Ходил гулять на песчаный берег. Там оказалось приятное безлюдное место с кустами, деревьями, тропинками, высокой травой. Пожёг там мелкий костёр из веточек.
И небо было очень красивое.

Осенняя природа, такая, как сейчас, навевает отрш. Почему-то летом и весной отрш от прогулок на природе не бывает, а сейчас она отчетливо возникала.

Пока гулял, замечал всякий мусор в своей психике. Этого мусора столько, что неудивительно, что моя жизнь до сих пор местами серая и депрессивная, и пока я его не уберу, так и будет продолжаться.
*
Оч нравится, как они играют: https://www.youtube.com/watch?v=52TdwX9cwk8
*
Работал. Заёбанности после работы почти нет, это радует.

Ночью вдалеке вспышки грозы.

Алиса-помогайка. Завтра отнесу флешку для мамы девочки и притащу ноут на пары для Ани (у неё он слёг, а Эля, видимо, не поможет). Вроде приятно помогать другим, скорее их благодарность и чувство полезности кому-то.
Треша была классная, думала иду только к Ане, но написала мама Машки, что ребёнок жаждет встречи и они вместо англ или рисования пришли ко мне, так ещё и Алиса впервые появилась (и работала отлично). Много обнимашек, вполне хорошая работа. ЛА орала сильно, но я почти даже не слышала, так как была увлечена работой.
Поздравляю Леську с увольнением 😅😅! Приходи по субботам вместо меня на пары 😬😬
Дождь, свежесть, тишина, никакой суеты. Идеально) вот бы кто посуду ещё помыл... 😬

Записался к нужным врачам. Теперь уменьшилась тревожность. Но тревожиться снова начну ближе к приему. В общем главное уже сходить к ним и не париться больше. Надо вообще больше следить за здоровьем, а то такое чувство что уже разваливаюсь

Планирую поездку на новогодние каникулы. Только одному страшно, а в попутчики пока никого не нашел :( Но съездить очень хочется, будоражат мысли о путешествии

На работе пока все ок. Правда у меня зрение все-таки упало и это грустно и тревожно. Как бы совсем его не растерять. В общем надо тоже как-то уменьшать нагрузку на глаза от компьютера

3:30 - 9:30. Утром - период тупости на 10, нежелание ни о чем думать.

Сделал открытие: я хочу быть тупым, хочу не думать о своих проблемах и вытеснять их.
Наблюдаю за этим желанием, отдаю себе отчёт о своём стремлении вытеснить всё и забыться. И от этого появляется что-то новое, интересное.

Задача на сегодня: не заёбывать себя. 90% моего дискомфорта от работы и от дел не потому, что они объективно неприятны, а потому что я заёбываю себя, стрессую - просто по привычке ожидать от работы что-то неприятное. Я могу просто отслеживать это и прекращать.
*
Появляются всякие сф, что-то нежно-эротическое. Наверное, мне бы щас было легко влюбиться в кого-то подходящего.

Короче,хз как это описать,но я постараюсь.

Утром мужа отправила на работу,а сама закинула 1 партию стирки - развесила,2-ю партию - развесила и 3-ю партию (прост. муж после рыбалки, много одежды испачкано + гости ночевали,много постели))

Короче,вся квартира в простынях,они прям везде,на дверях,на кровати,на комоде и выглядит это как в кино - стремно))

Сижу на кухне,работаю,двери закрыты..и слышу как в коридоре кто то ходит.
Позвоночник онемел от ужаса,сразу вспоминаю,закрыла ли входную дверь когда муж уходил - не помню!!
Представила что кто то вломился,короче паника.

Звоню мужу,говорю мол "По ходу в квартире я не одна.."
- Наташ,всмысле??!!! Не отключайся и иди смотри что там такое.....

Через Нехочу начала уборку. Втянулась. Решила выкинуть стул со спинкой.Нафиг не нужен.За ноутом я не сижу,чаще беру его на кровать.Люблю выкидывать.

На обед равиоли со сметаной. Аппетита нет.

