Хочу куннилингус. Давно его не было. Вот прямо сейчас сижу, работаю, а внизу все горит. Но работать не мешает.
не заснула на совещании, даже взбодрилась немного. решила со сл зарплаты купить себе нормальных шмоток, а то я, кажется, хожу немного как бомж. пишу об этом, а внизу все то же желание, чтобы в вагину засунули язык и хорошенько им поработали. хреново то, что это сейчас, а когда через несколько часов приеду домой, моим единственным желанием будет лечь и заснуть, а не трахаться. так всегда и бывает.

С утра работа дома,потом беготня к зубному. Подтачивал опять, стало ещё лучше. Чё бы сразу так не сделать!!!
Почта не удалась. Только наличка. У меня с собой нет столько.
Поехала в кино. Захотелось жрачки из мака. Купила,сижу ем,балдею.
Не выспалась. Из-за вечерней трени мотор никаких не успокаивался. Поэтому сейчас уже садится батарейка. Позволяю себе всякое вредное.
Голова вроде перестает болеть.
Купила в Рив Гоше расчёску и помаду.
Вообще чё то так хорошо. В голове пусто,приятно.

Снова накатила дикая лень. почему в офисе не стоят кровати за ширмочками, чтобы каждый мог прилечь и часок поспать? качество работы и продуктивность от этого бы только увеличилась.
я попила чаек, посидела вк, даже чуть было не забронировала билеты на самолет до Праги. через 10 минут совещание, и опять я буду на нем сидеть и недоумевать, о чем говорят все эти люди. надо пойти и налить себе еще чаю- как раз к концу совещания остынет.

Свекровь на полном серьёзе обсуждает со свёкром (судя по всему пытается убедить в чём-то), что Рюрик купит новую квартиру, что переедем (ВСЕ ВМЕСТЕ), и что Маша нам одолжит денег, и что потом продадим эту (старую) квартиру и вернём ей деньги. Ну, в общем, всё по её с Машей плану. Они не знают, что я их слышу. Пожалуй, самое время выйти на работу и съехать отсюда.

Я сегодня проснулась как-то слишком рано,в 10 с чем-то.Наверное выспалась.Хотя не знаю.
Пока мама с сыном были на прогулке,я помыла посуду,полы,в душ сходила.
Сейчас планирую все же заняться отзывами.Хотя может быть сначала почитаю,пока планшет малого свободен.
Чувствую сея как-то не очень,не скажу что заболела,но состояние какой-то слабости присутствует,у в горле неприятные ощущения.
Пока решается вопрос пойду и я завтра на работу.Л нужно подмениться,поэтому возможно я три дня буду отдыхать.
Что делать с АК я не знаю.Больше он не звонил.А если и позвонит я не знаю как быть.Может не переезжая договориться о встрече на нейтральной территории.В любом случае тут совместно решать надо.

{Когда нужно делать много всего, я становлюсь неподвижна. Такое ощущение, что я впадаю в состояние цисты.
{Мой день должен состоять из таких дел:
>Выучить 5 иностранных слов
>Почитать теорию по универу и теху
>Рисовать наброски
>Сделать хотя бы какие-то физические упражнения
>Ответить на сообщения
>Начать делать задания к летней сессии
Но все, что я делаю, это лежу. Самое ужасное то, что сейчас меня оправдывает высокая температура.
{Но и при хорошем здоровье я не могу пошевелиться. Я просто не знаю как начать делать такой объем работы и вообще ничего не делаю.

Сбегал на работу раньше чем планировал. Был в парике, не узнали, полез за пивом - не сделали замечания. Заметили только когда полез за вином. Дебилы, я мог спокойно украсть бутылку пива и мне бы они слова не сказали. Ставлю сотку на это.
В магазине балаган. Руслан встал за первую кассу, Агата побоялась отправить его на укладывание товара хотя я дал санкции на это. Только пришел - сразу возвращение товара. Он набил вафли два раза.
Поиграть почти не получилось. Мачек с Пшемеком отрубили консоль, хорошо не испортили. Теперь мне всю ночь слушать скрипящий диван и лежать с открытыми глазами? Фиг там. Поиграю на ноуте в Reigns. Часа два хотя бы. След. выходной будет неизвестно когда. Плохо, устал.

