Досмотрела сериал. Поняла, что не стоит связываться с произведениями, где все персонажи вызывают отторжение. Не отвращение, но без персонажей, которые не цепляют в хорошем смысле не интересно.
Изучаю фронт работ по пласт-анатомии. Надо активно заняться заданиями. Хотя бы поначинать работы.
Переписывались с Т. Мелькнуло про "весну" и "гулять". На самом деле действительно хочется уже наконец солнца и тепла, а то пока только иней и какая-то снегообразная хрень падает с неба.
Скорее бы стипендия. Нужно все-таки найти парикмахерскую и покраситься, купить-таки бумагу, уголь и сопутствующее. Ну и возможно что-то из одежды. Хотя вот это уже сколько откладывается...

Приходила мама на работу, приносила лекарство, приятно. Люблю маму, спасибо. Я смотрела документальный фильм о эпилепсии 1979 года, он немного жуткий, но интересный, посмотрите. Вот куплю подвеску ещё завтра с зелёным цирконием, с серебряной цепочкой, буду носить поверх кофты, золотую снимать не стану, это подарок мамы, будет под кофтой.

Ездил в супермаркет. На подъезде к городу, сломался байк. Дальше было интересное наблюдение - из двух возможных решений, я сначала выбрал самое надежное, но при этом самое тупое - толкать байк в сторону дома. И только потом, поняв насколько заебистым это будет, начал искать и нашел другое решение. В итоге все решилось с минимум потерь времени, денег и нереализованных желаний.
Потом занимался ИИ, удовольствие от интеллектуальной работы, приятная усталость.

Кардио отменила с утра. Не успела бы ничего. Спокойно съездила,пересадила зелёного. Красавчик,заулыбался аж😀,других зелёных обтерла,полила.

Сделала кучу дел,купила всего. Поела вкусно в столовке.
Дома работала.

А. все таки написал. Сказал хочет увидеться. Добавились в Вайбер.

Завтра зубной.иду через силу. Набраться терпения,немного уже осталось.

Как же я давно не писала сюда. Что ж, за долгое это время много чего поменялось. Я работаю, я купила себе свой ноут. Я счастлива, хотя неделю работала без выходных и очень устала. Завтра к 8 на экзамен. Потом на работу, потому что моя сменщица заболела. Эх, какой то грипп ходит
Но вообще все хорошо у меня. Я устаю, но я счастлива...)))

Устал от жизни в хостеле, от зимнего холода и кучи одежды на теле, от скучных поездок по городу за делами. Я хочу личное пространство, хочу удобное рабочее место, хочу возможность ходить голеньким, хочу тепла на улице, чтобы можно было подставить кожу солнцу и ветру. Хочу свою жизнь, в конце концов.
Но в последние несколько дней ощущение контроля над жизнью пропало, меня будто понесло течением куда-то не туда, а я не сопротивляюсь и не борюсь за свой психический комфорт. Устал потому что.

Хочется сделать паузу. Пожить для себя. Расслабиться.

Как оказалось самые популярные дни оказались тухлыми,Я за свою смену в чт сделала выручку больше чем сменщины за пт и сб.
Л назвала меня ведьмой и спросила как я завлекаю к себе народ.Хотелось мне сказать что ебала я весь этот народ,но пришлось рассказывать последствия,косяки и прочее.
На улице теплеет.Я даже теплые штаны одевать не стала.Так в рабочих и поехала.Почти не замерзла.
В планах на сегодня читать.И может быть привести в порядок ногти.
Взяла сегодня красную помаду,хотела фото сделать,а что-то хрень какая-то получилась.
Ладно хоть в прошлую смену аву поменяла.Теперь на полгода можно не париться об этом.
Взяла ноут,но вряд ли что-то писать буду.

Несколько дней в депрессии - в ежедневных мыслях, что я никчёмное старое говно, что скоро я останусь без работы и жизнь в целом кончена. Хочется лежать на диване, свернувшись калачиком, и тихо плакать.Хорошо - я в курсе - по давнему опыту, что у меня такое может быть и имею критический взгляд на ситуацию.
С чего меня так накрыло - я понять не могу. На работе полно работы, волосы и зубы не выпали, солнце светит за окном.
Под вечер немного отпустило, но я не знаю, надолго ли.
Весеннее обострение что ли?....

Долго не нужно было гадать, он сто процентов хочет меня. Мы сегодня сначала съездили по работе.. потом сидели до вечера решали задачи для экзаменов. И тут я ему говорю как бы тебя отблагодарить то, может массаж сделать. Почти прикольнулась.. а он такой что правда чтоли, только у меня дома наверное лучше :о потом он сел и я такая да ладно, я тебе сейчас сделаю. Сказала ему в след раз к нему. Оч смело с моей стороны..не ожидала такого от себя

По сути, много делал того, что не хотелось. Думаю, что это не приведет к добру.

