• Про влюблённость и мозгоёбство!

Давно грозился выпороть её ремнём, заебала ныть. Она не приняла меня всерьёз. Вчера достал из чемодана верёвку (купил ещё год назад, но так и не успел опробовать). Повалил на диван и связал ей руки за спиной. Дурачилась, думала я шучу. А когда стянул с неё джинсы с трусами, сразу задёргалась. Поздняк метаться! Сел ей на ноги, чтобы не подгибала и отшлёпал ремнём. Сначала не сильно, потом потом разошёлся. По началу её забавляло, а потом орать начала. К концу вообще уже ревела. Я предупреждал. Ибо нехер.

Развязал. Лежала в позе эмбриона и ревела. А через час уже, как кошка после валерьянки, ластилась со мной. Не наказание, а пряник. Бесит!

+10 мин мех декл "мне 15 и все только начинается", немного представляла фотки себя в 15 лет и рисунки Лары Крофт подростка с тиграми и книжками и тд

Обкончалась, немного жалко. Непонятно сколько раз засчитывать. 1 обычный оргазм, и 5 одним всплеском и скомканные - это мини орг или полноценный?
В общем, опять 0 дпо.
В моменты оргазмов несколько раз было опять это щемящее вв, что где-то есть настоящая жизнь и даже что сейчас у меня она есть, хоть и на мгновение. Больше было вв, что где-то есть настоящая развратность, а не то унылое подстилочное говно, которое я называю сексом.

Ночью снился страшный сон - кончила через неделю после предыдущего оргазма. Сегодня, когда драчила, захотелось тренировать ОГО. И оказалось, что это приятно. Оказалось, что после каждой остановки я не испытываю мучений от невозможности реализации Ж кончить. Наоборот, увидела, что ничего мучительного не испытываю. Возникают какие-то нэ от потери удв, но это не страшно. Кроме того поняла, что из-за ОГО процесс получения удовольствия можно растянуть. И это мне прямо сильно понравилось.

Делала фа для попы и пресса. Нра.
Хз че еще делала. Смотрю курс на курсере. И буду ща паралельно работать.

0.50 - 9.00
Проснулась в -1, вылезла в +1. Потом опять заглючил комп, и я решила, что пришло время перенести с него всю инфо на съемный диск, чтобы можно было в любой момент отдать его в ремонт и чтобы ниче не потерялось, если он вдруг в очередной раз не включится. Бля, на это ушло аж 4 часа! До фига всего у меня. Немного повыкидывала. Охота навести порядок во всей этой инфо. Там кучи записей за много лет, фоток, книжек. И я почти ни о чем из этого не помню и не пользуюсь. Еще охота как-то толковее эту инфо собирать. Сохранять только то, что в самом деле для чего-то нужно и сохранять так, чтобы был грамотный доступ к этому. Сильно притупела, плотный нф и сильное мж продолжать. Опять -1.

14 дпо

Узнал много интересного, теперь чешутся лапы применить эти знания. Распечатал фотки С и схему кластеров, потом пошел еще раз распечатал фотки - блин это так просто и приятно, иметь вокруг рабочего стола кучу фоток кот вызывают во мне озв, чеж я раньше так не делал? Я дохуя чего раньше не делал.. игнорируя "мелкие, незначительные ж". Потом наткнулся в схеме кластеров на ОЗУ и полез читать про них.. и блядь, где я раньше был? Почему я не читал про это?! ЭТО ЖЕ ОХУЕННО! Бо.. ты реально дал возможность новой жизни людям, бля. Эмоций дофина по этому поводу, а букв тут много не напишешь. Вообщем буду учить список СУ и ОЗУ, ща попутно выявляю свое персональные СУ, кот мешают мне жить.

Нашел офигенную песню Concrete Blonde – Everybody Knows .
?? - 12, 19 дпо.
Работать буду, напишу кое-что для работы, в общем всякие дела. После того как веду себя открыто, то потом сутра стыдно. Можно привыкнуть еще в полусне перед пробуждением разбираться с этим гавнищем, чтобы вставать уже нормально. Сегодня вроде бы че-то делал с ним, птч сейчас не стыдно. А, вспомнил, просто порождал приятные ощущения, переживал СЖ, которое вдруг возникло неслабо.
Сейчас такое сост., когда я понимаю, что удовольствие неизбежно, если копить дпо, спать норм, делать усилия.

