смотрели с Л. утром фильм про клетку, интересно, хоть и русский перевод там был ужасный, люблю сабы.
Клево представлять, что уже 2 недели у меня в организме идет такая эпичная война с вирусами.
Работаю
Тут столько клевых книг, что я себя чувствую мелочью в кондитерской, хочется быстрее выполнить план и читать.

помыла волосы, поменяла постельное бельё, сделала пупр, немецкий, нарыла инфы на педагогику. сейчас слушала onerepublic и читала подслушано. заметила, что полегчало. уже не так грущу. даже как-то хорошо на душе, спокойно.
сейчас попью чаю, соберусь и поеду на немецкий. заодно гляну все плакаты, что там вывесили. а то надя пришла и проинформировала, что наш уже не самый лучший. как создатель нашего, пойду и заценю.
насчёт егора: подумываю забить. было хорошо, очень, но надо быть реалисткой. gus black - now or forever.
слегка вспылила, когда разговаривала с деном. но всё в порядке вроде.
надо будет зайти в алми за печеньками.
померила талию - без изменений. 64 см. печаль.
купить рулетку.

поработал. решил задачу за полчаса на Хаскеле, потом полдня переводил решение в Java, потом полдня прикручивал его к базе данных

Что сказать то,пиздец была ночка!
Такое похмелье дикое, в маршрутке чуть не стошнило.до сих пор валяюсь в кровати.
Не знаю теперь как смотреть в глаза друзьям Р. Одно знаю точно - теперь я не пью!
Хочу супчика:(

Домой хочу. Хоть его у меня и нет, но там где приняли, там и дом.
В рюкзаке полно конфет, печенья и кофе. Дома правда жрать нечего. Готовить надо. Но, сварю по быстренькому рассольник и всё. Кыно смотреть, да сладкое жрать. А там придёт соседка и снова будет ныть про минет. Не знаю, что со мной, но перестал я на неё возбуждаться на все 100%. Встанет процентов на 50-60 и всё. И приятно, но так, чтобы кончить... нету желания. И смотришь на неё, как она мучается. Прям мучается. Потому как на лице никакого удовольствия не видать. Хоть и сама просится. Что-то вновь не туда меня понесло.

Кофе, печеньки и конфетки. И кЫно. А там и Вторник.

вчера 1-11, седня 1.30 - 8.30.
8 дпо

Слабость, проспала днем час, и еще почти столько же провалялась. Как только что-то начинаю делать - силы заканчиваются.

Опять проебала полдня. Зарегилась на форуме для лесби, пизжу о погоде, немного прикольно. Болезненное сост, как будто простудилась. Тело немного ватное и горло болит

Немного есть впчт просираемой жизни. Попробую поработать щас

Вяк, работаю

2 лекции про растения на Курсере - про строение клеток и отличия клеток растений и этилен, за счет кот происходит созревание.
Немного полила яп и англ. Немного жалко, что желания к языкам опять сильно ослабли.
Посмотрела 1 серию "ХМ", очень скучную. Когда начинаются всякие философские разговоры, я проматываю.
10 мин ув-16. Заснула почти на час.
Проснулась и сижу пизжу с Ю о ерунде по большому счету.

Все выходные играли в настолки с мужем и сходили на скалодром. Телу афигенно приятно после скалодрома, хочу начать ходить регулярно. Цивилизация сильно грузит мозги, после 3 часов игры хочется перерыв, потому что слишком плотно нужно думать, устаю. Снова сталкиваюсь с тем, что думаю медленно, не охватываю всей картины и из-за этого не способна продумать стратегию развития, двигаюсь тактически, мало продумываю ходы. В итоге проигрываю сильно Диме.
ндв от того, что третью неделю ложусь спать в 2-3 ночи, а состояние сильно хуевое от этого. даже если пытаюсь лечь раньше, потом с димой болтаю еще час лежа в обнимку. но обниматься и тискаться так приятно.
считаю калории 4-й день, худею :)

#Еееее...вечернюю машину перенесли на завтра)
Значит скоро домой!
#живот почти не болит. Видимо Дротаверин медленно оказывает своё действие
#смотрела фото со вчерашнего. Как круто, что Н нра меня фоткать. Раньше мне так не хватало этого с Ф

Нашла класный способ приседать и отжиматься: Песня Moby - Flower
Каждый раз когда поется Down - приседаю, Up- встаю из приседания. Так же с отжиманиями. Отжиматься так меня правда не на долго хватает.
Охуенно класно. Наприседалась уже так что лапы не стоят ) нра
Так можно вобще что угодно качать!

