Все становиться хуже. Меня начинает парализовать когда я зацикливаюсь на чем-то плохом. Не могу сказать, что мне всегда хорошо. Вчера было плохо, достаточно. Сегодня мне было час хорошо, когда я рисовала, а потом мне стало снова грустно. Я думала, что научка снова успокоит меня, но это чувство незавершенности и одновременно нежелание работать, тупик, заставляет меня сходить с ума.
Отчасти удалось уговорить себя, что завтра у меня будет время закончить, но то, что мама рассердилась меня расстроило снова. И я ничего не хочу

Работала 4 ч. Я такая молодец на этой неделе.
+мед21, помогало.

Узнала об облегчении Алины по поводу смерти Б. и опять охуела, причем, было чувство, что меня щас разорвет от эмоционального напряжения. И мне захотелось ничего не испытывать, чтобы было на все похуй. И мне стало похуй. И от этого стало хорошо. Меня достали эти "эмоциональные реакции", они мучают и психически, и физически, и я очень сильно не люблю себя, раз я все это выбираю.
А с А общаться не хочется

хелпаните, народ. я ничего не успеваю и вообще не представляю как совместить универ, хотя бы 4-5 дней на работе, 3 дня на гимнастике. у меня опять новая индвидуалка. София. та лапочка, которая была моей первой) хороший ребенок, но ЛА ее не воспринимает из-за мамаши. а девочка золото.
3 девицы в пн, 3 в ср, хорео и 1 в сб. я очень хочу ходить все эти дни на гимнастику, но универ вообще не вписывается. я не знаю. ладно там ночью домашку делать, но на пары ходить не смогу( очень расстраивает меня это положение.
расписание пар составлено будто для красоты. пирамидка блин. я уже предчувствую как со мной будут общаться преподаватели. как с Яровой, видимо.
пытаюсь составить расписание. уволиться?

перепис с адм, рб, искала фотки, валялась, немного драчила.
чтобы сделать план на день, у меня иногда тратится 7 часов. даже если взять на сон 10 часов- получается, что 7 часов минимум в сутки я могу тратить на себя и не испытывать чв за то, что не работаю. Хочу думать про это, когда буду делать перерывы от рб.

Дни проходят в рабочей суете. И 4 раза за неделю была у врачей. Уже трое сказали, что стоит вырезать желчный пузырь. Хочу проконсультироваться ещё в одной больнице, но пока начну подготовку к операции. Страшно, что я чего-то не понимаю, не понимаю серьёзности вопроса. Тётка в басике советует идти в известные больницы, а не в районную.
В среду видела клёвую кв, но в чт её уже продали. Было чб и жкс. Ездили смотреть неск. кв, но всё не то.
Не могла найти приятной книги, стала читать Озверятник Лося, и это как раз то, что хотелось! Всплывают воспоминания о Бо, о нашем первом общении. Хочется, чтобы от текста возникало ч красоты. Поэтому генетику Докинза и политику Зигаря сейчас читать не могу.

Сил во мне не осталось абсолютно никаких,вообще.Ног не чувствую.Разум затуманен.Кружка коньяка с Пепси уже отпустила,да и редбул тоже.Сделала пару глотков моего любимого винишка Ламбруско.Теперь хочу на своё ДР,которое уже будет через неделю,вместо глинтвейна это вино.Хотя и то и другое не помешает.Хреново то что я работаю в этот день,ну и похер зато треху от коллектива на подарок получу.Поеду в Ривгош,мне срочно нужна косметика,таналка,пудра и тушь.
Я вообще не представляю как сегодня буду с ребятами веселиться.Останься я дома точно два дня бы просто спала.
С учётом зп в кошельке 13,5тыс+какая-то мелочь,отдам сыну в копилку. Если вычесть 5,6за смены за день вышло почти 8 тыс.Нихуево так.

