Купил себе обычные дешевые жесткие полуботинки на работу. От старых ботинок нога болит жутко. Надеюсь от этих не будет. Но надо закупаться в нормальных магазинах, где есть приятная одежда и обувь. А то так можно с ума сойти от постоянной экономии и подавлении себя. Плюс дешевая обувь быстро изнашивается

Несколько раз занимался на турнике. Приятно болели руки

Получила результат анализа с чувствительностью к бактериофагам. Никаких вирусов/бактерий не нашли. И по анализу крови у меня тоже нет вирусов и т.д. И это, на самом деле, пиздец, потому что я не вылечусь ни антибиотиками, ни бактериофагами, а мой бронхит - это обострение астмы, и лечится это только гормонами. Ну и вылечится надо за эти 10 дней, чтобы сделать прививку по расписанию.
Попробую поголодать 3 дня, тк однажды после голода 3 дня прошел бронхит. Или 4. На этот раз просто перетерплю нфо от голода.

Работаю. Постепенно стало спокойно. Предыдущий абзац написала 3 ч назад.

Очень здорово съездили на выхах к Паше с Ильдаром, говорили про всякие просветления и про то куда двигаться после первого этапа пробуждения
С Лерой вот пробуем думать на тему того чтоб жить иногда отдельно, типа не хватает личного пространства, сложненько всё это, но я и правда хотел бы чаще бывать один, только хочу чтоб это не вызывало никаких проблем, а было мирно и чтоб даже мы радовались, что это для нашего какого-то общего блага
ПО работе доделываю витрину, скоро релиз уже, относительно

0:15 - 6:20. Снились бредовые сны.

Сделал себе приятное утро и теперь постепенно вытаскиваю себя работать. Утром и днём психопатии по поводу работы особенно сильные. Ещё, днем часто хочется чего-то другого - развлекаться, получать впчт, и работа вообще не идёт.

Но сейчас желание есть (и необходимость), так что стараюсь аккуратно начать работу и не заебать себя.

Вообще у меня укрепляется понимание "я всё это делаю для своего удв", и появляется отношение (пока что неустойчивое) к работе как к ещё одному источнику удв.
*
Сделал себе прикроватную тумбочку из картонных коробок и стенки от шкафчика. Нра, что сделал себе что-то удобное и красивое фактически из ничего, из бесплатных материалов.

Сегодня будет насыщенный день:стоматолог,работа,поездка к родителям.
На бла бла кар - нету машин на необходимое время,придется ехать на Южную Автостанцию и молится что бы последний автобус не отменили.
Не люблю поездки на автобусе...это сразу спине капец + укачивает (просто тошнота,без последствий))

Вчера вечером сделала тыквенную кашу и сосиски в тесте + запекла яблоки.
Думаю за мое отсутствие муж не умрет с голоду.

Настроение не оч.,снова болит кисть левой руки - не приятная ноющая боль.

Мне снова одиноко...при наличии большой семьи и мужа - мне одиноко.

Соседские дети собираются в сад,это слышит весь дом,я уверенна.
Крик и ор ДИКИЕ!!
Нет,к детям я не готова вообще...

Гибкий график подтвердили. Ну как гибкий... В реальности все поминают, что я просто буду сваливать с работы на 2,5 часа раньше три раза в неделю. Я конечно пообещала, что эти часы буду дорабатывать из дома, но по факту - ни хрена я делать не буду. При том, что прихожу я туда тоже так-то на час позже официального начала рабочего дня.
И это при той же зп - не самой маленькой в городе.
Такое я конечно нигде не найду, поэтому вопрос снят. Вчера тренила спину, сделала гиперэкстензию - сегодня приятно чувствую.
С мамой помирились, вчера поговорили, но бля...
Режим ожидания поездки в Тайланд включен - меньше 3 месяцев.

Сварил пшённую кашу с тыквой - получилось вкусно.