Заболел наш тренер по группам,взяла его занятия.В итоге работаю каждый день вечером до сбб включительно. Учитывая свой отпуск-за октябрь у меня получится по деньгам не сильно мало.

Тишина по звонкам.😡
После обеда лягу спать.

Вчера много работали с сестрой,устала,сил не было сюда писать.

Сегодня работать буду меньше))
Муж ещё спит,а я уже с чаем сижу возле ноута.

Настроение плохое,но есть желание все поменять в лучшую сторону.
Мне нужна небольшая перезагрузка.

Вчера ночью,когда мы уже спали,позвонил идиот какой-то, дабы КРОКСЫ заказать.
Деловой такой ибо 2 пары взять хочет,!всмысле??с каких это пор человечность начала пропадать и разум тоже..НОЧЬ!!?!

Уже несколько дней рисую картину - антистресс (по номерам),это меня очень расслабляет,отвлекает от внешних раздражителей и поднимает настроение))
Почему я 1,5 года назад не открыла для себя такой вид успокоения,тогда обошлась бы без табл. успокоительных.

Как-то очень вымотался. Переход на новый режим даётся нелегко. Мало и беспокойно сплю.

Сегодня снова вышел на поле после работы, но мало успел потренироваться, потому что была встреча с девочкой.

Встреча, скажем так, была продуктивной. Большой кусок нового опыта, много вопросов. Завтра буду анализировать.

Читаю "Добро і зло" Ирены Карпы. Мне жаль, что я не могу этим поделиться ни с кем из русских симпатов. Ржачно читать и из-за подбора слов, и из-за смешных сит.
Вчера прочитала разные рассказы Бодха и начала читать Майю 5 (снова). Там много свежих интересных мыслей, копипастила себе. Кое-какие мысли прямо близки мне.

Работа.
Я надеюсь на секс, но сегодня меня ебет только магния сульфат.

3:45 - 10:30. Скачал вечером на тлф игрушку и залип в ней на пару часов, и потом ещё ночью доделывал задачу по работе. Доделал.
*
Утром проснулся в хорошем настроении, и с уверенностью, что всё будет хорошо. Даже задача поиска общения/близких людей уже не кажется неподъёмной. Просто буду пробовать всякое, совершать планомерные усилия и рано или поздно научусь.

Мне кажется, вот такое залипание вместе с поздним ложением дают мне что-то вроде перезагрузки (при условии, что в целом у меня нормальный режим сна), и я начинаю смотреть на свои проблемы с другой стороны.
*
На завтрак - оладушки с яблоками.
*
Снова стало появляться нсл в теле, на 2й день после болезни. И ФА тоже стало хотеться.

Коллективный ужин удался,уснули в 23:00 - давно я так рано спать не ложилась))
В 5 утра муж с женихом сестры уехали на рыбалку,в 6:00 проснулась я,сейчас работаю и пью чай с лимоном.
Настроение норм,хоть сны были странные - часто просыпалась.

Через 40 минут буду будить сестру - работаем сегодня вместе,говорит что у меня дома рабочая аура)))

На завтрак хз что приготовить.
Сестре блины наверное,а себе овсянку с вар. яйцом...аппетита нету.

0:00 - 7:30. Снилась тусовка с Бодхом и симпатами.
*
утром неожиданно ебнула серость, вялость, желание скатиться в жкс. Попробовал отвлечься на впчт, но это не помогло. Стал копать, в чем дело, и вылезло болезненное одиночество. У меня нет близких людей, не с кем общаться, и я от этого чувствую себя ущербным ничтожеством.

Более-менее справился с этим приступом депрессивности. Попробую как-то всё же искать себе общение, несмотря на 100% уверенность в том, что все равно ничего не получится.

Сажусь работать.

