Вот казус такой, со мной как бы общаются, но изредка.. совсем, словно просто поддерживая связь, но я не могу понять зачем. Ведь, ничего тебя не держит, да и не интересую я тебя, это видно. Тогда зачем обращаться ко мне, зачем я тебе. Ломаю голову, начинаю остывать. Я устала.

Я лежал и смотрел на небо – звезды почему-то казались еще более далекими, чем обычно.

За пищевыми расстройствами пришли расстройства сна, и все пошло по детородному органу.
Если раньше я не хотела есть, но могла позволить себе спать на пару часиков больше, то теперь я даже не могу уснуть, только ворочаюсь с закрытыми глазами. Открыть бы их означало взглянуть в темноту висящего напротив кровати зеркала или по ту сторону стеклянной двери.
Никогда не понимала смысл таких дверей, с ними не лучше, напротив. С ними страшнее.
Больше всего ты боишься увидеть за стеклом силуэт. Особенно тогда, когда ты один в квартире. Больше всего ты боишься услышать шаги. В этот момент тебя меньше всего беспокоит, кому они принадлежат - привидению или человеку. Важно то, что ты не один.
В пустом доме

Как меня раздражают люди, для которых нет ценностей: не существует дружбы, семьи, отношений... они тебя просто кинут, хотя в начале будут подавать такие надежды, так изощренно втираться в доверие. Их не будет рядом, когда вам когда-нибудь реально станет плохо.
Есть люди, которые сами по себе.Их как-бы нет, но они всегда рядом.Им на вас по..., но однажды именно они спасут вас
Перебили мысль (переписываюсь с одним чуваком в беседе, пока все спят ))

Вот так... некоторые боятся привидений в темноте. Но поверьте мне, сто раз лучше если это привидение чем человек проникает через балконную дверь. Хорошо что все обошлось так, никто его не услышал. А вдруг я бы проснулась в тот момент. Мне так страшно в собственной квартире никогда не было. Это будет нам уроком.

Моему сердцу как-то зимновато. Оно зябнет и надрывно кашляет, его замучали сквозняки и хлопающие двери. Ему бы сейчас замуроваться в уютной берложке подальше от всех, натопить печку и наслаждаться покоем...Но нет же. Сквозняки, двери.
Зато у тараканов в голове, судя по всему, хроническая весна и любовь!!! Ибо плодятся они со скоростью света. Такое ощущение, что голова скоро треснет от такого тараканоизобилия. Болит-болит моя непутёвая головушка. И где бы взять этакий дихлофос для внутричерепного применения..?

Сегодня вечером возникли первые признаки оживания (на 16й дпо). Неожиданно нахлынуло много разных желаний, в основном как-то связанных с Киевом. В том числе и желание систематизировать желания, чтобы был детальный список, и чтобы всегда был выбор, какое из желаний и каким именно способом можно подпихнуть вперед - вместо того, чтобы залипать в ограниченном наборе однообразных (пусть и приятных) впечатлений.
Надеюсь, теперь доберусь и до "тяжелой воды".
Съездил на языковую встречу, но не стал там залипать надолго, уехал пораньше. Захотелось Ракель снова позвать покататься по острову.

Ебнула сильная паника, прям до трясучки. При этом причину не могу понять, вроде ничего не произошло, никто ничего не сказал, не послал. Если думаю, что это что-то типа интуиции, что типа все еще впереди и это я попой предчувствую, то только страшнее становится.

Что было до того как посмотрела 1 серию "Бойся ходячий мертвецов" - помню, как в тумане. Че-то читала в пабликах, но не следила за собой, и в итоге просто поглощала и поглощала. Так же как и с едой - все время переедаю.
Сожрала мармелад, 2 печеньки и арахисовые хрени... Эх. Бока, живот, щеки... Все время откладываю похудение.

Попал на работе на 1к наших рубликов, печаль! Неделя денежных раскидов...
В айпокере отыграл в небольшой минус, огромные фолды на блайндах. Играл 4/10 , часто отвлекался на сериал. Знаю же, что плодотворней играть без отвлекающих факторов,но не получится.
Завтра разбор базы, часть средств выведу на софт. Правда кэшаут там проблематично, долго все и замудренно, одна головная боль...

Теперь спать. Завтра среда. Дни литят мгновенно. Первый день весны закончился...

Сегодняшнее, а точнее уже вчерашнее, утром было каким-то другим, не таким как раньше. Я проснулась, солнце светило мне в глаза настолько сильно, что я укрылась с головой в одеяло. Вроде бы я должна радоваться. А внутри ничего. Вообще ничего. Будто...хотя, я даже не знаю как это объяснить. Я хотела сделать в этой жизни, что-то полезное, но каждый говорит, что все, что я делаю "бред". Так зачем вообще что-либо делать? Я не знаю, что мне делать. Я не знаю, что вообще стоит делать, а что не стоит.
Люблю я рассуждать, люблю, не могу ничего с собой поделать. Сижу с кружкой кофе в руках и смотрю с балкона, как люди туда-сюда бегают, ворчат и просто тихонечко думаю и рассуждаю, себе под нос.