И отчего-то прилив энергичности в теле вечером - прямо сильно захотелось ФА, пришлось приседать и отжиматься. Вообще уже 2 или 3 день подряд у меня по вечерам такие приливы желания ФА, и я вв себя в эти моменты как лошадь, застоявшаяся в стойле. Хочется нагружать мышцы, бегать.
*
Мб куплю всё-таки абонемент в спортзал. На улице уже слишком холодно для ФА.
*
Зашил себе порванную футболку и оказалось необычно приятно работать руками, делать что-то вещественное. Гораздо приятнее, чем залипать в тлф или за компом, от скуки. Мне нужно найти хобби для рук.
*
Работал 1.5 часа из запланированных 3. Результаты есть, но меньше, чем хотелось бы

Я вот тут понял, что тревожности отнимают все приятное восприятие жизни. Что из-за них я
эмоционально устаю от работы. И еще к тому же уверен, что без тревожностей жить нельзя и без них словно будет опасно, что забуду что-то крайне важное. И вот получается что тревожности мешают, а устранять их нет желания из-за СУ. Сложно тут

В общем много сегодня НЭ на фоне, в том числе из-за одиночества. Но я так понял они постоянно есть

Сохранил свой 1 ДПО. Хочется сохранить немного энергии и возможность получать удв

Нашел еще целый курс по англ. Круто что и по нему появилась программа обучения

В целом сейчас стало немного понятнее в своих восприятиях и ощущения жизни

«Пардон, что не писал (сама понимаешь), но я вспоминал о тебе 😅» - кажется, лучше, эти отношения и не опишешь. С вс на пн он спать не ложился, утром у него созвоны, потом идёт в универ работать, обедает, работает, вечером французская программа до 22:40 и общага. Ахриненный день, а главное, как много свободного времени... общаемся ночью, часов до 2-3. Видимся 1-2 раза в неделю во время пар. Это обычно 1 пара за раз. Вот зачем это все? Это общение, раз в неделю планы «посидеть в Кулинах, ну можно и не в кулинах». Будет влюбленность, которую придётся подавлять, так как чего-то больше он дать мне не может. На Сообщения отвечал сегодня с опозданием, так как с деканом общался. Ну и зачем это все?

Работала.

В магазе случился приступ кашля, а потом - приступ истеричной ннвкс за болезни.
А потом Х тискал мою морду в лифте, прижимал к стенке и целовал. Оч приятно было. Я говорила себе: "ну вот разве я ему отвратительна? Ко мне надо исп отвращение?"
Вообще надо практики делать, чтоб не было таких истерик.

0:15 - 5:45 ... 11. Утром состояние так себе из-за позднего вставания.

Шопился. Удв от того, что купил по списку всё, что было запланировано.

Решил начать эксперимент с сахаром: сократить потребление сладкого примерно в 2 раза и посмотреть, что получится. Почти не буду покупать новые плюшки/шоколадки, и доем те, которые уже давно лежат в логове
*
Было приятно просто остановиться и постоять несколько минут под лучами солнца, когда оно вышло из-за туч. Потом тучи наползли окончательно и остаток дня солнца уже не было. Рад, что разрешил себе поймать вот этот солнечный момент.
*
Работаю и отпихиваю психопатии, которые лезут по этому поводу: трв, страх ответственности, страх облажаться и т.д.

Было совещание на работе...2 часа разбора полетов. Чувствую усталость :( хочу спать и домой. Молюсь всем богам, что бы у меня вышел начальник, так как в одного все вести тупо не успеваю. Нужно написать иск, переработать договор, ответить на претензии и много чего ещё по мелочи... И если в договорах я ещё разбираюсь, то иски это не моё.
Хочу кофе, но в моем кабинете нет чайника, а попросить кипятка у другого отдела стремаюсь . Наверное возьму работу на дом, не могу сидеть до ночи на работе. Да и страшно идти в темноте через не освещённый лесочек до дома. Прям место мечты для маньяка. А сейчас ещё осень, у психов обострение.

Работаю и фоново слушаю передачи на ютубе.

