Проснулась в последний момент и почапала на работу. Не оч так, ходишь как в пузырьке. Только пол часа спустя начала отходить. Видела два сна пока звенел будильник, один я даже хотела досмотреть поэтому и продолжила спать. Но это не так работает) потом был другой сон. Помню второй, моя одноклассница которую не видела уже лет 10. Мы сидели на диване и по очереди скрыто писали всякие послания и рисовали. Потом открывали их и смотрели. Я ей написала с др, потому что у нас у всех был др в тот день. А она быстро нарисовала аж три клевых рисунка карандашом. Там была красивая девушка наполовину зелёная..

Разрулилась ситуация с жильем. В итоге остался на той же квартире, так как удалось договориться с хозяйкой. Правда до этого кучу стресса испытал пока другие кв искал. По деньгам будет впритык пару месяц, переживаю из-за этого иногда, но оно должно стоить того

На работе дали интересный, но сложный для меня проект. Очень круто что я могу не в спешке учиться делая его. Чувствую как мои навыки растут

УЗИ-таки сделал, было больно. Осталось теперь записаться снова ко врачу и снова я оттягиваю этот момент, хотя давно уже пора

Потихоньку начал улучшать свое питание. Сейчас активно салатики делаю себе. Нравится заботиться о себе

1 - 10. Две небольшие влюбленности во снах: сначала в дв, потом в парня. Это мой первый опыт влбл в парня.

От снов взн ж поставить себе вопрос: как искать близких людей? Каким человеком мне нужно быть, чтобы стать способным найти кого-то, создать отношения?

Первым, конечно, нужно убрать неверие в себя и в людей. Я ни на 1 не верю, что кто-то найдётся, и что я кому-то понравлюсь. От этого прилагаю усилий в 20 раз меньше, чем возможно.
*
Делаю попытки думать, и это интересно.
*
Почти 4 часа безотрывно допиливал проект и наконец-то допилил. Он на 95% готов, жду ответа от клиента. Самое муторное позади, ура!
Снова нет усталости и отравления после работы. Всё ещё не привык к этому и удивляюсь.

Больше 9 дней без "веществ" набрать не получается.
Вчера приехали Д и К забрали меня, и мы поехали к М и А пить. Я смотрела на А и мне хотелось его. Он был близко, будто невзначай касался, прислонялся, наклонял голову, говоря со мной. Я слышала запах его парфюма и алкоголя и представляла, как моя кожа впитает этот запах.
А потом мы потрахались. Трах был обыденным и нудным. Он сказал, что я супер, я соврала, что он тоже.

Проснулась бодрой. Хотя сейчас немного сонливо. Работы много, но пока все успеваю.

• Первый рабочий день мне понравился. В нашем "инкубаторе новеньких" 5 человек, все довольно приятные ребята, Маша так вообще очень понравилась) Дали огроооомный ноут (после 12'' мака на прошлой работе очень непривычно) и монитор. Обед, если он в офисе, не трекается, та и вообще время трекается только по входу/выходу, насколько я понимаю. За вчера настроила всякое и прошла 2,5-часовой видеоурок. И много общались с ребятами)

• А вот ехать в метро в 8:30 мне совсем не нравится, огурчиком в баночке себя чувствую. Еду в универ за запиской после первого нормоконтроля, потом к нотариусу по работе. Настолько дохрена надо сделать по диплому за сегодня и завтра... В вс высплюсь, пока зомби.

Не знаю, может эта способность много у кого есть, но я могу вычислить еьлана по харе. Это у него на лбу написано, я фуфло. Иногда знаешь что имеешь дело с таким но все равно интересно, 'а что будет дальше?'.
К чему я это? Даже не знаю
Отрубилась сегодня почти на 3 часа и сейчас как ни странно не хочу спать. Время идёт, рутина становится все ярче выраженная. Диплом не делается. Иммунитет ухудшается.
А вот буквально год назад все было наоборот, кроме диплома конечно. Письменные работы я никогда не сдавала вовремя. Психологи утверждают что это некая форма зависимости, человек прокрастинирует чтобы в самый последний момент получить удовольствие и дозу адреналина от "освобождения". И так покругу

Я так устала... сил нет вообще, работа-то осталась несложная, но я измученная.
Любимый АС не отвечает, а Жене он вчера звонил и она даже на первую пару пойдёт, чтоб он расписался, а мне ответить - это сложно. В полном непонимании как я буду сдавать диплом через неделю. Мою работу никто не читал, ораторским мастерством я не владею, что это будет... на фоне других я могу быть сырой, неуверенной и с плохим проектом.
Хочется отдохнуть. Тишину, музыку и спать. Но я написала АС с просьбой проконсультировать меня и если он ответит: «завтра в 8:30», то я буду в срочном порядке готовится и не лягу спать раньше, чего очень сильно хочу. Даже плакать не могу, не знаю, почему я настолько вымотана.