Не могу заснуть, ибо бомбит из-за немецкого. Хотя, я уже начала успокаиваться.

як відгородити себе від людей, які жаліються на все?!
народ, мені справді потрібна порада. дуже

Бешусь когда много требует внимания, как перестал писать.. раздражаюсь, что молчит. <3 пмс

Утром попытка траха с С, но внутри письки ничего не чувствовала, прекратила.
Весь день работала, проверяла архив. Из приятного только разговор с М.
Смотрела пост про грудки Рики. Думала о её тельце.
Ходила в басик и на йогу. Наконец, было вв "своя жизнь ". Сразу после почувствовала усталость в теле – необычно и приятно. Мышцы в руках неожиданно напряжены после перерыва в плавании.
Намылась в душе, как уже месяц не мылась.
Ем вкуснейший мёд из джунглей Борнео, ч себя Винни-Пухом.
Х отменил субботнюю встречу с кучей реверансов, типа не готов в такой важный день, когда Р переезжает.
Исп бсп, что С будет теперь курить каждый день и отупеет.
Здесь вкусные апельсины!

Маман завтра вечером приезжает.
Ещё я договорилась завтра с А пойти по магазинам) Я ведь говорила, что присмотрела себе там одежду. Надеюсь, что куплю ту шикарную юбку и наверное, какую-нибудь рубашку еще, а лучше нижнее белье, у меня лифан в тряпку превратился, ходить уже так стыдно >.<
Первый день весны, блен
У меня настроение весеннее появится только, когда снег растает)00))

Первый день весны, да еще такой крутой и охеренный! Все круто, мы гуляли по набережной с Н и пели песни и
Того пацана все-таки надо было догнать, ахаха
Видишь, все налаживается и незачем париться по Этому поводу. Появился тайный воздыхатель(то есть я). Он такой классный🙏
Заставь себя сидеть и делать литру, узнавать что-то новое, заниматься, тренировать мозг в конце концов!! По чуть-чуть каждый день.
Сознание создает бытие. Мысли позитивно и не жри на ночь!!!!!
Скоро все будет, вот увидишь)

Лень описывать то, как я сблизилась с Адамом. Настолько, что мы начали встречаться. Сара говорила, мол, не надо, он не твоего уровня и тд, но я её не послушала. Что значит "не моего уровня "? Бред, он будет поумнее неё) Он очень хороший, но боги, какой стеснительный!

После работы все же ничего не хочется делать. Играла в Кэнди краш, начала смотреть фильм Джой. В начале фильма какой-то пиздец показывается - типичный семейный пиздец обычн человека. И я поняла, что в моей жизни такого нет не потому, что мне повезло, а потому что я не позволяю так с собой обращаться, не кладу себя на алтарь семьи и ищу свою жизнь, а не посвящаю себя уходу за другими людьми.
Я позвонила Элли, снова звала её к себе. Она окончательно положила себя на алтарь ухода за мужем, уже не хочет ко мне приезжать.

Сейчас уже почти находясь во сне я слышу мяуканье кошки под моим окном и самое главное я не являюсь ее хозяйкой.Это мяуканье почему-то заставило меня вспомнить книгу Кинга "Клад-ще дом.животных".Там был кот Черч весьма неплохой до своей смерти и совершенно противен после нее.От него пахло землей, он убивал животных,но при этом их даже не ел,глаза были мертвецки желтыми и это не внушало ничего good.Так вот на секунду я представила,что под моим окном Черч и это меня слегка испугало и позабавило,мое безумство уже на грани. Как бы то ни было,финал кн. плачевен(это же ужастик) и я надеюсь,что меня хотя бы ждет хеппи-энд. И также надеюсь,что моя фантазия наконец-то уймется, забывшись крепким сном

Курсы. Много интересного. Вряд ли запомню (да и вряд ли это надо) больше 5%, но просто послушать, как научно-развлекательное шоу интересно. Охота написать в испанскую нору сразу кучу всего.

Вроде, сейчас уже лучше себя чувствую. Хоть не хочется разреветься и сдохнуть, как это было утром. Проблемы с сердцем прошли только несколько часов назад, дышать стало определённо легче. Рутина в институте и общение — полезные вещи. А ещё несколько таблеток успокоительного от С. закрепили результат.
Кстати, общение с С. нормализовалось. Сегодня вечером очень даже хорошо поговорили о насущных проблемах. Когда я пришла домой с пар, на кухне стояла еда и был относительный (насколько это возможно) порядок (слава тебе, небо).
Потихоньку входу в студенческий темп и делаю домашку по 4-5 часов. На улице скоро начнётся мокрый ад.

день таксобі,грохнулась опять хах уже даже смішно,на цей рас було довше як завжди але відчуття після цього незабутні:(це дуже стрьомно і странно і офігітєльно,голова просто перестає думати оддихх ппц

После качалки несладкий йогурт - это очень вкусно.

Переписывался, жрал.