Часа 2 назад вынурнул из глубокой апатии, кот сопровождалась слабостью, усталостью, разбитостью. Выпихнул эти неприятные вв-ия на улице, где было все пиздец каким красивым и обновленным: первые весенние кучевые облака, яркое небо, солнце.
После такого все нэ выветрелись, я начал ощ-ть себя обновленным. Все предметы тоже казались новенькими

21.30-5.00
37 дпо
53.6 кг
Зарядка для глаз.

Здорово просыпаться без нфо, выспавшейся и так и рано.

Хочу с местной дв познакомится, влюбиться, целоваться, ебаться охота, драчил вчера на сайте знакомств.

• Новая информатичка злая.
Сказала мне: "У нас тут не первая школа" и грубо попросила убрать питьевой йогурт, хотя я была за партой, далеко от компьютеров.
Блять, мне и своего негатива хватает. Можно, если не дружелюбно, то хотя бы нейтрально общаться с детьми? Нет? Хорошо...

• Лера сегодня злая ещё. Но я и так с ней не пересекаюсь.

• Ещё три часа здесь находиться... Хочу спать.

Клево пораб и еще хочу. Тусовалась с Т, в тц понравились 2мж, она пнула подойти к одному, сначала было сопротивление на 10 подходить, оч страшно, потом поняла, что будет сожален если не подойду и выпнулась. Когда уже пошла, стало не так страшно, от преодоления нлвк стало приятно. Мне х болтать с мж, заигрывать. Еще столкнулась со своей психопатией в общ с лд(я хочу побыстрей смыться, когда со мной заговаривает незнакомый чл, особенно мж, сразу воспр это как опасность), тоже Т обратила внимание на это. Еще замечала правильность и рельсовость, кот у меня возн очень часто. Щас впчтл, что много произошло за эти 2ч и есть о чем задуматься.
Купила клевые блокноты для всякого интересного, быт дела.

Читал Майю, переписывался с Умкой.
+1 фрг наук.

0-7
41 дпо

Наверно, пора сливать, а может, и нет. Подумаю еще.

Подумала, что мне цлс общаться с теми, кто сам ко мне лезет, а не страдать по тем, кто мне не пишет или послал меня и пытаться че-то им писать и надеяться на общение. Я проявляю себя пренебрежительно по отношению к тем, кому я действительно нравлюсь. Вот.

Здравствуйте!
Я уже, наверное, писала, что я интроверт. Меня все устраивает. Но как же иногда напрягает моя не желание разговаривать остальных. Я читаю это по лицам соседей.

Почему? Это плохо, что я отрываюсь от коллектива? Нет, мне просто не интересно с вами общаться на интерисующие вас темы! Разве это повод для презрения?

Или я сама виновата?

Я знаю, что у меня большие тараканы в голове.

Бесконечный плюс одиночного проживания - можно говорить без стеснения по скайпу. Кричать, громко смеяться, плакать, осторожно шептать, ругаться матом. После переезда это все перестало быть возможным. Чувствую неловкость. Неуютно. Пропали некоторые собеседники, недовольные тем, что я могу говорить лишь ночью и только полушепотом. Днем обязательно отвлекут с чем-нибудь. В ск хотя бы микро можно выключить на время, а если по мобильной связи - то вообще нет вариантов. Обидно, но что поделать. За месяц это даже стало привычным.

Вроде бы ничего трагичного не произошло, а состояние какое-то подавленное. Будто угнетает что-то. Пройдет само?

Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: «Лишь сердце потревожь,
Жизнь — обман, но и она порою
Украшает радостями ложь».

Прочитал блог Рики про выращивание грудок уверенностью... офигеть просто. Появилась идея выращивать так мышцы. Добавить порождение уверенности к фа. Фа не всегда хочется делать в таком объеме, чтобы мышцы росли быстро, а порождать уверенность пока приятно. Посмотрим насколько меня хватит.

Когда долго сижу за компом, возникает эффект залипания. Вроде бы есть задачи, которые актуально решать, но они либо вообще не решаются, либо очень неэффективно решаются. Вместо этого я хожу кругами от одного вп к другому. А потом, через пару часов, обнаруживаю себя в очень отвратительном вялом состоянии, когда ничего не хочется. Надо вытаскивать себя из этого залипания

Прошла Катаву Седзе. Ну, как прошла - нажралась, свалилась с крыши и разбилась. Это пока я мечтала, рут Лилли или Рин.Отличная метафора моей жизни, ни разу не удивлюсь если так и будет. Хочется с кем-нибудь обсудить, так что обсуждаю с тобой, анон.
Между БЛ и КС выбираю БЛ, там я хотя бы не сдохла.
К тесту не готова, жрать нечего, так что жру пизженый рис и конфеты. Фе.

