немного лучше себя чувствую, может зря я выхожу на улицу каждый раз, когда мне лучше. Но сидеть в логове целыми днями заебывает. Сегодня старалась дышать через кофту, чтобы холодный воздух не попадал. Купила еще гору лекарств.
Думала о том чего мне хочется делать и менять в себе, отпихиваясь постоянно от мыслей, что нужно, цлс, самое важное. Когда возникают желания, появляется куча трев: а может это чсв, может оно оч быстро отвалится.
Еще заметила такую закономерность: чем меньше у меня ожиданий и чсв-шных картин будущего от нового занятия, тем больше вероятности, что я за это желание зацеплюсь. Потому что из-за чсв-шных картин концентрируюсь на идее успеха, а не удвл от процесса.

Трахались с Настей все утро, очень приятно и возбуждающе, близость к ней, влюбленность. Обсуждали, почему она сначала меня сторонилась. Говорю "даже на одни выходные приятная встреча - это так здорово: ты что-то настоящее ко мне испытываешь и я к тебе". На этих словах она заплакала - и мне тоже захотелось, когда я вдруг понял, как сильно она, наверное, привязывается, эта ласкучая морда.

Я начал сомневаться в том, что понимаю, что такое "близкий человек". Люблю ее опять. Вспоминается Солярис все время.

После секундного колебания жадности подарил ей свой старый айфон.

Еду на Сапсане в Москву. 12 дпо.

Смотрела анальное порно, дрочила попку хвостом. В попе совсем другие ощущения, чем в письке. Мягкие приятные волны растекающиеся от колечка по животу и в горло. Особенно яркие ощущения , когда пробка полностью в попе и дрочить потихоньку от внутреннего кольца к внешнему. Попросила К. потрахать меня в попку хуем и кажется кончила попкой. Ни разу такого не было, потому и не уверена. Письку и клитор я не трогала, ощущения были оч сильные, как при оргазме, но при этом писька не пульсировала. Состояние сонное, в теле слабоприятные ощущения. Ищу инфу о том, откуда появляются волны и прибой в море, пока все что попадается малопонятно.

Джет Ли(мастер боевых искусств) не рассматривает боевые искусства в первую очередь как средство самообороны. Он считает, что вместо того, чтобы играть в героя-одиночку, следует вызвать полицию, если это необходимо. По этому поводу Ли говорит: «Пистолет запросто, за долю секунды превосходит годы тренировок в боевых искусствах. Как я уже много раз отмечал, очень важно делать различие между кино и реальностью. Герой в кинофильме может выбить оружие из рук противника и спасти ситуацию, но в реальной жизни это, зачастую, не так».
Понравилось, что не смотря на мастерство, он не считает себя суперменом, которому все нипочем.
--
Смотрю "Врата дракона и тигра", охота фильмов с кунг-фу драками.

0.00 - 7.00
Ехала на частный урок и возникла новая идея. Различить, каким мне щас кажется мое лицо, какое у него выражение. Я увидела себя барракудой с полухищным оскалом, готовой к проявлению стервозности в любой момент. Стало ясно, что я все это фоново исп и культивирую ндв всем подряд. А если представляю, что у меня Пингвино выражение лица, то сразу и вв меняются, я становлюсь мягкой, живой, появл ощ легкой улыбки. Я становлюсь человеком.
Много ублажаю лд, с кот сталкиваюсь в магазе, на улице, страх, что меня сочтут высокомерной, наглой. Страх быть нейтральной.
Следила за тем, чтобы заниматься бытовой деят-ю не скомканно и раздраженно, а неспешно, с удв.
Появились рдж че хочу менять.

Вечером было очень плохо. Скучала по егору, не знала, что делать вообще. Да и сейчас не знаю. Позвонила лизке, она даже не стала меня ругать. Попыталась с ним просто поболтать, но разговор не клеился.
Утром пару минут поговорили и всё. Очень хочется всё выяснить, но боюсь, что окажется, как в прошлый раз. По крайней мере поцелуй на прощание был в точности как тогда. Если бы он захотел, он бы наверное сказал, есть ли у него что-нибудь ко мне. Но, похоже, нету. А я? Неужели опять проснулись чувства?
Сегодня поедет помогать какой-то девке с переездом - колян попросил.
Хочу, чтобы всё выяснилось. Но не хочу торопить - вдруг он сейчас размышляет, нужна ли я ему, а я тут всё испорчу скандалом.

