У вас же тоже бывает так неспокойно на душе? Когда вы сидите, склонив голову вбок и глядя в пустоту, осознаете, что нужно еще столько рутинной работы перебрать, а у вас сил нет даже чтобы руку поднять. 59, пожалуй

Все не так плохо. Впервые побывала в метро - ужасно шумно, многолюдно и опасно. Но удобно и после посещения осталось чувство какого-то восхищения. А в Москве действительно... много "гостей столицы", очень много.
Швы сняли, хоть с этим разобрались. Мужик, который этим занимался, мне понравился, хороший - сделал быстро и почти без боли.

Друг все не пишет, а я все жду. Может, все придет в норму?
Фанфик просто огнище.

Привет фрагментер. И так начинаем записывать нашу творческую лайф.и так сегодня как и всегда . дом краски и кошка. А еще мне лень выходить на улицу и уже как неделю руки не доходят дойти до ближайшей точки карго и забрать свой пакет. С пробником Ариэль.зачем он мне ?сама не знаю да чтоб был.порошок на черный день.

21.30-6.40
40 дпо
52.9 кг

Клево выспалась. С утра спокойно и приятно.
Приготовила вкусный суп.

Самочувствие очень не очень. Болит живот, неприятные ощущения в горле, носе и теперь глазах. Надо заняться зрением ибо оно уже стало портиться от слез и видео с мелкими субтитрами. Не хочу терять свое 100%.
Нашла футболку Джека и теперь сижу в ней. Футболка в моих любимых цветах- фиолетовом и мятно зеленом. А еще она клево пахнет. А еще я нашла фотки с прогулок с Джеком, какая же она офигенная. Смотрю на фото и начинают появляться приятные ощущения словно я снова там. Надеюсь еще увижу ее в своей жизни, и надеюсь к той встречи я буду менее заебаным и более живым существом
Пока пишу запись становится не так больно
Хз что делать с выставкой и В

Они напоминают мне героя "цветов для Элджернона". После прочтения я и сама увидела грань, поняла, что в своих мыслях, словах, желаниях неизбежно скатываюсь. Но вовремя спохватилась (?).
Низменные
желания. Насаждаются.
Призванные отуплять и использовать в своих целях.
Зачем люди идут на это? Разум же противится, а они игнорируют его.
Занятно.

Интересно время от времени осмыслять суть христианства у нас в россии. Как люди обосновывают себе веру? Почему отказываются от логики при прочтении библии? Не обращают внимания на инцест, на не состыковки, на приравнивание к овцам, на положение женщин на уровне плинтуса. Терпи и подчиняйся эгрегору.
Понятие добра подменено, походу.
Почему я это пишу.

Нафигачил вкуснецкий салат и ужрался им, теперь свинота.

раньше на заборе была надпись "люби Спартак в себе, а не себя в Спартаке". Седня увидел, что она закрашена и сверху нарисована другая "люби раба в себе и свинью в Спартаке".

Т позвала к себе, болтала с ней про важное и обнималась, было приятно и интересно. Плавала с А в басике, она расск клевое про М, хочу туда. Потом валялась под теплым солнцем, слушала музыку, задавала себе ? про удв, выписывала клевые ж, хочется плавать с плеером и слушать клевую музыку, кажется я так все моря проплыву). Потом мерила пиздатую футболку. После магаза появилась тр-ть, что я что-то важное сейчас упускаю, чем-то не тем занимаюсь. Захотелось остановиться и подумать, писать в дневник.

C работой хуево, но решаемо.
Сижу отменяю пиздецы в будущем: думаю о них, и представляю что их не будет, а будет много приятного, а если будет че-то неприятное, то это решаемо.
Состояние ниче так, но такое ощущение, что в любой момент может заболеть голова. Немного тревожно от дискомфорта в животе.

+2 планки по 30 сек

0.10 - 9.00
Валялась, варилась в хо минут 30.
Встала, начала заниматься вв. 10 мин м-21 - лечила лапу. 1 час устранения нф, вспоминала чувство тайны, беск путешествие. Чувство тайны мне легко вспоминать. Непонятно почему я этим не занимаюсь. Как только прекратила усилия, озб опять вернулась... Ну что же мне с ней блять делать?? Я сделала еще 15 минут эп, взрывала ее как могла, но она, сволочь, все выдерживает. Только очень особенные усилия ее ослабляют - вспоминание спокойствия. Но для этого мне надо сверхусилие приложить, чтобы выдавить себя из озб в спокойствие.
Поняла, что уже безрадостно занимаюсь вв, и что надо пополучать вп, несмотря на то, что озб тут как тут.

Сегодня придется выйти на улицу. Дико лень. И страшно идти на встречу к человеку, которого не знаешь. Который даже из далеко смотрит осуждающе. И при коротком единственном разговоре критикует твои интересы и за*бы.

Начала главу в живомордность.

Чаты.