С 3-х часов ночи я херачу редбул,иначе бы я не вывезла.
Под заказанную лапшу мы выпили по кружки коньяка с пепси.Бля,мне определенно нравится эта работа.
С учётом зп за две смены и чая за сегодня у меня в кошельке 13 тыс.Это же охуенно.
+ насколько я знаю тысяча ещё у админа.
Маме отдам пятерку и пусть она больше не высказывает претензии на тему того что я три месяца дома сидела.
Ноги просто в ахуе.Но за счёт заработных денег я не обращаю на это внимания.
Мне сегодня ещё дохера работать,убирать посуду, считать пиво и сигареты, но это похер, смена уже подходит к концу, ещё 4 часа и я домой. Впервые поеду на такси, потому что могу позволить себе это.
Всё равно вырубает, не смотря на энергетика.

Ещё одна неделя в никуда. Даже не заметил как снова настала пятница.
Не плохо, не хорошо. Никак.
На работе тухляк. Ира жалуется и ноет почти каждый день. Плечо ещё болит, но уже намного меньше. Штангу пока не качаю. На боксе стал получаться иногда встречный правый удар через руку. Года 4 назад довольно эффективно его использовал, а после долгого перерыва совсем разучился выполнять. Рынки снижаются. Февраль начался. Ничто не тревожит.

Я размышляю о бывшем и скучаю. понимаю, что можно к нему придти, время пройдет - можно попробовать - чтобы он посмотрел на меня другими глазами - все это устроить. Но понимаю, а зачем? Он не изменится - вряд-ли. Я то понимаю, что я не идеальная ещё и работаю над собой и получаю победы, но каким трудом порой. А он ничего не делая и представляя, что он только прав..я размышляю о нем и понимаю, что несмотря на возраст он ещё как мальчик, а не мужчина - он не берет ответственности за свои действия, за слова и за своего партнёра, он думает, что только он прав.То есть способность быть мужчиной или женщиной наверно зависит от того насколько человек зрелый, от способности уметь признать свои ошибки,

Физически голодовка переносится просто, часто ощущение что плотно поел недавно. Но вот с психической стороны полная жопа. Без еды и сахара у меня пропадает вся энергия, становится уныло, не могу начать работать с утра. И вечером навивает тоска, если не ужинаю. Короче думаю нужны более комфортные условия, чтобы преодолеть "ломку" к еде

0:10 - 8:45. Проснулся по будильнику.
*
Клиент подкинул новую задачу и работать сразу стало интереснее. Всё-таки рутина и отсутствие новизны убивает желание работать.
*
Все равно 2 часа мучился бесплодными попытками заставить себя работать. Потом сдался, пошёл пожрал, отдохнул, и со второго захода получилось уже нормально. Выполнил план-максимум по заработку на сегодня.
*
Кажется, усилия по выправлению режима дают результаты - в 10 вечера я уже чувствую себя немного уставшим, и готов лечь спать. Это приятно.

Ищу, что бы такое сделать перед сном. К чему возникает пвк? От таких поисков почти сразу появляется насыщенность. И ещё насыщенности помогает то, что я хорошо поработал и доволен собой.

Целый день провалялась в кроватке, но ничего в этом удобного нет. То жарко, то надоедает.
Много времени потратила на видосы блогеров, которые вдохновляют. Поставила мысленные пунктики чего хочу.
Пару дней назад посмотрела интервью Канделаки и нашла что-то общее между нами. Только она это позиционирует как «я же уже не девочка», хмм.
Завтра после треши пойдуттоатить деньги;( в последнее время это мне удаётся с огромной скоростью. А тут надо купить еду себе, на работу и для вечера. Такими темпами, телефон я куплю себе ещё не скоро.
Немного заботит практика, которая у девочек закрыта, а у меня нет. Но не хочется решать этот вопрос.
Сейчас бы уехать, но прежде выздороветь!

Сила мысли, вера в высшие силы, можно как угодно это назвать, главное факты и полученные результаты.
Аее, я завтра еду с ребятами за город. До последнего момента была уверена что я пролетаю ибо сначала не было денег, а потом мест. Но друзья на то и друзья чтобы и в беде помочь и потесниться как следует чтобы все были, пусть и в тесноте, но вместе. Мне подруга скрин беседы скинула где орг спрашивает возьмут ли меня. Так трогательно было что мне все рады.
Правда хрен знает как я после суток буду. Но надеюсь сил на веселье и отдых мне хватит.
Радость моя сегодня безгранична.
Я сегодня даже с АК поговорила, хоть и не долго, но всё же увидела его.
Ещё бы рабочая смена так же спокойно продолжалась.