Гуляла по пляжу, снорквила. Видела белое коралловое плато, состоящее из окаменелых кругов и целое стадо средних рыб, плавала за ними, разглядывала. Совсем не боятся меня и как жрали че то на дне так и жрали :) и еще морского ежа. Чем - то похож на мелкого черного дикобраза, длинющие иглы в разные стороны. Читала. Поняла, что надоело постоянно болтаться с К. Хочется одиночества, побыть сама с собой. Приятно ходить босиком. Пока не вспоминаешь об этом, то идешь и идешь себе, все как должно быть. После того, как вспомню, хочется идти медленее, расправить плечи и расслабить тело, сосредоточиться на стопе и шершавых плитах дорожки. Накатывает тревога, озб.

Уже несколько раз замечаю, что в животе ощущается скважина (кратер, воронка, неполная дыра). Мирился с той мыслью, что я могу испытывать удовольствие. И что обычно я не испытываю его ни на 1, поэтому жизнь гавно. А исп удв на 1 -- легко. Да, именно легко. Это можно даже вот в такой свинской, мусорной жизни как у меня. Эта скважина не похожа ни на что по ощ, приятная и увлекательная. Появляется вовремя и после сж.
Кстати к Ю больше всего сж, вчера перед сном было неслабое к ней, но это еще не повод его реализовывать. По всем аргументам это хуевая идея.
За последние 3 недели я средне поменялся, если говорить о поверхностных вв. Надо смириться с тем, что удв - это легко.

http://marble-beetle.livejournal.com/10264.html - написал пост про насилие Кати Кловер ее мужем

Проснулась в озб. Тело и голова тяжелые, как будто я вчера бухала. Выползла пожрать. Нашла , где можно пить горячий чай, радостно было вдыхать его запах. Кажется я месяц чай не пила, хотя прошло всего 11 дней со дня отъезда. Еще один удивительный факт о жизни паразитов : самки суккулины, которые живут на крабах, значительно крупнее самцов и чтобы оплодотворить яйца, самцам нужно забраться глубоко в тело самки в специальный канал (их там 2), где они и остаются, питаясь за счет самки и вырабатывая сперму. Состояние довольства усилилось после жрачки и чтения.

Хотя прикольный все-таки вечер. Шутки ведущих перед выступлением, женский стриптиз, дорога обратно- 7 человек в обычной легковушке(я ехала на коленках у DJ), люди, имена которых я не знаю: DJ, монах, бармен, фотограф, стриптизерша "Stefani"( короче Аня). Я все-таки сфоткалась в той маске лошади XD Эта фотка стала моей второй на инстаграме. Сейчас 6 часов утра, а мы только недавно приехали.
Хотя мне такие заведения не оч нравятся. "Село стайл". Такой гадюшник. В туалете 2 ведра салфеток и бумажек, горы целые, и никто их не убирает+воняет ужасно
Дома было бы еще скучнее, так что в целом все ОК
Світає:)

Она сказала что скучает. И я улыбнулась. Это приятно слышать от лучшей подруги,не уверена что она считает также. Никак не могу дойти за сигаретами.Парюсь по поводу переезда и возвращения долга. Отчим дома. Как же он бесит. Думаю уговорить её рвануть из этого гнилого городишки. Но не уверена что её парень отпустит. Его я тоже ненавижу. Спала до 23:45. Хоть и легла в час. Серо всё как то. Осень всегда приносит серость. Замораживает жизнь. Ничего не происходит. Пожалуй мне нравится такое положение вещей. Планшетка почти заменила комп... Но не комп... Не комп...

