Курсы. Много интересного. Вряд ли запомню (да и вряд ли это надо) больше 5%, но просто послушать, как научно-развлекательное шоу интересно. Охота написать в испанскую нору сразу кучу всего.

Вроде, сейчас уже лучше себя чувствую. Хоть не хочется разреветься и сдохнуть, как это было утром. Проблемы с сердцем прошли только несколько часов назад, дышать стало определённо легче. Рутина в институте и общение — полезные вещи. А ещё несколько таблеток успокоительного от С. закрепили результат.
Кстати, общение с С. нормализовалось. Сегодня вечером очень даже хорошо поговорили о насущных проблемах. Когда я пришла домой с пар, на кухне стояла еда и был относительный (насколько это возможно) порядок (слава тебе, небо).
Потихоньку входу в студенческий темп и делаю домашку по 4-5 часов. На улице скоро начнётся мокрый ад.

день таксобі,грохнулась опять хах уже даже смішно,на цей рас було довше як завжди але відчуття після цього незабутні:(це дуже стрьомно і странно і офігітєльно,голова просто перестає думати оддихх ппц

После качалки несладкий йогурт - это очень вкусно.

Переписывался, жрал.

Играла в разные игры на люмосити, пара рекордов. Интересно - ведь есть же какой-то максимальный для меня рекорд, который я уже не побью? В некоторых играх я вот так застряла, и уже давно.
Воодушевилась постом Рики про выращивание грудок - http://sungurik-2010.livejournal.com/111391.html
40 мин ув-16. Для меня пока актуально делать молодой морду, а грудки мне и как щас нра. Хотя если бы были побольше, было бы прикольно.
Сожрала больше супа, чем было бы приятно. Я не умею жрать.
Опять играла.
Пришел Ю и охота отслеживать впадение в отупленность от семейности, в доверие. Хочется помнить who is who. Недавно поняла, что когда я не помню, я отворачиваюсь от Бо, селекции и себя клевой.

Я раньше всегда думал, что никому не завидую. А теперь оказалось, что я завидую. Очень-очень.
Сейчас практически у каждого есть друзья. Даже те, кто любит поныть, что они одиноки и никому не нужны. В большинстве случаев у них тоже есть друзья.
А у меня нет. Я везде хожу один. Ем один, гуляю один, сижу дома один, сплю один. Всю жизнь один.
Когда-то у меня был прекрасный воображаемый друг, а потом я бросил его ради социальной жизни и теперь я так же одинок, как и он.
Это карма.

Благодаря тому, что делала дз в каникулы, теперь отдыхаю и делаю следующие. Начало положено.
~
В голове просто карусель.

Последнее время все странно.Вчера был офигенный день, сегодня тоже обещало быть хорошим.Я списался с любимой художницей, на радостях нога перестала болеть, и я написал коменты под некоторыми постами в паблике где просят о помощи(хз как нормально описать).Но фиг мне.Пришел папа, и застал меня за чисткой картошки, потом мне влетело за не завареный чай, потом еще с картошкой косячил и теперь я сижу в комнате и боюсь.А еще обо мне шептались на кухне, мол я думаю только о себе и этот весь цирк с залопыванием двери и игнорированием,из-за того что я села чистить картошку вечером.
К тому же оказалось что я хуевый собеседник, и все еще боюсь общения.Не сделал планы на день, ну и фиг.Я их не достоен

• Вечер как-то неожиданно исчез, совсем не заглянув в мой ту ду лист.
Биологические часы просят готовиться ко сну. Окей, файн, я поняла.

• Сейчас иду в душ.
Читаю перед сном.
Сплю с 23:00 по 7:00.
Утром делаю русский (не дольше получаса), оставшееся время листаю математику.
В 8:40 нужно выйти из дома, уроки с девяти.

• Или... Может сейчас сделать русский, лечь и встать на пол часа позже...
Посмотрим.

Люмен

Не хочу, чтобы она уезжала. Если она будет учиться в лицее, то мы хоть будем видеться по выходным или по праздникам. А если она уедет в другой город или в другую страну, то я буду очень сильно скучать за ней. Расстояние делит судьбы. Я так боюсь потерять еще одного любимого мною человека. Да, пусть мне сейчас никак, но она рядом и мне легче пережить пустоту. Но если ее не будет, я замкнусь еще сильней... что впереди?
В Е С Н А

на самом деле, все довольно просто: людям на тебя плевать. им совершенно нет до тебя дела, ты им абсолютно безразличен. у них масса своих проблем, нерешенных вопросов, им попросту некогда думать еще и о тебе. люди бегут куда-то в спешке, они опаздывают, приходят вовремя, кричат, суетятся... во все этом своем потоке дел они тебя не замечают. да и не нужен ты им.
казалось бы, это должно меня успокоить, придать мне немного уверенности... но все-равно как-то не помогает.
на самом деле, мне уже ничего не поможет. всем нам уже совершенно ничего не поможет... ни отговорки, ни оправдания. если ты родился слабым, то вряд ли ты себя изменишь. просто смирись и продолжай жить в коконе немого страха.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

пришла домой после всех факультативов в 7 вечера, узнала, что по областной на 19 месте-неплохо, всего участников120+. это и задало позитивный настрой, а так я выжата как лимон. другой интересной хренью стало "преступление и наказание", но после всех внезапных опросов и каверзных тем я почти готова его возненавидеть.