Часа полтора беседовал с Пашей. Может быть, было немного лишним.

Затем сел писать тренировщик. Довольно долго копался и сильно устал.

Плохо, что не вложился в ФА сегодня. Сейчас попробую позаниматься, но явно побегать уже не успею. Теперь пора спать. Надо вовремя лечь. Снова спешу.

Думаю, правильным было бы все-таки в какой-то момент полежать на диване и ничего не делать. Но тогда возникает страх, что я не сдвинусь с мертвой точки в плане работы над теорией. Точно не знаю пока как это порешать.

Зато вложился сегодня в МН поиск близких людей. Довольно много времени потратил. Неэффективно, но есть прогресс

Час работы.

Заходила в книжный за подставками для визиток,купила Бунина "Окаянные дни". Сестра сказала интересно. Почитаю.

Волосы затонировала. Классный глубокий холодный оттенок русого. В сторону металлическо фиолетового.Но после Людиной сушки феном сильно электризуются. Ничего не спасает. Думаю сделать филер.

Сторонний наблюдатель,держись. Я думаю о тебе. Понимаю тебя,недавно сама в таком долго жила. Чуть с балкона не вышла. На волевых выжила. Держись.

В течении времени флуктуации состояния от светлого с пвк до депрессивного. Когда депрессивное состояние, прилагаю уу. Прохожу курс по ИИ. Написал по поводу жилья в Т, как будто все еще думаю, а не пожить ли там. Хозяйка ответила. и цена приемлемая, но толку там жить нет - от работы я уже необратимо отказался. Написал для успокоения, чтобы был запасной вариант. Ясно, что если я буду жить в Т, то это просто потеря времени, которого у меня и так нет - рассматривать этот вариант тупо.

Работаю. Много отвлекаюсь конечно. Но в целом есть фон ПО к себе, так что не возникает напряжения от того что мало сделала - весь день еще впереди. Буду приучать себя к не к количеству сделанных задач, а к количеству потраченных часов на это.

Дрочила на фанфики с утра. Прекратила, когда от них стала возникать вялость, а не взбудораженность.
Думала про всякие БЦ. Кажется БЦ может быть связана только с измениями в восприятиях, а с внешней деятельностью почти никак. Или внешняя деятельность будет отражением того что происходит в вв.
Т.е. такой целью не может быть переезд или заработок 50 000 долларов например.
А снижение уровня безысходности или вообще цель ее убрать - может

кто чем субботу занимается, а у меня пед практика.
не верится, что курс через три недели закончится надо будет искать работу full time
а еще у нас осень уже чувствуется - ветер прохладный, я достала пиджак и джинсы, и мне совсем не жарко. Хотя до конца апреля должно еще тепло быть.
Запланирована поездка в Россию на начало июля. Очень хочу.

Я, как это водится, втюкалась в кое кого с работы. В моего босса) Стыдно перед Н но ничего не могу с собой поделать. Ведь в первый же день после интервью мне приснилось что мы с ним занимались с. Главное думаю он за. Заботится обо мне, спрашивает нравится ли работа, покупает все что то. Предложил помочь с экзаменами. То ли это правда, то ли я дура. Ну не знаю. Даже спросил есть ли у меня кто.. а у меня есть! Но не сказала ему, ответила неопределенно. Вот такая я.

Новый зал нереальная бомба! Оборудование американское,огромная площадь,много света,ребята адекват знакомые работают. Раздевалки,душевые,сауна- как в Хилтоне. Управляющий молодой парень с невнятной дикцией.Вялый.Да и срать. Главное- я там работаю!!! С этих залов пока не буду уходить формально,никому ниче не скажу,так лучше.

Вечером привалила работа.Любо!
Завтра кардио натощак отменилось,волосы тонировать с утра.
Зубной из доброго дяди превратился в злого гения. После того раза отнош к нему повернулось на 180*.
Как любить людей после такого? А никак.

Разнообразие человеческих особей полностью оправдывает существование автомата Калашникова.

эх. была у мя девушка-мечта. и та... оказалась внезапно инфантильной дурой. :-(
5 лет работали вместе - босс и зам. работать с ней, общаться ежедневно - охуительно! умна, обаятельна, подвижна, имеет вкус. фактически вторая супруга, только на работе. а дома то аккурат пиздец... вполне закономерно, что в итоге я влюбился.