* Сидела в нете. Читала на Айреке отзывы про всякую херь. Понра читать про хобби (бисероплетение, мыловарение, цифровое рисование и прочее).Аж хочется встать и пойти варить мыло
* Пойду сделаю блины для начала, а там посмотрим

5 дпо. Играла в комп игру, читала Ф, написала комментарий в жж про похудение. Утром клёвый результат в весе, вчера мало калорий употребила. Вчера потрахалась с новым мж, не нр что хуй у него почти не стоял, такой у меня первый раз мж(с почти не стоячим) ему нужны семейные отношения, но все равно было приятно тискаться, нр как он мне показывал упражнения из йоги, делал растяжку, буду искать новых мж.

Во сне он прикоснулся своей щекой к моей,я чувствовала сквозь сон его тепло,она была очень нежной не смотря на щетину.
Надоело плакать,чувствую себя каким-то нытиком.Но до чего же больно вспоминать тебя.Я знаю что прошло слишком мало времени,потом станет легче.
Только,кажется, ты был единственным мужчиной которого я искренне любила.И даже когда чувства прошли,я все равно не могла быть с другим.
Ты забрал мою способность любить с собой.
Говорят,что мысли материальны.Я постараюсь думать только о хорошем,как бы тяжело ни было.
Надо жить дальше.
Все будет хорошо,я знаю.

Вчера:

+5мин выпис жж
+5мин зев
+15мин декл "хочу жить интересно"
+2х10 отжим от стенки
+1х10 присед
+1 подтянулась

После последнего оргазма каж пропало сж. Но вчера и не трахалась, клево

Хочу разобраться какие фрагменты мне нра, пч когда их хочется, бывает что не знаю каких

Ещё вчера наконец снег видела ❄❄❄Все его видели уже раза 3, а для меня это был 1ый. Красивый, снежинки крутились вокруг меня вихрями от сильного ветра

Надоевший маразм- поверхностно посм адрес банка перед выходом из дома, в итоге ходила по холоду час и не нашла ни одного банка. Неск лет назад такого не бывало, пч я все перепроверяла и просчитывала. Потом надоело нести ответств, хотелось расслабиться и теперь вот бмры

1:45-7:45. Пусто, серо. Сижу в салоне, красят меня, С платит, само собой. И Мэтт платит) Думаю о жизни, че делать с собой. Тут клево жить, и похоже, есть пути, как тут ассимилироваться, но у меня нет вв этого как радостного пути. Начинают лезть скептики, что люди тут консервативные, природа так себе, Стивен под рукой болтается. С другой стороны мой план был - получить гражданство развитой страны, чтобы потом для меня был открыт весь мир, и я могла поехать и в Новую Зеландию, и в США. И я могу сделать это сейчас, но вот блин нерадостно. Хочется понять, почему.

!F не ЖЖ. И порой это напрягает. Мыслей за два часа скапливается больше, чем можно тут уместить. Но — сила привычки.

Борьба с когнитивным диссонансом привела к дуализму. Уже больше года умещаю в одном теле два "Я". Старое и новое. Старое — взращенное родительским воспитанием и общественными рамками с идеологическим кредо: "надо" или "так надо" (сразу вспоминается "1984" Оруэлла). И Новое — как мне кажется, моё настоящее Я. То, что прячется за ежедневной вуалью и масками.
Ощущаю себя доктором Джекилом и мистером Хайдом. Попеременно отпуская на волю своё Новое Я. Дикое, животное, тёмное.

Ела. немного работала.
С утра около часа валяюсь в постели и смотрю всякую фигню, т.к не знаю че еще делать дома. Это не нра т.к я обсматриваюсь так что уже ниче не остается кроме как вставать. Т.е лежать становится еще хуже.
Думаю надо это как то изменить, это просирание времени и думаю от этого нф.
Нужно придумать чтото для чего хотелось бы вставать, опылить какойто утренний ритуал себе. Хз что это моЖет быть.
Есть ув что лд не исп озв вобще. Никогда.

Отжималасть от стены, повторяла корейск, разбирала инфу на буке. С клевая и очень красивая.
Что-то не так, щас подумаю что.

