Сегодня у меня выходной..выспалась,сделала красивые локоны,приготовила мужу обед и планировала прогуляться по ЖК - на улице тепло.
Но все закончилось тем,что мне испортили настроение и теперь я сижу в кровати,работая за ноутом.

Звонила в стельку пьяная тётка (сестра мамы)...уговаривала меня родить ребенка. Такую чушь несла,что мне пришлось заблокировать её номер.
Говорит,мол если я не хочу деток,то должна родить и отдать ребенка ей)))
Прям дико это писать сюда!))
Она уже не первый раз мне такое говорит..как только выпьет - сразу начинает обзванивать телефонную книгу и втирать людям дичь.
У неё нету детей.
Не хочет что бы я повторила её ошибку - не родить.

Вот такой сука выходной.

задерживалась после работы всю неделю, работала в выходные, а сегодня пришла во время. и никто не оценил. надо это прекращать. это не нормально работать в нерабочее время, а по утрам страдать от безделья, либо выслушивать замечания об опоздании. и самое обидное, такое отношение только ко мне.
болит голова, хочу спать. ну и нахера я сегодня торопилась? может поплакать прямо на рабочем месте?

Мои недавние купленные ботинки очень быстро и очень сильно развалились. Поэтому теперь в магазе выбирал более тщательнее боты. Вроде нашел недорогие и из натуральной кожи. Интересно, продержаться ли они долго. Но зато теперь доволен как слон :3

Вчера встречался с М.. Очень мило посидели, хоть и не долго

Сегодня часть выходного как-то непонятно ощущается, не хватает впечатлений. Но надо делать работу, поэтому остался дома

Вообще ОзВ очень сильно могут менять восприятие. Вот сейчас сижу и ощущаю себя никак и кажется что это титаническое состояние не сдвинуть и оно будет таким всегда, но объективно это не так. Правда СУ в голове диктуют другие правила

Иду работать

опять пропала на хуеву тучу времени. много всего изменилось. нашла работу,тусуюсь там уже 3 месяца. не общаемся с в уже 2 месяца, были попытки наладить общение с его стороны,но после того как я узнала,что всё это время он успешно ебал всяких тёлок, мне даже думать о нём тошно. он испортил всё,что только можно было. нужно было прекратить это общение уже давно. нервы на пределе,плохо сплю,много думаю. хочу вернуться к тому асоциальному образу жизни,который был до встречи с в.

Ну вот... Хватило меня буквально на 1 неделю. Вчера опять работали вместе с Ра и вечером поехали к нему домой. Под предлогом что сегодня поедем вместе в порт, но все же в основном потому что жутко соскучилась. Он прикалывался не лечь ли ему на диван.
Кстати так и не смогли сделать измерения сегодня, очень сильный ветер. Что-то он запорол с измерениями в этом году и все надо переделывать. Это плохо...
На этой неделе надо будет опять ехать в порт.
Капец устала очень
Зато довольная)) Ра меня зацеловал, так трепетно обращался, просит моего понимания

Сегодня у меня был ранний подъем.
Муж уехал на рыбалку,а я опять одна в квартире..опять работа.

Чувствую себя бодро,после приёма успокоительных у меня нормализовался сон - это не может не радовать))

Вчера на ужин у меня были 2 бутылки сладкого пива и несколько мидий. В последнее время мне постоянно хочется пить что то крепче чая)) Не понимаю в чем дело.
Нужно с этим заканчивать.

На завтрак сварю несколько яиц - они безумно вкусные,если полить соевым соусом.
Кст,вчера я САМА сделала пельмени))Безумно этому рада ибо ТЕСТО явно не моя стихия))
Так что сегодня буду кормить мужа своим "шедевром".

Настроение ХЗ какое..склоняюсь к -1 чем +

Уже несколько дней принимаю НОВОЕ успокоительное..и аппетит опять исчез.
Кушать совершенно не хочется!!

Настроение не понятное.Сегодня, меня легко вывести из себя...это доказали мой муж,сестра и мама. Каждый из них что то от меня хочет целый день.
Устала от этого нервного напряжения.

