Полёт мысли

Уснул мир. Слишком громкие мысли ночью.
Когда-нибудь мы снова будем свободны.

В СССР такого не было! Качество уже не то!
Что стало?! Сломались санки. Выскочила стойка. Напрочь! Учитывая, что скорость была районе 50 км/ч падать было не совсем приятно. Впрочем, повеселились знатно. Но мало. Проголодались.
Дорога после выглядит непривычно уютной. Не надо рулить всем телом . Бабуль, не серчай, не увидели тебя. Мужик, крепись, оттащили тачку как смогли. Вчетвером тяжко по сугробам толкать. Девочки, Алоха, подняли вам настроение, надеюсь) мак, встречай, мы голодные. Всем мир.

Адреналинчику бы. Так, ну с январем все понятно, давайте следующий.

...и вот мы здесь. Точнее я один здесь. Совсем-совсем один. Подобное "нечто" пригодилось бы мне год назад, когда я выплескивал всякую всячину в твиттер, хотя кому это было нужно?..
Как-то и нет желания ныть. Если бы все в жизни решалось с помощью нытья, я бы стал первоклассным нытиком, лучшим в своем деле. Во просто взял и стал бы, так просто. И жизнь не стала бы скучнее от этого, вовсе нет. Она может быть умницей, может насыщаться чем-то по-настоящему хорошим. Другое дело, что бывает это не ахти как часто. Ох уж эта вредина

Почему когда я хочу, чтобы меня услышали родители, мне приходится кричать?! А потом же они сами на меня орут за то, что я на них ору! И начинается-ты неблагодарная свинья, недоношенная, курица безмозглая, недоумок, недоразумение...
И вообще, хочу свободы, хочу дышать спокойно. Я не хочу жить

"Слава вам и хвала, мертвые львы!"

Смешно, но я даже сдала его на четверку, этот "ужас" нашего факультета. С другой стороны, всегда находится другой ужас, который учишь до посинения, а ничего не выходит. А пока, до понедельника, я довольна, как слон.

Передвигаясь по парку своего города видишь каких-то одноклассниц твоего младшего брата. Эти самые маленькие девочки, что сейчас превосходят тебя как в росте, так и в формах, ты ведь помнишь их ещё совсем мелкими. Вот ты - два года назад закончившая школу - ты выглядишь на их четырнадцать, когда они в свою очередь на твои девятнадцать. Ты ведь не считаешь это своим недостатком? А они сейчас ебутся с теми старшеклассниками, на которых ты заглядывалась в третьем классе. Очень врядли и сейчас те ребята обратят на тебя своё внимание, пусть это и не является сейчас приоритетом, просто ты не малолетняя шлюшка.

К вечеру я начинаю думать о плохом, а настроение падает. Я пропустила учебу из-за дерьмового душевного состояния, а под конец дня и вовсе начала вспоминать "отличные" истории из жизни.
Например, брат моей матери, дядя, был сумасшедшим. Был, ибо в психбольнице с ним то ли ловко справились санитары, то ли он отравился местной едой, то ли сам что-то с собой сделал. Никто не знает ничего, кроме того, что туда он попал только из-за меня.
И как бы то ни было, меня до сих пор за это терзает совесть, хотя просто уже лет восемь. Честно говоря, я и счет времени потеряла.
Постоянно хочу спать. Засыпаю везде. Читаю Ярмарку Тщеславия Теккерея и узнаю себя в Ребекке, отчего сильнее чувствую себя мразью.

Зай, бля такой пиздец творится. Я оч запутался. В Чике бойня...
Ваще низя это кому либо говорит, но ска
Вчера застрелили телохранителя Стю, благо она не успела заметить
Нигде не безопасно
Парадокс, но нигде кроме Дона
Когда смогу, выйду на связь
Будь аккуратна пооож. И да...лан ничо ) береги ся.

Среди какофонии жизни каждый видит себя центром, вокруг которого движется вся Вселенная. Каждый думает, что есть только его жизнь, а другие люди просто есть, их проблемы и жизни как-то иллюзорны. А если умру "Я", то и мир прекратит существование. Вот только он завершится для тебя, а миллиарды таких же людей с такими же мыслями продолжат верить в то, что только они по-настоящему живут.
Я смотрю на всё это со стороны в последнее время. То, о чем я боялась даже думать, вывалилось на меня разом всё. Жизнь проходит мимо, и я лишь задаюсь вопросом: а стоит ли всё это того? Судьба подразнила меня счастьем, а потом отняла самым гнусным образом. Если бы Ты это услышал...знаешь, моя боль не проходит

нет ничего лучше, чем тихий спокойный вечер в компании любимого человека.
весь день ничего не делал, зато провел его с Н. теперь лежим вместе и смотрим фильм. отличное завершение дня, я считаю.

Друг знает, что я не имею сил сопротивляться, поэтому мы гуляем. Он фотографирует природу, я рядом хожу, потом я фотографирую его, сама камеры избегаю - не люблю себя на фото.
Околела даже в перчатках друга. Но бедные его пальчики.
Уезжала с гадкой остановки.
В маршрутке ехала с поразительно общительной девочкой, которая задавала кучу вопросов. Бабушка ее пыталась угомонить. Тщетно. Я сидела позади них и очень надеялась, что ребенок не увидит моего кислого и некрасивого лица в отражении стекла. Выходили они на моей остановке, девочка повторила за мной, когда я поблагодарила водителя. Приятно.
Сегодня хоронили соседа с проезда, а я и не знала, что он умер.
Некрасиво получается как-то.

