Пришла на работу. Почти убежала из дома. Мама опять начинает ругать меня. Как надоело. Скорей бы уже одной жить.
Этажом ниже поёт дебильную песню какая-то девочка, раздражает.
Глаза опять сохнут.
Вечером концерт. Колледж.
Не думала, что буду скучать по этому дикому режиму с вечным недосыпом, голодом, холодом, тревогой... Там всё такое привычное, даже Сафина и дурацкий рояль в 46-м. У меня до сих пор ключ на связке висит. Не хватает пар у Шаровой, Рожковой, Гараевой, да даже у Сафиной. Я часто вспоминаю их всех, иногда даже мысленно беседую с кем-то. Не хватает ежедневных поездок через весь город и сна в транспорте. Я так рада была от всего этого освободиться, а теперь вернулась бы.

Л вроде нормальный человек,странный, но я ожидала худшего, не все так плохо, вот выпила 2 чашки капучино, хочу спать, кофеин перестаёт помогать, болят веки, устали глаза.. Не обошлось на работе без молодой мамашки, классика, "часики тикают", "он захочет ещё детей", "ты обязательно захочешь детей", "посмотрю на тебя лет через 15", "бросай своего парня, у тебя их 1000 будет ещё", "ты не нагулялась ещё", а как же! Сплю и вижу, бросить моего парня? Моего прекрасного принца, красавца (<3), который нравился мне с 14 лет? Да не хочу я так же закончить, как ты! Не хочу гладить свой круглый живот, просрать все деньги на маленького ублюдка, не хочу блевать и ходить с небритой мандой, не хочу растяжек!

Порядок в баре навела,точнее сделала видимость.
Пока работы нет,да и холодина на улице,так что не факт что вообще кто-нибудь придёт.
Мне же лучше,буду сидеть и ничего не делать.
Написала АК что я теперь на связи.Буду ждать от него звонка.
А пока буду читать,хотя даже чтение не идёт.
Начала Достоевского "Униженные и оскорбленные" вроде ничего.
Думаю пойти пообедать.Хотя шоколадками и конфетами перебила весь аппетит.

Проснулась почти час назад, валяюсь с телефоном и не хочу вставать. Надо съездить в ещё один магазин, чтобы корсет глянуть. Сегодня на работу к часу, а к пяти - на концерт в колледж. Отпрошусь с последних уроков, хотя опять придётся одну мадам предупреждать...
Забываю написать про один прикольный сон. Мне снилось, как я обнимаю Рожкову. А она - меня. Как мило. Видела её недавно на концерте.
Надо вставать, а то мама сейчас начнёт говорить, что я ничего не успею. Я и не хочу успевать. Никуда не хочу.

Блядь.Как же я задолбалась добираться сегодня на работу.Минут 20 простояла на остановке,маршрутки все битком забитые,толпа народа.Холод.Сугробы неебические.Такси не едет.Пиздец одним словом.
В автобус села только в 7:30,позвонила сменщицам предупредила что задержусь.
Пока шла до работы материлась в голос.Снега намело,тропы не хожины.Сугробы по колено.
Таких бодряков я по утрам ещё не ловила.
Заряд в новом телефоне 92%,да это же просто дохера.Я и музыку онлайн слышала,а он держит.Это очень круто.
Пью адреналин Раш.
По зонам пришлась.Влажную уборку попозже сделаю.
Напишу сейчас АК.
Звонят из банка без конца,я и без них в курсе что у меня задолженность.

Первый фраг с нового телефона,какая красота,что тут скажешь.
Еще не привычно,даже просто в руках держать,потому что экран большой.Зато представляю как круто с него читать.
Как я и предполагала мои слёзы позавчера были не на пустом месте. Это был гребанный пмс. Вчера вечером начались М.
Надо будет установить приложение,которое будет отслеживать цикл и все прочие дела.
К 6:40 я накрасилась,позавтракала,ну разве что не оделась ещё.
Настроя работать сутки через сутки у меня вообще нет. Единственное рассчитываю заработать 9 числа,праздник же и пятница,много сил придётся вложить в этот день.
Пока вроде бы всё сказала. Сейчас допью кофе и в путь.
Ох и снежище вчера было,пешком ходить это жесть.

