Утро. Проснулась. Хочу спать.
Сегодня, возможно, весь день проведу в поликлинике с мамой. На работу не пойду, даже если по времени успею. Не забыть бы предупредить учеников. Надо вставать и собираться.
Руки не заживают. Куплю перчатки, всё буду делать в них.
Спала бы ещё часа три, да голова болеть будет.

Я на работе, столько всего произошло, например мы не забрали свою кровать, Сергей всё потратил, вчера и поза вчера, да и вообще последние 4 дня отказывался от секса, говорит что меня только это тревожит и волнует в жизни, он ссылается что болит голова или просто нет желания или настроения, а все мои попытки уходят в обиды и угнетения. У меня уже второй день сильная депрессия, скорее апатия, тревожно очень и аппетит пропал, не нормально когда тебе почти 30... За то вчера было весело, пополнилась моя коллекция одним ножем а ему купили плеер за 500

Таки выбралась за пределы местожительства не в магазин и не в универ.До В. не доехала, но честно говоря ехать через весь город туда, потом обратно...пока не тянет.В букинисте нашла именно "Прогулку с удовольствием и не без морали", буду теперь перечитывать. Все-таки вот этот стиль очень нравится.Бодренький такой, ироничный.
Припахали варить суп.Получилось нормально, хотя в процессе я задолбалсь и поняла, что терпеть не могу готовку.И ладно там салатик настрогать, или там пиццу, но суп, бр.Но плюс в копилку опыта (надеюсь и в копилку скиллов тоже).
Вожусь с программой.Точнее, с начала зарисовки на бумаге, потом на компе.Наконец-то начала входить в рабочий ритм.

Завтра у меня могут быть серьёзные проблемы. До того, как устроится в это кафе, на всех собеседованиях говорила о эпилепсии, но меня не хотели из-за этого брать на работу, стандартно говорили, что перезвонят, а потом если перезванивали, то уже нашли кого-то, некоторые прямо говорили, что я могу распугать клиентов, припадок выглядит достаточно неприятно, я падаю, смотрю вверх, руки и ноги начинают дёргаться, выгибается спина, изо рта иногда идёт пена с кровью, кровь бывает, когда сильно прикушу язык, а потом я отключаюсь и разбудить меня невозможно, пока сама не проснусь, я не сразу понимаю, что случилось и ничего не помню. Никому такое не нужно. Я им наврала и сказала, что полностью здорова.

Они пришли еще утром,а ушли только в 2 ночи.Потратили за этот день тысяч сто или около того.А мне даже чаевых не оставили,вот как блядь можно выживать на такой работе?Я не говорю о больших суммах,но хоть сколько-нибудь можно было бы мне оставить.Я целый день с ними носилась,а толку то?Даже как-то обидно.И так постоянно чувствую бессмысленность своей жизни,а в такие моменты особенно.Слишком остро.
Сейчас уберу за ними посуду и спать.И пусть хоть кто-нибудь попробует разбудить меня раньше времени.
АК так и не позвонил.Я в принципе так и думала.
Дерьмовый день выдался.Очень дерьмовый.
Хочется пореветь.Но я же блядь на работе.Да и что толку то.

Захотелось переводить слова, кт не знаю, из стихов и таким образом учить немецкий дальше. Разобрала так 1 стих, понра. Еще захотелось читать фанфики на нем и тоже переводить, и просто привыкать к языку. На курсы не хочу, мемрайз тоже, и видеоуроки не хочу. А на работу с текстами стоит.

Прыгала на месте. От этого тоже становится легче дышать.

Показалось, что сегодня не было рб с ядв. Была, в утренней озверядке я делала ОЗУ против ядв. Значит, можно идти спать.

Кажется, что много псих энергии. Читаю 2 книги про мозг, статьи про лёгкие и так 2-3 день подряд. Много энтузиазма по поводу самолечения и развития интеллекта.