Боже, какой ужас. Я сильно влюбилась зачем-то. В понедельник мы на работе провели весь день вместе, и время пролетело незаметно. А сегодня он был в противоположной части здания, и я не могла, как мучилась от ревности и его отсутствия. Но он ни к кому не проявляет таких знаков внимания, как ко мне. Если это однажды случится, мне захочется кого-нибудь убить. Нет, ну это же неправильно - так западать на кого-то, кто еще даже не мой парень. Я хочу его больше всего на свете и... я его получу

Разучили новый этюд, пам парам.
Сегодня я была бодрее на занятиях, кофе, прогулка и длинный световой день помогают быть в тонусе после работы.
В вс отдам последние деньги за муз занятия и буду куковать до зарплаты. А зарплату отдам на последний взнос рассрочки. И буду нищая, но без долгов.
От весов как оказалось лучше держаться подальше, а в идеале вообще сжечь.

Боюсь ответственности, предстоящей жизни. Я и так чуть ли не каждый день умираю, а потом что будет? Боюсьбоюсьбоюсь. Боюсь устраиваться на работу, потому что эта работа очень ответственная. Боюсь жить отдельно, потому что могут возникнуть финансовые трудности, а мне этого так не хочется. Боюсь, что придется все делать самой, одной. Может, я преувеличиваю, не знаю. А еще ведь учиться надо, и неплохо. Мне кажется, я себя доконаю и попаду в псих больницу или убью себя. Тем более, я уже забываю слова, часто тревожусь и думаю о суициде. Всегда боюсь людей. Думаю, это все из-за жалости к себе, но если быть безжалостным, черствым, особенно по отношению к себе, можно убиться(или это отговорка)

Проспал весь день. Как только встал пошли с Мачеком в магазин, купили продукты, он приготовил ужин. Поели.
Отменили завтрашний выходной. Мачек поссорился с Надей и отказался находиться с ней в одном помещении. Придется мне. Я то ее очень сильно люблю.
Сегодня ночует Пшемек. Черт. Думал хотя бы ночью поиграть, теперь фиг. Выходной ушел туда же куда ушли смысл жизни, здоровье и ожидание лучшего.
Думаю надеть парик и сходить ночью на работу проверить новичков. Делать все равно нечего. Посмотрю как буду себя чувствовать.
Уже конец месяца. На днях нужно дать ответ Максу поеду я с ним в Кёльн или нет. Сложное решение. Если я, все же, хотя бы попробую поменять эту работу о поездке стоит забыть.

такс, уже вечер и это совсем не радует
вчера легла в 00, чтоб проснуться раньше, а встала в 12! совсем не осталось времени, чтоб позаниматься. купила чешки, которые оказались супер мягкими и удобными.
тренировка была средненькой, удовольствия мало, зато узнала, что девчонки выступили неплохо. рада.
мама купила мне домашние милые мягкие тапочки и я кайфую.
все б ничего, если мне не надо было бы печатать 10 страниц, учить все темы преподавателя и делать 2 лабы на завтра. по лабе у меня вопросы, а кого не спрошу - никто не делал. ну вот блин.
вчера вечером сломалось рабочее кресло и теперь болит спина, сидя на обычном стуле за компом. как на зло и ноута нет, чтоб сесть на диван. эх
еще курсач...

Кажется, я отпугнула компанию, ищущую маркетолога, названной суммой. Сегодня мне сказала по секрету, что там есть другая кандидат, которая сказала, что готова работать за сумму вдвое меньше, чем то, что назвала я. Правда я назвала с возможностью торга, а она сразу окончательно. Теперь вряд ли получится с этой должностью. Жаль, конечно. Это был бы очень хороший опыт. Ну да ладно. Видимо придётся завтра получить ещё одно сообщение об отказе. А так действительно от всей души хотелось поработать с этим проектом.
Не адаптировалась я ещё к местным "суммам", всё ещё размышляю немного в Европейских мерках.