Бах отлично успокаивает нервы. Вечером всегда боюсь какой-то гадости, всё время тянет оглянуться. Особенно когда слушаю лекции про сознание или философию. Сегодня утром хотела пройти дурацкий тест "Как Ваш мозг работает в условиях стресса". Там давались вопросы, а для стрессового фактора - ужасные гифки из фильмов ужасов про одержимых девочек. Фу, так напугалась. Сейчас, как всегда, в голову лезут эти страшилки. Знаю ведь, что неправда, а всё равно тревожусь.
Почти досмотрела "Человека-паука". Не могу, всё время шипперю Питера и Тони Старка. Хотя, после Джонлока меня уже ничем не удивить.
Купила торт, невкусный, слишком много масла. Много ем сладостей, блин.
Масло для губ прикольное.

Вечером приперлось быдло, спрашивали у женщины с нарезки "гы-гы, а вы с какого района??", женщина этим отбросам в мать годится, даже шутка неуместна, потом умоляли отдать им бесплатно последний кусок пирога "вы всё равно выкинете, не станете же завтра вчерашнее продавать?", так долго задалбывали своей тупостью работников кафе, что меня и Н (напарница) отпустили с нашей точки. День с глупым напарником по имени Л всё ближе с каждой секундой... Не хочу. Пойду ка искупаюсь перед сном, вечерний антистресс. Спокойной ночи всем.

Написал работодатель. Спрш какие я групповые веду и когда смогу в зале начать.
Групповые я не веду,но несколько направлений есть в знаниях,мальчишек веду,у меня все получится. В таких случаях нужно уверенно соврать в свою пользу. А когда смогу прийти- вот завтра что доктор скажет. Мне нельзя без зубов ходить,нужны временные коронки спереди.
Нужно кровь из носу устроиться туда официально. Одной такой взмжн меня уже лишила пизда бывшего,мразота. Нельзя упускать др.взмжн.
Все мои клиентки уже ждут чтбы туда уйти.новый тёплый зал,всем близко. Он в квартале от меня. Я должна там работать во что бы то ни стало!

Так странно себя чувствую.
Вчера забрала билет у тренера, судя по его поведению он был рад что удалось увидеться.

А после этого он умудрился мне приснится.
Что за бред творится в моей голове?

На работе беготня по поводу 8 марта.
А у меня нет настроения. Паршиво на душе.

Хочу увидеть своего друга Д. Но он уехал блин. Мне не хватает разговоров с ним "по душам".
Он тот человек который готов всегда помочь, поддержать и если что набить кому то морду.
Мне этого действительно не хватает.
А он ещё и в вк месяц назад заходил... Номер заблокирован.
Вообще никакой связи.
Надеюсь у тебя все хорошо.

Слушаю Jin Shi - Melody Of Night 5
Как то она меня успокаивает.

Гулял в парке "Зарядье". Красиво, но холодно. Почему-то пейзаж парка напомнил мне о весне - о том, как охуенно будет, когда она наступит, и везде будет новая, нежная зелень, ручьи, солнце. Хочу в такое место, где не будет людей вообще, чтобы можно было просто побыть с природой и ни о чем не беспокоиться. Мб специально поеду куда-н за город.
••
Пришёл домой замерзший, долго отогревался.
••
Ещё час работал над секретным проектом. Стоит только начать возиться с ним, как хочется и вот это улучшить, и это, и вот ещё то. Трудно остановиться, но снова оторвал себя, пока ещё было пвк.
••
Смотрел видео про общение с полицией и про финансовую свободу.

Мега-маразм. Постирала белые вещи с черными. Белые превратились в джинсовую серию.

Снова кривлялась и вещала, поняла это уже потом.
Потерянность, опять недовольна собой. Безмятежности было очень мало.
В двух темах хочется сразу результат - сразу быть и уметь, без усилий.

