Целый день была в БЦ - сессия))
Приехала специально на 2 часа раньше,прогулялась по городу,сидела возле реки - ностальгия))
Там даже воздух другой,родной!!))

Позже по делам и в конце сидела в ресторане с однг-цой и однг-ком,ели хачапури и много разговаривали.
Нужно будет в четверг ещё поехать,попробовать договориться ибо сегодня не получилось.

Сейчас работаю и грызу фрукты (банан,яблоко,слива)
Для ужина - нормально,тем более что спать я ещё не собираюсь,хоть и устала немного - целый день в дороге))

Ох,как же я хочу назад в БЦ,жить там и радоваться жизни.
А ведь мы уже можем позволить себе там квартиру в отличном местечке.

Может ложится спать?

• Была вчера на прайде. Если коротко, прошло неплохо, было 3000 человек. Порадовало, что встретила много знакомых, и что на мой пост в инсте тоже в основном положительная реакция. Есть, правда, коммент от знакомого на тему "нахрена это вообще устраивать, тем более, что это неестественно", но я ему развёрнуто все пояснила) Ну и на работе, конечно, весело. На меня подписано несколько сотрудников, в результате была долгая дискуссия 4х самых несогласных против меня. Тоже объясняла, че я вообще туда пошла и каких это таких прав нет у "пидоров". Сижу теперь, отхожу от этого всего. Тяжело, конечно. Но они сами своим бурным несогласием показывают, за что я вчера боролась)

Последний день отпуска. Котейка снова заболел. Отчаяние душит меня за горло. Плачу уже второй час с перерывами на сигарету. Вот это чувство, когда ты не в силах ничем помочь и облегчить боль этого комочка. На своё здоровье махнула рукой уже давно. Начался последний отведённый мне самой себе год. Глупо так говорить наверное, но это ощущение меня не покидает. Завтра выходить на работу и читать лицемерие в глазах окружающих и в их речах. Я не хочу этого ничего ... осталось немного потерпеть. В идеале пойти на больничный долгий. И 30 помахать им ручкой. Куда? В небытие. Вообще не имею представления. Сбережений хватит на какое то время. Мне просто нужны силы и вера в лучшее. Я просто надеюсь...

Наткнулся на пост про микроусилия каждый день. Утром было впечатление что я опять положил хуй на себя. Я могу составить программу минимум хоть на 5 минут эволюционных действий в день. Это в 5 раз лучше чем сейчас, потому что сейчас я направленно ничего для этого не делаю, если только приятное не возникает само собой.

Вчера была ув что я имею право добиваться устраивающего меня сервиса. Обычно возн жалость к персоналу в магазах, к уборщицам, они же нищие, им трудно. После того как с меня работодатель стал спрашивать за мои мелкие недоработки, отношение к качеству работы других вдруг неожиданно поменялось, перехотелось их жалеть, их работа - это их ответственность за свою жизнь.

Поголодала 22-23 часа (или 36). Появился сильный голод, слабость, стало плохо, пришлось поесть. Думаю еще 20-24 ч поголодать.
Порождала озв, пока лежала под капельницей, и просто думала о кое-чем приятном. В итоге опылился вид круглых листьев на ветру на фоне солнца через облака в маленьком окне. К этому виду возникала влюбленность.

Работаю. Вяло. Пытаюсь работать активнее. И похоже, мне придется прожить эту неделю на 15 долларов, потому что все деньги ушли на срочное лечение.

Каталась на трамваях. Очень уютные внутри.
Выходила и садилась на разных остановках.
Смотрела на город сверху.

Сначала удивлялась- ничего не работает- рестораны,магазины,учреждения- потом осенило- воскресенье же.

Где то час назад подкатило некомфортное сс. Это курево начало накапливаться.Недели не курю еще,а сег стало чувствоваться.

Выпила кофе в Старбаксе.
Сейчас сижу в уличной гриль кафешке.Съела сосиску и котлеты,запиваю 0%пивом в маленькой бутылочке.Вкусно.
Солнечно. Наверное посплю в отеле пару часов. Спешить некуда.