К. позвонил вечером и мы долго болтали и говорила в основном я, что меня радует) опять всплыла сказка и было больно но не так сильно, уже очень маленькие отголоски. Может мы простим друг друга и себя когда-нибудь. А сейчас я радуюсь тому что он со мной и чувствую что он доверяет мне все больше. Хочу узнать его получше.
Пол дня сериалы, вкусная жрачка, фа (попа болит!), работка а вечером рисовала пикчу с К. Получается просто шикарно, но еще полно работы. Хочу чтобы ему понравилось.
Вечером общалась на сз с сабом би. Прикольно, очень умный человек и прекрасно разбираться в людях.
Mood +1 wanna sleep in ur arms

вяк

Я за 50 км от дома и даже здесь смотрю Орла и Решку. Недавно был стриптиз и мама меня водила посмотреть. Странно это как-то. Когда мы будем возвращаться назад- не знаем. Есть вероятность,что это будет часа в 4 ночи. Ппц.
Еще тут есть голова лошади. Хочу тайком одеть и сфоткаться :)

Сюда обращаюсь каждый раз, когда мне одиноко. Чувствую себя чужой где угодно, а так всё благополучно и куда лучше, чем я думала. В жизни кроме тех перемен случились ещё большие перемены, да и я стала немножко другой. Потихоньку сама себя привела в равновесие и очень старалась снова всё не испортить. И до сих пор всё ровно, что меня очень радует. Кажется, всё так, как и должно быть. Даже не о чем больше думать кроме насущных проблем (и вещей отвлечённых).
Всё ещё не хватает одного человека, но почему-то верится, что пути ещё не разошлись до конца.
Вообще, наслаждаюсь как никогда тем что есть, простыми вещами, но и жду чего-то ещё, легко верится, что это не предел.

Мы живем будущим.Вот наверняка почти каждый из нас строит какие-то планы,мечты.И там мы должны быть лучше,счастливее.И все время мы движемся к чему-то.А жизнь то проходит.И жить надо не будущим,а настоящим.Счастливым надо быть именно сейчас.А не ждать непонятно чего
Сегодня шли на закате в парке,смеялись.Я чувствовала себя оч хорошо.В моей жизни есть практически все что мне нужно.А чего нет,я могу изменить.Жизнь зависит только от меня.Все границы и установки только у меня в голове.И только я могу их поменять или убрать
Разговаривала сегодня и с мамой,и с папой.Ничего хорошего не было.Папа то понятное дело,он для меня давно умер.А вот перед мамой стыдно,что мало разговариваем в последнее время

Воздушное и ничем не обязывающее времяпровождение. Посмотрела сериал, фильм, а теперь слушаю музыку )

вяк

Безысходность и ощущ собственной бесполезности. Даже Машке помочь не могу.

мы просто кидаем друг другу стихи. нам больше ничего не надо.

Несколько раз за седня четко возникало желание приятного разным симп. Кажется, я не очень уверена, птч мало приятного происпытывала, но если человек в целом приятен и нравится, то к нему и не будет возникать всякого говна типа зависти, соперничества, презрения, обид, а если и будет, то будет быстро проходить и не влиять на отношение, потому что все равно симпатия к нему будет перевешивать все это. Почему-то нравится думать эту мысль и впервые за несколько дней немного приятное состояние.

Я еще работать начала со вчера, и сделала себе седня паблик в контакте. Разные странные впчтл от писания, чувствую себя оч открытой, хотя ничего особо открытого не пишу.
Еще 27 раз отжалась (не подряд)

25 мин эп.
Немного поиграла в люмосити. В поезда, наконец, поставила рекорд - сыграла на уровне 58-64 поезда без ошибок, заработала 89900 очков и хочу сделать длинный-длинный перерыв. С ост играми нет такой наркомании, так что просто играть короткими забегами по 2-4 игры.
Повторила упражнения из пилатеса, кто учили на прошлой неделе.
Жрала вкусняцкий гамбургер и картошкой фри и манговым соком.
Сижу читаю Ф и слушаю любимую мантру ОМ. Оч коротко возникает отрешенность на 4. Устраняю чпрх.
Есть озабоченность-4 непонятно чем, но прикладываю усилия и в целом жить слабо-приятно.

Посмотрела серию ТБВ. Потом пошла к маме в Дикий Запад. Смотрела как она рисовала лица официантов аквагримом. Там было прикольно, но хотелось бы остаться и на как бы праздник. Увидела там Руслана, когда уходила, и он меня вроде тоже. Мама сказала, что мы должны ехать в Ольшаны, а так бы остались там. Плакала в маршутке. Объяснить от чего конкретно не могу. Приехали. Нас покормили. Раньше маме дали хоть краски для аквагрима, а тут только тени и акварельные краски. Мне скучно
:)

вяк