Сидел в кафе, работал. Разделался с ещё двумя нудными неденежными заданиями. От работы нет отравления, наоборот, какое-то приподнятое настроение.

Но при этом вылезла фоновая жкс - что у меня слишком мало времени на себя, на впечатления, на поиски общения.

Пошёл гулять в ботанический сад. Старался не выдавливать из себя что-то особенное, не гнаться за впечатлениями. Просто приятная прогулка по саду. Получилось, и постепенно жкс уступила место спокойному, уверенному в себе настроению.

Мне не нужно спешить. Рано или поздно я со всем этим разберусь. Для этого достаточно доверять себе, не заебывать себя, делать то, что хочется.

Родители дома:
— Почему у тебя двойка по помидороведению?
— Я вчера не успел все помидоры съесть.
— Позоришь нас! И кем ты станешь в жизни?
— Пап, я хотел бы лепить из снега.
— Что?
— Ну, замки всякие, снеговики…
— Вот позор. Ну, ты же понимаешь, что без аттестата тебе не стать скульптором? Ты должен развивать силу воли, идти смело к цели! Вот, сделаешь работу над ошибками, съешь 100 помидоров, тогда и поговорим о скульпторе. А не съешь, пеняй на себя!

Из книги "Метасказки". Степан Чигинцев.

"Мягкий переплёт" всё. Гуд найт свит принс.
Сделала новый спрей для волос с корицей, гвоздикой и лавровым листом и виноградным уксусом. Хорошо, если буду пахнуть, как булочка, но и так свойства хороши.

Впервые недель за 5 пропустила чемпионат мира. Но там все достаточно неплохо, но и не круто.
Порой думаю а, что, если не пойду учиться дальше. Это я смогу посветить много времени моушну и английскому. Смогу гулять и чувствовать себя свободно? Хотя пока я живу с родителями чувствовать себя так, как бы хотелось я не смогу. За сколько времени я выучу Ае и смогу найти себе в Питере работу? Смогу ли жить совсем одна в другом городе? Многие же могут... за полгода я могу быть классной? Обязательно запишусь на курсы к Исаеву. Все, взрослая, сама за себя отвечаю? Не скажу, что страшно, но непонятно, это да. Думаю, если что В мне может же помочь квартиру снять... а там уже потихоньку.

Пасха прошла неожиданно буднично.
Может, я так и хотел.
Вот серьезно, желания, которые сбываются.
Но я хз что делать со всем своим временем, которое навалилось.
+ еще конечно то, что в мои выходные делать нечего, а дела все-таки есть.

Еще и чувствую себя не очень.
Пойду сейчас в горячую ванную и будет заебизь. Надеюсь.

Начал понемногу тренироваться, все болит, и результаты просто разочаровывающие.
Ну как вседа сначала.
Прежде чем становиться жырными, подумайте, сколько потом будет геморроя от этого избавляться.
Наверное, не стоит так упарываться по кофе на работе, там же есть и чаёк с плюшками.
Надо переключиться в режим чуть помедленнее и дела начнут идти побыстрее.

Ещё 2 часа работы - над нудной задачей. В таких ситуациях мне больше всего не нравится то, что я трачу кучу времени и сил на неэффективные и запутанные хотелки клиента. Он чего-то хочет, потом это "что-то" три раза поменяется, а мне каждый раз переделывать. Ну, по крайней мере эти переделки будут оплачены.

Но все равно мне не нравится тратить клиентские деньги зря. Впчт некачественной работы от этого.

Сегодня был длинный день. Устал. Было много всего, и в основном хорошее.

Мне нужен отдых. Иначе точно начнётся тошнота от работы, от всего...

