Работы мало, когда ее мало день длится вечность.
Угощали пиццей, настрой не подняла, но стало теплей.
У нас окна узкие и под потолком, как бойницы, оттуда видно немного серого мрачного неба. Лучше бы их вовсе не было.
Хочу писать фанфик про Лина и Банбу, а не все это(внезапно, да)
Возможно когда-нибудь мне надоест жаловаться и буду писать позитивные посты, правда есть подозрение что для этого надо сделать лоботомию.
3 часа до конца раб дня.

40дпо. Неделю каждый вечер гуляя с Полей пинаю мяч, подтягиваюсь, отжимаюсь, прыгаю. Все умеренно без фанатизма, и каждый раз думаю, по привычке, что завтра сил не будет, но на след день силы и желание есть.
Все это от много дпо. От активности я даже похудал до 99. Хочу засыпать раньше и засыпаю. Не всегда, но вот вчера лег до 22, понял что хочу вспомнить как диодный мост работает, погуглил по тел, решил опять побить ЧСВ и сыграл в шахматы до мата: выиграл и 2 раза мне поставили мат. Заснул к 23 думаю.
В общем, я в новой области для себя, мне это нравится.
Правда почти нет сж, но меня это сейчас не беспокоит.

Не люблю приезжих. Сама являясь дочерью лимитчицы, приехавшей в Москву в 18 лет, с неприязнью отношусь к "понаехавшим". И дело вовсе не в культуре и особенностях поведения которые неизбежно привозят с собой люди. Дело в отношении.
Люди приезжают сюда, учится, работать, развиваться. Москва - город довольно тяжелый, и чтобы жить здесь, нужно нарастить характер. Многим это удается, многим нет. Но мне всегда обидно слышать, как люди которые в Москве "поднялись", возвращаются на свою "историческую родину", и начинают хаить город, который им так много дал. Это как-то подло и низко. Сначала сбегать из своего дома, жить и нудеть на злых москвичей, а потом уехать, да еще и в душу наплевать. Обидно.

LP так то тащит.
Вроде ведь ничего не предвещало беды. Думала, что это моё обычное состояние. Подавленность, апатия, раздражительность. Пока в один из дней по дороге на учёбу меня на прорвало. Как снег в моём городе сегодня. Так же резко, давяще и надолго. Я помню, как меня проебало, зашкерилась в каком-то закоулке и закрывала уши, пытаясь подавить приступ, как мне казалось, беспочвенной паники. Тогда меня это напугало. До слёз и рваного дыхания. Потому что никогда такого не было.
Полтора года терпеть долбоёба, пусть и безобидного, но доставляющего неудобства и всякие плюхи. Уйти в академ и выбрать не особо умное решение пойти работать официантом. Сделала только хуже.

Ох, вам тоже уже надоели новости про этот пожар в Кемерово?
А я тут живу. Все ходят со скорбными минами, серьезными щами и патетичными вздохами.
Пришла на работу с улыбкой? - ты что, блядь, не сочувствуешь трагедии чтоли? Накрашена (впрочем как обычно)? - у людей горе, а она разукрасилась тут..
"В пожаре погибли ДЕТИ". Пиздец. А то, что взрослые погибли - похуй? Конеш, дети - этож цветы жизни.
Я просто не понимаю, почему я должна убиваться из-за абстрактных погибших людей в моем городе. Люди пачками умирают каждый день, если что.

Пол часа до выпечки. 5-ый энергетик. Жутко клонит в сон.
Магазин заполнили чуть лучше чем в заполнить в состоянии я сам.
Пока сидим, пинаем то, что положено пинать.
Стажер правда чуть тупит с польским. Поляки бесятся от нашего "Вы." Они же все Паны и Пани (3-е лицо, ед.ч). Я сам помню долго привыкал, что ты говоришь с человеком так, будто его перед тобой нет.
Подтягиваются первые клиенты. Уровень привыкания к работе - отодвигаю его и обслуживаю сам. Я помню всех постоянных. Кто берет билеты и какие, кто что курит, кто чем похмеляется с утра. Они отвечают. Желают приятного дня, справляются о самочувствии, поздравляют с праздниками. Я стал слишком зависим от внимания.