Удивительное в организме - если засыпаю с 22 до 23, то просыпаюсь ровно в 7. Как он так может, просыпаться ровно в 7 +/- пара минут? Чувствую себя выспавшейся и довольной.
Если засыпаю после с 23 до 24, то просыпаюсь обычно около 8.
А если после 24...тут начинается жопа: уснуть сложно. а если и засыпаю, то просыпаюсь 2-3 раза за ночь.

Довязала свою шаль, радость. Буду сегодня пробовать вязать пупсов йо-йо. Проверила состояние глаз, приписали глазные капли, теперь восемь раз в день капать. Ох.. Дениска не хочет идти на работу, сидит бездельничает. Настроение норм, только что-то рано я вскочила.

° По иронии живем врозь. Мерзлые чувства. Прости, дорогой, этот Мир не для тебя изготовлен. Накручиваешь гаечки в себе с убыванием детства. И ты моё детство украл. А ведь был мечтательным.
• наслаждаюсь солнца утреннего начала
• может это к лучшему?
• тщетно, бред.
• тяга в высшему, привет.
Китов моря моего сжигал в бензине, топил в кислоте.
дай.волю.мне.море.
•2/3•

Я вообще способна высыпаться в будни?

За окном какая-то мерзенько-непонятная погода, эх, сказали выходить раньше, иначе застряну в пробке. Не хочу идти. Очень голодно.

• Валяюсь в постели уже час. Сейчас придётся вставать.

• Настроение плохое. Даже не из-за школы... Просто хочется отдохнуть. Даже не залипнуть перед компом, а, скорее, прибраться в комнате, почитать, порисовать, посмотреть какой-нибудь фильм...

• Сплю значительно лучше в последнее время. Это часть терапии.

• Почти не пишу мысли сюда.
В последнее время думаю намного меньше.
Зато больше читаю. Надеюсь, это компенсирует.

Перечитывая "Атлант расправил плечи", решил выписать достойные строки. "Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить ради другого человека и никогда не попрошу и не заставлю другого человека жить ради меня". Довольно сильные слова.

Ну, утра.

Снова не удалось выспаться, вроде и 8 часов сна, но ощущение разбитости и песка в глазах никак не проходит.
В таком состоянии сложно что-то начать делать. Не могу отследить момент, с которого начались проблемы со сном. Что-то же должно было произойти, все имеет свои причины.

Попробовать не сидеть перед пк за час до сна? Книжку там читать, все такое. Как вариант. Сегодня же.

Составлено примерное расписание дня, с форсингом, поигрульками-порисульками, изучением английского, чтением. Надо еще туда аниму вклинить как-нибудь. Так я буду жить месяц, ибо в конце марта, когда стартует ЗБТ, я, скорее всего, уйду в ММОРПГ с головой. Интересно, снова не буду спать по 70+ часов?

Нет, как оказалось - это не конец.
Почему он ещё держится за такую убогую и страшную сволочь, как я? Невероятно глупый человек.
В учёбе сплошные долги. Хочу скорее практику, чтобы немного расслабиться.
Все из-за меня, такой ленивой дуры.
Сегодня ждет очередной день, где я буду склонять голову перед людьми, словно преступник. Ненавижу себя.

Нужно собрать себя
Будем с А снимать видео, надеюсь выйдет круто.
Не думала, что скинула достаточно веса, но это не предел.
Быстрее хочу встречи с А, няшиться с ним одно удовольствие, только вот нужно не забывать о трезвом рассудке.
Иначе всё снова полетит к чертям.
Есть определённые планы, каждый день мечта всё ближе.
Курить совсем не тянет, уже примерно месяц. Пить тем более.
Я отчасти довольна

71 дпо. 2:30-8:30. 59200.
Голодаю, голодовка закончится в 5 вечера.
Есть не хочется вообще пока что.
Удалила комп игру, т.к у меня нет нормы, я залипаю как наркоман, а мне не хочется просирать жизнь играя в комп игры.
Ночью порождала ТВ, были новые клевые ФО, пиздец как необычно и клево лазить по лабиринту.

Собирала инфу для пабликов.
Смотрела Гарри Поттера.
+1 фр.поглаж.желаний
+2 фр.м21

Странный - не такой как все.
Я не сумасшедшая. Я - необычная.

23:00 - 6:30
30 дпо