Был зуд встретиться с В, он не захотел сг, впала в жкс, а потом усилием сознания смогла устранить эту нэ, впрыгнуть в пвк вечера одной. Всё было хорошо, пока не посмотрела 1,5 серии Big Bang. Появилась апатия и отвращение к героям. Поняла, что мне так сильно неприятно в ситкомах - там постоянно возбуждённо говорят. Хочется тишины. Хорошо, что сериал можно выключить и остаться в тишине, выйти на балкон, вдохнуть прохладного воздуха.
Когда думаю о В, исп ч уюта, хочется к нему приласкаться.

• Ездили с классом в театр на "Грозу".

• В автобусе туда ехала на сидении рядом с Владом. Влад, мой одноклассник, один из самых красивых парней, которых я встречала в своей жизни. У него очень приятные манеры, голос, характер. Просто мечта.
И все 50 минут в автобусе мы молчали.
Обратно ехала с Шахбозом - новым одноклассником. И... Мы болтали весь путь!
А сейчас будет неутешительный вывод. Подсознательно я считаю, что Влад лучше, чем Шахбоз. А я где-то между ними. И я могу говорить со вторым непринуждённо, потому что мне наплевать, что он обо мне подумает.
Разумеется, дело не в национальности, но всё же...

• В целом очень напряжённый день.

Ненавижу жизнь. Ненавижу

Ненавижу людей, которые говорят, что то, что они говорят правда и только правда и при этом не объясняют, почему они так считают, не приводят доказательства, будто я должен им на слово поверить. Надоело мне это. Просто хочется уйти в таких случаях. И надоело вранье, высокомерие, лицемерие общества, хотя,я и сам такой теперь... я сам такой... потому что не смог защитить себя от этого, а родители одни, без моего участия сделать этого не смогли, вот я и вырос инвалидом в моральном и интеллектуальном плане. Остается только сожалеть об этом. Да что тут говорить, я несправедлив сам с собой, как я могу быть несправедливым с другими?

Досмотрела 5 сезон "Ходячих мертвецов". Куча впечатлений выше среднего. Посмотрела 3 серии.
Неожиданно заболело под левой лопаткой. Сильная боль, отдает в левую руку, больно поднимать руку. Пытаюсь понять - не сердце ли это. Или я потянула мышцу во время бокса.

Видимо я настолько конченая,что даже не делая ровным счетом ничего,совершенно не прикладывая никак усилий - могу поссориться с любимым.
загоны
ужасно по нему соскучилась:с
________________________________________________

Hospital – Falling
Haux – Caves
Jose Gonzalez – Heartbeats

Есть разница между выливанием своих НЭ и фиксацией. Я сч, что необязательно прямо сухо писать "исп чв, нф" и все такое. Можно описать как хочешь, но суть в том, чтобы не верить этим НЭ. Если я что-то объясняю с точки зрения своих НЭ для фиксации НСУ, то ок. Например, у меня есть НСУ, что все вокруг меня осуждают. Если я пишу "возникает впечатление, что меня осуждают", то это фиксация, а если "мне кажется или я считаю, меня все осуждают", то это вываливание. То есть в этом случае я верю своей НСУ. Я в любом случае управляюсь своими НЭ, НСУ, но есть разница между тем, чтобы верить им и просто знать, что это они. Я могу рассудочно им не доверять. Они сейчас оккупанты, с ними нужно осторожно.

Понравилось высказывание Докинза про то, что оч важно чтобы в школах детям давали понять, что наука - это не какая-то завершенная штука, что в ней все постоянно в процессе, что все что мы знаем - это лишь текущая версия, а не последняя истина. У меня в школе формировалась ув, что то что нам рассказывают уже бесспорно и изучать тут нечего, и из-за этого все покрывалось налетом скуки. Я согласен с Ричардом, что это оч важно.

я сумасшедший. я схожу с ума. уже четыре года я подливаю масла в огонь. и если бы я ходил на приемы, то мне давно бы приписали лечение. но я такой как все. я хочу жить нормально. но как мне жить нормально, когда я дурак. все в жизни катится по пизде. всё и вся. ненавижуненавижуненавижу.