На работе - много работы. На лице - много высыпаний. Уже несколько дней,я совершенно потерянный человек!
Хочется выпить с женщиной - не знакомой...болтать о женском,а потом разойтись в разные стороны - забрав секреты друг друга.
Мда Тат..ты сегодня "романтик")))

Снился очень красивый мужчина..мы,как будто уже были знакомы.
Сон был настолько реальный,что я, после того как проснулась,не понимала что происходит и где я нахожусь.

Убралась в квартире,перебрала все зимние вещи и достала весенние куртки и плащи. На завтрак был жареный тофу с сыром,кабачком и яйцом.
Переела..

Сегодня планирую много работать и не отвлекаться на всякую хрень. Остался ещё один день и потом возьму выходной,высплюсь и отдохну как следует!!

Утром поссорилась с мужем.Он встал "не с той ноги". Выбешивает своей тупостью и резкими словами...как будто я для него не жена,а дружок собутыльник.
Устала от него. Нам нужен отдых друг от друга!!

Щимит в ребрах..збс прям.

С универом все пошло веселее. Ассессменты, которые мне сдавать в апреле - уже готовы. Один сдала, второй готов полностью, надо только загрузить. Это радует, потому что я переживала, что не справлюсь с двумя юнитами за семестр.
На работе вернулась начальница, 4 месяца на больничном была, в это время ее обязанности я выполняла. Отдала все обратно. Даже как-то непривычно, что теперь делать с освободившимся временем?
Через неделю отвезу малыша на каникулы, а еще через неделю - отпуск. Кипр Сингапур. С малышом тоже в сингапуре буду сутки вдвоем, пойдем в Universal Studios, подсказали взять vip билеты, везде без очереди можно. Предвкушаю время вдвоем с малышом

Один заказ поймала. После работы уже.

Внизу опять пьянка.Сопли по 16 лет,мрази.Вызывала ментов. Не забрали никого,хотя у тех даже документов нет. Даже не вывели из кв. Поэтому слышу тот же самый шум. Их 6 члвк. Всё, в понедельник с утра иду к участковому.Надо кончать с этим делом,разбираться с хозяином.Мрази сказали,что нашли объявление на Авито.
Описала ситуацию Ан.Поглядим что скажет.Поможет или нет?

Заходила к соседке на 8 этаже,поболтали час.Придет ко мне на трени.

Утром вставать в 7.
Не ужинала,после групповой протеин выпила+пачку кефира час назад.

Тревожно из-за затишья по анкете.

Походу фрагментер мне нужен чтобы только ныть, а в последнее время все было более менее и как-то ныть не хотелось. Хотя конечно проблема с ЖКС все еще актуальна)

И еще заметил что от количества ОзВ зависит количества энергии в жизни. Но есть СУ что это не так и что быть в обычным "нормальном" состоянии нормально и никак негативно влияет на жизнь

По работе пытался сделать крутой код, но в итоге походу только время убил. Огорчает это, но ошибаться нормально. И видимо придется на выхах доделывать работу

Гулять на этих выхах особо не с кем, так особых планов нет

Ходила на маникюр, теперь мои ногти красивого темно-зеленого цвета.

Приготовила мужу ризотто с сыром тофу,рыбой,брюссельской капустой,брокколи и спаржей. За последний год я научилось готовить вполне съедобную пищу))

Сейчас работаю, болит шея и плечи.
Давно не брала выходной,мне нужно отлежаться на иголках - расслабить мышцы.

На улице тепло,и у меня опять появляется навязчивая идея набить тату на ноге.
Ведь скоро лето,и это будет красиво смотреться.
Нужно искоренить эту идею с головы.

Настроение не очень.
Хочется выпить текилу с спрайтом...посмотреть комедию и потом случайно уснуть.

Ж наконец то звонил. Отшучивался весь разговор, мол мне и самому хорошо, а сам потом упрашивал вернуться домой. Я очень скучаю, но надеюсь продержаться больше, чем он и добиться своего. Я всегда иду на попятную раньше, чем следовала бы, а потом выруливай все это дерьмо. В этот раз не буду такой мягкотелой. Но настроение сразу улучшилось, сяду за работу с удовольствием. Н тоже сразу повеселела. Я рада, что у нас с ней такие хорошие отношения, это удивительно. Жду не дождусь когда мы сюда переедем. Скоро тут потеплеет, полы снова работают, электрокамин греет, уютно… Пойду поработаю😊

Более менее выспалась 00:20 - 8:45.