Мой старый телефон, как выяснилось, в состоянии запускать этот сайт. Ок.
Сидим со стажером на работе. Поставили технический перерыв. Надеюсь новичку хватит ума не сболтнуть шефу, что я собственноручно продлил его на пол часа. Каждую ночь.
Пью энергетик. Оглядываюсь, смотрю, что еще надо доделать. Непривычно сидеть вдвоем. Обычно в это время я плачу или паникую. Ломает всю малину в общем.
Уволилась стажерка Мачека. Я ее понимаю. Ночью нас хотя бы отделяет стена от этих психов.
Завтра вернется Надя. Слава Богу у меня выходные. Не хочу видеть ее. Может я тоже хочу уходить с работы на час раньше потому что "надо купить продукты." И уж тем более нет желания сменять ее на час раньше ибо устала.

О да! Я таки сделала cms. Пусть почта не работает, ответ не дописан и контрольные вопросы не смотрела, но мне хоть есть, что показать. Настолько устала этим заниматься, что не могу трезво сказать что я сделала. Делала, делала, ещё делала. А каков результат - ну какой-то есть. Это как учить огромный стих кусками и соединить его только на следующий день. Кто знает, какие сюрпризы меня ждут)
Встану утром и продолжу работать.
Ну что, финишный 10 й месяц. Про себя шучу, что раз родилась на 8, то хоть тут меня выносят дольше и будет мне баланс в жизни!)
А ещё завтра кр по англ, первая кр.
Привыкла ложиться под пару рассказиков из We are, но поздно.
Отличного дня!

Сегодня взял напрокат своего семилетнего племянника. Ходил с ним в цирк, потом в мадональдс. Устал. Не хотел бы так жить постоянно. Он всё время требует внимания. Но иногда - прикольно.
В итоге практически не был один за выходные. Мне это очень нужно. Теперь - как будто и не отдохнул. А завтра переться на работу - и там дофига всяких дел.

Вчера внутреннее напряжение настолько надавило, что я бездумно накатала огромный пост. Конечно он так и остался не опубликован. А меня пробило на слезы, рыдала по дороге домой и дома в комнате. Почувствовала расслабление и спокойствие.
Зато сегодня болит где-то в груди, ощущение, что полностью разбит(так и есть).
Хватило сил только сходить за смесью для котенка(тетя подобрала мелкого) и купить пирожков. Потом понянчила кота и отрубилась. За окном яркое солнце и синее небо, а я ничего не чувствую, кроме боли в груди. И да, завтра опять притворяться живым на работе.

Я продвинулась в скрипичном этюде. Но зажимы в руке и башке моей бестолковой всё портят по прежнему.
Мысли о начале трудовой недели убивают всю прелесть выходных. Но успокоительные в рюкзаке, а к пессимизму я привыкла, а значит завтра как-нибудь прорвусь.
Апрель будет последним месяце в выплате рассрочки за ноут, а значит если меня уволят или я уйду, то могу спокойно искать новую работу. Но будет нечем платить за уроки скрипки...Да и не то что бы у меня гора вакансий и предложений на примете(
Итак, это мой первый пост, но я успела пожаловаться на жизнь, как обычно. Добро пожаловать на радиоволну нытик фм.

В 7:50 Я уже ушла с работы,не дожидаясь когда закончиться смена.
Около 9 я,после того как допила с мамой вчерашний коньяк с колой,легла спать.
В час с чем-то встала.Созвонилась с подругой,с которой договаривались встретиться.
Днем пошла в тц,там и провели время.Выпила пару кружек кофе,пообщались с Н.Она пока уезжает,так что опять долго ее увидимся.
После того как посадила её в такси,вернулась в магазин и взяла маленькую бутылочку коньяка и пару пепси.
Половину выпили с мамой.
Сына искупала.
Сейчас покурю и лягу пораньше спать.
Такое малое количество алкоголя особо не подействовало.Больше из-за усталости хочу спать.
Читать буду завтра,наверное.
Писать кажется не о чем.Да что-то и не хочется.