Блииин.... чувство неловкости. Оказывается он работал всю ночь... и как закончил реально позвонил. Бля.. я ещё и наехать успела. Некрасиво вышло( правда... не горю желанием снова на пару часов с ним зависать. Я хочу ночь! Всю, целиком. Узнать чем он дышит, понять его лучше, а не это все... если это ему не нужно, то... да не знаю. Я хочу обычных человеческих совместных отношений. Это много? Или это просто не то? Я зажралась наверное уже от внимания к собственной персоне))
То чувство, когда получила, что хотела и не знаю что с этим делать. Да и получила ли? Это все иллюзии какие-то. А может просто устала. Мартини весь день полоскаю. От количества просмотров анкеты телефон скоро завоет(

всем коллективом пытались меня отговорить от увольнения, сначала заговорили о заводе за 100 тр за раздел, потом запугивали трудностью поиска новой работы, предложили пока не выходить на работу или делать шабашки прямо на работе. но они-то не знают, что я любитель крайностей. и если я уже перегорела, то сложно меня обратно заманить старым.
один пропущенный от наурук. а я-то думала, что на меня забили. я иду вершить дерьмо в собственной жизни, а меня будто пытаются остановить. даже родственники всеми силами пытаются помочь. чувствую себя сукой. так что пришло время для моего упрямства. дерьмо само себя не совершит.
хотела переименовать гандона в антона, но нет. гандон остается гандоном.

0:15-7:30. Вышел утром, пробежался на стадионе. После пробежки какая-то особенная удовлетворенность в теле. И в психике - довольство, вперемешку с нездоровыми ПЭ, несерьёзностью. Ощ себя глупым, тупым, бездумным. Немного успокоился, и вместо ПЭ стала появляться энергичность, разные рж.
*
Хочу усвоить вчерашний опыт: утром меня тошнило при мыслях о работе, потом сама работа оказалась нормальным занятием, ничего неприятного не было. И после работы - насыщенное состояние, энергичность, ощущение себя личностью. Напрашивается вывод, что проблема не в работе и не в обязаловке, а в моём отношении к ним.

Вот прямо сейчас мысли о работе никакой тошноты не вызывают, ощущаю себя свободным.
*
100 дпо.

Люблю перечитывать свои фрагменты,только тогда я понимаю насколько я сложный и не постоянный человек.
Ну а что сделать??))РАК по знаку зодиака - мне самой временами сложно С СОБОЙ жить!)))

Планирую сегодня много работать,как и вчера и позавчера.
Хотя я уже выполнила план по заработку,деньги лишними не бывают.

Мне всё так же хочется бокал вина и интересного собеседника.
Не хватает общения.
Это единственный минус работы на дому....

Родители мужа зовут в гости на эти выходные и кумовья тоже.
Я бы лучше к кумовьям поехала,у них маленький ребенок,присмотрелась бы получше к детям,может мнение поменяется из "Фу" на "Класс".

На завтрак огурец с пюре и вода,стараюсь пить много воды!

Все в норме!)

• Из забавного: уже почти год я не староста, отбивалась от этой роли я крайне активно, думала "хватит-хватит, я устала". В результате до сих пор временами собираю списки для деканата, пересылаю все сообщения из беседы старост в беседу группы, некоторые преподы все еще обращаются ко мне по привычке. И организацию всей этой мути про подарок/цветы/воду/банкет тоже взяла на себя я. Я просто как представила, какой хаос можно из этого сделать, аж больно стало)) И аналогично, решила, что проще будет заняться сбором денег самой. Вот такая "староста по жизни". Люблю всякую ответственность. Но, как оказалось, не зашкаливающую ответственность 24/7, как было на прошлой работе)

• Сегодня была на предзащите. Все хорошо, куча правок, но теперь я хотя бы уверена, что преподша нормально настроена и не считает, что я все завалю)) Планы на вечер: доправить записку и сделать стилевой слайд презентации. Ну или хотя бы только записку) И лечь спать в 12, а то завтра первый рабочий день)
И Человек, и А уверены, что я сдам на 100. Типа "кто, если не ты?" и "у тебя же все так классно, как же иначе?". Не знаю... Пятерка у меня будет, естественно, но мне кажется, что у меня недостаточно все идеально.