Неплохо погулял в парке. Мне этого даже не хватало. Как будто для меня это необходимость. Вообще мне кажется меня угнает место где я сейчас живу, так как вокруг нет вообще ничего красивого и получается от цивилизации я оторван

Не знаю как завтра организовать выходной. Нужно учиться кое чему, но и целый день не могу дома сидеть, а ехать куда-то - это время. Мб прогуляюсь тут где-нибудь рядом чтобы хоть как-то получить новые впч. А то мне уже давно надо учиться для работы

Радоет, что завтра последняя таблетка антибиотика, наконец-то пройдут неприятные ощущения

Главное сейчас не впадать в грусть

Нашёл приятное место и поработал там 1.5 часа. Не нравится, что это время ушло на заказ одного из самых жлобных и пробленых клиентов. А задачи денежных и лояльных клиентов отстают, из-за недавних передряг.

С другой стороны, конкретно эта задача вв-ся как интересная, в отличие от их задач, которые хоть и денежные, но нудные, заебистые и скучные. И после неё теперь проще сесть и заняться "скучной" работой.

Вообще хочется выйти обратно на стабильное время работы 3-4 часа в день, но кажется, это слишком много для меня сейчас. Я так легко заебусь и отравлюсь. Буду осторожно наращивать нагрузку.
Хочется много денег, много энергии.
*
На улицах и в помещениях всякие вкусные запахи, прикольно

Думаю поехать в Киев на майских. Очень хочется туда. Правда не очень дешево и удобно получится, но я думаю оно стоит того. И даже мб получится влиться в тусовочку какую-нить. Вообще не хватает социальности, особенно любой симпато движ очень сильно заряжает энергией. Но пока я ни в тусовке об людей и не в тусе симпатов

Прибрался у себя в комнате, приятнее стало. И попросил еще до мая её снимать, а то с работой не понятно что будет

Понял, что без работы мне кажется что я никак не определен в жизни, что работа - это типа главный вектор в жизни, который и определяет всю жизнь. Хотя это конечно же не так

Сейчас поеду зимние шмотки отвозить и мб пойду погуляю где-нибудь, а то не могу дома сидеть

1 дпо, 23.30-9

Заснула не за полночь, это оч клево. Кончила еще 2 р (итого 7) уже стыдно сюда писать об этом.
Поехала на фитнес, перед тренировкой началось опять это сост, которое в последнее время часто было - смесь озм и инерции вялости и тд. И я не знала, чего больше. Раньше бывало больше нфо, разбитости от недосыпа, в таких случаях я разворачивалась с чистой совестью и ехала домой. А щас было похоже, что больше озм, сегодня еще смазливый тренер (специально его выбрала, ради вп и его эмоций, он пэшный), на 10 не хотелось идти. Вспомнила, про Р и набл за вв, стала наблюдать за озм, чсу и с первой секунды наблюдения стало легче идти, блин, как же это клево работает. Пихнула себя и пошла 🌿

Неделька это получилась сложной. На работе отказался бесплатно работать сверхурочно с 4:30 утра(!) и из-за этого я теперь на плохом счету. При том я нормально работаю и не халтурю, а другой чувак полгода пинает и ему ничего не говорят. В общем отношение к компании теперь никакое. Но греют душу будущие долгие майские праздники, после которых даже не жалко получить увольнение. Я его даже не боюсь, потому что большие шансы устроиться еще куда-то

Очень рад что продолжаю свое лечение. И наконец-то решилась моя главная проблема со здоровьем связанная с сексом. Плюс проверился на ЗППП и теперь уверен что никого не заражу. Гора с плеч :)

Я чувствую, что работа, тг, учеба - это не несколько дел, это сферы, в каждой из которых есть списки дел. Все эти сферы кажутся очень важными, ни одна из них не второстепенна. При этом, у меня не хватает сил/времени успевать делать дела во всех сферах, что-то я иногда проебываю или бросаю, а когда доделываю, то кажется, что я была на дне и вот поднимаюсь со дна.
Надо что-то сделать, чтобы всё успевать, раз для меня всё важно.
И еще, тг вв-ся не просто как будущий источник дохода, но и как что-то жизненноважное. Когда я снова им занимаюсь, я чувствую, что оживаю. А если там завал, то каж, что в жизни завал.