Наконец-то купила нормальную межсезонку, а то париться в ебаном пуховике уже достало. Остались ботинки... зная, как тяжко мне дается покупка самых нужных вещей, хочу собраться с силами не позднее следующей недели. Черт, что это такое? Даже когда есть деньги и все вокруг твердят, что пора уже "подумать о себе" все равно не получается, блять. Начинаю сомневаться и в итоге каким-то неебическим образом прихожу к тому, что не так уж оно мне нужно. Не скажу, что это жадность, я еще та транжира на самом деле и люблю делать подарки и приятности другим, но в отношении самой себя это работает каким-то охуительно извращенным образом.
БОЛЬШЕ МЫСЛЕЙ О СЕБЕ, СЭР.

Это просто жесть, сколько же говна можно наслушаться о других. Ты сидишь, работаешь, а кто-то придёт, усядется с другим человеком, и они говорят о том, какая она плохая, он плохой. Даже словами не описать, ЧТО можно услышать.
О другом: завтра пойду в кино, но фильм совсем нет желания смотреть. Это я из-за подруженьки иду, ей он понравился, хочет посмотреть, надоело ей одной ходить. Что поделаешь, она не может переживать что-то одна.
О настроении: преобладает ровный, спокойный настрой. Уже представляю, как могла бы летом разъезжать на велосипеде, если бы было с кем.

утро, мххх... \только проснулся\. сегодня ночью как обычно вырубился, хотя в планах было еще оформление работ. хотел еще будильник поставить, но в итоге заснул с телефоном в руках и ноутом рядышком. как обычно. после этого написал давний знакомый, неожиданно, очень. еще летом мы неплохо общались, но потом что-то пошло не так и общение свелось к нулю. сомневаюсь, что мы возобновим связь. мх. помимо этого мне еще много чего нужно выполнить, сейчас пока поваляюсь, проснусь.

Поняла, что у меня синусит, начала пить антибиотики - полегчало сразу. Дома все как всегда - хорошо и спокойно. Правда, по интонации родных поняла, что они по мне сильно скучают и мой приезд для них как праздник. Папа так и сказал кошке: "У всех праздник, а ты как неродная". Сегодня попрактиковала искренность со своей бабушкой и сказала ей, что она у меня самая лучшая, потому что так и есть. После этого впервые не ощущала привычной тяжести и комка в горле, подступающих слез, наверно потому, что сказала искренне, как и было написано в книге, но все равно еще есть над чем работать. Думаю на бабушкин др написать ей письмо и сказать все, что не говорила много лет из-за своей замкнутости.

Утречка! Хотела было начать писать про работу, но решила, что не стоит уделять ей никакого внимания.
Итак. Хорошо, что я вроде как невлюбчивый человек. Нет вот этих вот терзаний, страданий. Эмоциональная - да, привязчивая - тоже верно, только я не люблю из-за этого сближаться с новыми людьми, потому что я-то хочу найти друзей, хороших приятелей, но как-то всем не до этого. Рассчитываю на тёплое общение, но в итоге людей, с которыми можно было бы быть собой, не найти. Работа - это только сухое и поверхностное "привет-пока", тут всё ясно. И даже с таким бессмысленным общением не клеится, оно мне и не нужно, единственное, из-за этого самооценка очень и очень хромает.

Опять доча проснулась в пол ночи и плакала в истерике (это прямо как какая-то традиция теперь в этом доме). Я после этого опять до утра не могла уснуть. Утром, когда она проснулась, попросила Рюрика взять дочу и пойти в другую комнату, чтобы я хоть чуточку поспала, но нет, в зале Маша с детьми спит. Нельзя ей мешать. Какого зуя???!!! Так в общем и будем жить от одного её визита к другому. Считается, что я радоваться этому должна, мол дети вместе поиграют. Но чему тут бля радоваться!
Ещё и в Европе часы перевели, значит надо менять бронь кабинета на скайп колл. Какого хрена тут дома поставили хороший интернет, если работать из дома невозможно и для работы надо платить за другое место.

