23.30-7, 3дпо
Первым был сон в котором испытывал яркую симпатию к какой-то птице, не выпнулся записать и сейчас уже нифига не помню.

Померти - значить забути, відпливати в невагомість рожевим потоком. А ти не вмієш помирати, не хочеш це вміти. Бо знаш смерть не в обличчя, а в паспорт. Ти занадто близько з нею знайомий, занадто добре навчився її минати чи - навпаки - прикликати.
Де ти?
Відпусти. Себе. У мої сни. Справжні.
В шуми вулиць твого міста, куди хочу втекти. В це беззоряне небо.
В спалахи автовогнів.
В смак повітря.
Наснись...
Як не можеш прийти в дійсність - наснись.
Той,кому відписала саму себе.
Невже... Так, вже. Поки - казав - на рік. А далі- як піде.
Дихай.
Втікай.
В дощ.
Ти - дощ. Стукаєш у вікна, крокуєш містом. Містом мого сну...

Из-за сбитого режима дня, приехал домой в 4. В 5 М предложил отвезти человека в Саки. Мне водить нравится, погода хорошая. Почему нет? Всю дорогу пиздели, слушали музыку. У всех 3х одинаковые вкусы, поэтому споров из-за треков не возникало. На обратном пути увидели, что горят камыши в поле. Решили позвонить в пожарную. поле горело часа 2 минимум, но никто так и не позвонил. Странные люди.
По дороге домой, позвонил Л и попросил забрать их убитых из Симфа. Поэтому предстоял еще трудный путь. Встретили их пьянющих в говно. Часа 2-3 были цирки, как это обычно бывает с убитыми, потом еще около часа развозили всех по домам. М придется заказать хим.чистку салона из-за того что он соглашается на это.

От нефиг делать сделала математику, все вполне быстро и просто окащалось
Завтра днем я поеду к брату. Никогда не была с Аней и Витей втроём. Сейчас, мне кажется, что разговоры будут, так сказать, без цензуры. Понятное дело, придётся все время говорить мне, но есть жуткое опасение в очередной раз замкнуться, тогда из меня и слова не вытянуть. Не знаю что и будет, надеюсь все пройдет хорошо, я давно к ним хотела, а родители за столом, возможно, могли меня смущать. Не знаю в чем истинная причина.
Я вроде и матан сделала, и в качалку сдохла, и акрил купила, но все равно чувство безделья не покинуло.
отдыхать тоже надо уметь, так вот, видимо я не умею. Хотя и напрягаться тоже
Не узнаю себя

Вставать через 5 часов, а я даже в кровать еще не собираюсь.
Ну да ладно.
Хочу блинов с вареньем, масленица же.
Анон, как думаешь, почему люди такие злые? Можешь не отвечать, это так, риторический.
Сегодня на ужине на столе помимо прочего была тарелка соленых грибов. Они вкусно пахли хвоей. Это так забавно и необычно.
На полке нашлась банка сушеной мяты, которая пошла в чайник с зеленым чаем. Еще бы был лимон. Хотя я не очень люблю чай с лимоном. А ты?
Хочу рыбы до трясучки. Редко ее ем, но очень люблю.
Почему я говорю о еде в такое время.
Анон, пошли спать.

Волк больше не писал. Неужели все? Кончилась увлеченность мной? Хочется только высокомерно похихикать - ну я ведь так и знала. Будь он хоть трижды Волк - парни со мной никогда долго не общаются без надобности. Особенно, если не получают того, что нужно. Эх, Волк, кто ж мне теперь на гитаре сыграет?

Не могу оторваться от книги, а время спать, но тут так интересно!
Однажды я выкуплю себе всю эту серию и буду зачитывать-перечитывать, хотя больше некуда. Скоро заучу их от корки до корки.

Еж еще закидала песнями, эх, хорошая она, миленькая.
Другу скинула видео о том, как я читаю эту самую книгу и скалюсь - чтобы он видел, как все серьезно. Ему понравилась даже моя странная мимика.

САМА затеяла ссору с Ю. Он нейтрально сказал, что мне до других людей нет дела (не имел в виду себя). Меня это уязвило, и понеслась. Ну вот зачем?? Я могла бы согласиться. Но я увидела в этом угрозу, начала доказывать, что если члк мне нра, то мне есть до него дело, и что он выставляет меня монстром бездушным. В итоге как обычно зацепились другие темы, и были уже оч близко к опасной границе, за кот уже сумасшествие. Остановились. Он сделал первый шаг. В кои-то веки - видимо, боится ссориться.
Играла в поезда.
Написала пару постов в паблик.
Читала Майю, было слабо-интересно, к сожалению - значит, я не живая щас.
Немного вспоминала озв.
Опять поздно иду спать, а вставать рано. 0.40...