сделала запланированные дела.
пошла покупать кроссы (клевые кроссы), и оказалась на тренировке по неведомой хуйне, бесплатно. Прикольно получилось. Там растянулась, и перестала болеть спина, после нескольких дней с рюкзаком. Начала болеть поясница, видимо слишком растянулась)
валялась в ванне, все прошло. пересматривала "обмани меня".
немного вяло из-за недосыпа, но в целом состояние приятное, и я довольна. Главное не забить на работу.

Переписка с той бабой.Говорит у нее влиятельный муж,она бы мне заплатила,надеется на мое понимание,бывшего видела в супердорогом пафосном зале. Вот это точно вранье.Он туда никогда не ходил,там дорого.У него дешёвых залов завались.На ? как меня нашла,ведь фамилия другая,акк в инсте к фамилии не привязан,ответ- через общ знакомую.Я спрс за что она платила бы,зачем ей я,если она такая крутая,сама бы и подкатывала к нему. Пока не ответила.
Сестра говорит- предложи встретиться,типа есть интрсн прдлж насчёт секса( втроём типа).
Не нра всё это,вижу ловушку.Но в охуение не впадаю. Сохраняю спокойств.
Работала 2 ч. Пекла и ела сырники с изюмом.Завтра тренировка,ура.

Сил 0, + Мама тоже заболела. Теперь мы такие 2 амёбы с кучей дел и без сил для их осуществления. Готовим суп.
К др дома никто не готовится, мама сказала, чей др - тот всем и занимается. А с этим у меня проблемки. В сб припрутся «родственники». Никто их не звал. Теперь после работы нужно будет пойти гулять, чтоб их не видеть. Ну а в связи с их приходом только на выходных, в пн никто ничего не делает, а вот в пт полным ходом будет уборка и готовка. Маме ведь важно облизать их с ног до головы, чтоб каждый был доволен. Только про меня забыли. А мне, на минуточку, 20 лет. Ну вот нахрен они мне здались?!
А в 21:00 к папочке припрутся друзья пить пиво. У меня и без них голова чугунная
Пока не весело

Надо собраться и начать писать планы на завтрашний урок, а я все никак не могу...
Поговорила с мужем насчет того, чтобы перечислять маман деньги еженедельно, тк она 5 раз в неделю едет забирать малыша из школы и везет на секции и доп занятия, чтобы помочь с бензином (он здесь довольно дорогой), ну и чтобы она посвободнее себя чувствовала, когда малыш что-то просит: мороженое-игрушку. Я знаю, что она и так все купит и сделает для малыша, но отчим сейчас не работает, когда будет контракт - неизвестно, а маман сократила свои рабочие часы, чтобы помогать нам. Согласился, сказал без проблем. У нее кстати др скоро, надо купить подарок.

Конец рабочего дня.
Впереди меня ждёт приятный вечер с моим другом (Ж.), которого я очень ценю. Мы будем смотреть фильмы и есть пиццу.
А ещё, сегодня я споймала себя на мысли, что влюбилась в Костю... За день я не писала ему, потому что боюсь быть навязчивой. Хочу произвести на него хорошее впечатление. Хоть мы и общаемся аж с конца ноября 2017, но встретимся мы лишь в эту субботу, если получится. Он безумно интересен мне, весьма умный, да и к тому же красавец. Иногда я думаю, что "даже в подмётки ему не гожусь". Чувства - это так сложно.

@влюбилась.

0.10 - 7.20
10 мин озв-ки по дороге на работу.
1 частный урок, немного вспоминала озв на нем.
10 мин озв-ки по дороге на другой урок.
Отравилась тем, что поделилась с клиенткой немного личным и непонятно зачем. Радостно, что различила это и приняла решение больше так не делать. Нужно создавать видимость открытости, при этом ничем личным не делиться, строго сохр дистанцию. Оч смутно прорисовывается комфортная стратегия общения с лд и опять есть яс, что самое главное - копить энергию.
Сыграла неск игр в бильярд. Выиграла и теперь могу успокоиться.
Все вв какие-то придавленные, ниче определенного не хочется, ниче интересного не возникает. Пойду скоро жрать с ю в тц. Погода клевая.