Я пытаюсь избегать ошибок — и в этом моя главная ошибка.

От работы дни становятся серыми и плоскими, хотя работаю я даже не половину дня

хочу в спортзал! Хочу охуенное и сильное тело

Покачала руки минут 6 буквально, а прилив сил дичайший.
Я умудрилась и побыть жилеткой, и при этом не дать из себя высосать энергию. Надо просто абстрагироваться. А зачем мне оно вообще надо?
Источник - прям мрррр.

Я не хочу больше оставаться в этой семье.
Сегодня мама весь вечер поливала меня грязью. Говорила, что я ужасно воспитана, плохо отношусь к людям. Что я эгоистка и думаю всегда только о себе. Говорила, что я её не люблю. Да, возможно, я не лезу к ней со всякими нежностями. Но за всё, что она делает для меня, я искренне благодарна. Была. Около года назад. Теперь я просто хочу побыстрей отсюда съехать. Возможно, ей просто не хватает тепла, благодарности. Но я этого дать не могу. И я не думаю, что это повод для унижений и скандалов. А вот на людях моя мать просто ангел во плоти. Бесит эта её двуличность.
Я хочу жить там, где меня поддерживают, любят и ждут. М., скоро я приеду к тебе, мой котик.

Обыденность. Планировала провести этот выходной, делая только то, что мне нра. Но для этого мне нужны служанки) Чтобы оформляли мне визы, решали всякие бытовые задачи, чтобы я только отдавала указания - нужна виза, хочу суп, узнай расписание тренировок.
Еще занималась визой (ну вот зачем мне это нужно? доплатила бы 300 долларов и летела бы сразу в Непал). Подметала пол и варила куриный суп с корнем сельдерея, он офигенно пахнет.
Вышла на балкон, а там теплый вечер, пахнет чем-то живым, свободой. Легкий теплый ветерок и прохладный воздух.
Никуда не ходила и не пойду. Не хочу. Устранила самоосуждение за то, что сижу в логове.
2 подтягивания.

Что делать,если ты на грани отчаяния и безумства?
В пт я поеду за 200км от города. Надеюсь я не вернусь,ха.
Начало конца?
Читаю "Мастер и Маргарита". Нравится, хотя я не очень люблю русскую литературу. Хочу почитать стихи Есенина. Нравится "Письмо к женщине". Самый любимый. Может кто-нибудь подарит мне томик стихов?

Полдня на инстанции, полдня до 24 на оформление доков и отсылку. Все сделал, но день не работал, поэтому сегодня жопа в мыле.
Эта встряска заставила меня переосмыслить то как я живу. Надо меняться, реализовывать рж, но все равно как в паутине, вот сейчас жену жалко, не хочется при ней с кем то встречаться.
По крайней мере решил каждую(почти) неделю куда то выезжать из города. Впечатления бодрят. Еще понял и окончательно решил вставать в 8-9 утра, бегать раз в день. Понятно будут исключения, но вот ясно так понял, что эти действия(мелкие путешествия, физАктив, рано вставать) увеличат энергичность. По оргазмам тоже вроде решение укрепилось не кончать чаще чем в 3 недели.

отвратительная погода. сильный снегопад и прямо в лицо. до смерти надоела зима. дичайше хочу уже весеннюю грязь и тепло.
надо сделать пупр и немецкий, но пупр настолько скучный, что просто мёртвых выноси.
меня дико клонило в сон, настя сказала, что разбудит меня в 18. угу. настя, вставай, 18:45. ну хоть спать уже не хочется.
всё чаще просыпается жажда. раньше такого не было. волнуюсь. погуглю.
по физре ни одной отработки. лепота просто!
завтра обмениваемся подарками. интересно, кто же вытянул меня? надеюсь, не ваня, ибо в этом случае мне не на что надеяться.
купила билет домой. так хочу туда, что просто загибаюсь. home sweet home.
ладно, пора что-то сделать. вечер почти на исходе.

Миссия провалена. Просто эпикфейл.__. Зато сегодня сделала наплечники. Ееиии. Поговорила с Коноплей, немного успокоилась.. Возможно все будет хорошо