Свадьбу отгуляли)))
Теперь серые будни переходят в сессионные будни))

На свадьбе было весело,молодые очень красивые))
Было несколько слезоточивых моментов))
Домой добрались ближе в 01/00...муж с самого утра уехал на рыбалку,а я отоспалась и сейчас буду начинать работать))

Понимаю,что можно полежать в кровати,смотреть фильм...но если честно - не хочется))

На завтрак приготовила блины и чай с трав и лимоном.

Наблюдаю странные скачки в весе.
Вчера утром 53,сегодня утром 51,8.
А ещё месяц назад была 50!!
Понимаю что мой вес,к которому я постоянно возвращаюсь,это 52/53.
Но мне безумно не комфортно,так что снова буду себя приводить в порядок.
Просто все эти свадьбы - много еды))

Голодаю. Приятно. Технически голодаю ~20 часов, но не жрала уже 34 часа. 20 ч назад выпила кофе с сахаром, и все. Хз, как мое тело воспринимает, сколько времени я не жру. Хочу не жрать до завтрашнего утра как минимум. Во1, приятно, во2, это самый надежный способ вылечиться, кт я знаю: врач не назначила мне а/б для лечения бронхита (и хз, есть ли в них смысл), назначила только симптоматич. лечение.

И, ура, я работаю снова. И дышать слабо тяжело

Весь день тяжело дышать, обычные лекарства не помогли. Этого лет 10 не было. Поехала к врачу, сделала ингаляцию, поставили капельницу. Стало легче, но не прошло.
Не работала.

Но хуже всего комплекс восприятий, который прилагается к этой болезни: ннвкс за болезнь, ЧСУ, стыд, жкс и огромное ЧСВ неудачника.
Кажется, что если я избавлюсь от этого комплекса омр, то я стану другим челом в принципе, и мне будет в 100 раз легче жить.

23 - 9. Выспался на 100, и утром около двух часов валялся в полудреме с разными снами и с нсл в теле.
Вообще кажется удивительным, что тело так легко может испытывать это наслаждение. Хотя, что мы вообще знаем о по-настоящему здоровых телах, о здоровой психике? Может, это естественное состояние здорового человека - наслаждаться жизнью, испытывать удв.
*
получил ключи от новой квартиры. Было сначала очень непривычно воспринимать её "своей", осваиваться там. Перетащил кресло на кухню, и от этого действия отношение к логову поменялось - всё, теперь оно точно "моё".

Хочется опупсовать логово, и сделать по-настоящему комфортным.
*
Взял вчера новый заказ. Работаю и затыкаю дыру в бюджете.

последняя запись 22, а сегодня уже 14. как же быстро летит время.
в прошлые выходные просто не выдержала и восстановилась в тиндере. уже к середине недели интерес пропал. и как и в прошлый раз, первый собеседник оказался единственным, с кем хочется продолжать общение, но нет сил. мужику 40 лет, но он действительно интересен.
буквально на днях в пьяной беседе мой родственничек психолог сказал, что у меня депрессия и алекситимия. вот так вот. ходишь к платным работникам. они тебе: "вы абсолютно здоровы, сходите развейтесь/ потанцуйте". и ведь начинаешь танцевать и внушать себе, что это не депрессия, а просто жизнь дерьмовая.
уже и танцевать не хочется. заплакала бы, но не могу. спасаюсь работой

Настроения нету,хоть и спала до 10:30 - типо выспалась.
Снилось что мы прилетели в Владивосток и мне там понравилось,хз почему мне это приснилось,я вообще никогда не думала об этом городе.

Сейчас собираемся на свадьбу.
Прическа и макияж готовы,осталось только одеть платье и сесть в машину.
Будем ехать вместе с боссом мужа,они с женой тоже приглашены))

Честно,не хочу ехать,я буду там только ради мужа.
Мне его друг совершенно не нравиться.
Одни понты и поебота - лично мое мнение.
Но сегодня его день,так что я не имею права сидеть за столом с кислым выражением лица)))

Завтра девочки с работы собираются отдохнуть,а я не хочу..
У меня в понедельник сессия - нужно ехать.
Короче,какой нах отдых?)

