почитал разную инфу, в общем, отлично так отвлекся от плохих мыслей. теперь стало легче. в понедельник просмотр, ужас...надо бы что-то делать, готовиться. сейчас более менее интерес появился к "творческой" деятельности. наконец приступил к подготовке для проклейки холста, времени мало, а он сохнет достаточно долго, однако. сейчас, скорее всего, приступлю к выполнению работ по ттх. совсем не хочется это делать из-за страха и осознания того, что ты такой вот дурак, можешь все испортить. в любом случае, попробовать стоит. \кажется, зря я сначала недооценивал фрагментер, теперь стало легче как-то все планировать, соответствовать своим планам, выливать мысли в тот момент, когда это требуется.\

3
В моем городе сама тяжелая работа - любить кого-то.
Но ведь кто-то должен выполнять и эту работу.
* * *
Я состояла в отношения всего один раз. Не знаю точно, любили ли мы друг друга, потому что любовь - вещь абстрактная.
Сейчас, оглядываясь назад. я понимаю, что наши отношения можно было назвать просто и лаконично - встретились два одиночества. Нас толком-то ничего и не связывало. Ему нужен был пинок под зад и ответственность за кого-то. Мне нужна была мужская забота. И место, где я могла бы отдохнуть от семьи, т. к. там обстановка была не очень.
А теперь я в новом городе, вокруг меня новые люди, и я совершаю новые поступки. В том числе и плохие.
Да, я ему изменила. Но не по своей воле.

Хай, фрагментыч. Это богинька.
Я ща осознала что для меня стало лучше мотивировать в учёбе "я хочу в лес", чем бывшее "я хочу стать адвокатом". Или они работают вместе.
Кароче да, сначала я всё сдам, и поеду в лес. Потом через два года я ещё раз всё сдам на кучу баллов и стану адвокатом на стадии подготовки. Вперёд, к победе.

Кажется, вернулся в форму и снова живу на максимальном доступном уровне насыщенности. Не хватает ув, что это не разовый всплеск, а что-то устойчивое, постоянное. Хочется поставить себе большую цель - сделать этот уровень нсщ устойчивым, не сливать его, наработать навыки удерживания нсщ. Такая БЦ кажется гораздо более привлекательной, чем финансовая свобода или излечение слуха - эти цели далёкие и расплывчатые, а нсщ всегда прямо тут и здесь, она либо есть, либо её нет.
*
Утром сел работать и сначала не мог выпнуться, но на меня насел клиент со срочным заданием и оказал этим услугу:)
*
Как-то глубоко приятно от наличия своей жизни, своей комнаты, от прогулки под солнцем, от весны на улице.

На удивление, настроение приподнятое. Вероятно, тут несколько причин: во-первых, на работе свободно, во-вторых, я читаю ранобэ, на которое у меня произошёл эмоциональный отклик: немного плакала, вспоминала своё юное лето, которое где-то там, позади, синекожую Вечность, что хочется обнимать. Нет, серьёзно, я ведь дочитаюсь таких историй, которые вымышленные, которые не могут произойти в реальности, досмотрюсь подобных фильмов, доиграюсь в игры, что действительно останусь одна. Не люблю своё нытьё, не хотела особо сюда всякое такое выливать. Ладно, говоря о прочитанном: это ведь здорово, когда смертельно больной человек находит нечто важное, чтобы сказать:"Да я ведь хочу жить", правда же?

Только сейчас подумала: зачем я хочу писать свои мысли и т.д. там, где это может прочитать любой человек. Почему бы мне не писать все это в обычном блокноте или в электронном, но не онлайн.И мне пришла МЫСЛЬ! хочу высказываться не задумываясь о том , что пишу.Хочу выкладывать свои мысли без стеснения. Реально, в голову иногда такой бред лезет. Хочу знать, что все мои переживания кто-нибудь Просто увидит.Без комментов.Без лайков.Без любой другой поддержки или осуждения. Главное - я высказалась!И Все! Хотя выглядит эгоистичненько, конечно..Но не пофиг ли?ну,это так..лирическое отступление ..о чем я: СНОВА РАБОТА!!! Нужно было назваться ОфиснымПланктоном. Соответствовало бы действительности😣.