Запекла яблоки с творогом - вкусно))
Помыла волосы,буду собираться в салон на покраску бровей.
Настроение не очень.

Скучаю за отцом,мне его жаль стало,когда узнала о прошлом мамы.
Писать сюда об этом не буду,это не моя тайна.

Хочу что бы мы с мужем завели новых знакомых - с моей стороны))
Но как?)

Планируем поездку в БЦ на выходные.
Нужно забронировать отель,займусь этим вечером.

Все выходные провалялась с каким-то жутким вирусом. Кашель кошмарный, горло хоть смогла вылечить, симптоматику лекарствами убираю.
Тихо так, спокойно проводить время дома, это и есть то, к чему я стремилась.
На работе следующие три дня должно быть тихо, это радует, думаю все успеть. Еще надо разобраться с мамиными купальниками и моими свитерами, а еще сегодня вебинар) короче, дел невпроворот)

Понедельник, отпросился на работе. После пятничных бегалок на поле, очень болят мышцы ног. Всё ещё не могу сесть / встать. Стыд и позор. Принято решение купить велотренажёр. Суббота была просто капец тяжёлой. Почти весь день провёл в кровати.
- - - - -
Подсел на игру одну, на телефоне. Уже кусочек зп туда вложил. Прикольная РПГ.

Люблю прохладу, прогулку под дождиком, но в понедельник все это омрочается работой на которую надо вставать в 5:30, что бы можно было нормально позавтракать. На макияж и прическу в таком состоянии нет у меня сил. Интересно девушки которое в это время едут в маршрутке встают часа в 4утра? Или красятся на ночь?

Днем вместо работы пошёл гулять к озеру. Прогуляться было приятно, хотя и начал замерзать на обратном пути.

Остаток дня - работа с перерывами. 3 часа работы, доделал задачу, отписался клиенту, теперь можно с чистой совестью лечь спать.

Заебанности от работы нет, это хорошо. Но есть какая-то неприятная усталость. А ведь мне надо работать в таком же темпе ещё несколько дней, чтобы сделать всё запланированное. Будет довольно-таки большой риск заебаться, и я постараюсь сделать всё, чтобы этого не произошло.

Сейчас уже отчётливо видно, что моя заёбанность - это результат моих собственных психопатий, а не собственно работы. И что я могу влиять на своё отношение.

Не ебу, что здесь случилось, этот сайт изменился за то время, что меня не было. Твинк имя система сама дает? Плевать
Нужно делать лабы, но выбрал пойти гулять. Посчитал деньги, которые уйдут на учебу, если меня отчислят. Я буду как сука рыдать, если это случится, именно из-за денег.
Смотрел сет на алике, не нравится ткань. После общения с Ли само желание начинать тоже как-то угасло. Желание что-то выкладывать в инст тоже, хотя проснулось желание продолжать саму работу ради себя.
Либо все вокруг так меняется хуево, либо так хуево поменялся я. Что из этого правда, возможно, даже не столь важно, потому что меня блять оба варианта нихуя не устраивают
Сука блядская

2:00 - 10: 30. Залип в игрушке на 2 часа ночью.

Снился сон про колонизацию и исследование Марса, и оставил после себя воспоминяния о чем-то фантастическом, невероятном. До сих пор, когда вспоминаю этот сон, приходят отголоски чего-то грандиозного, иномирного. Во сне были смелые, цельные люди с яркими, сильными характерами. Увлечённые исследованиями, не боящиеся риска, живущие полной жизнью.

Когда ложился спать и просыпался, думал о том, что из моей жизни незаметно исчезла насыщенность в последние дни.