Приехал сегодня Ра в офис, немного посмотрели с ним планы. Работа сомнительная, в том смысле что клиенты вряд ли будут нас нанимать, хотя фиг знает. Он такой утомленный, страшно смотреть. Сказал что дела плохи.. ну это я знаю. Думаю есть что то ещё что он недоговаривает. Тем не менее я его немного расслабила) взяла в ротик его сочный.... он отвлекся но настроение у него все равно осталось никакое. Теперь хочу его больше. В этом вся фишка.. его махонькие дозы внимания которые он мне выделяет изредка, раскаляют страсть и хочется все больше. А так наверное было бы не интересно

Сонная.
Работать не хочу,я бы с радостью повалялась в кровати паралельно смотря фильм.Но работы много и деньги нужно зарабатывать!!

Сегодня несколько часов философствовали с мужем о нашей жизни. Он предлагает уехать к его родителям на праздники,а я этого очень не хочу ибо перестала чувствовать себя комфортно у них дома.

Сегодня НАКОНЕЦ сварила вареники,они долго ждали своего часа))
Убралась в квартире,отнесла мужу обед,осталось отработать 5 часов и всё,спать.

Опять посещают депрессивные мысли.
Я должна стараться не запустить это до критичного состояния ибо не настроена ОПЯТЬ пить успокоительное.
Я обязана успокоится природным путем,а не фармакологическим!!

Бред!

Мне нравится анализировать, сравнивать между собой что-то, раньше я докапывалась до людей (друзей), а теперь к продуктам/проектам/услугам. Так мне нравится больше, ведь, никого не расстраиваю.
Совсем ничего не успеваю и я сейчас не только про учебу.
Я не могу решить про магистратуру. С одной стороны мне очень не хочется, а с другой кажется, что не хочется из-за страха попросту не поступить или учиться без помощи Леси. А ещё кажется, что буду себя чувствовать обязанной уже без универа и ещё без официальной работы. Нужно ли мне полное высшее ради того, чтоб оно у меня было?
Цели 2: круто прокачаться в видосиках и найти работу, собрать кеш и переехать в Питер. Нужна магистратура?

1,5 заказа.
В бане был трэш. Вздумала намазать на волосы перцовое масло. В итоге попало на лицо,шею,ноги и подстилку-села жопой.Так быстро я не мылась никогда. Мгновенно сняла линзы. Хорошо,что польз дегтярным мылом- оно хорошо вымывает.Жгло пздц.Но недолго. Успела даже посидеть в парилке немного.

Ан звонил,спрш что взять к чаю завтра,что пойдет к нижним соседям,ещё раз что то сделает.Активничает.Не знает ещё про кошечку.Даю 70%,что возьмёт.
Мой интерес к нему угас.

Проветриваю, почитаю немного.
Утром рано взяла работу. Днём встреча с И.

Ходила с К на Шазам. Были вп от подростков-персонажей и фентези элементов в сюжете.
Сделала прививки - от этого довольство, тк в жизни стало больше порядка.
Работа.

На этот раз при большом количестве ДПО я чувствую себя гораздо спокойнее обычного и + лениво, очень вяло. 70 дпо. Интрс накопить 90.

2 - 10:30. Более-менее пришёл в себя - снова чувствую себя человеком, и хочется хоть какого-то чувства собственного достоинства.
*
есть что-то оживляющее в том, чтобы сомневаться в себе, задавать себе вопросы, пытаться понять, что со мной не так. Со мной много чего не так. Но обычно я не обращаю на это внимания. А когда пытаюсь разобраться, починить себя, то это приводит к чему-то свежему, интересному.
*
Что со мной не так:
- болезненное чсв, неуверенность в себе, готовность стать ничтожеством
- готовность начать гнобить себя
- неприятие своей инвалидности
*
Hans Rosling "Factfulness" - свежий взгляд на мир, нра
*
сижу в кафе, собираюсь начать работать. От работы не тошнит. Это хорошо.

