ж нашел работу вахтами с помощью отца К.
А мы все так же продолжали ходить на тренировки.
В августе К неожиданно уехала на учебу в М

Протрезвела и поняла, какую хуйню несла вчера, а ещё до конца осознала, как у меня всё хуёво сейчас в отношениях, господи... Что делать, если любимый человек говорит, что с нашими отношениями что-то не так и она устала?
Не представляю даже, что мне делать теперь. Просто хочу сдохнуть.
По пьяни изрезала лобок, чтобы никто не видел порезов, докатилась...
А ещё мне сказали засунуть свои эмоции поглубже в жопу и быть внимательнее к человеку... Удивлена, что не вскрылась вчера, хотя лучше бы вскрылась.
Я ещё никогда никого так сильно не ненавидела, как саму себя.

Только сейчас поняла, что, чтобы не делать человеку, которого я люблю, хуже, я должна держать в себе всю чёртову боль,что сидит во мне, молчать о своих чувствах, быть просто пустотой лишь для того, чтобы она была счастлива.
Я ещё никогда никого не ненавидела так сильно, как себя. Я хочу лишь умереть.

38,6
Только поднялась, зараза.

Ненавижу разговоры о себе. Я сам знаю свои пределы. И даже если дойду до них, то не сломаюсь, чёрт возьми. Не фарфоровый. Не первый год живу в этом мерзком теле, разберусь наверное, как его эксплуатировать.

Да, я нервный. Да, сплю и ем мало. Да, не умею отдыхать. И что? Лучше плакать часто, чем срываться , как я делал раньше. Я не сделал ничего ещё особо критичного и в ближайшем будущем не планирую. Дел ещё много. (Может поэтому я спешу с ними разобраться?)

Я правда не хочу давать себе слабину. Меня всегда звали бойцом, а бойцы не отдыхают. Они сражаются.

а я не хочу ненавидеть себя ещё больше за нечегонеделанье и дополнительное время для самозагонов.

Те уроды пошли на попятную. Коша нашего не берут.А мы из-за них отказали девушке.Блять.Уверяли,что 100%,такие песни пели.И сегодня отказ.Я ненавижу сука двуногих тварей.Людьми нельзя назвать.
Завтра пойду за курой и наполнителем для него.Нужно Л помогать, у нее своих трое.

Ела навагу на ужин.
Неудобно жевать. Неудобно спать. Челюсть набок.Бесит это уже. Я могу со многим мириться,но не терплю халтуру! Зубы не простояли у меня и недели нормально!Дырка сначала,потом отклеился держатель,сам протезик сломался,да что за хуйня такая! Одноразовые что ли они,пиздец.

Завтра потренируюсь и в солярий хочу.лицо закрою.

Болеешь. С температурой. Убираешься в квартире, готовишь, моешь посуду.

- А ВОТ МНЕ, ЧТОБЫ ПРОГУЛИВАТЬ В СТАРШИХ КЛАССАХ ПРИХОДИЛОСЬ СБЕГАТЬ ИЗ ДОМА.

Ненавижу. Просто ненавижу. Я БОЛЕЮ. МЫ РАЗНЫЕ. ХВАТИТ ЕБАТЬ МОЙ МОЗГ, ОН И ТАК ПЛОХО РАБОТАЕТ СЕЙЧАС.

Вычитка второй главы, новая пара идей. Очень грустно, что нормально расписаться можно только пока ты вне школы. Зато в ней я часто рисую на переменах или уроках. Интересно, насколько у меня разные уровни в двух этих делах? А может они равны?.. Чёрт его знает.

Уже прошло две четверти, а я не могу собраться. В то время как друзья из колледжа хотят в десятый, а друзья из девятого хотят в колледжи. Что за дерьмо? Что выбирать?

спасите

Кажется, мы зашли в тупик. Попытки из него выбраться кажутся всё более бесполезными. Логичнее было бы развернуться и пойти по другой дороге, но мы не сдаёмся вроде как.

Ядовитая разбитая убитая я (c)
По-дурацки всё как-то складывается. Хочется только хныкать в углу пока кто-то не захочет понять. ПОНЯТЬ.

Все его слова – абсолютно бесссмысленные звуки. Напомните мне ненавидеть его.