"Всё относительно" - говорит нам умудрённый Восток. И мы верим.
"Всё есть иллюзия" - талдычат нам гуру разных мастей. И мы верим.
"Ничто не важно" - подытоживает ньюэйдж. И мы, конечно же, верим и в это.
Ведь наша вера создаёт наш Мир. Ибо нет никакой иной действительности, кроме воспринимаемой. Мир, который вертится вокруг нашего Я. И если этот окружающий нас Мир такой иллюзорный, неважный, в котором всё относительно, то наше Я автоматически становится самым реальным явлением во всей Вселенной...
Ещё у нас есть знание о нашем Эго, которое нам снится, вместе со всем остальным Миром и его пространством и временем. И вот нам уже не жалко "слитых" лет и совсем не страшно однажды не проснуться...

Вчера:Говнодень. Столько нервничала из-за истории, а меня не вызвали. Скорее всего потому что мою вяло поднятую руку никто и не увидел. На консультацию не ходила. Напала депрессия. Включила медляки Linkin Park и пошла в парк. Там тихо, спокойно. Узнала, что теперь там есть Блинок. Начали мерзнуть ноги и пошла домой. Звонила кураторша, но у меня села зарядка. Потом слушала музыку и смотрела что в городе будет на Хеллоуин. Музыка меня успокоила и сильно подняла настроение. Аня сегодня идет в 22:00 к клуб на костюмированную вечеринку в асторию со своими подругами. Наверное, у всех есть друзья за пределами универа, но не у меня. Еще надо выучить англ, но не могу выключить музыку, мне нравится :)

делай то, что ты считаешь нужным делать, и не позволяй другим сбить себя с пути: ни насмешками, ни оскорблениями, ни угрозами, ни лестью. не позволяй себе расслабляться, пока не добьешься цели, если цель того стоит, отдыхать, чтобы добиться-да, расслабляться навечно-нет. следи за собой и своим здоровьем... наставляй себя. о боже, я говорю сам с собой как разговаривают с ребенком: это делай, это нет. а как же еще разговаривать, если не так? а ты подумай. я подумаю.
родители все-таки недостаточно и виноваты передо мной. хотя, стоп... они тоже во многом виноваты, не стоит этого отрицать. когда начинаешь отрицать без оснований на то, то начинаешь себя обманывать. а там, где обман-несправедливость

За 7 часов.
Жрала, см. сериал.
1.30 бокса, пэ, забытье.
Вернулась и опять засела за сериал.
Изредка вспоминаю, что есть мир озв.
Комфортно. Но если различать, то - постоянно есть нэ, озабоченности, бытовые ндв.
Во время бытовой деятельности куча мелких ндв - тем что надо до фига всего делать, чтобы че-то получить - достать, помыть, порезать, помыть и тд. Все эти действия, если я не занимаюсь вв в это время, я пытаюсь сделать побыстрее и испытываю раздражение. А ведь все эти вещи составляют огромную часть жизни. Вот это просирание жизни на 10, хуже любого забытья.

Договорился с одной красивой девочкой с бдсм-сайта знакомств, что изнасилую ее в гостинице, теперь весь день охуеваю от возбуждения, даже работать не могу :)

Еще от одной чел получил мнение, что мой взгляд тупой. Это не задевает почти. Мне это не нравится, что я такой, но нет чсв-шной реакции. Хотя есть, но это жкс или че-то такое, но не такое как обычно возникало бы.
Мучаюсь с работой. И мучения в том, что я просто уже 3 дня ее откладываю и живу вот в таком гавне.
Есть мысль, что просто сделать 10% работы. Это легко. Но мое чсв это не устраивает. Ведь я хочу все и сразу.
Кстати, это "все и сразу" сильно портит жизнь. Из-за него я подавляю желания, сижу в жопе. Я ищу такие действие, какие можно сделать прямо сейчас. И выбирать обычно не из чего. А мог бы фонов хотеть чего-то в течение недели, делать для этого что-то и потом получать.

