Вчера после работы ездила к родителям мужа. 2 раза в году мне хочется такого - попиздеть ни о чем, почувствовать себя в семье. Мне так спокойно становится. Некоторые их реакции приятно удивляли - напр, они поддержали идею переезда в др страну, а когда на их "пора рожать" я сказала, что не хочу, они закрыли тему, а не давили, как обычно все давят, даже не родственники.
Утром жила для себя: записывала озвучку селекции, смотрела ролики, и на работу приехала в 11.30. Решила так делать по утрам, потому что после работы энергии нет, и никакие из этих желаний не хочется реализовывать. Просыпаться в 7 клево.

Очень тревожный сон. Не знаю с чем связанно

Наконец-то я уже заказал товар. Писец сколько времени прошел с самого начала до этого дня. Но работы еще куча, надо дофига позиций товаров добавить в магаз

Недавно сделал еще один мини-мини магазинчик, но который принадлежит мне уже полностью. Приятно иметь хоть что-то и крохотное, но зато полностью своё. Вообще этот магаз имеет потенциал, но и есть вероятность его закрытия. Короче будет интересно с ним

2-9
Вчера был день полного залипания. Играла в Horizon целый день, смотрела сериалы, читала игры Эндера. Вроде все активности и не тупые, но сам факт залипания и неподконтрольности удручает. Сегодня состояние деятельное, в Horizon хочется наконец сделать перерыв, сижу решаю задачи по работе.

Снова проблема с банком, для ее решения требуется сделать пару простых действий, но именно блядь сейчас вдруг все не работает! Все баги, все занозы в жопе, которые мне создавали скайп, комп, банк, вдруг объединились, чтобы именно сейчас ввергнуть меня в пучину борьбы с ними, хотя изначально казалось, что проблемы вовсе нет.А что было бы, если бы мне эту задачу потребовалось решать где-нибудь в жопе мира?

легла в 23.00 как-то не глубоко спала и проснулась в 3.30. встала, работаю. Обычно сплю по 8-9 часов , днем наверное захочется доспать. Попробую или не спать или недолго поспать, чтобы не нарушать режим.
читала очередной раз статью про депр - о теории батареек. И поняла, что моя депр в том числе из-за того, что я навесила на себя невыполнимые для меня требования и ожидания от самой себя. И никак не хочу принять себя такой, какая я есть. Выписывала минимум, кот мне необходимо делать, и то, что дает энергию.

я не знаю, что написать.
Я теряю мотивацию, я очень устал, больше, чем когда-либо.
Я ни в чем не уверен.
Я потерял что-то эти 10 лет назад, что-то такое, без чего сложно жить.
Да... что я вру, я потерял это что-то, наверное, чуть позже.
Может быть, даже совсем недавно.
Оно медленно вытекало из меня, пока не осталась одна пустота.

Получить задачу. Решить задачу. Перейти к следующей.
Так уже не работает. Никак не работает.
И не спасает ничего. Алкоголь опять перестал помогать.
У меня слишком много пересекающихся обязанностей.

Похоже, мне сложно себя контролировать, когда у меня есть деньги. Если они есть, то нужно их потратить на жратву или кофе на работе, или по дороге домой. Чет не понятно, как с этим бороться, много прожираю. Да и вообще много есть стал.
Глянул тут недавно, что в пиве очень мало калорий. Значит, можно не боятся ожирения из-за пива) Главное, что бы не появилось пузо.
Не зря ту самую середину называют "золотой".

На улице холодно, -6. Зима. А горячей воды нет. Грусть, печаль и всё такое((

Умерла Долорес О'Риордан.Прощай Granberries!

Забрала шубу,сидит на мне отлично. Буду носить.
В Тканях скидка на костюмные ткани.Хочу пошить брюки.У меня только джинсы и легкие штаны на жару.Есть черные,но тяжеловаты.Нужны полушерстяные.
Все трени в зале отменились.Все заболели.
2ч.работы дома.Вв как норма на сегодня.

Переписки с мж.Все мимо.
Мысли про бывш проскакивают,но уже как тусклая пленка крутится где то на задворках сознания, сама по себе, а я живу дальше. Моя личность отдельна от этого.