God bless Dr. Pepper!

самый лучший напиток в моей жизни, от первого раза, когда я его попробовал до сегодняшнего дня. под него готов делать любую работу и смотреть любой фильм. ему может, наверное, уступать только молочный коктейль с белым виноградным соком, настоящий итальянский изыск!

-

очень надеюсь, нет, даже молю, чтобы наконец пришла настоящая весна и пошел сезон дождей. потому что снегопад за окном похож больше на чей-то неудачный пранк, чем на нормальную погоду. в это даже верить не хочется.

~❤

ребенк жужжит по квартире.
супруга думает куда б слинять.
я пью стрепсилс с ледокаином. вкусненький красный. вкусняшка с пост эффектами. жалко что много его нельзя. :-(

вообще современная фармакология просто чудесная. на любой вкус и кошелек! если раньше на починку при гриппе уходила неделя, то теперь можно твердо встать на ноги через пару дней. а всякие там "амфетаминки детские"... йаммии. :-))) нет. я не агитирую.

печалюсь о том, что в пн буду дома с ребенком. а я в честь др тортов на работу заказал. они все без меня сожрут. хе. лучше б беспокоился, что лишь полторы недели на правки в проекте. но, после бессонной ночи мне уже пох на все.

p.s. i662, угу. крутая вещь. с кусочками драконов.

Привет! Поспала немного, часа 2 примерно. Для организма это мало, но я чувствую себя более-менее бодрячком.
Всё-таки в моей малооплачиваемой работе есть, по крайней мере, один плюс: можно спокойно пинать болты, когда нет особого завала, никто не прикапывается. Была даже мысль иногда таскать ноутбук какой-нибудь и играть во всякое, но эта затея показалась чересчур наглой. К слову, я уже полгода или что-то около того сижу без игр. Как же это мучительно, хотя был период, когда я год ни во что не играла. Не знаю, как я так смогла. И в тот момент вышла "Андромеда", и я такая:"Йо, круто, ох, мы с тобой проведём незабываемое время, детка.". И какой же величины было моё разочарование!

Ух, мучения с бегом туда-сюда окончились.
На самом деле, я, возможно, лицемерная личность. Приходится работать в команде и делать вид, мол меня всё устраивает, хотя постоянная несосредоточенность со стороны моих коллег меня очень раздражает. А сказать или указать на это я не могу. Боюсь.
Я считаю себя не тем человеком, который имеет право на это. А, если сделаю это, то, возможно, потеряю и другие права в этом малом обществе. Грр...

А так, я пришла домой, поэтому моё настроение пришло в норму.

Сижу на работе в условно выходную субботу. Внезапно никого нет, кроме одной девочки в линии, но мы в разных кабинетах. И вот заглядывает она ко мне: в кигуруми, тапочках и пижамке, замотанная в шарф, мол, думала, одна сегодня работаю. А я не нашла в себе сил даже удивиться. Кажется, приземлись тут летающая тарелка, я б просто кивнула пришельцам и стала работать дальше. Никогда не думала, что можно так устать.

Вернулся с работы. Чувствую, что сегодня у меня не возникнет желания выпрыгнуть из окна. До вечера.
Стажер неплохо справился. Научил всему, что умею сам. Как филонить, как сохранять спокойствие и как бесить клиентов и не получить по шее. Последнее самое важное. Было много агрессии в его адрес из-за национальности. Девушка начала агриться только потому что он не расслышал, что ей принести. На попытки вежливо объяснить, что человек первый день на работе ответила ядовитой улыбкой и комментарием: - "Здесь Польша. Он на столько туп, чтобы выучить язык?"
Ответил не менее постной улыбкой и фразой: "Да, в Польше. С 45-го года. А перед этим была Германия" прежде чем хлопнуть окошком перед ее носом.