Даже очень очень слабое предвкушение и наслаждение - избавление от многочасовых мучений. Опоздал на тренировку, не пустили и я залип.

Разбиралась с инетом (вот эпопея!), последний звонок минут 20 висела на линии, терпение лопнуло, положила трубку. Мб в другой раз будет быстрее. Сервис тут хуевый у всех провайдеров.
Ела оч вкусный салат и латте, читала Штерн про проблему с беженцами, работала.
Устранила нэ седня 2 раза, вспоминаю, что они отнимают энергию, а ее у меня мало и так.

Деградация.
После просмотра тупого детского мультика, созданного для пустого забивания времени, возникло чувство, давно не волновавшее меня. Я словно бы соскучилась по одному месту. Словно бы я хочу вернуться домой, в то место, которого у меня нет.
Я соскучилась по Франции. Я соскучилась по Парижу, по Шартру, по узким улицам, по бедному метро, по дышащим историей домам, по французам, по французской рекламе, по Лицею, по автобусам.
Я хочу туда. Снова дышать этим воздухом у самой Сены, слушать незнакомую речь, думать о людях, которые живут своей французской жизнью на французском языке. Они другие, но люди.
Я хочу туда. Я хочу, чтобы Макс тоже там побывал. Хоть раз.
Хочу показать ему мою Францию

Обожрался еще не отходя от прошлого фрага. Испортил себе день этим. Теперь скептики, что даже если я захочу оживиться, то не получится, ведь у меня в животе невъебенная порция мяса, которое еще два дня при нормальных условиях должно бы перевариваться.
Фа не хочется. Хотя не знаю.. вроде как "лапы чешутся" немного. Кстати, когда уже такое кол-во дпо, то разные желания сопровождаются необычными ощущениями в лапах, как будто электризуются. Тоже такой небольшой косвенный намек на то, чем нужно заниматься, а чем нет.
Пытался найти кого-то с кем бы пообщаться, но чувствую как будто хожу вокруг спящей козы и пытаюсь с ней играть как с котом.

Клевое: появилось позитивное последствие оргазмов- вчера вдруг стало интересно про гравитацию на крашкурсе. Седня смотрю ролик про графен. И то и то на англ и приятно сосредотачиваться чтобы все понять

Еще в непальских фотках попались клевые штуки, о которых я не помнила: фотка лапы на земле, мы тогда решили что она явно больше собачьей, так что это должен быть большой хищный зверь. Фотка быка, которого мы с одним хмж испугались и забрались на камень. Много фоток красивых мест - озёра в тумане, гор сверху из самолёта, макрофотки зелёного сочного мха в лесу. Дофига приятного в общем от этой папки, а несколько лет были одни нэ.

+7х10 приседаний. Ура, много для меня. Чсв уязвл писать что много

Стою в маршрутке, возвращаемся с В. из кальянной. Ненавижу маршрутки. Неплохо посидели, первый раз курила кальян

успела на пары. пупр начался с того, что 15 минут искали ключ от кабинета.
экономику и лекцию отсидела. сделала на лекции пупр и дочитала главу theatre.
сейчас 2 часа убила на еду. сварила суп, погрела пюреху, пожарила картошку с грибами.
через 2 часа идти на немецкий. минетский, как его называет ден. хоть домашку делать не надо. и новую книгу начинаем, классно.
сейчас надо сделать психологию. взяла себе вопрос, ибо тема интересная очень - про воображение.
metallica - welcome home (sanitarium). такая моя.. красивая очень.
конфеты вкусные ^^

отравилась НЕ окончательно. Разочарование в жизни. Удалила всю стену с перепоставми из паюликов вк и что в сухом остатке? Супер-мрачные фото (мои), мрачные посты (тоже мои высказывания) и пиздец... И это моя жизнь последний год. И я воображаю что я счастлива. Идиотка. Ты счастлива? Не гони беса. Ты в жопе.

Была сильная подавленность, сдавленное и мучительное на 8 состояние. Погуляла, на улице красиво не зависимо от того, что происходит со мной. Подавленность снизилась.
Хочется разбираться, что не так.

работала, неплохо получилось, скоро пойду сиреневый парик искать