На работе что-то. Не знаю, хорошо или плохо, что без меня.
Краткое пособие: как избавиться от кривляний и нытья и начать жить? Stop it :)

Много всякого начинает еще наслаиваться.Потихоньку рисую заказы.По учебе не делаю почти ничего и не парюсь.И нахрен мне все нужно
Вечером иду на концерт

Во всех чертовых календарях 4 выходных! с 8 по 11.Сука!!!У всех.Но нет,у нас только бухгалтерия отдыхает.Бедные,они 5 дней в неделю работают,еще и с 10 до 17.наверняка они устали.Права была бабушка,когда говорила,что лучше бы я пошла на бухгалтера учиться.Не любила бы работу,зато постоянно то перерыв весь день,то выходные

Из необычного:впервые встретила лично человека,у кот др в тот же день

Сижу на паре. Показала эскизы, вроде идею одобрили, буду работать. Рядом сидит V со своими разговорами. Честно говоря, несколько задалбывает. Конечно, есть вероятность, что тут замешана зависть к смелости жестов и насыщенности реала, но она невысока.
С. так и не видела. Жаль.
Погода как не странно поднимает настроение.

Снятие коронок это ПИЗДЕЦ. Отбойный молоток к зубу и поехали хуярить. Стало плохо мне,вкололи анестезию. Мучились час. Хотел целиком снять,в итоге пилил,раскалывал,уже похуй,лишь бы снять. Молотком,пилой. УЖАС. Я вся в слезах, в соплях.
И пожалеть некому. И ненависть к бывшему,что бросил меня одну,променял,предал,обманул. Так легко перешагнул.

Сейчас с обрубками и железными штырями спереди. Ни о какой работе нет и речи. Поставила в анкете отпуск. Завтра ещё 3 снимет спереди. Дальше непонятно- поставит временные или так и буду 1'5 недели с обрубками ходить до след приёма.
В зал маску можно одеть, а дома как работать?
Лежу на кровати,реву.
Ничего,и не такое одна переживала.

Легла я вчера в 1 с чем-то,уснуть долго не получалось.Брат смотрел футбол,сын устроил истерику,причину которой я так и не поняла.Мама успокоить его не смогла.Я встала и сначала наорала на него,что если он не успокоится,то получит,а потом сходила с ним ванну умыла и отнесла спать.
Вышла ночью на балкон,курила и плакала.
С тех пор как я установила тут счетчик следящий за днями без слез он показывает 17 д-обновляю.Не знаю что на меня нашло.Просто взбесило абсолютно всё.
Утром позвонили с работы,сменщицу нужно подменить,и хоть я не хочу и у меня были планы,я дала своё согласие.Придется отработать сутки через сутки.Прошлую девочку уволили из-за того что она отказывалась выходить не в свои дни.

Утро. Собираюсь на работу.
Вчера перестал ловить интернет, поэтому я не написала вечерний фраг.
Легла вчера пораньше. Я молодец.
Маме назначили корсет, сегодня поеду по аптекам смотреть. Попробовала козье молоко, не понравилось. Вчера ели мою курицу, очень вкусно.
Живот раздулся, неудобно. Как я работать буду?
Скорей бы каникулы. Надоело учить детей. Им скучно, они устают. А мне уже надоело каждый день выпрыгивать из штанов ради минимального результата. Ученики уходят. С ними уходит моя уверенность в своём профессионализме. Хотя да, о чём речь, я ж первый год работаю! Но всё равно: хочется результата, иначе я впустую всё делаю.

Откуда-то есть немного энергичности, решимости, ощущения "всё только начинается". В шоке от этого.
На рб сегодня начальники обсуждали, что после 40 лет никого нигде не берут на работу. Типа переживали по этому поводу. Мне почему-то было глубоко пох. Даже волна решимости поднималась, когда я думал, что могу остаться без рб. Решимость что-то менять развивать свои проекты, пробовать новое.
Почему-то кажется, что дальше всё будет удачно - инвестиции, проекты - всё что сейчас делаю. Хотя ещё неделю назад было пораженчество и тоска.
Дофига всего успел сегодня. Надеюсь, завтра меня не отпустит эта бодрость. Может, организм чувствует весну?...

Один день отдыха, а кажется, что уже дня 2-3 прошло. Рада, что время идёт медленно.
Сегодня мне сказали, что хорошо, что я отдыхаю, а то когда я работала - я была замученная. Да, здорово, что меня не обременяет работа, но меня сильно озадачивает полная неизвестность происходящего после 24.03. Если что, денег ни на что у меня не будет.
Скучаю. Наверно, я ни по чему (и ни по кому) так не скучаю. Само даже «Скучать» - точно не моя эмоция, но не в этой ситуации. Хотя раньше, я помню, я чувствовала. Хм, это хорошо или плохо?
Долго общалась с родителями про котиков, смотрели видосики.