Сегодня выспалась. Вечером или завтра утром надо будет вернуться к родителям Рюрика. Якобы я должна относиться к тому дому как к своему, мол Рюрика это дом. А я никак не могу. Как это вообще возможно, если ни плиту нормальную поставить не могу (они не хотят) ни что-то ещё менять, ни гостей к себе звать, ни контролировать поток их гостей . Ну какой это мне дом если я там на птичьих правах?! Но придётся пока вернуться из-за интернета для онлайн интервью. Провести бы интернет к своим, да пока работы нет, не могу. Дати полный переезд бы значил ещё один гвоздь в гроб моих с Рюриком отношений. А какая альтернатива? Жить между двумя домами ни один из которых по настоящему не является твоим?

7 утра,сб,а я уже еду на работу.
А всё потому что заболевшая сменщица ещё вчера вечером хотела подмениться,но вроде нашла силы и лишь попросила пораньше приехать.
С собой взяла запасную обувь и два энергетика.
Не выспалась вообще.Хоть и легла в 21,до полуночи точно не могла уснуть.
И встала сегодня раньше обычного.Вымыла голову,губы в ярко розовом.Красный и работа всё же несочетаемые вещи.
Пока всё,через пару остановок выходить.Потом напишу.
Кстати,получила вчера свой подарок.А от мамы даже и слова похвалы не услышала.

Поняла, что уже наступила весна только сейчас. Время летит вперёд меня, я не успеваю

Творческий кризис затянулся. Раньше меня беспокоило отсутствие идей, но сейчас я не могу выдавить из себя даже один сносный скетч за вечер. То композиции ноль, то анатомия хромая. Очень завидую тем, кто как-то избежал этих панических мыслей о недостаточности уровня работы. Грубо говоря это все равно что "волноваться, что о тебе подумают другие".
Завидую артерам которые просто.рисуют. их ничего не сдерживает. Почему что-то сдерживает меня? Я не знаю.. уже пыталась бороться с этим, ничего не выходит.
Кажется, мне нужна чья-то помощь иначе я реально забью на рисование...

Ладно, раз тут удалилось то, что я написала, значит это не для всеобщего обозрения.
Скажу, что впереди у меня планы ломать себя. Как бы не было это забавно и полезно - это ещё и страшно и сложно. А ещё мне нужны деньги и в Мск шопиться. 3 магазина! И ни одного нет не то, что в городе, в Украине... а аналогов найти точно не получится. И где я только живу... было бы здорово съездить в Мск сейчас, +- пару месяцев, летом будет поздновато. Теперь у меня режим экономии.
Все эти 9 месяцев у меня был вопрос, на который я сегодня получила ответ. Полный ответ. Наконец-то до меня это дошло. Я просто дикая, социально не адаптированная. Ну я не одна такая и так легче) буду работать, но ёмаё, это сложно.

Удалось вздремнуть еще два часа. Снилось, что порезал себе правую ладонь. Как бы слишком сильно взял нож за лезвие и он вошел очень глубоко. Побежал с ним в ванну, вынул и рана сильно кровоточила. Стремно. Не понимаю к чему.
Пью колу. На работе должен быть уже через 10 минут. Но по ощущениям через 10 минут я буду только в состоянии надеть штаны. Или снять трусы и попытаться выйти из квартиры, чтобы на работу не пришлось ходить вообще.
В магазине будет перестановка. Чушь. Если пиво будет в зале, а не у кассы его просто будут массово воровать. По крайней мере это даст возможность сегодня ничего не делать. Скину все на стажера. Пусть (м)учится.

4 дня отдыха, ура!!!
Даже не знаю, что написать. Целый день сегодня валялась, вечером сходили с мамой в магазин и снова лежу, слушаю музыку.
Я задумываюсь на счет работы, не хочу я работать в этом ресторане, может я просто очень устала, но я серьезно не выдерживаю. Даже проблема не в том, что я не вытягиваю овер дохуя заказов (наоборот все успеваю), а в сложности с начальством. Хотя и хорошие все ребята, но вот этот ор на кухне когда запара жесткая оочень напрягает.
До работы в рестике я ругалась матом очень мало, а сейчас матерюсь как сапожник, потому что невозможно разговаривать нормально.
Может мне нужно время, привыкну и все будет нормально, но сейчас я задумываюсь на счет увольнения.