Прикольно, что спала меньше четырех часов вторую ночь подряд, и весь день нет сонливости. Надеюсь, вырублюсь в 10 вечера

Вечера, когда засыпал записал много крутых идей и желаний, до 3 ночи это делал. Сегодня проснулся поздно и слишком мало времени, чтобы все реализовывать. Оказывается много желаний - тоже проблема. Есть страх потери, как буд-то все желания очень важные и, реализуя одно желание, похерю другое или как минимум похерю то приятное состояние, которое есть сейчас, а оно ведь тоже для меня важно. Иллюзия важности и страх потери текущих состояний - это какая-то парализующая патология. Так иногда кажется, что во сне происходит что-то очень важно и не хочется просыпаться, не смотря на то, что снится полная хрень. Иллюзия важности это проблема в общем, запишу ее тоже в список важных идей.

Мне не надоело быть одной, но хочется чтобы нашёлся человек, который примет меня такой, какая я есть, целиком и полностью.

Вчера было две пересдачи, одну завалила, вторую - сдала.
И вроде надо учить англ, и я сдам, но мне не то что бы лень, я просто не понимаю смысла, наверное, или просто стремно. Я немного перфекционист, не хочу начинать, если не смогу сделать идеально, но нотка фатализма в моей голове протестует против, а халявщик рекомендует забить.
Голова зверски болит, хочу похудеть и уехать. Жить как бродяга, не иметь ни дома, ни далеко идущих проблем. Просто уехать и не задерживаться в городе дольше чем на месяц. Работать там же. Замкнутый круг, описанный мной ранее ни куда не исчез, но сейчас весна и я решила после третьей пересдачи свалю из города, на дня два. Не зависимо от того сдам или нет.

Поработал немного, а потом тусил на водопаде, он сейчас усохший, но все равно клево, и можно найти приятные закутки.
Начал выходить из голодания, сожрал немного арбуза и сразу появилось много энергии, и пока что нет навязчивого голода. А вот впечатлений от жрачки хочется сильно, буду себя сдерживать, чтобы не ужраться.

Лол, снова температура и бессилие. Что происходит-то?

Залип в своих пабликах, немного попиздел в чатах. Снова заметил что как только появляется какая-то своя псих жизнь, то потребности в общение с женой спадает. Это не значит что мне не хочется общаться с близким мне члк, но я прихожу к понимаю что на дм это невозможно по ряду причин, и пока я буду ждать и создавать условия для того чтобы это стало возможно, я могу как раз вот так вот развиваться. От этого выигрывают все - и я, и жена и остальные с кем я общаюсь.

Выпалась. + проснулась сама и нет противного ощущения что возникает если меня будят. - проснулась в холодном поту от боли в горле. Походу когда меня вчера выписывали я подцепил нечто новое. Мда уж. Не пройдет пойду к лору и возможно алергологу. Сейчас немного полегчало от процедур и лекраств, но все равно ни приятно. Надеюсь подлечиться и таки выбраться сегодня с В. на выставку и лекцию посвященную транс людям. Очень боюсь, но интересно.
Мила предагает уроки ударных. Мож записаться. Оно не дорого

Ударилась в творчество с головой)
Наткнулась на канал Насти Рубик, теперь вся комната в цветочках)
Скоро 8 марта, а так как никто сто пудов не подарит мне и букетика, то я уже планирую сама себе купить цвяточки)
Интересно кто нибудь так же как и я украшает комнату к разным праздникам или переменам настроения?)
Еще снова окунулась в саундтреки к аниме Хаяо Миядзаки и это просто экстаз для моих ушей! Я настолько люблю как сами эти анимешки так и саундтреки к ним, что просто готова под них и готовить и убирать и что нибудь творить. А когда за окном солнышко светит прям в лицо и освещает всю комнату то настроение поднимается еще выше)
Не грустите) Счастье в мелочах нашей жизни) Всмотритесь:333

Вчера работала, общалась с укр коллегой, исп зависть к её уровню жизни.
Вечером ходила на Mutek, исп чсу и озм, было сложно выйти из дома. Накрасилась впервые года за 3, опять засохла тушь за это время! Музыка понра, но в целом удв не на 25 евро. От птш удв было гораздо сильнее. Было холодно (на улице +13) и вокруг курили, иногда было тесно танцевать. В конце пристал старый мж и требовал говорить с ним и давать ему руку. Игнорировала его, и это его злило.
Проснулась в 7, в выходной легче вставать рано.
Нфо в горле, есть усталость от них и чб.
Эми написал с яхты.
Мб сг встречусь с новым мл, молодым каталанцем. Каталонцем писать отказываюсь.

Здесь должно было быть ещё две записи, одна нейтральная, другая на -3, но ладно, в силу интернета им не суждено появиться.
В целом, три проигрыша и одна победа. Иногда мне кажется, что нам только у таких и выигрывать. Ненавижу себя и свой ступор.
Сегодня ещё две игры.
Один человек говорил, что не любит зимы из-за слякоти, так вот, формально, сейчас весна и мы ходим по лужам и грязи. Отвратный дождь.

На улице просто песдес:
Снег и шторм, идти было по сугробам навстречу ветру тяжко
А Ща приятное сонливое сос после унэ

Любовалась на свою жопку в черных кружевных трусиках, возбудилась даже немножко. Вот это ничего себе.
Все заебись.