С утра - приступ навязчивой серости и недовольства. Урок предыдущего раза выучен - сразу понял, что забивать их, это бесперспективный вариант. Сделал озверядку, переходы -1>0, и постепенно состояние выровнялось.
*
Около часа занимался кое-чем клевым, и оторвал себя в тот момент, пока ещё было пвк продолжать. Трудно было удержаться от построения грандиозных планов на эту тему, но фантазировать о будущем все равно приятно. Щас я уже понимаю, что эти планы несбыточны, но и то, что окажется на самом деле, все равно будет клевым.
*
Ел и работал в вегетарианском кафе. До сих пор нравится атмосфера в таких местах - я вв эзотериков-вегетарианцев более дружественными и менее агрессивными лд.

Я сегодня совсем никакая,хожу весь день как неприкаянная.Админ и охр уже несколько раз пытались выяснить что со мной,почему я не улыбаюсь и на мне нет лица.
Потому что.
Отвалите все от меня.
Не хочу ни читать,ни тем более писать.
С самого утра у меня сидит спа-зона,пришли ещё до обеда и совсем не думаю уходить,а так может быть я спать легла.
Не хочу ничего.
Бар весь грязный,гора немытой посуды,не натертые приборы.
Сегодня особенно остро ощущается моё похуистическое отношение к работе в этом месте.
С другой стороны мне нравится что большую часть дня я могу заниматься своими делами.Не в каждом месте есть такая версия лайт.
Может отпустят меня подремать ненадолго,а если что разбудят,пойду спрошу

Надо постричься. К заграну или к др?
Опять не занималась сегодня, чувствую себя неважно, даже последних учеников с работы отпустила
Купила сонапакс, обошла несколько аптек
Что бы намутить на восьмое число, хм
Такая слабость эту неделю из-за таблов и недосыпа, психическое состояние оставляет желать лучшего. Думала, надо выговориться ребятам, добиться понимания и попытаться всё вернуть, как было раньше... Но решила, что молча постараюсь не вести себя как дура и мразота.
П. вчера в беседе немного дерзко пошутил про меня, но по-дружески, а потом даже спросил, не обижаюсь ли я... так мило, хотя можно было и обидеться

Давно не писал, хотел бы написать что-то хорошее, но в последнее время, у меня возникает чувство, что я делаю что-то не так. Я приехал с отдыха и прошло, уже 2 недели, я так и не понял куда они ушли. Ничего особо не делал, хотя мог спокойно пойти в зал, купить вещи( Обувь,штанышки, кофту, пару футболок.Я Не контролирую своё время,ощущения, что решения принимают за меня и я не могу отказать, так как других дел у меня нет. Задумываюсь купить таблов каких-то, хотя для начала хватило бы просто хорошо питаться. Забыл свои ориентиры, сейчас перечитаю старый ф. Вчера написал Н, оно не ответила, но цепочка запущена посмотрим к чему это приведёт, хотя и так ясно. На некст неделю Зал,шмот, РаботаКурсы

С телефоном конкретная неразбериха,он то заряжается,то нет.Непонятно что и из-за чего.Ведь вчера при диагностики сказали что всё норм.Но он нагревается как сумасшедший.
Переставила симку в старый телефон,а тот пока оставила в покое.
С самого утра у меня в сауне сидят 4 бабы с мужиком.Достали меня уже,то то и надо то это.
Сегодня у меня никакого настроя на работу нет.
Как собственно и настроения в целом.
АК написала,он молчит.
И как с таким отношением можно сочинять красивую историю.
Осталось совсем немного дочитать и буду писать отзыв.

У нас снег вчера и сегодня шел. Днем все тает, а ночью подмерзает.
Сегодня пока шла на работу думала что упаду. Снег и под снегом лед. Страшное дело.
---
Я приболела. Температуры нет. Сопли ручьем и горло болит, да ещё и из глаз слезы текут. Простудилась конкретно.
--
С - температурами мой монитор начал выкабеливаться и моргать(то появляться картинка, то исчезает).
Меня это бесило очень сильно. Был момент когда вообще комп не врубился.
Просто была в ярости. Как потеплело на улице, компьютер начал работать.
Мое настроение улучшилось.
Но так как болею сейчас хочу покоя, сна, чая и ничего больше.
--
Наконец то выходной. Я проста счастлива. Хоть отдохну и полечусь.
---
Ушла спать.
Спокойной ночи.