я с хк, привет.
перепила вчера, у меня нет тормозов. смотрела фильм о рокко сиффреди - порноактере. ну и мудак он. пошел на хуй рокко сиффреди
сегодня все еще отхожу от пьянки и реально беспокоюсь что скоро у меня отвалится печень и вообще все внутренние органы. как пласты штукатурки
серьезно более отвратительную собутыльницу сложно себе представить. по мозгам меня не бьет (чтобы ударило нужно нажраться до соплей) однако уже после третьей рюмки я начинаю передвигаться как одержимая демоном и издавать странные покряхтывания с интервалом в несколько секунд
сейчас иду спать. 3 pm. надеюсь встать завтра норм. норм поесть. не пить и позвонить насчет работы
хороших мне снов.

Выучила все, что надо, кроме одного раздела из меню. На самом деле, так грустно осознавать, что хочется кучу всего сделать, а сил ни на что нет, да и денег тоже. Очень много страхов и ограничений находится внутри меня. Меня раздражает мое же отношение ко всему в этой жизни. Я чувствую полнейшую неуверенность в себе и в своих способностях. Вроде бы неплохо живу, уже заканчиваю стажировку на новом месте работы, родителей два года как нет в моей жизни, мозг никто не ебет, но нет же, я хочу полностью поменять все и не понимаю конкретно, чего хочу блять. Буду писать списки что ли первоочерёдных и второстепенных дел, дабы запоминать всю ебалу, которую надо сделать. Спокойной ночи, читатель.

Работал упорно с утра, щас уже через силу. Надо отдохнуть. На задаче конвертнуть json to xml я понял что сильно устал. За 3 года мне ни разу не понадобилось что-то ковертить в этот странный формат, но чел на сервере майкрософтовском дает и принимает в своих форматах и не хочет шевелиться чтобы пойти мне навстречу.
Глаза устали, горло болит. 37 дпо.

***
Я снова стал жить как прежде, прощай учеба,привет,работа, взрослая и одинокая жизнь, Я никого уже не хотел, алкоголь, работа, любимый чатик, и около десятка игр на телефоне и компьютере, после получения диплома сделал маленький вывод, что секс в жизни не главное и если встречу парня, то хрен там секс станет причиной наших встреч.
А еще лучше одному, без загонов куда то идти, без обязательств, без выноса мозга, отживу и сдохну, как суждено в одиночестве, один пришел, один уйду.
***
Лето, жара, нам выдали зарплату перед сменой, впереди 17 рабочих часов, бутылочку пивка бы...
-Пшшш, 6й ответьте, это пятый
-слушаю
-подойдите на пятак
-понял, иду.
Гребаная, работа, гребаная рация, пива хочу!

Мне кажется, я всегда была для людей не тем, кем, кто им нужен.
Я начала работать с 13 лет, но слишком часто слышу, что я мало зарабатываю, и работа моя не престижна.
Я старала быть хорошим другом, но оказалось, что я слишком быстро пропадаю из жизни людей, и вообще не очень себе такой человек.
Я пытаюсь быть сильной, но почему-то меня доводят до слез, чужие мнения обо мне.
Если я настоящая людям не подхожу, а фальшивые не нужны никому, какой мне быть?

в коридоре пахнет вином. навевает несуществующие воспоминания о пьянке с санче в новый год. немного жалею, что испортила всё. словила полуапатию. капустка скоро должен прийти с работы. надеюсь, уговорю его уделить мне немного внимания. надеюсь, мы снова не поссоримся и не скатимся до выяснения причин моих чувств. у них вообще должны быть причины? но это неважно, ведь чувства тоже будут не особо важны, если всё разрушится. скорее, всё уже разрушилось. а я стараюсь скрыть отчаяние и склеить все кусочки. какая жалость.

Привет фрагментаторам и Фрагментеру! Заинтересовала концепция сайта. Правда не уверен что останусь здесь надолго. Наверное, слишком мизантропно (даже для меня). Что бы ещё написать-то... (вот собственно и ещё одна из причин по которых я не на долго). Хотел раньше заниматься литьём из алюминия/меди/бронзы всяческих игровых атрибутов (Золотой мечтой было сделать бронзовую статуэтку Азуры из TES:Skyrim, и продать её :з). Пытался делать игры, но это работа не для одного человека. Со временем начинаешь теряться в собственном же исходном коде.