• Месячные ночью пошли. 42 дня. Новый рекорд?

• Занялась сбором денег в группе на букетики/воду/шампанское на защиту, хотя мне от "букетиков" противно. Почему я? А это неизлечимо)

Продолжаю офигевать от того, что я жива. Это вообще нормально? Я вроде не переживала аварию там или чето такое, с чего вдруг такое удивление. Стопудово дело в чарах.
Я могу пойти куда хочу, сказать что хочу. Могу познакомиться с кем-нибудь, а могу жить отшельнически. Могу учиться и могу творить. Или не творить, если захочу. Могу наоборот разрушать все, ранить людей. Ох ре неть. Клёвая рпг.
До чего я докатилась. Удивляюсь, что вообще живая.
Мало благодарю. Ещё полно работы. И благодарить - изи, а вот посылать любовь всему живому ето вам не фунт изюма. Хотя я примерно понимаю, как это делается, пока что выходит не искренне. Это безплатно, безопасно и 100% органик без гмо, работай, Эвер-чан!

Начал работать и неожиданно немного втянулся, работать стало несложно. Вспоминается совет из ролика Пингвы - "страшно только в первую секунду". Так и работать может быть скучно/тошно только в первую минуту, а дальше я попадаю в накатанную колею и всё упрощается. Аналогия с силой трения покоя и трения движения.
*
Для того, чтобы различать вв и управлять ими, нужна энергия. Если я знаю об этом и не накапливаю энергию, или сливаю её впустую, это и значит, что я сделал свободный выбор - лишить себя такой возможности.
*
Получается, что есть внешняя свобода - можно выбрать, где находиться, что делать, какие впчт получать. И есть внутренная - выбирать, какие вв испытывать (независимо от окружения)

Alter_ego я перечитала всі твої фрагменти за 20 хв,замість того щоб працювати))
Твої писульки мені дорого обходяться))

Зазвичай окрім МАРФИ я нікого тут не читаю,тому что всі лукавять,але в тобі щось явно є справжнє!!

Мені імпонують твої записи та зрозумілі всі твої думки!)
Навіть відчуття,що ми з тобою знайомі,але не тут,а в реальному житі....де я не ТАТА,а ти не АльтерЕго!))
Думаю тобі рідко це кажуть,але ти молодець!))

А я продолжаю работать - за окном вид на Киев,прям тошнит от него.

Хочу душевного разговора с бокалом красного вина и с незнакомым человеком напротив меня...поговорить и разойтись в разные стороны,так и не узнав имена друг друга.
Романтично?)
Неее!))
Душевно!!!
Да!

Сделала тату за полтора часа) это, наверное, последняя моя татуха. НАВЕРНОЕ))) надеюсь заживет нормально. Не то с прошлой напортачила слегка. Ну, как всегда. По-другому я не умею))
Съездила на экскурсию. Малой понравилось, мне тоже. Хотя я там уже второй раз... Малая меня за целый день достала так, что я думала, что прибью ее нахрен.
Это был незабываемый и насыщенный день!)) Спала, как младенец. Не слышала ни кошки, ни того, как соседка собирается на работу. Проснулась где-то около 10 утра. После суток тряски и 5 часового сна в позе буквы "зю" в автобусе....
С одной стороны рада, что тот день закончился... А с другой - хочу еще.

ЕСТЬ ЖЕЛАЮЩИЕ НА КОНЦЕРТ?? КИЕВ. P.S. Читай пост за 21 мая!))

Целый день как в тумане!
Мысли ни о чём вообще.

В Киеве жара,парит...я надеюсь на дождь ибо выжить в такой духоте сложно.

Целый день работаю,много кушаю - не могу успокоится.
Конечно еда совсем не калорийная,но свою суточную порцию я съела уже давно,хотя только 16:45.

Хорошо что привезла немного еды от мамы,хоть отдохну от приготовления пищи.

С мужем почти помирились,но обида осталась.
Думаю вечером будет серьезный разговор.

Болит голова.
Немного поработаю ещё и схожу в прохладный душ.