Что? - правильно, лабу сдавать через 2 недели, а я в 5:30 ради неё встала. Отлично прошла лекция и 2 практики, тихо, спокойненько. После пар посидели с Ж, чай попили, покуууушали (как вкусно кушать).я решила пойти в качалку, а не на фитнес. Если не пойдёт, то через месяц поменяю. Жаловалась Ж на то, что мне не хватает внимания Серёжи. Она мне сказала своё мнение, уже блин как могу собираю инфу, чтоб понять не надумала ли я себе чего лишнего.
Мама говорила со мной по поводу их работ. Короче или они сваливают в разные там города, или только папа, но я жить в общаге не буду. Это главное, остальное переживу.
С С только утром общались, вчера тоже только утром. А мне капец как мало. Возвращайся.

В магазин не поехала,залегла снова спать. Отлично добрала час.
На группах трое. Позанимались.
На обед равиоли.
Работаю.

Завтра 100% иду за нужными покупками.Дотянула до последнего.

Снова ночью была в древнем городе.Снится каждый день. Красивые огромные арки.Может я сущностью раньше жила в таком граде как Милан,и посетив его,сущность вспоминает прошлое.

Не знаю. Мб это результат какой-то другой работы, а не качания муладхары, но мне вдруг стало так приятно и спокойно. Появилась радость, что я с собой, и в какие бы неприятности не попала, по крайней мере, не буду ухудшать ситуацию постоянным пережевыванием, самобичеванием или ещё какой фигней. Будто я могу сама себе довериться.

Конструктивный пока день.

Подняла себя в 6 утра. Спать хотелось пиздец. Включила энергичную музыку и попрыгала. Проснулась сразу же. Пошла погулять немного, попялилась на птиц.

Работала. С работой все глухо, но мне похуй - так бывает, я просто буду продолжать. Даже наоборот, спады подстегивают наращивать усилия.

Повторяла японский. Захотелось очень много всего знать. Мисэ-э итта. Нихонго ва мудзукаську деванай то омоимас.

Учила базовые движения шаффла. Одно легкое, одно совсем не легкое. Даже пока нет идей, как его сделать так, чтобы выглядело без усилий и не деревянно.

Читала немного Бодха.

Вчера перед сном думала про массажную подушку, которую скоро получу, про басик и сауну в фк, кот скоро откроются и про новую крутую фишку партнерки.
Приснился Бодх. Две беженки рассказывали про то как работает трансплюхивание. Принцип показался простым, хотя я понимала что мне не хватит энергии на это. Потом П исчезла из комнаты и я увидела, как она поднимается по лестнице обратно, и сказала «охуеть». Бодх лежал рядом и че-то говорил, а я стала чувствовать влечение к нему. Мы придвинулись ближе, я тянулась губами к его губам, он нежно целовал. Еще казалось, что он щас покажет как трансплюхиваться, возьмет меня с собой.

Если бы у меня только получилось доверять себя, стало бы легче.
А так, я пока просто шатаюсь во все стороны сразу, как дурацкая игрушка.
У меня будет слишком много расходов, похоже придется бросить курить и...
Я много всего хотела купить, но бюджет не большой, мне правда стоит пойти поработать?
Ладно, думаю, стоит дать себе пятнадцать дней. Если увижу, что есть шанс, не стану думать о работе.
Очень не люблю места, где надо постоянно видеть людей и люди видят тебя...

Гнила половину дня, остальную приводила жизнь в порядок.
Второй день подряд занимаюсь английским по часу. Делала упражнения, но все еще не продвигаюсь с отжиманиями из-за пропусков.
Я наконец закончила историю! Хотя не особо ей довольна, кажется, она не такая, как надо. Мне нужно учиться, продвигаться в сео, чтобы работать, а я откладываю. Кажется, боюсь, что ничего не получится. Мне стоит поискать разные варианты и разобраться с этим страхом.
По итогу я согласилась на поездку в Дрезден. В моей голове уже идут подсчеты денег.
Надеюсь, что это окупится.
Не смотря на то, что мне становится лучше, я остаюсь ужасно недоверчивой. Настолько, что не пишу лишнего здесь.