В понедельник-среду я работал много и упорно, и в целом я доволен результатом. И конечно такая настойчивость, концентрация и продуктивность это результат 2 недели дпо. В четверг работал мало, сегодня сделал опять большой кусок работы еще и с заделом на понедельник. Завтра буду работать на второй работе, и вроде тоже все будет очень продуктивно.
Сходил на кикбоксинг первый раз в жизни. Устал но доволен. Выносливости нет, т.к давно не тренировался, вешу 103, на долго меня не хватает, я еще и старше большинства лет на 25, но за счет роста, веса и силы в спарингах я выглядел неплохо.
Мне все равно чем заниматься, лишь бы побольше движения чтобы сбросить вес и продышать тело.

Работа, вкусное кафе, тусня с Х, Гёте "Фауст".

Я уже несколько дней не перечитываю ясности, не учу верстку и фотомонтаж. Ощущение, что я пустила свою жизнь под откос.
Также я мало работала на этой неделе. Было несколько дней, когда телу часто надо было лежать.
Кстати, в последние дни возникает много новых ясностей. Надо их записать в файл и тоже иногда перечитывать.

Самое приятное за седня - это валяться и слушать Pink Floyd

Утро началось со слов "ПРОСПАЛА!!!!!"
Спали на новой постели,она такая мягкая и нежная,просыпаться не хотелось,когда звонил будильник,я просто его выключила))

Вчера вечером звонил науч.руководитель по дипломной,сказал что мне нужно сделать несколько снимков котельни моего родного города.
Но у меня нету желания преждевременно ехать 3 часа домой из-за такой мелочи.
Попрошу папу,может согласиться))

Завтра нам на свадьбу...не очень туда хочу))

Настроение норм,сегодня нужно много работать.
Ещё запланировала уборку.
Нет,мы так быстро не засираемся,просто я люблю убирать и мне приносит удовольствие только что вымытый кафель на кухне))

Заказала успокоительное,нужно сегодня забрать.

Снова отказ. Вернее этот игнор можно так растолковать. Да я понимаю что у меня проблемная кожа, что это не маленькие угрики, а целые волдыри на пол лица, но разве я в этом виновата? Разве мне подсилу это изменить? Лечение дорогое и не факт что эффективное, а денег то нет, потому что никто не хочет брать на работу. И что делать прикажете? Сдирать кожу и наращивать новую, чтоб вам нравилось, чтоб покупатели пялились на приготовленный кофе, а не очередной рог на моём лице? Что мать его делать... Я устала, я так устала от этого, почему просто сразу не сказать что "Мисс у вас стрёмный еблет, вы нам не подходите", а не обещать что позвонят, хотя ты как бы на стажировку уже пришёл. Привет истерика.

Дома посидела в компе, посмотрела сериал Жуки. Лёгкая комедия, для расслабления или фона подойдёт.
Не рисовала сегодня. Не хочется начинать, потому что купила урок, а по нему у меня получается кривовато. Не понимаю, как сделать более ровную кожу.
Лежу в ванной. После попробую порисовать. Хотя бы 20 минут
На синтезаторе повторила вырученные мелодии.
Пропылесосила полы новым крутым вертикальным пылесосом.
Еще бы по работе литературу почитать.. Но так лень. Нет желания вообще, а когда читаю, думаю о том, когда же это закончится.
Надо учить английский. На всякий случай. Особенно хорошо для изучения зарубежной литературы по работе

Завтра последний день перед вылетом в Милан. Поэтому сегодня работаю допоздна. Нужно постараться хотябы немного задачи разгрести, чтобы не заебывать себя в поездке висяками ). Очень надеюсь, что у меня там получится отдохнуть и пополучать какие-нибудь приятные впечатления. Я никогда раньше не был в Европе

+1 ХС
+1 Прочитанная книга. Кийосаки "Как избавиться от плохих долгов"

Проехала 3 больш маршрута.По всему Милану.Загорела.
Город очень нра.Лучше Питера.Энергетика такого же вида,но более светлая,радужная.Милан нарядный,спокойный.Много зелени,хороших больших деревьев.Все ухожено.Архитектура в точности повторяет Питер.Но больше зданий сохранено.
Собор Дуомо нереальный!И повсему городу огромные здания-чвств себя букашкой.Вот же строили!Горжусь своими великими предками!И уже вижу- какой функционал везде присутствовал. Завитушки,углы,элементы- вот бы поглядеть хоть одним глазком как это все работало.