Все меняется, все
Не пойду на 1 пару, не исключат же меня из университета за 2 прогула
Убрала в комнате, тут должно быть минимум вещей, хочу чтоб все было стерильные и пусто. Займусь этим вечером чтоб никто мне ничего не сказал
Достала чешки, наколенники и т.д этот вечер будет лучшим. Минимум общения, максим в себе, максимум терпения и умиротворения. Минимум раздражителей, максимум старания
Я буду мастером своего дела как тяжело мне бы не было
Хочу все бросить, учебу, семью, друзей и уехать далеко. Чтоб никто ничего не знал, не советовал, не мешал
Это невозможно
Кто поймёт 17 летнию, которая хочет бросить учебу и уйти куда подальше. Конечно никто, навевашают стереотипов... И приходится жить..

В автобусе из аэропорта ГК. Раздражение на неработающий айфон, а потом уже непонятно на что. Но, вроде, не успел залипнуть. Тут вообще очень удобно, конечно, мобильный интернет 25/25Mbs, все вежливые. Но раздражению не нужны поводы - главное, хотеть раздражаться. В самолете работал над N.

Упал самолёт. Трагедия. Не спорю. Но устал. Честное слово, устал от обсасывания этой новости. Всё как по шаблону. Это как с автомобильной аварией. Встречный поток притормаживает, даже если полоса свободная, лишь для того, чтобы поглазеть. Так и тут. Попиздесть, разобрать варианты трагедии, высказать очевидности, выдвинуть теорию заговора. И так уже пол дня.

Видимо от этой болтовни у меня попёр батхёрт. Вспоминаются слова Эша Уильямса: «Приматы».

Приступ раздражения, продавцы опять сожгли японский массажер, не могут запомнить, что нужен трансформатор для 110В. На прошлой неделе выкинул 4 таких же, до этого еще около 10, решил не заказывать больше 110В, объяснить, как пользоваться, не получается.
Не хочу раздражаться ни в каких ситуациях, сильно неприятное отравление. Остановился, думаю о девочках, отпускает.

На поверхности живота приятный холод, а иногда каж, что мокро. Лапаю живот -- нет, сухой и теплой)
Вчера засрал себе весь день.
и сегодня я засру
потому что я умею.. Ну ладно, не буду продолжать). Просто обжираться в два раза меньше я смогу наверно.
Я читал свой !Ф за последние несколько недель и там просто почти везде речь идет о том, что я умираю от обжирания. Так что пора заканчивать с этим.

Пока кажется, что все-таки бесполезно мне пытаться познакомиться с девочкой. Много раз уже договаривался о встречах в последнее время, но все потом передумывали. Это при том, что большинство из них еще не знали, что я заикаюсь. Может из-за того, что я сразу влюбляюсь в любую дв с кт общаюсь, я слишком непривлекательный, недоступные парни вроде гораздо сильнее привлекают девочек. Может просто во мне что-то смертельно скучное или отвратительное, может мои жизненные приоритеты слишком скучны или отвратительны другим людям, может еще что-то или всего понемногу, фик знает, ясно только что я ну совсем непривлекателен практически ни для какаой девочки.

Как всегда, когда с мужем, делать записи неохота. Охота семейственности, целоваться, впечатлений.
В сб тусили в Баухаузе, поехали в Nonnenmattenweiher, все еще охуенная осень. Жрали в гесте с клевым видом на долину, повторяла англ слова. Вечером смотрели фильм. спать в 22.
В вс трх (я себя мех-ки возбудила спец способом, потом немного потрх на ого. Чв за это, тк сж должно спонтанно возникать, его нельзя мех-ки вызывать. Фа не хотелось. В этот раз не повторила ошибку с Базелем и поехала ковать железо пока горячо. Оч понр, был адреналин как после хор занятия би. В заповеднике Camarcue не понр, но видели водяных крыс. Поехали в Баденвайлер, охуенные яркие виноградники, парк в тумане.
22-9

#понимание
Блин, а ведь мозг ночью работает куда луче, чем днем.