Сегодня после проишествия на работе мне позвонила М и меня перевели на пару станций метро дальше, проснуться надо будет в 6:00, я теперь продаю книги во втором кафе, делаю кофе (хорошо, что только один кофе), продаю тортики и печенье.. Не знаю, о чём эти книги, вот бы везде указывали возраст, мне надо помочь покупателю выбрать подходящую книгу, а там какие-то no name авторы, по возрастной категории примерно ясно, как расставлены эти писульки, хоть так, научилась делать кофе, но книги смущают, из меня пытаются вытащить хоть какую-то информацию о них, а я туплю. Завтра будет напарница, должна обьяснить. Иду спать.

Я ужасно боюсь каких-то трудностей. Сотрудница на работе задает вопрос из моей области, мне легче ответить что я не знаю, не могу ничего сделать. Но потом я поискала и разобралась, дала ей именно то, что нужно было. Хм.. это такое приятное ощущение.
Вообще помогать людям приятно. Даже если мне приходится прилагать много усилий, чтобы осуществить это, я остаюсь довольна результатом, если человеку это принесло пользу.

Приехала на работу, М объяснила мне, что они не могут рисковать держа на работе эпилептика, классическая история про парня, который упал в обморок с посудой в руках, как не могли остановить кровь и ему зашивали руку. Я не верю в эти истории, попытка убедить меня, что всё ради моего же блага, на самом деле не хотят рисковать, корчат доброжелателей, во взгляде читается страх меня обидеть. Жду ответа от управляющей, может она не оставит меня в таком положении, может оставит, вроде нормальная женщина, хотя я давно убедилась, в этой стране хорошо относятся только к сильным и здоровым. Ю тоже сказал, что меня надо увольнять, мне не стыдно, надеюсь его дитё заболеет тем же, я посмотрю на тебя, сука.

второй месяц, как мы не спим вместе. или третий... или четвертый. два точно уже. не спим вообще. даже просто от слова спать. почти не общаемся, кроме сервисно-бытового и симуляции "хорошие папа и мама на глазах у сына". сцук, как все тяжело и сложно то...

неделя как у нас состоялся "умный", блять, разговор "есть ли шанс у наших отношений?". есть, если над ними работать ежедневно. но, ты в точке комфорта - все есть, ничего взамен отдавать не надо. так закончился и этот, один и сотен разговоров. правда, впервые его инициировала ты. но, ты думала, что я изменяю и тебе сложно поверить, что я просто могу сидеть не дома и тратить время на починку себя. я не изменяю. ты успокоилась. снова комфорт.

0:30 - 6:30. Снился сон, в котором кое-кто обсирал меня, а я не стал обтекать, защищался - довольно-таки собранно и адекватно, учитывая отсутствие опыта. Приятно от такой своей реакции, обычно я веду себя как обосранная овца.
*
Что приятного было вчера:
+ увлеченно возился над своим проектом
+ вкусная еда в вегетарианском кафе
+ начал участие в тренинге про созданию привычек
+ один час продуктивной работы (почти выполнил план-минимум по заработку)
+ подсчитал финансы
+ вылез из скуки и серости с помощью переходов в 0
+ начал читать Клода Хопкинса "Моя жизнь в рекламе". Интересно, но хочу найти англ.оригинал
+ охуенный пушистый снег
+ представлял себя молодым в 60 лет

Хороший день.

иногда проскальзывают мысли, что ничего не получится
кинула вчера анкету в фем группу об аренде жилья. почему то не выложили. может что-то не так написала?
на работе намекнули, что моя учеба мешает организации. хотят чтобы я отказалась от отпуска? или уволилась?
если увольняться, то до лета. потому что в июле-августе замещать Дашу, а это настоящий ад и затраты на успокоительные.
в общей сумме стаж около двух лет.
если в идеале, то продержаться бы до конца учебы.
если мечтать глобально, то бросить бы работу и переехать.