У собора съела кусок пиццы Маргарита+эспрессо.
Пообедала потом на улице. Все вкусно.
Езжу в метро- оно простое и понятное.
Щас в отеле. Поваляюсь и пойду гулять.

Что то у меня вообще нету желания работать.

Недавно вернулась домой,ездила в кино с парнем сестры.
Потом поехали к ним домой,пили чай.
Сейчас работаю и паралельно слушаю сериал.

Спина и плечи болят,как будто я не стоя ехала в маршрутке,а выгоны разгружала.

Настроения нету,хоть и фильм мне понравился - послевкусие не долго длилось.

Так как пол дня я была все дома,работать прийдеться до ночи.

Короче,повторюсь снова - НАСТРОЕНИЕ ужас!!!

Работать стало намного сложней.

Во-1 наступили негативные последствия моих стратегических просчетов в подборе кадров.

Во-2 несколько проектов дошли до стадии производства и теперь приходится иметь дело с ошибками и недоработками, которые совершили мои работники, когда делали проекты.

В-3 почему-то пропали заявки, уже больше месяца нет ни одного нового лида.

С другой стороны, может и хорошо, что новых проектов пока нет. Нужно сделать паузу, отдохнуть, понять, что мне не нравиться в работе, что и как я хочу изменить.

Сделал бесплатную прививку от гриппа. В Москве ее делают просто так, всем желающим.

• Сходили с Человеком на "Заборонений", были одни в зале. К качеству фильма конечно есть вопросы, но в целом... довольно сильно.

• Рада, что уволилась. Я могу больше, чем ктрл+с, ктрл+в и тык-тык по кнопочкам. Я хочу больше, чем сидеть в офисе с 10 до 18, часто без дела. Я хочу делать в жизни нечто значимое. И даже знаю, что)

• В вс пойду на Марш равенства. С Человеком и родителями. Понимаю, что будет непросто, учитывая, какое отношение к этому даже в более-менее "прогрессивных" сообществах (тех же айтишников). Уже несколько раз на работе немножко цапалась насчёт гомо-. Но читать Винтовкину и сидеть дома во время первого марша в Харькове... Я же там писала, что хочу что-то делать, правда?)

Как неприятно находится в квартире,хочется на работу,но увы и тут "руки связаны".Кому нужен работник только до зимы.Надеюсь,что как-то всё решится,а пока потерплю.А что ещё остаётся.Когда тебя носом тычут,упрекают,ненавижу.Ну ничего...
Читать и побольше.Это от всего отвлекает.

Слеза — осенних дней примета —
Росой холодною потекла.
И журавли уносят лето,
Раскинув серые крыла.

Звенит высокая тоска,
Необъяснимая словами…
Я — не один, пока я с вами…
Деревья, птицы, облака...

Леонид Завальнюк — Осенняя мелодия

Давненько меня не было здесь..
Последнее время стала часто срываться из-за невозможности побыть одной
Этот гул, болтовня от матери и сестры постоянно рядом, они замолкают только когда я сплю. И то не всегда. Я так устала от них..
А из-за того, что моя кошечка все-же умерла периодически накатывают сильнейшие истерики...
Надо учиться контролировать себя

Нашла наконец работу ^^ Надеюсь проводить большую часть времени там, а не дома
Совмещать приятное с полезным, так сказать

Вот я и вернулась с работы. Первый день - первый промах, плохо убрала зал в ресторане утром, пришлось переделывать и я с обречённым видом с веником, совком, ведром с водой и шваброй пошла выполнять приказ. Кругом богатенькие девочки и мальчики, дети, счастливо улыбающиеся люди и я танцую вальс со шваброй. Они едят, а я рассекаю шваброй помещение. В целом нормально, мыть и заметать зал только утром надо, а вообще меня не видно, мою посуду в маленькой комнатке и протираю приборы. Ко мне на работу может парень зайдёт завтра и надеюсь он не увидит меня в моей форме, чёрные штаны, чёрные кеды и убитая в говнище старая футболка с Токио (красивая была..). Он знает, кем я работаю, но мне не легче.