Вчера в зале сфоткались вместе,Ан смеется- жду мол звонка от твоего бывшего.Уверен,что тот см мою страницу.Хаха.Да он забыл как я выгляжу.Пизда за ним следит,он сидит,ссыкло,и не дёргается.Да и не посмеет позвонить,даже если увидит.Опять же потому что ссыкло.И это уже давно его не касается.
Ненависть к таким,как он,никогда не пройдет.Такие мрази не должны жить и причинять страдания.

Ловись работа большая и маленькая.
Поеду за горшком для фикуса.
Вечером бодипамп и персоналка. Если не будет работы,пойду пораньше,сделаю плечи.

Сижу сейчас на работе и понимаю, что хочу дать по лбу своему руководителю. Настолько человека-погонь в свой жизни вообще ни разу не видела. Весь позитив и пятница-развратница коту под хвост, а всего лишь человеку стоит закрыть свой ротик и не вампирить других. Мне все равно сколько банок огурчиков он не съел и почему все бабы дуры. Сам себе дуру выбрал и нам дурам рассказывает об этом. Мм, прям мое любимое в его каждодневной речи.
А вообще чувствую себя редиской на грядке - общее состояние хоть в ресторан с танцами, а внутри болит. Болит не фигурально, а реально, да вообще в таком состоянии на пол года задержалась, а день Х все ближе и коленки дрожат сильнее.

Попробую писать о приятном тут. Нафик это перечисление быта, скуки и скорби.
Приятно вечером приехать с работы часов в 9 и пойти пешком в крутую пекарню на Маяковку. Полчаса в одну сторону. Купить там хорошего хлеба с толстой хрустящей коркой - и идти домой, отламывая маленькие кусочки и закидывая в рот. Чтобы именно не нахомячиться хлебом сразу, а растягивать удовольствие - когда голодный и чувствуешь, как разливается во рту вкус каждого кусочка хлеба.
В детстве обожал так брести по улице и есть хлеб. В этом была свобода - не жрать дома то, что выбрали родители - а ломать руками хлеб, который сам купил и идти куда глаза глядят.

День был необычный. Я рыдала от смеха (обожаю такие моменты, так как частенько мне кажется, что я стала овощем в плане эмоций, в этом есть свои плюсы, но и минусы), тынялась, бездельничала, сделала лабу, задачу по экономике, общалась с папой.
Я не могу понять, почему и от чего меняется человеческое восприятие? Я все утро делала трек и мне нравилась работа, а когда переслушала вечером - она мне отвратительна, но нравится теперь старые работы, которые считала неудачными. Как можно доверять себе, если вот такая дичь происходит с собой, да ещё и за сутки. А как доверять другим? Почему иногда душа хочет репчик, а когда-то фолк, инди..какой сложный этот человек. Что говорить про возраст, менталитет

Д купил билет домой на 1-е мая и поделился этой радостной новостью со мной и мне стало понятно то, что я ему нужна, когда ему скучно, когда он возвращается домой и его никто не ждет, не с кем поговорить за жизнь.
А так, он строит планы и меня в них нет.
Получается, что вместе нам побыть удастся только в июне. Весь апрель его не будет, в мае он уедет домой, потом в июле на свадьбу и на море, а в августе уеду я, вот и всё.
Со мной он не считается. Сколько можно быть такой наивной?..
Жила же я как-то без него и дальше проживу.
На работе ИА грузит меня всем, чем только возможно, диссером заниматься нет ни времени, ни самое страшное - желания..

Завтра рано вставать. К нотариусу.
Хочу уже добить документы на квартиру и заняться оформлением загранпаспорта. Все рано месяц будет изготавливаться.
Ещё нужно заплатить за книгу. И за коммунальные услуги. Одни расходы, никаких доходов...
Работу по прежнему не нашла. Думаю, буду искать после приезда, в конце лета.