Я настолько заебался, что все шкалы просто сосут.

Как выучить все мышцы за 4 дня? И еще повторить скелет и суставы со связками?
Я не знаю.
НО СКОРО УЗНАЮ)))0))))))0)

Экз скоро. So soon.
А ведь в пятницы у меня еще и биология, которую тоже бы надо повторить.

Иногда я и вправду ненавижу учиться.

Я все смогу.
Я сильный.
Я смогу.
Невозможное возможно.
Я верю в себя как никогда.
Игнат, ты все сможешь, слышишь?!

Ненавижу, когда на меня вываливают взрослые проблемы. Эй, у меня проблемы с нервами, какого хера вы не задумываясь о том, что я рядом, говорите о каких-то долгах, счетах и проблемах? Я бы понял, если бы я был диким попрошайкой, вечно бы просил себе что-то дорогое или просто просил. Отличная профилактика. Но я ничего не требую, эй! Хватит! Я не хочу знать, что у нас вовсе нет денег, что с работой пиздец или ещё что-то.
Самое охуенное решение вывалить это всё на ребёнка. Спасибо. Отлично.
Обожаю.
✘✘✘✘
Я просто хочу спокойно жить.
Но у меня кружится голова, я нервничаю и я устал.

Выливаю эмоции в хейт\лав фик.
Но этого не достаточно.

Меня тошнит от себя, от мира вокруг, и от беспросветной собственной тупости. Неумение и невозможность самовыражения и отсутствие признания подавляют мое внутреннее я вплоть до ненависти к себе. Часто мечтаю о том, чтобы заболеть какой-нибудь тяжелой болезнью и умереть, героически прощаясь с родственниками и плача, о том, как мне жалко покидать эту прекрасную жизнь такой молодой(нет). Можно извиниться, типа "сорри, ну не получилась я, зря вы на меня надежды возлагали, вот такой вот у меня крест - умирать молодой" Мб на последок я решусь на какой-нибудь сумасшедший поступок, тогда это будет момент счастья. Ради такого и стоит жить. И умирать стоит.

В те первые деньки я влюбилась.Признаться меня покорил его ум и доброта.Они тихонько выглядывали из-под улыбки.Немного шарма и,как сложно мне поверить,я влюблена.Человек ненавидящий жизнь влюблен.Абсурд, крикнешь ты,что-то здесь не так.Но это именно так, эН.Разве не замечал ты как я медленно осознавала,что происходит.Потом так неожиданно клинком по сердцу пришло осознание того,что люблю. Слабачка-крикнешь ты мне эН.Да,я знаю,я согласна.Пусть так. Я просто и дальше буду его любить.Слышишь эН?Я и дальше буду любить искры в его глазах, ямочки в улыбке и доброту в действиях.Знай это,эН.И знай,что я рада тому,что слаба.

На часах три, я очень хочу уснуть, но не могу. Тошнит, мучает изжога. Ненавижу порой своё тело - этот слабый мешок с костями, обтянутый кожей.
Не хочется слушать, что-то смотреть уже болят глаза, поэтому остаётся только думать.
Сегодня ночью небо противного грязно-оранжевого цвета, и я всей душой не хочу снег из-за этого. За городом такое прекрасное и чистое небо в тёмное время суток, но осадки все портят. За окном светло, как на рассвете, это ужасно отвлекает и раздражает.
Желаю сна как манны небесной. Надеюсь на хорошее утро, сестре ещё нужно помочь с историей.
Презираю себя за жалость к себе. Мысли уже начинают путаться, не понимаю даже, о чём пишу и зачем пишу.
Нужно спать.

Двадцатая запись.
Время тянется к вечеру. Вспомнил про отложенные деньги и продлил доступ к благам цивилизации ещё на парочку дней. Настроения особо нет и даже любимый кофе не может поднять его хоть на пару градусов. Душу окутывает мрак, а стражи в виде хороших воспоминаний понемногу начинают рассеиваться, оставляя после себя лишь частицы ненависти.