Устроил себе приятное, расслабленное утро, без залипания в тупых впчт, и нсщ вернулась.
*
Сажусь работать. Мне нужно заработать достаточно денег, но я недостаточно серьёзно отношусь к этому

Вышла из дома в 8:40, пришла в 00:30. Пара норм, сонно, приехала к Н вовремя, но она на 40 мин опоздала. В мафии невероятно отвратительно в обслуживании и атмосфере, но очень сытно, а их чизкейк - лучшее блюдо в меню. Там было тухло и я мечтала быстрее домой пойти. Перешили в patcha mama, в зал с диванчиками с ножками. Официантка Настя - лучшая из всех просто вах. Очень атмосферно, все такие отзывчивые ребята, буду там ещё не раз, а Настя, ну это оочень классная девочка, со своей работой справляется на 350%, я не знаю где ее взяли, но она призналась, что сегодня она что-то очень активная, как никогда. В итоге поиграли в настолки, вкусно поели, классно провели время. надышалась их каликом

Много работаю седня.
Очень много нфо от бронхита.
Была депрессия, хотелось умереть, чтоб не чувствовать этого всего.
Потом поела и отпустило. Щас я просто заебанная.
У меня не было голода, но показалось цлс поесть, чтобы улучшить эмоц. сост, получив удв.
Отлежаться на время болезни не выйдет, куча дел и работы.

А вообще я хотела бы получать удв от осени, а не вот это все.

Моральная западня..

Позвонила тетя (сестра мамы)..рассказала правду о маме,я конечно не ожидала такого поворота событий.
Жду сестру,будем обсуждать происходящее ибо в себе это переварить одному сложно.

Работаю уже 8-й час.
Наверное доработаю и буду собираться к поездки (приведу себя в порядок,сложу вещи,куплю сестре мужа тортик)

С мужем - напряг.
Молчание продолжается,ну ничего.
Если изначально мне было обидно,позже хотелось сдать свою позицию и идти на примирение первой,то сейчас во мне проснулись давно ушедшые упертость и злость.

Уже 2 недели думаю о глупости - хочу купить легкие сиг. и просто попробовать.
Но зачем мне это надо?))
Хз,за дымом наблюдать наверн))
Дура)

Последние несколько дней - скудно питаюсь.
Овсянка,яйцо,огурец/помидор.
Сегодня сварю рис с овощами,давно хотелось но не МОГЛОСЬ))))

Настроение паршивое.
Проснулась в 6:00,работаю уже...сделала чай,но пью воду - не совсем логично.
Думаю о предстоящей поездке к родителям мужа + нужно заехать к его деду,у него был юбилей но мы не смогли приехать + подарок отсутствует.

Муж купил мне таб. от кашля,ночью обнял/прижался,чмокнул в щеку.
Я по прежнему не разговариваю с ним,задел меня до мозга костей гад,а гордыня его мешает нам поговорить.

Не хочу я ехать к его родителям,просто хочу лежать и страдать))
Это же по женски)))

Настроение: перечитывать старые записи в фраге и тетрадке, куда я пишу спонтанные мысли и фразы. Пропускать через себя те чувства, которые когда-то были. Сейчас бы еще старезный личный дневник отыскать, припомнить 2014-2016.

Понимаю, что некоторые вещи совсем не изменились.
То же чувство собственной бесполезности, только уже стараюсь не нервничать, чтоб не делать хуже. То же одиночество и обида, только и не надеюсь.
Та же боль, только привыкла. То же отсутствие денег на лечение, и та же невозможность задержаться хоть на 1 работе, из-за здоровья же.
А тот случай в феврале. Сейчас понимаю: хорошо, что закончилось так.

Общался в первый раз на английском с иностранцем. Сначала стеснялся, а потом все-таки решился созвониться в дискорде. Очень необычный и прикольный опыт. Правда мой инглиш слабый и хочется его улучшать, чтобы лучше общаться. Но какое-то общение все-таки получилось. В общем я молодец что смог перешагнуть стеснение и получил клевые впечатления

На работе повесили турник. Очень приятно на нем заниматься. К тому же можно хоть каждый час на него ходить и разминаться. Правда на той же работе сегодня пришлось полтара часа заниматься скучнейшей обязательной фигней. Так и не решился побунтовать против нее. Ну и ладно, все равно оно не часто