Навязчивое сж, опять постоянно хочется дрочить. А поебаться в таком состоянии кажется невозможно, потому что я кончу моментально.
Хуево, тревожно, вытесняю проблемы

Приседания, стойка на руках, планка 1:30м. Работаю дальше.

Уже месяц как сигареты не было во рту. Иногда снова хочется сесть на кухне на высокий стул, открыть окно, поставить ноги на подоконник и закурить. Пальцы мерзнут и немеют, а внутри так горячо. Пока что 2 пачки лежат нетронутыми. Ма против, ожидаемо. "Я тебя не так воспитывала". Лол. Если бы у нее не было такого феноменального обоняния, можно было бы курить на балконе. Да, мне через месяц 19, она знает о моих вредных привычках, но расстраивать ее не хочется совсем.
Потому я все жду, когда потеплеет, тогда я буду выходить из дома в 4-5 утра, идти по пустынным безлюдным улицам к городскому озеру и лампово курить там. ◯０o。(ー。ー)y~~ Как же я этого хочу, черт возьми.

Overgrow – Ease ヽ(TヘT)ﾉ

Всё равно ты не слышишь,всё равно не услышишь ни слова,
Всё равно я пишу,но как странно писать тебе снова,
Но как странно опять совершать повторенье прощанья.

Добрый вечер.
Как странно вторгаться в молчанье.

Иосиф Бродский

Целеустремлённые, интересные люди, где вы? Откликнитесь. Я хочу знать, что вас не так мало.

Встретилась с Миком, потом с Мейси. Мейси была рада видеть больше, чем Мика, что странно, потому что на Мика больше стоит. Но лучше больше радоваться ей, чем ему, птч она дв и по любому лучше ко мне относится.
С Миком охота еще встретится, хоть и есть псхп, что я его разочаровала

Что я здесь делаю?
Что. Я. Здесь. Делаю.
.
Читаю про жизнь человека, который был недавно в поле и удосужился написать отчетик, и задумываюсь.
.
Блин, какой же все-таки это кайф...
Кайф уйти, кайф быть, кайф быть лишенным почти всего привычного, и какой кайф после этого вернуться.
Хреново разве что тогда, когда какие-то уж совсем проблемки начинаются, но оно нечасто бывает.
Для меня оно всё разве что в симуляторах, в глубоком виртуале.
.
Сцуко. Зато я примерно знаю, куда мне направиться, если моя теперешняя жизнь вдруг в очередной раз будет разрушена.
(А предпосылки-то есть, да)

0.30 - 6.30
За 7 часов без засекания времени во время бытовой деятельности много че делала с вв - устраняла озб, порождала ув-16, лечила лапу (воодушевлена грудками Рики). Во время вождения удобно заниматься всем этим, много водила седня.
Проснулась и сразу начала сбивать нф, порождать ув-16. 3 частных урока с утра, на которых почти все время че-то делала с вв или так это ощущалось. Сбивала озб, всматривалась в нее, пыталась понять от чего она (не поняла). Вспоминала Бо, стремление к озв.
Поехала по делам, были большие пробки, но я почти не исп озб, занималась своим.
Купила клубнику, сухофрукты, хлеб, еще немного дел, и вот я в логове. Ю в аду, но на меня не нападает. Живу своей жизнью.

Пишу в паблики. Работаю. Читаю паблики. Довольная. Скоро качалочка, а потом испанский. Домашку че-то расхотелось делать.

Различила новое восприятие - интерес к своим восприятиям, к психической жизни. Я как будто зашла на территорию, на которой раньше не была и мне любопытно, кажется что тут(в своих восприятиях) можно найти много всего интересного, не меньше чем снаружи, в окружающем мире. И я уже нашла немного. И уверена, что можно найти ещё, если побыть тут, присмотреться.
Нравится, что когда испытываю интерес к восприятиям и лажу по пока малоизвестной территории, чувствую что так развивается моя психическая жизнь.

Буду ставить точки.
• Никто ни по кому не скучает. Все в прошлом.
• Без этого намного легче, стало больше времени.
• Почитаю стихи..
• знаете почему я ненавижу конкурсы в школе? Потому что все на них тупо забивают и результата ты никогда не узнаешь :)

Нас не выгнали.Но вот в сборную нашей школы по баскетболу мне не попасть,вместо меня взяли того пацана,с которым я уже имел дело раньше,того,с которым мы недавно дрались.Но тренер сказал,что всё ещё может измениться.Надеюсь,в лучшую сторону.
Вот и всё пока что.Больше новостей нет..Аа,точно,вчера я про*бал шапку)))))).

Выход из голодания получился не очень. Фруктами не смогла наесться, поэтому пожрала то, что нельзя. Но это было ооочень вкусно.
Не получается пока на овощах-фруктах выходить.

Как на 900р получить три приличные пиццы?
Просто сделать их в домашних условиях.