Такое расписание бешеное, сон еле дотягивает в 5 часов.Через неделю уже начала клевать носом.Но нет времени спать.Я держусь огурцом
Завтра пойду разминать шею и разбрасывать стресс на концерт

Успехов мало,работы много.Зато некогда думать об унынии,я слишком устаю.Навела порядок в мастерской.Отопление дали(вообще сентябрь пиздецовый,неделю было тепло,а потом все,ходите в пуховике.Печалит,что это опять на 10месяцев)
Надеюсь повеситься на выставке в октябре.Одна работа есть,задумала еще кое-что написать.Но у меня нет на это часов
Узнала,что у моего бывшего соседа живет крыса и изредка приношу ей вкусности.Сама съехала в др комнату
Хочу съездить в новое место.Мне нужна встряска.Надежда на завтра

Очень странная ситуация. Не понимаю, как оно работает.

Отыграл около часа. Перед этим обустраивал рабочее место и около часа работал над теорией. В общем, после того как закончил играть, начался какой-то трэш. И я не понимаю, что с этим вообще делать.

Т.е. все было нормально. Играя, я был в довольно бодром настроении. И вот я встал и бац! и пошел резкий спад, который фактически вот длится уже 2,5 часа. Я не понимаю ни причин, ни не понимаю, как из него вылезти.

Пытаюсь концентрироваться на положительных образах, останавливать ВД, перечитываю свои ОзФ, но оно не уходит.

Столько матов в голове!!!
Проснулась в 6,отработала 6 часов,поехала в универ (сказали что будет что то важное!!!),приехала...а нам,сука!!!,просто сказали на когда снова нужно приезжать!!!!!!
Я блять дольше в пробке стояла выезжая с ЖК,чем пробыла в универе!!
Ради этого я просрала работу,настроение и пол дня!!!

Когда приехала,зашла в маркет,купила продукты для готовки ужина,торт и сладкий алко выпивон - сейчас работаю и пью!!!
Фантастика просто.
Честно - устала!
Спина болит,крепатура от физ. занятий со вчерашнего дня (нашла крутые упражнения),отсутствие здорового сна БЕЗ СНОВ!!!

Чувствую,что сегодня засну в объятиях мужа,как дитя.
Нужна телесная поддержка,тепло тела его))

Пока сохраняла фотки для распечатки, появилось ощущение долгого мягкого поцелуя на губах. Он непрекращающийся, бережный и властный.
_
Читала "Интерпретатор" и почему-то "видела", как Энди валит Рэнда на траву, лапает его и раздевает.
_
Судя по некот. моим реакциям, я не различаю огромное количество своих вв. Возн образ океана, в котором куча непонятно чего. Хочу сделать забег на различение вв.
_
Куча работы. Охота спать.

1:00 - 11:00.

На ночь ел чеснок и редиску, и от них была изжога. Ещё и головокружение внезапно началось. Лежал и мучился, но потом откуда-то появилось упорство, желание пробиться сквозь эти нфо, выздороветь. Стало немного легче, а потом заснул.

Снился сон, как я пытаюсь какать в туалете, но в нём нет перегородок, по квартире ходят какие-то люди (дружественные) и им пофиг на моё смущение. Потом и мне тоже стало пофиг.
*
Сегодня приятный день, я почти выздоровел.

Посидел в кафе. Ел вкусное. Плавал в вв, думал всякое про свою жизнь. Нафантазировались разные ситуации из мира будущего (того, про которое пишется в Майях).
Откопал у себя СУ "больше работать означает больше страдать и мучиться".

Сегодня была практика. Было плохо. Я в паре с Ю, и надеялась, что она знает больше меня, потому что она учится тут уже четвёртый год. Нифига. Она ничего не знает, не умеет, все время спрашивает меня и в конце вообще поранилась. Я теперь понимаю, почему нам дали такие простые задания - на что-то сложное она не способна.
Резюмируем: Ю некрасивая, она глупая, невоспитанная(пялится в мой телефон без разрешения и тд), ленивая(даже самое простое пытается у меня списать), у неё плохая память, и по профилю она не умеет вообще ничего.
Резюмируем: я глубоко в заднице, потому что в парных занятиях мне придётся её вытягивать, тем самым делая двойное колво работы. Меняться никто не согласится, все поняли.