Ок, я немного загналась.
Тяжело жить на две квартиры (старая и новая), на две работы, ходить на тренировки и прибухивать в процессе. К тому же кун добавляет нервотрепки. Точнее, к нему придраться нельзя. Нервы треплю себе я сама.
"Ой, он прочитал сообщение, но не ответил". Как варианты: я его обидела, он не понял, что я написала, ему больше не интересно общаться, у него таких, как я пачками — и так до бесконечности.
А вечером он пишет "sorry i was walking", что-то рассказывает, чем-то интересуется, спрашивает как у меня дела и я снова такая "aw".
Хотя проанализировав свои ощущения - я не влюблена в него. Вообще он тянет на 6,5 из 10. + балл за цветные волосы.
У меня были и покруче.

Проспала все пары. Никуда не пошла. Как быть дальше - неизвестно. Поговорила с сестрой, и проблемы стали казаться менее глобальными. Это хорошо. Но дедлайн уже в пятницу, а гора работы еще висит. Плюс долги.
Не знаю, как быть с родителями. Мама назвала меня дьяволом, когда я отказалась носить крестик, который она купила. Теперь как-то неловко ее видеть.

Поспала еще час утром, встать с будильником было уже сложнее.
Прогулялась пешком до школы (~30 минут).
Конференция заняла примерно 2,5 часа. Были мы с В. и еще один наш одноклассник, студенты и учителя. Это было скорее смешно. Руководитель секции постоянно затыкала меня, грубо ответила "не можешь - не проверяй", даже не дослушав.
Проблема в том, что все работы были заявлены как исследовательские, а она говорила нам определять тип работ самим, "пожалейте детей, интересные ведь работы". С чего бы я должна их жалеть? Это конференция, тут есть строгие критерии.
Сейчас в библиотеке, В. ушла. О. сидит этажом ниже. Рада, что она не поднялась ко мне. Но настроение ее присутствие мне подпортило.

Мачек сменил пораньше. Видимо боялся, что улизну как вчера. Все прошло лучше. Агата справляется правда хорошо. Мачек не жаловался, по крайней мере не мне в лицо. Посоветовал опять отключить телефон. Говорит, что Эрик злой и может, что-то отчебучить. Конечно. Надя разорвала коробку, не призналась, Пшемек упал и разбил ящик пива а виноват в конце я. Как всегда.
Сегодня ночью должны остаться Агата и Руслан. Это не конкурс, кто лучше. Агата уже фактически утверждена. Руслана уберут, но еще два дня попользуют. Даже я уже дал Агате полномочия над ним. В такие моменты я понимаю, что у меня нет права называть скотами тех с кем работаю ибо в конце держу все ту же линию, что и они.

Вствлял ютуб в приложение. Нужно было вставить его в всплывающее окно, да еще и как фрагмент пэйджера. Часов 6 я думаю убил на это, чистых. Сработало, и спасибо обоим толстым, у нас есть общий чат, и пара их подсказок помогло. Я сделал 99.9% работы, но не запускалось, оказалось что я использовал 2 похожих но не тех вещи. Они даже в код не смотрели, просто сказали исходя из моих вопросов что они бы использовали.
Чувствую себя тупым, хоть я почти все сделал сам. Трудно себя оценивать, я туплю, но добиваюсь результата. Я не стесняюсь спрашивать. И они ни разу ютуб не внедряли а я сделал это да еще и по сложной схеме.
Все равно тоже самое можно было сделать за 2 часа если бы не тупил.

