Только приехала в свой родной город и поняла, что хочу обратно. До слез
Здесь все не то:( все знакомо, но это не то
Главная помеха что-то изменить - это страх не найти хорошую работу и страх обидеть родителей.
Кот по нам соскучился. Целый день ластится
Почти сразу после приезда села за синтезатор. Пальчики не забыли мои две мелодии :)
Всё равно хочу обратно. Там было оооочень хорошо.
Успокаивает мысль, что я всегда могу туда вернуться. Заработаю денежек и вернусь :)

Ну что сказать, единственное только не надо винить себя в этой истории. Все отлично в этот момент, ведь я только могу быть уверена в этом дне, да и то)
Позавчера ездила к Ра ночевать чтобы утром вместе поехать в порт. Целый день работали, хорошо что довели до конца. А вчера у нас был потрясающий с. Так отлично кончила когда была сверху и это его заслуга потому что на самом деле у меня не было прямо вау настроя. Это он так манипулировал моим телом, касался, увеличивал интенсивность

сегодня я чувствовала, как простая пара по экономике меня невероятно грузит. эмоционально. хотя сделать задание я могу сейчас очень просто. преподаватель мне симпатична, но не по душе мне. и я решила не ждать 2 часа в универе, чтоб побыть на паре 30 минут и после англа я вернусь домой.
я странно себя чувствую. кажется, что могу сама себя свести с ума. и я этого боюсь. кому не страшно быть психически нездоровой?
посмотрела фильм "Жертвуя пешкой". теперь хочу посмотреть про Джопса и "Ван гог на пороге вечности".
мис Б поставила нашей работе 100 и Ж. но у Ж она выслала кучу правок, а нашу работу приняла сразу. я мало побеждаю, нигде не лучшая, поэтому такие моменты мне греют душу очень сильно.

Сегодня был хороший день.

Утром задумался про своё отношение к слуху. Почему я до сих пор стыжусь своей инвалидности? Почему уязвляюсь каждый раз, когда что-то не слышу и приходится переспрашивать?

Хочется уже что-то поменять в этом. Перестать портить себе жизнь комплексом неполноценности. У меня хорошая жизнь, не смотря на фиговый слух.
*
Весь день работал. Всё так же нет отравления или заебанности от работы. Это круто.

День прошел очень весело))
Жених сестры сделал всем сюрприз - приехал с Мальты,хотя должен был там сидеть ещё несколько месяцев))
Ми приготовили много еды,и весело провели вместе целый вечер))

Работала сегодня не очень много - но,достаточно))

Завтра НАС ждут ВЕЛИКИЕ дела!))

Аллергия на холод ПРОЦВЕТАЕТ!! Мои руки похожи на НЕЧТО.
Красные пятна,которые трескаются и кровят - выглядит жутко.

В общем,настроение хорошее))
Сейчас в душ и спать)

Вчера пришла смска с предложением взять кредит на 40к на 5 лет. Я раньше старался кредиты избегать, но в этот раз все резко поменялось. Меня сильно вдохновила идея взять не рискованный кредит на свой магазинчик, ибо мне намного спокойнее тратить кредитные деньги, а не свои. У меня прям желание заниматься магазином снова появилось после этой идеи. Конечно будет переплата 20к, но явно оно того стоит. В общем крутяк!

Но правда подзаболел немного. На работе еле отсидел. Надеюсь завтра лучше станет

Уже начинаю привыкать к чаю без сахара. Посмотрим что будет дальше

***
Денег после сессии не осталось ни у меня, ни у него.
Предложила ему погулять:
- До утра пятницы я все порешаю и могу подъехать поближе к тебе.Пошатаемся вместе как бомжи. Хош?
- Я же говорю, что практически не выхожу из дома. Разве что на работу.

- Не надо мне, пожалуйста, вокруг да около. Твое "не выхожу особо на улицу" означает - не хочу?
-....
- Обещай мне подумать до завтрашнего вечера, пожалуйста.
- Я подумаю. Ибо на гулять я не настроен.
****
На что именно ты не настроен в слове "гулять"? Я же ведь написала: "Я хочу провести время не с твоими финансовыми возможностями, а именно с тобой, если ты об этом переживаешь."
Утром так захотелось его послать, вне зависимости от ответа.
Жду

• Завтра последний рабочий день. Из дел - поделиться проектами. И все. Планирую прийти к 10:30 и уйти в 15:00 на пары. И не вернуться)

• Столько людей сказали, что им очень жаль, что я ухожу, и что со мной было классно работать... Я не ожидала, особенно от Марианны, которая часто была мной недовольна. Которая в целом часто недовольна людьми)) Это приятно.