9 дпо, 23-7

Опять никакой день, не хорошо, не плохо, нет жж и энергии, но и явно неприятного ничего нет. Кажется, это потому что не высыпаюсь. Проснулась ради фитнеса в 7, а уже приехав на место, поняла, что не хочу его, тело ватное.
Ну что ж... Посмотрим, что я могу сделать с остатком такого "никакого" дня 😈

Из клевого:
🌾 придумала, на какую работу могу пойти и не жалеть. Можно больше не ездить на собеседования, ура!
🌾 6 подходов сэ

Хорошо посидели с Д, говорили о многом, но не о том, что она считает моей проблемой. Много смеялись, как раньше... Со временем я стала смеяться гораздо реже.

В обед поеду смотреть квартиру. Если все срастется, будет просто супер. Моему мозгу нужна смена обстановки, полная. Заметила, что для активизации его работы нужны впечатления, нужно что-то менять и меньше грязнуть в рутине.

Погода вроде получше. Так хочется тепла уже. Жду май - любимый месяц в году.

С Ним не виделись с утра понедельника и не говорили. Я и не замечала особо, как-то не до этого было, а сейчас немного остановилась и поняла, что не хватает. Позвоню после риэлтора.

Сегодня снова в зал, за вчерашний вечер))

Last login: Thu Feb 20 16:52:54 2014 from ***.**.**
Вот так, когда еще на !f меня не было, и такое.
Я поднял свой заброшенный 5 лет как пай и закурил.

даже хз сделаю ли из него файлопомойку, потому что 100 мегабит лан это мало, у меня вай-фаи уже больше умеют.

Просто... когда видишь хост, откуда логинился в последний раз, и вспоминаешь работу, дни напролет за всякой ерундой.

Чувствую себя на лет 40 моложе.

Завтра поеду посм что там с котей.

Устала в зале.

Болтала с М.Он просил меня отредактировать его статью.Написано ужасно.Разнесла в пух и прах. Норм воспринял. Наш,хули. Наши не обижаются,а учатся.

Все эти дни до уколов буду работать. Даже как то не верится,что не буду алкашить. Даже странно как то😶

Вечернее настроение - альбомы Foals 8-10, 13, 15 и 16 годов
утром очень неожиданно поехала в пг с Леськой - погода сказка. Ветерок, солнышко и прохладненько. днем треша с Иркой, поговорили, сказала, что хочу в питер и не хочу учиться. она забеспокоилась и посоветовала мне гулять, так как потом будет работа или семья 24/7 и таких затяжных каникул не будет (конечно же ни одна "моя ученица" не пришли, боятся перетрудиться, видимо). общались так: сидим рядом, смотрит на меня - милашка, отворачивается и кричит на детей, поворачивается - опять милая и так минут 15.
скопилось невероятное количество дел
очень хочу сейчас поработать над собранностью своей. хочу приучиться себя жить в чистоте и порядке

Еду с работы. Вроде всё хорошо. Немного только болят глазные яблоки. Мне вполне понравилось, и день пролетел довольно быстро. Думаю, что можно даже купить себе за это что-нибудь сладкое.

Я поймала себя на том, что теперь постоянно рассматриваю товары наших марок в супермаркетах и оцениваю их аналитическими категориями.

Устала, но это пройдет.

Решила пока евро не покупать. Впереди поездка в Питер. И Шенген ещё делать- понадобятся полные обе карты. В итоге пополнила карту.

Работаю.
Вечером Табата и две персоналки. Потом уколы. Не забыть выпить Кеторол- может поменьше боли будет.

Тепло на улице. Это очень приятно. Кое где уже чистят газоны,в центре стало почище.

В последнее время часто думаю о ней. Наверное, она считает, что я ее предала. Но ведь это моя работа. К тому же я действовала исключительно в ее интересах. Когда-нибудь она это поймет, я надеюсь... Если исход будет позитивным, то поймет, но сейчас все зависит от ее желания, а она не хочет.
Мурашки бегут по телу, когда думаю о том, что она пережила и о том, какой может стать ее жизнь, если она не одумается.

Работа не продвигается вообще, так уже хочется совсем на все забить, но не хочу уходить, не доделав дела, хоть и не люблю это место.

На улице дико холодно, ветер пробирает до костей, не люблю такую погоду, хорошо хоть солнце светит.

План на день: солярий, зал, бассик))