Как-же я хреново спала.Сначала еле уснула,потом полночи просыпалась,раз несколько точно.Проверяла время.
А сейчас в 5:20 какой-то псих прислал ммс,с плачующим смайликом собаки.Жалко номер не известный так бы я его весь день материла.Я же думала что это будильник.Подскочила как дура.А могла ещё минут 15 спокойно спать.
Придется покупать у себя в баре какой-нибудь недорогой энергетик.А прямо сейчас вставать и заваривать кофе.
Батарея разряжается на глазах.За 15 мин-6%.Интересно мне вообще хватит заряда чтобы доехать до работы.
Всё буду вставать,умываться,собираться и всё такое.
Надо посмотреть к чему сниться свадьба.Своя.В платье, с гостями и всё такое.

Сегодня, когда все собирались домой, у меня случился приступ эпилепсии, это видели почти все. Это пиздец, я ничего не помню, только как очнулась на двух стульях и возле меня были остальные работники, я скрывала это до сегодняшнего дня, потому что меня захотят уволить, мне кажется, теперь моё пребывание в этом кафе под вопросом, я не знаю так ли это, но мне очень страшно, я очень долго искала эту работу. Меня забрала мама, мы на такси приехали домой к моему парню и сейчас я отхожу.

Мне очень неприятно смотреть на фотографии 16-летних детей из Москвы, сделанные эдак в Индии - вряд ли мне удастся когда-нибудь "простить" своих родителей за это чувство. Они были безответственны. Я так и не наверстал этот отрыв от детей обеспеченных родителей.

Но насколько это вина моих родителей? С одной стороны они вряд ли были способны на большее, но вместе с тем им необязательно было меня рожать. В любом случае помимо этого у меня достаточно оснований для недовольства.

О таких вещах думают подростки, однако мне 21.

Интонация моего вздоха: "ну что же, продолжаем работать".

Беготня второй день. Полнолуние.
Уроки у мальчишек.Стали говорить мне спасибо за треню. Хотела к ним на игру,не доехала. Транспорт в этом городе дибилоидный.
Ела хинкали с сыром и творогом,две пышки и чай. От пышек с сах пудрой исп вкусовой оргазм!
Что интересно- никакой тяжести в животе,все провалилось как в трубу. Вот что значит регулярные тренировки.
Пока ждала еду- побалдела на массажном кресле.

Ухватила 3ч работы сег.

О.завтра даст денег на инста памп- пришла смс- кроссы в магазине. Говорит мне,что хочет жить со мной, а сам живёт по указке системы,быдлопраздники отмечает. И поговорить с ним не о чем. И не хочу я его. От слова совсем.

Каждый выходной день я уделяю больше время чаю. Я его безумно люблю и отношусь с уважением. Никогда меня не увидеть с чаем за лабой. Сегодня мое утро как всегда, когда приезжает В, началось с его криков о том, что мне пора бы вставать. Все закрутилось и на утро чай я себе не сделала. Потом качалка, мелкие бытовые задачи, сходила на работу и вот вечер. Машинально сделала себе чай и забыла. Словила себя на мысли, что несчастна, выходной, а я без чая. (На ночь не пью, а то потом следы от подушки). И совершенно случайно вспомнила, что он же у меня есть! Холодный, правда зараза...
Вечер посвятила изучению фотографии и DaVinci. Хочу хочу снимать, фоткать. Хочу!

Снова бессонница
Почитала переписки с ребятами. Нормально же общались, хорошо так все было и приятно... А где-то год назад у меня поехала крыша. Надоело. Как все исправить?
Лежу и реву
Завтра (уже сегодня) на работу, опять не высплюсь
А отпрашиваться поздно
Но мне так плохо, я ещё не соображаю ничерта
И это мне 20ти нет
Легла бы в пограничное прямо сейчас. Но надо учиться.
Запишусь к эндокринологу
Совсем больная психика

Так устала на работе: зевала на хоре, потом домой пришла и спала за ужином.
Слушаю лекцию Дубынина о детско-родительском поведении и взаимодействии.
Чаще начинаю думать про детей. Мне кажется, я всё -таки выйду замуж и рожу детей, хотя сейчас этого не хочу. Я думаю так, потому что часто ловлю себя на мыслях вроде "со своими детьми я буду так-то и так-то" и подобных.
Завтра выходной. Высплюсь. Надо убраться и постирать, а ещё сходить на рынок и уже сделать что-нибудь по учёбе.
Пишу сейчас и думаю, какая же скучная у меня жизнь! Надо как-нибудь выбраться на посиделки с Алинкиными ребятами с курса. Хорошая компания, судя по рассказам. Правда, сидят до 2-3 часов, это для меня не подходит...