• Такое воодушевление)) Я свободна!) И я молодец, что не менее важно. Неделю теперь буду пластом на диване валяться)) И на все пары спокойно ходить, такого со мной давно не было))

• Через 3 недели концерт, на который я прям очень хотела попасть, а не "ну, можно". Через 2 недели приезжает Андрей. Я счастлива) И это очень приятно))

Я не понимаю, что делать дальше. Меня как будто опустошили, нет желания чем-либо заниматься. Что-то пытаться решить. Меня спустили на воду и отправили дрейфовать по океану.
Может так и должно было быть?
Мне надо найти работу и снова окунуться в мир. Однако, мне кажется, что это ничего не исправит. Надо чинить то что сломано, а не заклеивать скотчем до очередной поломки.
Голова просто разрывается от мыслей, но меня некому выслушать. Да и можете себе представить, что придется вылить на человека весь свой эмоциональный понос? Я не могу. С этого и начинаются все проблемы.

сегодня первый день. живот утром болел нереально, боль доходила аж до ног. с утречка еще много работы навалило. даже забыла про свою злость и обиду на гипа. а потом написал препод с курсов, и совсем стало хорошо. не понимаю, он такой хороший, что предложил помочь по-дружески, или же симпатизирует мне? в моем окружении никогда не было подобных ему.
в воскресенье очередное выступление парня. пригласил, но совсем нет желания и сил. благо, хватило ума сразу придумать отговорку.
завтра пятница, а потом, наконец-то, можно будет отдохнуть.

Слойки получились на славу. Аккуратные,румяные. Написала Ан приезжай на угощенье,отпр фотку слоек. Не выдержала,съела три штуки с кофе с молоком.Оч вкусно.

Начала рушник. По настоящему нра это делать.

Вколы в этот раз видно сильнее, особенно на шее. Виват водолазки.
Как то даже настроение приятное. Ложка дегтя- мало работы. Трвжн .

утром приснилось, что мать наехала на меня, а я дал ей пощёчину. Это уже чем-то отличается от предыдущих разов, когда во сне я обтекал. Или возмущался в ответ, но все равно чувствовал себя бесправным и униженным.
*
не выспался и весь день в овощном состоянии. Тупость, вялость, нежелание работать. Фу.

Что со мной??
Хочется кричать и безумно плакать...прям ком в горле стоит!
Неужели это успокоительное мне не подходит?!

Опят вернулось давно забытое чувство безысходности,чем дольше я нахожусь дома одна,тем сильнее чувствую что схожу с ума.

Целый день грызу яблоки и пью чай,запарила роллтон и съела 2 паровые котлеты + 2 банана и немного манной каши(обожала её в детстве)
А потом РАБОТА,РАБОТА,РАБОТА....паралельно слушаю сериал и делаю физ. нагрузки дабы на атрофироваться.

Завтра иду на ресницы,добавлю разнообразия в свой день таким образом....а послезавтра уезжаем в мой родной город.

Думаю эта депрессия со мной не на долго!!
Это 6-й день без настроения.
Не могу так больше.
Устала.

"У меня должно быть так, как я хочу. Учти"
У него комплекс неполноценности, что он меня так нагибает? Мне ведь ничего не стоит уволиться. Они больше потеряют, чем я. Вот не зря хотелось ему сегодня въебать. Есть же такие противные люди.
Я учту. Надо бы подготовиться к увольнению. Все-таки это мой первый раз. Мой 3-х дневный опыт официанткой не считается. Господи, как же это смешно. Или тот случай, когда меня не взяли на работу раздавать листочки, типо слишком красива. Или массажисткой в спа салон. С этого я особенно громко смеялась. Внешность "высокомерной стервы" и необщительность производит на людей не самое приятное впечатление. Надо бы научиться контролировать выражение своего лица.

снилась сегодня Морковка с сестрой. а я была героем фантастических тварей. фантастическая тварь.
утром было совсем херово. чуть не написала своему королю. остановило только то, что услышать от такого чудика, что я странная, было бы обидно. может мне одиноко? успокаивалась мыслями о работе и коллегах. кажется, что-то в моей жизни не так.
не хочу думать, слишком грустная ситуация вырисовывается. надеюсь, это просто пмс. и работа что-то расстраивает. хочется въебать гипу (

Тишина...
Вообще ничего не происходит в жизни. Не знаю,хорошо это или плохо..

Дико хочу спать,но нужно работать.
Уже несколько дней сплю до 9:00,но мне все равно мало..глаза сами закрываются,руки и ноги ватные - мне нужен сон,длительный и качественный.

Настроение ОТСУТСТВУЕТ!!

Увидела фото небольшого городка между горами,уютная кафешка где сидят люди и пьют кофе..там так красиво. Я смотрела на это фото несколько минут,и удивлялась...почему я не путешествую? Что мне мешает?Что мне для этого нужно?
Ведь желание и деньги есть...а я, почему то, стою на месте,уже ГОД!

Эти мысли меня уничтожают.
Ведь все зависит от меня,а я бездействую!!
ПОЧЕМУ?!

Все сложно.

Потрахался с А вчера, своей работницей - довольно приятно :)

Нализал ей письку, пока она работала за моим буком, выполняла новое задание. Потом отвел в спальню и выебал.

В прошлый раз она много пиздела - как обычно - и казалась безразличной к траху, и в целом заебанной. А в этот раз приехала после отдыха, по ее словам - и было впечатление расслабленности.