*Все ещё болею (
*Е, следует быть более внимательней или по крайней мере рассматривать не только тот вариант, что первым придет в голову. Может тебе просто удобнее думать именно так?
*три звонка за утро с работы..я уже боюсь поднимать телефон, мало ли, что-то с документами не так..
*начинается бп по поводу документов, мне это не нра
*Н вчера перестал бесить тогда, когда начал высказывать настойчиво своё мнение
*вчера гаишник назвал меня милая леди, когда просил доки на проверку. Из-за страха у меня голос стал тихим и робким.. Второй раз в жизни меня останавливает ГАИ,и каждый раз почему-то бп
* вчера пришло эротическое бельё из Али "горничная"
*хотела вчера Н, но была сухая. Это пиздец

Проснулась с ужасным настроение. Хороший завтрак исправил картину.
Погода на улице шикарная, хоть и немного зимняя. А в переходе у Новослободской даже нет привычных бомжей и попрошаек. Все ли в порядке? Волнуюсь
На вечер запланирован шоппинг.
Господин К., меня безумно раздражает Ваш игнор. Я прекрасно знаю, что у Вас есть время ответить да или нет.

В продолжение темы про секс с удв на 1-2. С спросил, что нужно было сделать, чтобы удв стало сильнее? Сразу возник ответ: мне бы стало приятнее, если бы С потискал ножки, грудки, поласкал так, как мне приятно. Но я в этом направлении даже не думала во время секса. Ещё я бы хотела, чтобы он полизал письку, просто потому, что когда представляю что прошу об этом, возникает сильное чв свободы.
Это какая сильная у меня подстилочность и забитость, если не могу даже о простом попросить. Слабое удв от секса показалось логичным. А какое ещё может быть удв при такой забитости и подавлении своих желаний?

Сижу на сря, ничего не записываю. Как дибил притащила с собой толстовку на физру, все взяли лёгкую форму. В зимних ботинках безумно жарко. Чувство уныния не покидает.

3.40 - 9.40
5 дпо
Расслабленно

Снился трвж сон о том что комната не подготовлена и печенье не изпечено :D смешно.
Вчера досмотрела еще раз интерстелер. Разочарование от этого фильма. Идея о поисках других миров и жизни и планет для нас- нра на 10. А фильм фигня. Смотрела код давинчи.
Вчера пробежало понятие о том что мне хочется себя наказывать за то что я плохая. Поняла когда смотрела по тел на мж который мучал себя за греховность всякими пытками. И возникло узнавание. Мне тоже хочется себя мучать за то что я плохая. Хотя в чем плохая хз. Думаю что меня воспитали в постоянном страхе что я чето плохое делаю, ведь меня ннв без видимых причин. Возн облегч от мысл о страдании за то что хуевая

Побуду «Капитаном Очевидность». Парням на заметку. Три золотых правила для тех, кто не готов окунаться в мир полноценных и постоянных отношений и кто не вкусил свободы до конца.
1. Хочешь? Бери! Я серьёзно, блять! Эта очевидность, которую осознаёшь только со временем. Когда уже просрал невъебическое количество времени и сил. Не надо спрашивать девушек ни о чём. Целуй, трахай. (В рамках разумного, конечно).
2. Никогда не вписывайся к той, кому ты симпатичен. Влюбится. Проверенно. И будет клевать мозг. 100%.
3. Видишь, что ей больно? НЕ жалей! Это как с детьми. Дашь слабину, сядет на шею. Будет этим пользоваться.
Я не против девушек. Я против навязывания мне чуждого. Вот такой утренний батхёрт.

• Вчера было 8 уроков, а потом часовой вебинар по истории государственной службы (который слушала одна я, т.к. все остальные устали и болтали, несмотря на то, что находиться там было необязательно). Ушла в школу в 8:00, пришла домой в 16:00.
Поела, заснула в 18:00, а проснулась в 7:00. Только сейчас.
8 часов в школе, 13 часов сна. Жить-то когда?
Поправка: уроки-то когда делать?

• И я уже опаздываю...

Много раз уже убеждался, что удовольствие от жизни на 99% зависит от моего состояния, а не от того что именно я делаю. Но я продолжаю класть хуй на удовольтствие, хватаюсь за идею-фикс че-то сделать или получить какие-то впечатления в надежде, что состояние само изменится, обычно не меняется. Меняется, когда я притормаживаю и начинаю выбирать приятное одно за другим или предвкушать что-то. Поддерживать приятное состояние тоже не умею, скатываюсь обратно в суету. Хочу накопить опыт выныривания из НЭ и делать это хотя бы несколько раз в день. Десятки минут в довольстве - этого хочется. Наслаждения и предвкушения тоже.

8 days after orgasm. 11:20 PM - 5:40 AM