Буду жрать омлет с помидорами и луком.
Варя ела свежую навагу.1йраз в жизни.Это точно моя кошка?😁

Фюх, сделал объемную работу. Все красиво оформил в гугл таблицу и сделал примерные подсчеты. Прикольно было думать над тем как все подсчитать правильно. Горжусь собой :3

Компашка собирается на каток и как раз должна пойти та девушка, которая не отвечала мне. Как-то неловко теперь встречаться лично, даже если в составе компании. Хотя всегда можно сделать вид что я ничего не писал ей. А может вообще не пойду, все равно компашка мне мало знакома

выписала список задач и давних желаний, о которых часто забываю, погрузившись в какую-нибудь механич деятельность. теперь предвкушаю вечер, когда можно будет свалить с работы и заняться этими желаниями.
Прочитала послесловие Бодха о том, что курсов 2020 может и не быть http://bodhi.name/ru/posleslovie/ Смесь грусти и серьезности. Но как минимум хочется продолжить двигаться в том направлении, в котором уже начала прикладывать усилия - переезд, накопление энергичности, изучение англ

7 км на лыжах.Почти легко.Песня.
Слизь выходила из носа, только успевай отсмаркивать.

Опять не нра ляжки,залились,меньше пить воды стала.Да и с пивом пора завязывать.Оно даёт отечность сильную.Нужно устраивать не дни пьянки и отлежки, а дни здоровья и голодания.
Выехать в лес, например,просто погулять, в соседний город,сходить пообедать вкусно.

Ладно,буду работать.

Когда приняла решение о переходе на растительное питание, думала, что морепродукты и яйца с молочкой оставлю, даже рыбы купила. Рыбу убрала в морозилку - не хочется ни рыбы ни яиц ни молочко какой-либо абсолютно. Приготовила вчера хумус - просто, легко и очень вкусно!
Сегодня собеседование. Далековато от меня, но все равно поеду, поговорю, интересно что предложат. Та работа, которая есть - нравится, хочу съездить из интереса.
Отчим вчера приезжал, сделал дон полки в гардеробной. За что его уважаю - так за то, что слово держит ВСЕГДА. Если сказал - значит сделает 100%, причем сразу же. При всех его прочих недостатках - на него реально можно положиться.

Не могy сомкнyть глаз, дyмаю о происходящем и не могy yснyть.

Это моя первая запись, и я попытаюсь не испортить всё, как это делаю обычно.

Еще 5 дней, и бyдет месяц с тех пор, как я не выходила на работy. Должна признать, сидеть дома намного сложнее, чем кyда-то спешить и без конца быть занятым. Я работаю консyльтантом в одной известной компании, и, как ни странно, я люблю свою работy. З/п y меня выше средней, особых сложностей нет, разве что бывает много конфликтных ситyаций. Сейчас вот пишy это всё, и так и хочется бросить всё, позвонить боссy и сказать, что завтра выйдy на работy. А хрен там.
Шyтка в том, что на днях я едy возобновляться в yниверситете в дрyгой город.
И всё. Я кyрить

Короче, ребята, это }|{опа. Только что вернулась с работы. И утром на 8 утра опять туда же. Ждём проверку, от которой будет зависеть наша заработная плата. Для того что бы нам подняли з/п, надо пройти эту проверку более чем на 90 баллов... Вобщем, весело... Ничего не скажешь...
Сегодня опять влетела на 65 грн...
Домой добралась на такси.
Всем спокойной ночи!

Работа, тренировка, веб, теперь сон. На самом деле все было хорошо сегодня, особенно Гимнастика. Там новая девочка Альбина, она покорила мое сердце. Ооочень крутая, красивая и способная, а ещё спокойная и добрая. Золото. В зале чувствую себя на своём месте. Эти дети научили меня любить их и понимать)
Активно занималась с Алисой и мало с Ли и Ди (пришла поздно), денег с них не брала, но чему-то, налечь сегодня, научила. Я исправлюсь! Буду на час больше сидеть по вт и чт, а в пн и ср уходить раньше.
Стася взяла отпуск и она будет на моем др в любое время, это хорошая новость, а то я уже переносить собиралась
Завтра экзамен по вебу, я готовилась как могла. А по истории у меня В, я и не надеялась