Спал весь день. Страхи оправдались. Обвинили во всех грехах. Зря признался Мачеку, что специально из страха отключил телефон.
Смешно. Просыпался один раз, хотел пить, попался под рукой энергетик, который остался с работы, выпил его, заснул дальше. Уже не действуют.
Надя во время гнева шефа подлизывалась и добавляла, что я ничего в магазине не делаю никогда. Высказал ей, что думаю на этот счет. Дал заднюю. Я плохо умею конфликтовать. Всегда крайний.
Обучаю новую. Выглядит нормальной, но нет гарантий, что она не сдаст меня начальству за мои методы. Чувствую, что сегодня ситуация повторится.
Тревожно.

Дофига работы. Домой возвращаюсь после 23.
Накапливается усталость.
Удивительно, что ещё пару недель назад я "страдал" от депрессии - и мне казалось, что скоро я останусь без работы и никому не буду нужен. Мне уже составляют планы работы на сентябрь. Это лишний раз показывает, что от нэ и депрессии человек теряет рассудок. И большинство депрессивных причитаний не имеют никаких реальных оснований.
Хорошо, что я давно это усвоил и в своих депрессиях стараюсь помнить о том, что я сейчас неадекватен в оценках реальности.

0:40 - 8:40. Проснулся невыспавшимся.
*
Нечаянно обнулил 42 дпо. Попал в необычное состояние повышенно комфортного довольства, но вроде бы не потерял адекватности при этом.
*
Долго гулял в одном из полуразрушенных районов. Весна. Дворы. Кошки и собаки. Облака, небо. Ветер, тучи. Настоящая жизнь. Хочется жить так каждый день.
*
Сегодня был насыщенный день, с кучей переживаний, как приятных, так и не очень. Ну, я не жалею о том, что всё получилось так, как вышло. Скорее даже чувствую себя более уверенно, чем раньше. Хотя и устал, конечно.
*
2.5 часа продуктивной работы вечером. Выполнил план по заработку и сделал то, что хотел, но приходится и расплачиваться за это поздним ложением :\

не уверен, что мне хватит семи сотен символов. казалось, все стало налаживаться. не все, вообще-то, но во всяком случае мое лечение двинулось с мертвой точки, а это главная цель сейчас - придти в хотя бы относительную норму. но пару недель назад повредил спину, не могу толком работать. и события стали разворачиваться по принципу домино, неприятности валятся одно за другим. докуриваю последние сигареты, доедаю последнюю еду - а дальше не знаю, что будет. посчитал, что в лучшем случае смогу тратить на еду в апреле семьдесят рублей в день. прикинул, вроде и не смертельно, если закупаться экономно. о суициде думаю уже гораздо меньше, получил рецепт на дорогущий препарат. надежда есть.

в итоге я сделал себе еду. вышло очень вкусно, добавил еще овощей.
решил посмотреть сериал с александром. грустно, что совместного времени так мало.
надеюсь, что все изменится к лучшему.
завтра встаю в пять, а время час тридцать.
долой дбпз. не знаю про аббревиатуры.
собираюсь идти спать, завтра тяжелый день.
здорово все-таки вести дневник, жаль, что у меня не работает телефон. не имею постоянного доступа сюда.
в любом случае, пока все неплохо.
пойду попробую поспать.
доброй ночи.

Была в универе, надо было заполнить анкету на диплом, ради этого пришлось отпрашиватся с работы. Когда выходила с универа встретила Н, она очень изменилась, даже не узнала ее, сделала татуху, покрасила волосы, постоянно меняет имидж, просто творческий человек. Как-то глупо получается редко видимся, по телефону редко разговариваем, а последние 2 месяца так вобще не общались, а на днюху я ее зову и будто все норм и всем пофиг, что долго не общались было чихать друг на друга, а при встрече мило улыбаемся.

Неужели это конец? Я не смогу вернуть свои деньги? НЕТ, НЕТ, НЕТ... Я не верю в это... Я не хочу осознавать того, что я не смогу вернуть кровно заработанные денежки...
Я смотрю на этот список лекарств и понимаю, что без денег я не смогу это все купить. И подправить состояние здоровья...
Не знаю, что предстоит мне завтра на работе. Лишь бы не уволили... Раньше времени.
Deuce - Gravestone.