Человека преследует удивительно свойство мира: когда он чего-то ждет, то это не происходит. Он ждет, ждет, но желаемое не появляется. И он устает ждать, а когда желаемое появляется, он уже ничего не чувствует. Устал ждать, перегорел. Наконец скачала новых "Олухов". Теперь читаю, балдею. Вышла уже 3 серия "Ночного администратора". Тоже хорошо. Пытаюсь вытащить подружек в кафешку. Радует, что надо не только мне. А то устала выяснять то ли я паровоз, то ли просто пытаюсь поезд тащить, а он не реагирует. Настроение ... да никакое. И вообще, с 8 мартом меня.

почему я думаю обо всем? почему обращаю внимание на мельчайшие детали, смешки, жесты, взгляды? почему мне не плевать? я уже как дрессированная собака, чуть только что, я тут же дергаюсь.

Если ты кого-то любишь, тебе не приходится напоминать себе об этом каждый раз. Ты просто любишь этого человека каждую минуту, ежечасно, перманентно, ты точно знаешь, что любишь, и тебе не надо вспоминать его улыбку, его голос или слова, чтобы только убедить себя, что ты все ещё его любишь.
К сожалению, такое часто случается. Человек уже не любит, но все ещё пытается считать обратное. Все ещё надеется, что кто-то ему нужен, что без кого-то он не может жить. Это не так.
Это просто страх в один момент оказаться свободным от привязанностей, это просто страх признаться в том, что ты больше не любишь. Что ты больше не нуждаешься в этом. Это страх отпустить и начать жить дальше одному.

Так ужасно...ты совсем один..тебе некому написать...
Все твои друзья в вк они как бы есть,но их нет.
И все с кем ты общаешься в живую они всего твои знакомые..и дальше дело не заходит..тебе никто не пишет,не звонит...
И ты ни к кому сам не тянешься...а если тянешься,то ты не интересен...
И твоя самооценка она падает постоянно,смотря на других...Что за хрень происходит?Как остановиться? Весь этот негатив,одиночество,не интерес к жизни....Чувствую себя бесполым уебищем..
Хочется просто в кому...уснуть и не проснуться...Тебя ничего не радует по-настоящему.. Всё лишь минутная радость,а потом снова тоска..
А еще мать в больнице...страшно...остаться совсем в одиночестве,как сейчас...

Бесило то, что я слишком люблю "всё по полочкам". У меня были записи с любимыми детскими книгами(для будущего) ; короткие записи, как я провела лето 2014-2015, мантры в двух экземплярах, список песен о зиме, список безделушек, которые мне нужно приобрести. Это болезнь.
Сегодня выкинула с половину этой гадости. Еще, удалила селфи и картинки, которые бесят меня (или являются компроматом на меня))😊
А еще у меня целый архив тетрадок с первого класса!!!
Щас оставила только список любимых фильмов, конфет и стихов
Написала список научн слов - пополняю свой словарн запас. Это хоть полезно)
Сняла себя на видео. Забавно вышло.Такая няшная мимика

Привіт. Надіюсь зареєструвавшись тут, відбудуться зміни хоча б у моїй душі. Якось неспокійно так. Важко. Хоча і все в мене чудово. Я молода, маю чоловіка, житло, роботу. А зараз сиджу тут, пишу і не розумію що мене мучить. Надіюсь все мине. Просто не все можна розповісти навіть самим близьким рідним чи навіть друзям. Інколи навіть самій собі не можна сказати все що там десь, дуже-дуже глибоко в душі. День змарнований. Настрою немає. Напевне краще за все лягти спати.

одноклассник признался в любви. не могу ему чем-то ответить. жаль, что так выходит.
выпиваю успокоительное и ложусь спать.
в надежде, что завтрашний день раскрасит мою жизнь.
в надежде, что сестра увидит поздравление и простит.
с разочарованием и неожиданной приятцей в мыслях, ощущая комфорт, и местами тревогу в груди, я выключаю комп ,свет, залезаю под одеяло и мысленно пишу список продуктов на 8 марта.
нет, люди в моих снах появляются редко. иначе вся жизнь была бы в чувствах и дела совершенно не шли.
быть бесчувственной сукой гораздо легче.
попробуй поспорить, а лучше, прожить хоть денёк такой.
"я всем друзьям говорю, что моя девушка и не первая и не последняя.последняя станет женой"кто я?

Дополнение к прошлому фрагменту: Говорила с мамой, она сказала что я всегда был очень взрослым, и опережал своих сверстников, и то что некоторые мои поступки куда взрослее ее поступков, потом я немного рассказывала про Селекцию, может подсажу как то ее, потом говорили про секс. Короче радует что мои родители в большинстве случаев адекватные.
Порисовал. 16+12 набросков. Карандаш кайфовый, приятно им работать. Вижу прогресс
Головная боль отступает
Пойду ка я спать

Как же все бесит. Выпилиться - не вариант, но и жить так дальше тоже нельзя. Я абсолютно безвольная тряпка. Куда я качусь? Чего хочу? Зачем живу вообще? Да, я чертов поэт и художник, однако ни черта мне это не дает. Хочу эмоций, хочу радости, хочу СЧАСТЬЯ, В КОНЦЕ ТО КОНЦОВ!.. Дорогие мне люди исчезают на глазах, а мой мир катится в пустоту. Перечитала свои фрагменты, стало отвратительно смотреть на себя. Ничего не изменилось за 2 месяца.