ВНЕЗАПНО отсортировался кластерфак n-летней давности и я утром понял, что рассказал одну деталь человеку, которому я _не_ доверял, но думал, что уж это доверить можно, и в результате тот человек рассказал ее другому, которому я полностью доверял, но не хотел сообщать конкретно об этом, и эта моя слабость привела к, наверное, самому большому предательству в моей жизни.
Потому что меня предал человек, который научил меня быть.

Впрочем, от моей памяти тех лет остались только осколки, которые я пытался забыть. Слишком много поспешных решений, бесплодных попыток и безысходности.

Безымянный знает о счастье всё.
Му. Ха. Ха.

Ненавижу все и всех. Нихрена не получается, достало.
Агрессии выше крыши, из дома выходить не хочу, из комнаты выходить не хочу. Общаться не хочу.
Сдам лабы лишь бы сдать. Знаю что все равно в конце нихрена не наберу.
Проспала бы весь день
Все лавочка закрылась, нет больше Алисы хотя всем насрать ну и мне тоже насрать

0.40 - 8.00
Почти сразу после того как встала, начала устранять нф озабоченности и вспоминать спокойствие. Заноза под левым ребром почти не сдвигается, только коротко возникает свобода от этого ощущение и отрешенность, а потом опять она и отголоски отрш, затухание. Было упорство. Занималась этим 1.40.
Подмела пол в это время и позагорала на крыше.
Замедляюсь во время быт деятельности.
Не понимаю че мне надо сделать, чтобы устранить этот нф, эту встревоженность-озабоченность. Возможно, все дело в том, что ув, кот это поддерживают, до сих пор процветают. Типа ув, что надо что-то делать. Ведь вечером этот нф почти пропадает и вечером этой ув уже нет, вечером есть ув, что можно отдыхать.

Вчера глянула леди и бродягу на англе. Дико хотелось мультов о любви.
Paradise Lost вдохновили порисовать. Весь вечер так и провела.
Егор писал какую-то хрень. Как он сидел в квартире той коляновой бабы и пил чай. -_-
Сегодня никуда не надо, только вечером на немецкий. Классно. Всё ещё валяюсь.
Вчера установила инстаграм. Хз зачем. Каб было. Егор подписался. Посмотрела его фотки - дочерта с кальянами, бухлишком. И из-за этого человека я грущу?
Довольно-таки веская причина не курить - сперма обжигающе горькая.
Надо вставать. Сделать пед, дорисовать зе гай, поесть наконец. Куча дел сегодня.
Надо просто заняться ими, тогда не будет времени грустить.
Всё, подъём!

*вчера порадовала себя и Н эротическим красным бельем. Больно не было,ура. Н меня пофоткал, я пофоткала нас. Нра фотки
*начались мес. Я умираю, оч сильно болит живот. Дротаверин уже не помогает как раньше. А мне ещё документы заполнять...
*Люблю Н, круто
*он мне позвонил,я сказала про живот,он сказал что приедет. Я стала его отговаривать и по реакции было видно,что он не хочет, но чувствует себя должным. И утвердительная фраза "а как бы ты поступила? Приехала бы!" это подтверждает
Ну хоть так
*на работе с ЕЗ разговаривала по телефону не так как раньше. Обычно я милая, а из-за боли я равнодушная, мб немного грубая
*режим моих мес.нормализовался:в последнее время они начинались первого числа

Утро насыщенное. При том не событиями, а "картинками". Ехал в метро и заметил, что вокруг полно красивых девушек разных возрастов. Ехал и любовался ими. Не знаю как выглядело со стороны, но внутри я искренне любовался. Не раздевал их взглядом и не представлял секс с каждой, как это обычно бывает. А в ответ видел недовольные гримасы. Словно меня слали нахуй или задавали немой вопрос: "чё пялишься?". Вот зачем быть такой озлобленной. Тут порой читаешь, что девочки плачутся, на них внимание не обращают. Ну вот. Я обратил. Однако, видимо, не то, какое они хотели. В общем, смазанное ощущение. Вроде и приятно было видеть эту красоту, и как-то не очень осознавать весь этот встречный негатив.