Постанывала, пока лизал ей - писька мокрая была. Потрахал пальчиком ее, она попросила подрачить и кончила так.

Доволен, что сам не кончил :) Лизать возбуждало и я чувствовал, как подхожу к ГО.

Подтягивания 5-3-3-3 вчера.

Попробовал курс по физиологии на Курсейре. Скучноватый препод, сложно объясняет и лекции по 20 мин - не оч удобно.

Вот бы ещё +4 часа работы и я была бы довольна сегодняшним днем, а так отстала от графика. Сейчас почти каждые выходные - это Гран при, ЧМ, придётся не смотреть 😞. А ещё надо уменьшить сон и просмотр сериалов, ютьюбчкика...
Завтра универ, треша (так давно ее не было, хоть отобью кофе и печеньки). Надеюсь вернусь в бодром состоянии, постараюсь сильно себя не выплескивать.

Общалась со своим преподом по фб)) прямо какой-то душевный подъем после разговора с ним. Стало мгновенно намного легче, ведь теперь я знаю четко что нужно сделать и сейчас то что требуется - это всего лишь работать над этим)
Кстати читала свои старые переписки 7 лет назад (да уже прошло 10 лет как я в сетях ппц) и поняла что после того как интернет появился в моей жизни, я забросила все свои хобби. Уткнулась в этот экран и ничего не делала. Где рисование, где книги, где пиано, где велосипед, спорт?? (спортзала и баскетбола немного было все таки) так отвыкла от всего этого что даже не тянет

Универ. Пришло 3 человека включая меня. Ну и к лучшему. Зато спокойно поработали. Обожгли расписанное стекло, обложили свинцовой шинкой.
Были на открытие выставки. Работы...ну я бы не сказала, что прям хорошие, но учитывая, что это пастель, то впечатляет. К тому же фуршет. Потом прошлись с Д.Д. до центра.
Начала копать материал по "статье". Вроде нашла возможное направление мысли, теперь надо накопать материала и воплотить.

На работе сегодня отчитались за месяц. Немного волновался, но все вроде прошло норм. Но правда гложит что у нас пока начальство не разбирается в IT, поэтому спроса особо нет. Постоянно мысль, что я плохо работаю и у меня плохая квалификация и я тут ничего не заслуживаю

В свободное время опять напала какая-то лень и грустота. С одной стороны чобы и не отдыхать после работы, но с другой стороны я мог бы учиться и прокачивать свои знания. Короче пока не понятно как с этим быть

И вчера смог уснуть только к 11 часам, надо попробовать лечь раньше, хочу почувствовать себя абсолютно выспавшимся

Уснула мгновенно,если бы не будильник на 17,проспала бы всё к чертям.
Еле глаза продрала- тяжёлое сс. Выпила витамин С шипучку,поплелась на работу без шапки- голову проветрила.
На занятии много народа.Снова бегала поправляла,сама толком не позанималась.

Появился координатор групповых занятий.Приятный парень,36л.Понра.Наконец то будет порядок.Уже изменил расписание- мне станет удобней!

Жду клиентку на персоналку.
Потом сделаю треню попы.

00:00-9. Утром приснился эротический сон с симпатичной дв.
*
Дурацкая ситуация: пришел в кафе, рассчитывая поработать тут, но рабочего настроения так и не появилось. Получается, зря потратил время, деньги. Напоминаю себе, что несмотря на это у меня нет никаких проблем, и я спокойно справлюсь с работой в своём темпе.

Приперся в другое кафе - пока шёл туда, ел там, уже снова готов работать. Удивительно. Понять бы ещё, от чего зависит желание работать.
*

Появился ещё один клиент, с не очень крупным заказом, но интересным. Мой график работ на апрель постепенно заполняется.

Не могу уснуть. Ворочалась в темноте.
Это кофе днём.Или от голода? Выпила кружку молока с черным хлебом с солью.
Пора принимать ZMA.

Думала про Питер. Поеду в длинном пальто. И наверное без багажа.
Думала о разговоре с ним.

Сегодня не потренила- поспала перед работой.
Спрш себя чего я хочу. Вообще ничего. Делаю что то как робот.
Попробую после уколов весь день валяться. Никуда не пойду,устрою себе постельный режим.

Начало дня прошло в вялости. Не осуждал себя за это и за тупое втыкание в комп, и оказалось не так уж и сложно собраться и пойти работать.

3 часа работы за сегодня. Вышел из кафе уже ночью, под звезды. Почему-то вообще нет заебанности или усталости от решения рабочих задач. Непонятно, почему так. Что именно изменилось?

Чувствую себя энергичным, хотя и немного сонным уже. Тоже необычная ситуация. Не хочется херить её, становясь на привычные рельсы, поэтому просто лягу спать.
*
В кафе наткнулся на книжку Домбровского. Начало нравится. Автор кажется серьёзным, умным человеком.
*
вспомнил - днем была тренировочная ситуация уНЭ. И ещё тренировка ЦВ. Мб от этого и прибавилось энергии. Не уверен.