Хочется описывать тут и мимолетные пожелания, и серьезные размышления. Только вот места для такого объема информации просто колоссально мало. В общем, сегодняшний день прошел и хорошо, и плохо. Я прекрасно допаразитировала до этого вечера. Хватит.

Психоаналитика .... в никуда .... ведь что есть БЕЗ АДРЕСА ? В пустоту- да ? Как там Шахрин орал в песне:"Никто не услышит ... " А всем хочется сказать так чтоб услышали ... Даже если НИКТО и без ответов ... вот и предложили скажем так- отдушину или ... (назовите сами по другому ... ) Каков-же будет терапевтический эффект ? и ... как спросил-бы знакомый психоаналитик: ХОЧЕШЬ ОБ ЭТОМ ПОГОВОРИТЬ ?!

В 11 на работу, в 23 с работы. Щас полтора часа штанги - и отрубиться. Завтра в 10 на работу. Зато нет времени для мрачных мыслей. Для немрачных, впрочем, тоже.

Прочитала в новинах про замінування 29 лютого. і стало якось ... не те, що не по собі. Реально - усвідомлення, що можу втратити. Що все може статись кожної миті. І що це може бути хто завгодно. А час не гратиме на коритсь когось - час завжди сам за себе, бо принциповий.
Вперед.
Втікає крізь пальці.
Вже скоро...
Вже скоро закінчиться несправжня весна, яка відбула у країну вибухів, крові, страху, люті, ненависті і розрухи.
Все так відносно!

На порозі в квартиру мрій не треба довго витирати ноги в обшарпаний килимок - адже знаєш, що переступивши, замкнувши за собою двері, все стане таким несуттєвим. Та й ходити там можна босоніж)
І все стане на свої місця.

* Концееерт. Все истерили на "П" в женском сарафане с женской грудью.
* Я конечно лажанула немного, но не страшно. Надеюсь.
* Скоро зачеты. Что я делаю? Ага. Как всегда. Ленинград слушаю, да.

Многие люди вокруг меня не отличаются терпением и тактичностью.
Вот скажи, анон, зачем на пусть и затрахавшую шутейку отвечать лютым агром и сливать всю эту грязь на своего близкого человека?
Меня дохрена чего бесит. Но я по большей части не высказываюсь, понимая, что могу задеть и обидеть человека. Почему это других не заботит?
А потом люди из-за этого ругаются. И иногда даже не возобновляют общение.
Сидишь, смотришь на все это со стороны, и ничего сделать не можешь.

В комнате было жарко, словно июльская ночь решила навестить меня, принося с собой звон монет и цыганские песни. Открыв дверь балкона, я замерла. Мартовская ночь , окутана туманом. Он похож на ядовитый газ, который грациозно проникает в щели окон. Сегодня небо отравлено. Его темно-синие просторы покрылись рыжей ржавчиной, а звезды и вовсе расстаяли.Звук хлопков окон тонет в липком тумане. Забавно, этой ночью туман представлялся мне болотом, в котором растворялись звуки, мартовские коты, мечты и люди...

Маман сказала, чё я такая мрачная хожу, вроде дома только сижу, а всё равно какая-то хуйня происходит.
Сказала, мол, я как будто жду приглашения на свидание, которое должно последовать, но чё-то всё никак....
0)0))0)))))00)
Хз, то ли она пыталась пальцем в небо, то ли тралльнула, но
Ахахаха аххааххахаа ахаххахахаха ахаххаха
Я и свидание. Ну да.

Не могу ничего не делать, какой же это ужас, я скучаю по универу. 3 дня я бездельничала и завтра ещё один такой день
Вчера ложилась спать в печальном состоянии, так как ничего полезного не сделала. Поэтому сегодня в качалке делала всё на максимум. Результат - дикое бессилие и раздражение по этому же поводу. Очень устала ещё в магазине.Прям очень устала, зашла еще потом с мамой. Видя меня, она купила мне шоколадку, как же это мило!
Папа уже подарил нам подарки, они замечательные! Но настроения нет, хочу учится, но нет сил, так и борюсь.
Не красила никому ногти и не встретилась с Настей. Стыдно. Она в кафе с мальчиком. Надеюсь все будет у неё гуд
А я люблю Ясю и Леську. Ну и семью, ну и себя

Из-за дурацкого дня тишины получается 2 дня без бокса. Была на нем сегодня и уже скучаю, что след. раз попаду только через 2 дня.
Нравится, как чувствую себя из-за ежедневных тренировок.
Чего-то хочется, не могу найти, чего именно.
День маразмов закончился, теперь буду собранной.