Рабочая неделя началась. Поработал в целом плодотворно. Вечером отдых и никаких заморочек. Сейчас час чтения и спать, завтра очень много ездить. Поиграли в хотс, и частично посмотрел фильм "бегущий по лезвию", пока не вдохновляет. Хотя фильмы с футуристическим будущем в целом интересны, как и книги в общем. Взял 2 бутылки hineken, зашли не плохо, хотя в будни дни можно и отказаться от алкоголя. Он отупляет, даже в небольших дозировках.
И да, выйграл вчера в конкурсе репостов, с 0,2% вероятностью. Это о том, что в жизни возможен даже маловероятный исход, например падения кирпича на голову или выйгрыш в сраную лотерею, ну лучше не играть : D

Ну просто идеальный понедельник!
Утренняя пробежка. Йога. Дочитала книгу. Сделала по мелочи намеченные дела. Заплатила за интернет. Вот только английский не хочет учиться. Сволочь.
Вот сижу, думаю, может самой себе на февраль прописать комплекс витаминов? А вдруг передоз будет? Хотя, какой передоз, мясо не ем, молочку тоже, наоборот дефицит должен быть. В общем кальций Д3 допью, а там видно будет.
С работы, суки так и не звонят. Говорят в среду видно будет,берут они меня или нет. СБ видите ли пробивает меня по всем каналам. Понтовщики!
Кстати, дочитала книгу Ларисы П" 100 способов изменить жизнь". Рекомендую! Читается легко, можно много полезного почерпнуть.
Ща буду сидеть на pinterest)

Клиент на уроке совершенно деревянный.Живот распущен,горб,дельты не работают.Ужас.
Этот молодой зубной все время какой то недовольный.Его все так заебали или только я?Второй раз пришла,ну если мой в отпуске дак чё делать то.

Обратно шла через магазины и рынок,еле доперла пакеты. На ужин навага.
Странное чвств удовлетворения,что послала бывшего. 2,5месяца прошло как не виделись, а отпускает только теперь.Начин понимать,чт мне действит повезло больше всех из этого треугольника.Как я и сказала тогда пизде. Я единственная,кто тогда принимал хоть какие то решения и шаги.Ладно она безмозглая, я думала до последнего,что он умнее.Нет.Такой же безмозглый дибил.

Мне жаль, но я все же не совсем откровенна в своих мыслях здесь. Есть ощущение, что она узнала меня и наблюдает. Дико, абсурдно, маниакально и мнительно. Но это есть то, что я чувствую, записывая свои мысли раз за разом.
И все же.
Ускоренное обучение языку, чтение, самокопание. Плюс экзамены. Подрывает самочувствие позднее засыпание. Апатия едва ли не целыми днями. Скучаю по животинке. Жажда скорейшего обновления интерьера. Начала продумывать палитру и технику. Предстоит интересная работа. Помимо этого, желание создать панно. Обойдется все в кругленькую сумму, но это то, что мне сейчас необходимо.
Пора заняться гардеробом на весну.
В списках желаний появилось теплое платье.

За столами сегодня творился хаос, битва эмоций, побольшой части негативной. В итоге отбился в лёгкий минус, никак себя не настрою на систематическую работу вне игры. Властелин колец практически дочитан. Остался финал, последняя битва и последнии шаги, мр. Фродо и Сэма. Потом, планирую прочитать Хоббита, небольшая поразмерам,т.к. сказать закончить уже пройденную историю. Но это не точно. Есть ещё несколько художественных вариантов.

По дом.делам все скучно и однообразно, $ нет. Их систематически не хватает, следующие месяца будут максимально тяжёлые, вряд-ли будет помощь финансовая. Всё жду, но чувствую что еще не скоро сдвинется мертвая точка.

108 у - 33 мин. Порождала удв от факта, что живу и просто микровсплески энергии.
Приступы нфо, как будто начинаю заболевать, потом вроде отпускает. Как будто тело не может решить - заболеть или нет. Очень не хочу болеть.
3 часа работы. Перед работой было немного мучительности, потом вовлеклась и было ОК, уже ниче не мучило. Уроки получились клевые. От такого всегда прилив энергии есть.
Звонила клиенткам, которых давно не было, ублажала таким образом начальницу.
В логове - душ, записала уроки, которые делала седня.
Состояние плоское, прибитое. Но ниче мучительного, поэтому легко начать получать вп.