Ну вот прошла моя первая рабочая неделя. Это нужно было устроиться на работу чтобы понять насколько она мне небходима. Все таки опять подтверждается насколько я везучая. Между мной, моим боссом и девчонкой с которой я работаю есть особая энергетика. Я ухожу с работы и мне хочется обратно. А босс такой крутой, чувствую себя оч комфортно с ним, будто у нас с ним общее дело.

Сегодня эта мадмуазель с кассы сказала мне, что я поправилась. Пошла в задницу, у меня нормальные параметры, а у тебя жопа как полная луна 🌕, стервозы вокруг. Таскаю посуду туда-сюда, периодически сажусь и пытаюсь учить английский, среди этих умственно отсталых невозможно сосредоточится, подходят и такие "А что это такое?!", "О! Дай сюда!", "Че это за х*ня??", какие же люди поехавшие, делаю вид, что воспринимаю с юмором, но меня очень смутила такая реакция. Хочу курить, через полчаса стрельну у кого-то сигарету и выйду покурить. Холодно, сегодня в кофте, футболку рабочую где-то проморгала или кто-то вытащил (извращенец какой-то:D). Надо работать.

Я одного не понимаю,какого хрена я так долго мучилась без своего телефона?990 рублей,а сколько удовольствия.Проблема всего лишь заключалась в батарее.Стоило поставить новый аккумулятор и всё телефон снова работает.
Пока занималась установкой приложений,обновлениями и перемещениями,разрядила батарею,пока поставила на зарядку,пусть отдохнет,им все-таки несколько месяцев не пользовались.
Начала писать историю,которая не давала мне вчера уснуть.Может потом продолжу её,пока же остановилась на второй водовской странице.
Напишу завтра АК.Скажу что теперь в любое время дня и ночи я на связи.Мы давно с ним не общались и я успела соскучиться по нему.

Расфуфыренная и накрученная еду на работу, парень за кудри обычно дразнит пуделем или ранеткой :DD всё равно я себе нравлюсь) в предвкушении тяжелого и мегаскучного дня, надо мной конечно поржут за мой вид, люди же не умеют адекватно реагировать на непривычные вещи, они все там страшные, как атомная война, не моют головы, толстые, без даже лёгкого макияжа, в прыщах.. А я куколка и поэтому имею право делать со своей внешностью что угодно, хорошо, когда в 21 выглядишь на 15:)

Снился брат.

Вчера маникюр отменила,сейчас пойду.
Настроение на спад. Из-за работы больше,вернее из-за ее отсутствия. Хотя этот период такой,бывало уже. Наладится. Когда ты один,забота о финансах иногда становится сильнее всего остального. И тогда хочется приклеиться к мужику. Хоть к какому,лишь бы обеспечил. Бррр. А ведь так живут оч и оч многие женщины. Дичь какая то.

Утро. Проснулась на удивление легко. На улице в это время уже светло, наконец-то.
Завтрак, сборы, и я иду работать. Хочу поскорее бежать вон из 58-й, а надо там дела решить.
Чувство, что мой живот раздулся слишком сильно. Неприятно. Когда я уже займусь своими мышцами?
Насморк всё не проходит.
Выспалась, а всё равно хочу лежать и нежиться в тёплой кроватке, завернутая в мягкие одеялки и подушки...
Стараюсь не мечтать, особо и не тянет пока. По-настоящему теперь тянет редко. В последнее время мне стали противны и чужды нежности. Неужели я выросла? Или я зачерствела?
Всё ещё надеюсь выйти вовремя. Главное - вовремя. Если не буду успевать накраситься, то пойду так. Уже бесит опаздывать.