Пока всё идёт нормально, работы мало, сижу в основном читаю.
Но вот боюсь что вечером начнется веселье ибо пятница, черт бы ее побрал.
Получила зп за две смены и была приятно удивлена, вышло 5600. Это за счёт % за обслуживание в первый день. Я же не шутила, устала тогда так что жить не хотелось. Даже админ сказала что у нее меньше вышло. Это ещё мои проблемы.
Надо перед рабочим "весельем" зайти на СЗ и отдохнуть как следует, набраться сил. Они мне очень пригодятся.
Не знаю теперь когда напишу сюда, буду надеяться что не так страшен черт и я со всем справлюсь. А заодно попробую набраться наглости и поступить как делает моя сменщица ради хороших чаевых. Надеюсь получиться.

Вчера вообще был атас. пришла с работы уставшая, сил нет даже готовить, настроение в ноль. Пишет "поехали на суши". отвечаю "настроения нет, внешний вид тоже ужас". пришел. принес букет. вместо того, чтобы предложить приготовить ужин, сказал "я на работе поел". ну класс! а я?
какая же я дура! готовлю ему каждый день, жду с тренировок с ужином. а мне что? мог бы догадаться хоть пиццу мне привезти или сготовить сам хоть раз.
все.перестаю маяться херней.
Если обо мне перестают заботится, я тоже перестану. мне не нужны бесполезные веники из роз. мне нужно, чтоб когда я валяюсь без сил, кто-то принес воды и приготовил ужин.
в пень его! очень злая. нельзя так.
разочаровываюсь в нем все больше...

Бля. Приехал в общагу с косяками,но хотя бы с надеждой,что всё в ней хорошо. В итоге в общаге до сих пор нет раковину, туалетов, дешевых кабинет, плиты не работают, Wi-Fi нет, потому что поттер сломался, трубы поставили но воду по ним не пустили... Полный пиздец я бы сказал. Ещё и есть хочется. Ладно, надо хотя бы роутер купить, что бы хоть чем-то занять себя.

Рабочая смена началась нормально. Я прошлась по зонам, протёрла полки в баре, сделала влажную уборку, единственное что так это пылесосить не стала, пол вроде чистый, а утруждать себя лишний раз я не намерена.
На счёт поездки пока тишина, возможно дома останусь и организую вст.
Хотя если получу зп то могу обойтись и без этого, но всё же посмотрим. Лишним не будет.
Зайду сегодня на СЗ. На почте видела что в Т уже около 30 сообщений. Надо глянуть что там.
Вчера прочитала небольшой рассказ "Пёрышко" Роя, понравилось.
Теперь желание набить Перо стало ещё больше. Думаю сделаю это когда уеду отсюда как знак свободы. И плевать что я уже не подросток и на молодость это потом не скинешь.

Дикое количество работы по предварительной подготовке занятий и по выполнению заданий на курсе.Слава богу, что отменился тот курс, на который я изначально собиралась - то же самое, только 4 недели, full-time. Я с графиком занятий в 3 дня в неделю зашиваюсь, я даже представить не могу как люди офигевают на 8-часовом учебном дне 5 раз в неделю, с самоподготовкой дома еще.
Короче, планы на сегодня, а так же на воскресенье - готовить занятия. В субботу до обеда учусь, практические уроки - типа как в школе у нас были практиканты когда-то )))
Со вчерашней группой все прошло хорошо, Немного не рассчитала со временем, но ладно, в следующий раз закончу с ними.
На следующей неделе всего 2 часа работы.

Вечер оч понра.Сам семинар гавно,обычный треп про детей,шитье,цветы.Оставила пару визиток.
Потом с Н.посидели тут же в рестике.Там капец вкусный Цезарь с копч курой.Еще десерт сьели- мороженое с жареными ананасами- при нас готовили с факелом на сковородке.
Мне с ней нра общаться.Мы оч похожи, пофоткались.Приехал ее муж,посидел с нами;приятный внешне,но по ее рассказам такой же валенок как мой бывший.
Я спрш про него.Телик купил новый за 50к,вместо разбитого после корпоратива.А денег на такси нет домой уехать,ночует на работе,чтбы утром кто то со смены увез.С Н.не общается,типа она теперь моя подруга.Пиздец.Ниче не изменилось.Противно даже.