*Четвертый день наблюдаю как Аляска отмывает деньги.
Сначала мыльным раствором, потом еще какой-то жижей, а потом она засунула монеты в мой лимон зачем-то).
А. при этом каждый раз рассказывала про монетки, какие они клевые и красивые становятся. И на 3 день я уже поняла что мне тоже стало интересно на них пялиться, а еще интереснее - я вспомнила, что в детстве собирала монеты и бумажные деньги и мне было интересно их коллекционировать, разглядывать. Круто, мне снова стало интересно собирать разные деньги. Захотелось купить специальные файлы для монет, чтобы их было удобно разглядывать.
Попутно стало интересно почитать про окисление металлов.
*3 ночь почти не сплю из-за сильного кашля. Болею

• Вместо физры была репетиция каких-то танцев маленьких утят. В следующий раз скажу, что моя специализация - гуманитарные олимпиады, эссе и английский, всё остальное пусть делают другие.

• Нравится русский. Учительница у меня ассоциируется с СССР. Мне кажется, они такими там были.
Она очень нейтральна, разговоры только строго по теме урока. Никаких мимими, но и без негатива. И она запомнила моё имя.

• Новая одноклассница Катя попросила сходить с ней за пирожными.
Она купила два, пыталась мне одно всучить.
Я не хотела.
Договорились на половине.
Лера охарактеризовала её как: "Глупенькая девочка".

• Мне не нужны друзья.
Игнорить, динамить, грубить - вполне в моём стиле.
Но не стоит.

• Сейчас дома, но через 10 минут надо выходить.

• Была сегодня в качалке, мне нравится. Никогда бы не подумала, что напишу такое)

• Сказала Ему, что стала больше ценить родителей. Он спросил причину, сказала правду. Он любит правду. Пообещал поддерживать меня во всем и всегда, как и родители. Не верю, но надеюсь.

• В метро я могу почитать текст для дз по английскому или книгу, которая безумно нравится. Что выбрать?

второй день замечаю, что появилось снова это беспричинное ндв. кажется, что это из-за недосыпа - но на курсах у меня тоже был недосып, и гораздо сильнее, а ндв не было. клево, что Д по утрам меня трахает, и ндв пропадает :) сегодня час клево трахал :) я довольная-довольная после такого, а он ндв, потому что не кончил
я тут героический подвиг совершила - написала ген диру, чтобы четко задачи ставил, и что какая задача, такой и ответ - это было в ответ на его наезды, что я ему не написала все то, что он имел ввиду, но в задачу мне не вписал. коллеги стали выражать этому ПО. потому что ген дир этим уже всех заебал.
а все же это был маленький эволюционный шаг. я ведь год терпела подобные наезды

Так странно - так хочется времени для себя, но как только оно появляется -- мне становится грустно и как-то пусто, и на это уже начинают налипать другие НЭ - ничтожность, ревность, желание сидеть в углу, ощщ себя плохой

Каникулы кончились неделю назад, а их как будто не было. Уже 58, думаю. Достало все. Не могу в руки даже карандаш взять. Ничего я взять не могу. Даже себя. Пропустил уроки с утра, слепил снеговика. Никакого воодушевления. Так гадко. Я устал, а все лезут и лезут. Прекратите уже

я очень давно сюда не писала. но чувствую, что надо сделать это вновь.
я абсолютно перестала понимать эту жизнь. вокруг меня только и разговоры что о работе или учебе. а я не хочу и не считаю нужным. идя на учебу или сидя на ней я периодически начинаю бесконтрольно плакать. неужели вся жизнь будет такой тупой? в этом её смысл? что-то грустный какой-то смысл. родился, выучился, отработал, помер. и все это будучи пустым в душе. да, для существования всё имеется и я искренне благодарна за это. но жить в такой страшной серости и ненависти к происходящему вокруг в любом случае крайне угнетает. я не хочу этого. так и вижу себя, пришедшей с работы с пачкой снотворного через десяток лет

Сидела в кафешке, занималась делами, ходила в банк. Порождала озв, поняла что мне пока не охота заниматься делами, отложила. Играла в баскет на игровом автомате, гуляла по молу, хочется жрать, прошло 23 часа голодовки, но у меня не голод, а ж получить впч от еды, ну вот и наполучаюсь через час. Последние 2 часа желаний почти нет, думаю из-за голодания.

Кончил во сне, в 1:30 ночи. Вот такая хуйня, не успел "пожить".

Мой опыт говорит о том, что после оргазмов и позднего засыпания, самым убийственным является общение с людьми, в отношение которых возникает рефлекс производить непрерывное впечатление. Именно после такого общения я превращаюсь в особенно тупого робота, ориентированного на поглощение впечатлений, и который, как-только немного подрастает энергия, тут же сливает.

Утром было тоскливо из-за оргазма. Как-то, блять, нужно этот период пережить, поскорее из него выкарабкаться. Сажусь за работу, хочу каждые полчаса отрываться на небольшую разминку, стойку на руках, что-нибудь.

окей, тогда я была на эмоциях
но потом пыталась исправить ситуацию, а потом всю ночь думала о том, какие ужасные слова я наговорила ей
но теперь не чувствую этого
скоро выйду на работу, нужно накачать разных сериалов и досмотреть старые

Когда тебя что-то беспокоит, не стоит этим надоедать своему мужчине каждые пять минут. Особенно, когда он не может помочь. Поговори лучше с подругой, мамой, котом наконец. Любящий человек и так понял, что для тебя это ОЧЕНЬ важно. И уже продумывает варианты помощи. Или сам переживает, что от него ничего не зависит. Умерь пыл. Успокойся. Ко всему прочему, зачем тебе еще и дерганый мужик, который, в добавок, считает тебя параноидальной истеричкой?!)