тщательно, в несколько заходов, я подготовил "момент истины" (о донна роза!). :-)))
и... хуясь! осознал, что в общем-то сейчас имею 100% возможность вляпаться в ее модель личной жизни "по приколу сейчас, похуй что потом". вот бля. :-(

и меня сожрала апатия такая, что я протрезвел прям в баре и разлюбил пока ехал домой.
но, это было забавно. такие эмоции и чувства. ух! :-)

Ребят,знали бы вы,насколько лучше мне стало от антидепрессантов)
Прямо Саша_2.0
За неделю были разные ситуации и на работе и дома,на которые раньше я бы отреагировала психами, криками и истерикой.
А сейчас...все изменилось, истерить не хочется.Волнение,переживание все еще есть,но не такое сильное...А вот позитивчика прибавилось)
Знаете,у меня появилась уникальнейшая возможность-побывать в шкуре другого человека.Без изменений на уровне организма реально понять бы таких людей (менее эмоциональных, чем я) мозгом было бы очень сложно...
Как же это классно,уметь-таки контролировать свои эмоции и гнев...
Главная задача сейчас-закрепить эту модель поведения,чтобы смочь потом обходиться без таблеток.

Хочу рисовать психологические комиксы на разные темы, но горы работы каждый день, а вечером кино смотрю и отдыхаю. Недавно была ясность на тему лени, что я все удовольствие пропускаю из-за того, что мне лень. Рядом с домом, в двух-трех киллометрах, находятся красивые двухэтажные дома и несколько озер, архитектура с атмосферой старой Европы, можно было бы гулять, фотаться около них, ходить в рестораны там, но мне лень, лучше полежать и помечтать о чем-нибудь. Пиздунец. Ленивый пиздунец.

Подумала, что не реализую свои возможности настолько, что у меня даже нет обуви для разных целей, у меня только кроссовки и зимние ботинки. У меня есть желание надевать платья или обувь с платформой или босоножки. Ходить на какие-то мероприятия, где много людей. Но я сижу дома и надеваю только то, что сочетается с кроссовками. Каждый раз я обьясняю себе, что я не живу сейчас в полную силу, не свободна от работы, ни с кем не общаюсь и поэтому незачем мне тратить силы на свой внешний вид и реализацию желаний. Получается я просто вырезаю эту часть психики, подавляю свою желания, ограничиваю себя в том, что мне доступно и т.д. откладываю на потом, на лучшую будущую жизнь.

Какая же чудесная погода. Так и чувствуется весна.
Хочу сбежать с работы и погулять.
Но не могу...

Вспомнила сон, там мне обрезали волосы. А я просила лишь кончики подрезать.Получилось боб каре. Смотрела на себя в зеркале, подумала что мне идет и удивительно что волосы не вились как обычно.
Теперь подумываю и правда обрезать волосы. Ну через год или полтора снова отрастут по пояс.

Пятница, ура! Придется пораньше уйти с работы чтоб успеть на битву чемпионов.
Везде тычут эти рекламки, наклейки, шарики и календарики на счет выборов.
Да это уже всех достало. Пультом на телефоне вырубаю телики с такой рекламой.
Да, да вот такая я.

Пораньше сегодня встал. Это очень хорошо

Сегодня в планах сделать много разных рекламных объявлений и запустить их. Еще хорошая новость, с утра пришел неплохой заказ на сайт без активной рекламы. Это еще один признак потенциала

Заметил что есть какой-то барьер отвечать на сообщения покупателей. Странно это, ведь моя наемная работа так же связана с ответами пользователям и она мне совсем просто дается

Сходила вчера к нему в больницу и там не все так страшно как я думала. Мне казалось он там весь слабый и лежит в крови. А выглядит вполне здоровым, довольный, что отдыхает от работы.
Так много хотела ему сказать, но когда увидела все вылетело из головы. Я так соскучилась. Хотелось обнять и не отпускать. А вообще увести домой из этих жутких больниц.
Приехала домой и лень было что-то делать. В итоге рано легла спать, вроде выспалась.Сегодня поеду на старую квартиру, соберу ему еще вещей.
Не верится что меньше недели назад была у родителей, как-то много всего происходит. И мне уже не хватает их поддержки.

Проверено:
чтобы найти идеальную квартирку для себя нужно не более двух дней. Я была настолько на эмоциях, что даже не читала договор, не искала клопов и не проверяла розетки. Сняла сразу же. Сегодня после работы пойду бродить по своему новому логову, замерять рулеткой, прикидывать, что нужно прикупить. С договором вроде все ок.
Да и с М. тоже. Когда у меня появилась территория, мне стало легче дышать и я перестала воспринимать его в штыки. Хочется быть милой, делиться радостью и звать в гости.

Сегодня произошло кое-что странное. Есть на работе парень, кот. с первого же дня как я перешла в их отдел уделял мне много внимания и много очень смешно шутил. Иногда когда не работал приходил и говорил всем что пришел только чтоб меня увидеть - и все в таком духе. Я долго не воспринимала серьезно хоть и было приятно. Недавно начала осознавать, что когда вижу его все внутри делает тройное сальто и сразу настр поднимается... зацепил меня. Сегодня я как пришла на работу со всеми поздаровалась а с ним уже потом потому что сложно было унять дрожь в коленях. Когда он с коллегами вернулся с обеда я спросила ну как? И все сказали ок, он "и я хорошо тоже" - будто я забыла про него. И потом был мрачен