кажется, у меня пмс
не могу контролировать свое настроение, просто никак
делаю все возможное, чтобы никому не нагрубить, поэтому просто молчу с понурым ебалом
и плачу без причины
больше всего ненавижу ждать месячные, это утомительно
вчера ночью с и. два часа разговаривала по скайпу, мне понравилось
не готова к следующей неделе, тем более, завтра я иду на региональную олимпиаду по литре
ощущение, как будто я туда по ошибке попала, я ничего не знаю, мне так страшно

Отож, якось цілком збитий робочий ентузіазм.І взагалі ентузіазм як такий.Постсвяткове?
Мінімально з подарунками на свята.
Як і з дивами.
Хочеться в театр? Життя мало схоже на спектаклі?)
Ненавиджу салюти.Які салюти в країні, що стікає кров'ю?Рада, що пішла звідтам вчасно.І що салюти не відбулись.Так мало бути.
Родина...А скільки фальші!
Поїздка в край озерний не відбудеться - ти ані на йоту не планувала туди.
Неочікуване знайомство.Цілковито.Наступного тижня не впевнена, що захочу. А от через...Хтозна.
Львів.Ну що?Відчуття не ті.З того боку.Це брак часу?Чи активне життя?
Чого ти ждеш?Віриш,що покличе в першу столицю?Справді цього хочеш?Бути з М.Е.?
Так.

Зачем просить помощи, если я всего лишь кусок кала. Говно валяется на обочине и никого не трогает, и его все обходят стороной. Я не могу сравнить себя ни с чем другим. Я не умная, так как провалила уже 3 теста по математике, я не красивая - я жирная, лицо щекастое и уебанская прическа, я не талантливая, я не могу делать вещи красиво и правильно, я ленивая, апатичная, нытик. Я просто букет из всех негативных качеств, что ненавидят люди.
Я провалю экзамен. И заставлю маму разочароваться во мне. Я всех только разочаровываю, я обуза. Обуза. ОБУЗА!
Я не заслуживаю друзей, не заслуживаю семьи. Не заслуживаю жить.
Я - кусок кала, что валяется на дороге и никому не нужен

Прогулялась по городу, по магазинам. Купила себе по немногу "женских радостей"-крема и тд.
Сейчас написала на бумаге всех кого прощаю и за что. Сожгла. Смотрела как исчезали мои слова о боли и ненависти. Вроде бы полегчало. Главное помнить пламя, которе сожгло все.
Эти двое мадам, куда то намылились и ушли. Пожрать наверное. А я поставила фасолевый супчик. Сделаю из него крем-суп и добавлю зеленюшки и чакки.
Вчера по телефону долго пыталась донести слово "саморазвитие" парню. Он обиделся на меня. Потому что его все устраивает в его жизни, а меня нет. Я намерена жить лучше и иду к своим поставленным целям.
В целом сегодня день на 4+.
Завтра вырубят интернет. Хуевый инет за огромные деньги(

Написала пост о личном в паблике, опять озаботилась на 10. Потом вообще поняла, что на мой паблик подписано очень мало симпаток, с которыми у меня хотя бы иногда было приятельское общение и которым бы хотела что-то рассказать о себе и обсудить. В основном там непонятные люди или даже нашла несколько тихо ненавидящих, которые давно отвалились и ни с кем не общаются. Или симпатки враждебно настроенные не только к Бодху и беженкам, но и к симпатам. Почистила паблик и стало приятнее, но все равно там дофига неизвестных или неблизких людей, и мне так и не хочется писать туда о чем-то личном.
Если хочу че-то рассказать о себе симпаткам - паблик это не то место. Во всяком случае в том виде как щас.

Ненавижу тех людей, которые что-то не договаривают с целью "не разрушить", "не обидеть" и что-то в этом роде. В основном сейчас речь про симпатию какую-то, ну, вы понимаете. Так вот. ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ НИКОМУ ЛУЧШЕ, МАТЬ ЕГО! Как долго я в детстве комплексовала по поводу того, что вокруг меня не вились мальчики, как вокруг других девчонок. Вопрос "что со мной не так?" крутился в голове постоянно. Думаете, сейчас что-то поменялось? Нет. А все потому, что парнишки застенчиво мнутся в сторонке, как и раньше, хотя скрывать очевидное - глупо. Сейчас-то все видно. Вот только боятся все быть обсмеянными за чувства, но если уж так и случится, сами подумайте, с тем ли вы человеком связались?