Я хожу на работу, я прихожу с неё, иногда я захожу в магазин, но не более, это все что я помню в своей жизни, я помню маленькие отрывки когда мне было 14, 7, но почему я их помню? Они не вызывают у меня ни каких эмоций, они просто лишние, я не знаю почему, но это заботит меня в данный момент, я не помню что было неделю назад

Заехала к сестре после работы. "Откопали" в ее гардеробе шикарное шелковые платье, которое она ни разу не одевала. Я , конечно, его померяла - это ж святое!😁 оказалось что я красотка и нужны фоточки 😉 Поэтому мы в срочном порядке устроили фотосессию🙃😊 Теперь смотрю на фото и думаю: выложить в инсту все- или это будет перебор?..

Day off. Шлялись с Ирой по весеннему солнцу под мартовской капелью. Приятно когда солнце греет. В тени при этом мороз. Такая погода сильно напоминает мне Непал.
Вечером смотрели кино - Аннигиляция. Очень понравилось. Глючная фантастика, очень захватывающая, несмотря на явно ограниченный бюджет.
Накопилась усталость от всего. Видимо из-за напрягов на работе. Сегодня тоже весь день звонки и переписка по рабочим вопросам. Любая проблема вызывает внутренний протест и нервозную реакцию.
В последние пару недель - после болезни - очень хочется спать. Вырубаюсь около полуночи и сплю до девяти.Нервозность не провоцирует маньячество и бессоницу. Это нравится.

сделала маникюр. ногти такие короткие, чувствую себя голой. бррр, чувство, уйди!
общаюсь со своим мужчиной. нет. смешно. со своим мальчиком. шучу про поцелуи и брекеты.
завтра буду работать. и - ну пожалуйста, милая, давай - учиться. на улице была в пальто. представляете, у нас тепло - минус один!
спокойной ночи~

Я, бабушка и мама смотрели Фарго. Это было весело, привыкшие смотреть сериалы по нашим каналам им реально было сложно привыкнуть к куче кровищи, черному юмору и вообще самой атмосфере. Как и ожидалась им не понравилось, но я уверена что Аанг спасет мир, тоесть когда они привыкнут к зарубежным вещам, то мы сможем его посмотреть. Плюс, мама решила заценить всем вместе Твин Пикс, именно новый сезон, что уже прогресс.
Мне не стоило делать банановое мороженное, только продукты перевела, и всем от него стало плохо. Больно. Чувствую себя дурачком.
Ладно, пойду спать, завтра много работы.

В первый раз сюда пишу, и мне немного непривычно. У меня был обычный дневник, но вести его не очень удобно. Надеюсь что с онлайн-дневником у меня лучше дела пойдут.
Нереально сильно устала за сегодня. Целый день я готовилась к допуску в художке. Доделывала свои работы, пыталась сама ставить их в рамы, даже пришлось клеить пластилиновый рельеф с профилем Антиноя. Я прямо взяла, отделила его лицо от картонки и переклеила на другую при помощи момента, надеюсь никто из преподавателей не отругает, просто тот картон уже весь измялся из-за чего рельеф выглядел отвратительно. Эээх, я как-то волнуюсь, хотя готова как никогда.
Хм, для первой записи неплохо получилось.

Я не знаю, что за магия со мной происходит, но меня часто принимают за работников магазинов. Чаще всего в Леруа Мерлен.
Сегодня это произошло опять:
- Здравствуйте, а покажите нам сайдинг
- Я тут не работаю, до свидания
Причём все работники в светло- зелёных рубашках, а я в тёмно-красном свитере...
Как это работает не понимаю...