• Я сказала, что ухожу. Не верится. Буду скучать по ребятам. Но буду чувствовать свободу...
Пока не сказали, сколько мне ещё работать. В идеале - неделю. А так, может быть от одного дня до 2 недель.

• Очень странно себя чувствую) Типа - и это все? Я ухожу? Я смогу гулять, делать диплом?
Денег есть достаточно много, чуть больше $2000. И есть планы, от которых я чувствую пвк. Давно его не чувствовала. Я оживаю)

Я снова понимаю, что нигде я не могу побыть одна, нет своей комнаты, своего личного пространства, я иду с работы домой и не спешу. Я чувствую себя скованной, будто бы меня поместили в коробку, которая вдвое меньше меня, тесно и нечем дышать. Я никого не хочу видеть, моя жизнь в последнее время приобретает краски только в моих мыслях, только в них, в мечтах и фантазиях я чувствую себя живой. Куда мне сбежать? Что мне делать? Почему я никому из реального мира не могу больше доверять?? Никому не могу сказать о своих чувствах. Я хочу сказать, но если бы я только позволила этому произойти, я бы снова чувствовала себя так, словно я без одежды. Я не могу снова позволить себе быть жалкой.

Пока дышу, оставь мне шар Земной.
Он так огромен, я его не знаю.
Пока я здесь и где-то надо мной
Незримо мои предки пролетают,

Оставь мне пыль и копоть – я стерплю,
И город, из которого не выйдешь.
Пока я есть, я всё-таки люблю,
Ты видишь это, Ты ведь это видишь…

Оставь мне мир – я буду с ним молчать.
Он всё поймет, он не осудит строго.
Нам нужно многое друг другу досказать
И не сказать друг другу нужно много.

Пока дышу, оставь мне край небес,
Где красный круг устало смотрит в море.
И горизонт, где шепчет дальний лес,
Что ты простил и отступило горе.

Наконец нормальная работа. И даже пару звонков было.
В 19-30 едем с Ан в зал.

Привет. Сегодня пасмурно, солнце днем промелькнуло и спряталось. На улице идут ремонтные работы Н и В уехали по делам. Я работаю...:) Глаза устают, а я все не растранжирюсь на спец. очки или хотя бы капли. День не плох, продуктивен. Пока рисовала посмотрела Теорию Большого Взрыва, потом послушала про Теорию струн. Квантовый мир наверно невообразимо интересен, ярок и похож на калейдоскоп... Жаль, что нет никакого смысла получать еще одно высшее образование, физика меня увлекает. Она как литература среди точных наук. О мире, о его элегантных тонкостях, умных мужчинах и женщинах копошащихся в частицах столь мелких и хаотичных, что само их существование подрывает логику построения макромира ...

Уже второй день ЗВЕРСКИЙ аппетит!
Голод постоянно присутствует. Это началось после того,как я сделала перерыв с успокоительными.
Сегодня привезут под заказ другие,сильнее.

Настроение никакое)) Немного проспала,теперь буду работать до ночи блин!

Вчера на ужин были морепродукты с бутылкой хугардена.
Скорее всего,это из-за него я спала как "убитая". Давно не пила алкоголь.

Сейчас только 16:00,а я уже съела 2 яблока,банан,4 варенных яйца,немного мидий.овсянку и одну печеньку с арахисовой пастой.
А ведь,ещё не вечер))

Купила кокосовое масло. Результат очевиден.
Кожа нежная и шелковистая. Не шелушится и приятно пахнет.

Завтра на маникюр.

Прошла собеседование, готовы взять на стажировку, теперь решение зависит от меня, хочу ли я туда, а я даже не знаю. Мне настолько надоело это место, что я готова идти куда угодно, с другой стороны, я понимаю, что если сейчас сменю работу только ради того, чтобы свалить отсюда, то лучше там вряд ли будет...
Вчера тискались с психологом, было клево, теплая волна возбуждения разливающаяся по телу. Трахаться не хотелось, только тискаться и сосать. У него красивый член, и сперма была сладковатой. А еще он стонет. Очень возбуждающе. Понравилось ощущение, оставшееся после того как он ушел.
Правда с каждым днем все больше накатывает депрессия, трудно.