не люблю моменты, когда у меня меняется отношение к какому-то событию. люблю стабильность а эти "хочу", "не хочу" изводят. вот я опять как всегда не хочу др. потерялась в мечтах и планах..
не знаю, что наводит на меня уныние - пустая комната (без елки и бардака), предстоящий экзамен по вебу или 8-9 часовая рутинная работа. есть еще одно, но об этом писать не хочу. всегда, когда решаюсь на "это" настроение куда-то пропадает, хотя событие влечет за собой радость
расскажите мне логику. сделала предзаказ книги за 576 рублей 10 декабря. Сегодня (через месяц) на ней "старая цена" 500, а со скидкой 455. все ни как у людей... но она должна выйти через 5 дней, а получу я ее в марте.
немного втыкаю.

Сег.- встала в 8, приготовила завтр., сд. Л. тормоз., и вот у меня есть своб. вр. до 18. И я как всегда одурманена свободой выбора. Идем с К. в маг. за подарком для ее подруги. А дальше..

Сегодня спала плохо, опять. Беруши, повязка от света, горячая ванна и молоко, сон
раньше 22-00 - вот, что мне нужно. Но почти невыполнимо. Человеческий фактор. Проверено временем.

Л. меня опять напряг.- из-за алк., работы, св. агр. энерг., от того что он такой как я.

Настр. норм., твердый 0, и это лучше чем в посл. дни и я довольн. соб..

Планы.

Искать рб, начать все с 0, перестать себя обвинять, чаще целовать и обнимать любимых.. Разобрать ненужн. в квартире, голове, пора сказать ёлке досв.

А я снова на предыдущей работе.Забежала поздороваться и попрощаться с подругами и по совместительству бывшими коллегами.
ВМ заболел.Теперь не факт что он повезёт меня на вокзал.Да и плевать.Сама доберусь.
Утром кое как сбежала от потерянного друга.Он утром жаждал повтора.Не хотел отпускать меня,но я нашла способ отделаться от него. Всего лишь надо бы сделать из себя фригидную идиотку,которая без умолку твердит и дружбе и сохранности его отношений.
Зато! Теперь у меня есть тема для записи.Еще ночью обдумала ее и теперь прет открыть форд.Такой что не выложишь никуда.Максимум покажу АП.
Даже АК не должен будет этого видть иначе его психика будет повреждена моим гребанным поведением.

Наконец-то спала всю ночь, просыпаясь только пописать. Поэтому к 7.30 выспалась.
Почти выздоровела.
По утрам С, уходя на работу, оставляет свою одежду и полотенца разбросанными по всей кв. Мне в такой кв некомфортно находиться, поэтому я их убираю. Говорила ему, что меня это не устраивает. Ему пох. Хочу устр. жкс, и просто делать то, что сделает мою жизнь комфортнее, то есть каждый раз убирать его вещи.
Одна бывшая любовница (Крис) попросила С съездить с ней за город без меня, но мне не говорить, что она не хочет со мной общаться. Стало неприятно, что это всё за моей спиной. С. долго мне объяснял, что я такая высокомерная и осуждающая, что нет ничего удивительного.
+9 на улице, брр.

0:30-9
Читала на ночь Игры Эндера. Хоть психической жизни у героя и нет, продумывание его шагов интересно. Какие-то решения кажутся клевыми, и клево, что он принимает решения, совсем не опираясь на НЭ. При этом из-за его роботоподобности он кажется холодным и нереалистичным. Интересно было бы почитать документальные книги об одаренных детях.

Озу, озвр - почти никак.

Думала над тем, какие планы на работу. Стоит ли забросить ее и сосредоточиться на новых задачах или все-таки стоит сосредоточиться на том, чтобы несколько дней повкалывать, а потом уже забросить ее со спокойной совестью? Не решила. Смотрела таблицу финансов, прикидывала, на что могут понадобиться деньги.