Немного работал. Потом шёл на улице, думал про то, чем свобода отличается от несвободы. Почему я могу ощущать себя свободным, а через 5 секунд - уже несвободным.
*
Нам дана возможность выбирать испытываемые восприятия. Если я знаю, что она у меня есть, и не пользуюсь - значит ли это, что я сделал свободный выбор? Нет, потому что эта возможность зависит от наличия энергии. Если нет энергии, то я как машина без бензина - никуда не могу сдвинуть своё состояние, оно так и останется тухлым.
*
Читаю Азимова про химию. Интересное:
- в молекуле бензола электроны "размазаны" про всему бензольному кольцу
- в 1930 г. открыт нейтрон, и в 1945 году взорвана первая атомная бомба. Всего 15 лет прошло.

Делай что хочешь, а вот от понедельника никуда не сбежишь. С утра - в автобус до Казани, потом конса. Работа идёт нахуй, потому что не вижу смысла сидеть там когда уроков нет. В июне буду увольняться, но сначала надо найти что то новое, и желательно менее запарное со стороны начальства.
Неделю попиздострадала и хорош, у меня слишком нет сил на все это.
По плану инструментовка и курсач. Нос по ветру

1 - 10. Сны немного интересные, с подтекстом сексуальных приключений.
*
Проснулся в тупо-овощном состоянии без желаний. Вышел на улицу, сел в кафе, слопал сэндвич и постепенно ожил, пришёл в себя. Это как всплытие с большой глубины - вокруг медленно становится светлее, появляются цвета, краски, начинаешь видеть окружение...
Вспомнилось несколько моментов из вчерашнего дня, когда всё-таки были всплески чего-то приятного, детского.
*
Работать не хочется вообще. Из последних сил кое-как доделаю задания и отвалюсь.

При этом, когда сидел и лопал сэндвич, было как раз то состояние мечтательности, свободы, от которого я и начал оживать. От заставления себя работать оно моментально исчезает.

Вчера очень быстро уснула после просмотра фильма КОНСТАНТИН,4-й раз его пересматриваю - мне почему то нравится))

Утром было сложно подняться с кровати,сильно спать хотелось.
Приготовила завтрак и начала работать.

Как только муж проснулся - мы поссорились,очень сильно!!
Теперь мне нужно контролировать свои поступки ибо все решения сделаны на эмоциях не приведут к хорошому happy and-у.
А хотелось собрать необходимой важности вещи и уехать,демонстративно хлопнув дверью.
Вот так и начался мой ад.

На завтрак овсянка с котлетой(с индейки),вареное яйцо и ломтик огурца + молочный кисель с конфетой.
После приезда от родителей - у меня сильный аппетит-много кушаю.

не могу больше. хочется сдохнуть, только бы не делать это дерьмо.
в выходные писал максим, после чего мне приснился кошмар с маньяком, и все происходило на работе. комбо! заблокировала его. заявление на увольнение напишу сегодня.
еще и групаш объявился. защищается на этой неделе. предложил встретиться, отказалась. на этот раз-то это последний.
голова болит. я такая уставшая, будто выходных и не было. не понимаю, как люди годами могут терпеть нелюбимую работу, людей. хотя я тоже долго продержалась, чем я совершенно не горжусь.

Я морально устала.
Опять чувствую упадок сил,хочеться реветь без причины.
Если раньше,в таких моментах жизни муж меня раздражал,то сейчас у меня полное безразличие к нему.

Быстрее бы доработать работу и лечь спать.
Сегодня отработала немного меньше чем ожидала,мы решили прогуляться по ЖК.
Но лучше бы я посидела дома за работой чем бессмысленно ходила кругами.

Переживаю за маму,она немного приболела - неврология (прям как у меня).
Щемит меж ребрами,ей сложно дышать.

Вот так..
Мне нужен массаж - болят плечи.

Бесит, бесит, бесит! Оставьте меня наконец в покое. Задолбали дёргать по пустякам. Я хочу побыть одна и сконцентрироваться, хотя бы сегодня. Завтра мне впервые за долгое время предстоит выйти на работу, и делать там то, чего я не умею. И хотя бы сегодня, последний день моей свободы, я хочу провести без дурацких отвлекающих факторов.
Страшно, конечно. Страшно, что придётся тратить очень много времени на это дерьмо, и я не выдержу такого графика. Страшно, что придётся общаться с людьми... Эта мысль меня вгоняет в ступор. Я слишком давно не была в реальном коллективе. Переписки через интернет я не боюсь, а вот своих коллег - да. Страшно, что у меня не останется времени ни на что другое. Страшно.