Пол дня убить на сериал?пфф,почему бы и нет.
Перед сном нужно хотя бы почитать архитектуру. Может хоть так запомню.
***
Наивно полагаю,что после третьего дня приема железа мне станет получше.Блин,почему чертов гемоглобин восстанавливается так долго?
***
Папин знакомый проявил инициативу помочь мне со сдачей экзаменов. Так приятно,что он заботиться о совершенно чужом человеке и искренне переживает. Буду писать научку с ним,решено!Мой второй папа:З

Воспоминание -это самая чудесная вещь,которую создали,создают и будут создавать люди.Детство-время, когда воспоминания яркие и полны чувств.Именно детские воспоминания формируют наш взгляд на мир.Порой мне кажется,что детство-это первый этап,начало и урок на всю жизнь. Светлое детство учит нас ЖИТЬ,СОЗДАВАТЬ такие же теплые воспоминания,просто СМОТРЕТЬ на мир детским взглядом и в будущем.Правда многие пренебрегают этим учением и стремятся уйти из уютного детского мира,а потом оборачиваются и видят позади резные двери,вид которых портит лишь страшный ржавый замок.
Но у этой монеты есть и другая сторона.Плохие воспоминания из детства не стираются никогда.А горький опыт остается с нами навсегда.

Куча общения с новыми лд.
Мне нравится Е., а до этого сильно нравилась В, пока с ней летела.
Щас хочется общения с людьми, которые, как мне кажется, не ебут себе мозги ннвкс, а просто живут, реализуют свои желания, и у которых нет богатого внутреннего мира, наполненного ужасными страданиями
Я тоже так хочу. Хочу быть проще блять
Научиться хотя бы говорить, что мне нравится, обсуждать че не нравится. Это бы оч мне упростило жизнь

После годового обитания на фикбуке поняла, что я бездарность и решила на некоторое время отдохнуть от писательства. Не вижу смысла вытягивать что-то из себя, если мне больше не хочется этим заниматься.
Подумала, подумала и решила, что нахватаю побольше работ и буду бетой. Теперь, благодаря одному придурку, и редактировать ничего не хочу. ЗАЧЕМ ТЕБЕ 4 БЕТЫ?! Как увидела, аж злости не хватает все высказать. Ну я понимаю две, ещё куда ни шло. А ведь когда согласие спрашивал, то целый допрос устроил... Раздражает.

В ветклинике мою крыску усыпили. Опухоли нельзя удалить не отрезая при этом пол тела. Или усыпить, или он умрет разодрав себя.

Слушаю Grimes. Играю в Divinity Original Sin.

Меня все глючит, что крыснюк шуршит или пьет. Стремно.

покой...съездили с ребятами покормили почесали и убрались у собачек в приюте,ну так очень здорово,кайф просто.Да и ещё хорошо что хоть чуть чуть облечили жизнь меньшим братьям,помогли Богу в поддержании балланса на планете ибо итак уж сильно нагадили мы тут...не компенсировать уже ничем,я не удивляюсь на катаклизмы и проблемы с экологие,нас давно пора сплюнуть отсюда.
о какое то недоделанное ощющение..чего то забыли...ну и ладно,на данный момент счастье и безусловная радость ,так что всё в порядке.
Мысли хоть не донимали сегодня,очень рад их отсутствию(какое блин слово то!!!!)Ха!!!)Выучил вчера ОБСЕСИИ-навязчивые надоедливые мысли,вот как то что вчера было называется.Клёва!

Пустота...вот как она ощущается!
Вишу в воздухе, если нет чёткой цели с понятными шагами, то начинаешь тревожиться и пытаться хоть чем то заполниться.
И если не выполнить ежедневные ритуалы, то ощущение пустоты усиливается, а вместе с ней и тревога.

Все отлично!
Становиться яснее что я себе не хозяин

Жизнь была бы куда проще, если бы мы знали, к чему в итоге приведёт тот или иной поступок. Невозможно точно ответить: человек сам создаёт свою судьбу или воля случая определяет всё? Может быть от нашего выбора ничего не зависит и какими бы запутанными ни были пути, они все ведут к одному финалу? Если так, то смысл только в выборе более подходящей дорожки. Если же нет, то каждый день мы движемся навстречу ещё не сформировавшейся реальности. Мне она представляется каким-то вязким нескончаемым туманом.
У меня такое ощущение, что весной я выбрала не ту дорогу, и моя жизнь пошла не в том направлении. Её как будто украли. А я скатывалась всё ниже и ниже от верного пути. И ничего не могла изменить.

Я их и не знала толком, выдумала себе их образы, как обычно. Зря. Вообще ничего не хочу. Вообще больше привязываться не хочу. Ни к кому. Только себе доверять. Это очень больно! Это больно до слез.

Сегодня едем к маме. Так и не смогла ей позвонить и поговорить по поводу татуировке. Ещё надо спросить, когда она собирается вернуть мне долг.
Так и не начала искать зимние ботинки.
Слушаю осты из OPM.
Каждый раз, как приходит отец, квартира наполняется бубнёжем. Они с братом очень много говорят, причитают, обвиняют друг друга в чём-то, используя при этом очень много слов. От этого начинает болеть голова. Попыталась это присечь, назвали истеричкой.
Они все очень громкие. Где бы найти тишины?
Смогу ли я когда-нибудь жить отдельно? Жду этого с нетерпением, словно мелкий подросток.
Читаю фанфик, присланный А.
Надо выпить таблетку от головы.

Полчаса и уже начало турнира. Волнения, все дела. Надо успокоиться

Какие же люди все-таки корыстные существа. Никто не будет общаться с тобой, просто потому, что ты классный. Или потому, что им выгодно, или потому, что им самим необходимо это общение. Стоит немного погрузиться в себя, свои проблемы, и человека, как ветром сдуло. Тебе тут же находят замену. Ну и пусть. В жопу таких людей. Значит они тоже не очень нужны в твоей жизни.