Сижу страдаю. Работать не охота, а денег хочется.
Гулял. Вначале было почти не прохладно, шел в расстегнутой куртке и было ок. А потом уже стало холоднее через 2 часа, и я шел в закрытой куртке. Еще когда было тепло люди почему-то были в шапках и застегивали куртки. Не знаю зачем они это делают. Они ответят, что холодно, это 100%. При этом не холодно же. Я же сам не люблю холод, но с утра было норм. Это дневник недалекого человека, развития примерно 3 лет. Ребенок в магазе сегодня примерно так же говорил, что видел. Вот и я говорю. Так и жду, что меня кто-то поругает за то, что мне нравится писать ни о чем сюда. Зачем я жду, никто же не будет ругать.

Уже неск раз за день замечаю что наваливают беспричинные нэ. И потом вспоминаю- я же кончила седня утром.
Буду значит ф писать.
У меня уже есть особый термин- понэ послеоргаменые нэ. Они обычно беспричинные и отличаются от обычных нэ. Главное не поддаваться им и не зависать в нэ. Они спадаю от понимания что это от орг и это не на долго.
Седня чувствую обожрусь. Буду опять инстить жрачку и смотреть фильмы или читать корейский.

Вчера: Недавно играла песня Metallica- nothing else matter. Когда-то я пыталась выучить как её играть на гитаре, но так и не смогла. И на гитаре я так и не умею играть. Жаль. Пожалуй, у меня не достаточно сильное желание, чтоб не сдаваться, не смотря на то, что нихрена не получается и я не знаю как вообще учиться.
До сих пор болит пресс и бока. Аня предложила нашей группе и нашему классу поехать во Львов на зимних каникулах. Я бы поехала, вот только она ничего не может сказать конкретно: сколько человек для группы надо, где жить, чем ехать. Есть только приблизительная цена.+ я уже была в этом году там. Хотя в принципе я была летом, а это зимой.
:)

Решил не заебывать себя КП-нападками, нравится BJJ, чтобы соревноваться, производить впечатление и хуй с ним, главное, что нравится, все равно других интересов нет. Еще нравится как ФА и тем, что сотни приемов, много объектов для атаки и защиты, нужно думать и запоминать приемы, удобные позиции для них и защиту от них, тренировать скорость и автоматизм.
Решил выполнять программу минимум каждый день - читать хотя бы по 1 странице, 5 минут тратить на развите нового биза и выучивать 5 слов из любого языка, тогда не будет казаться, что ничего не меняется в этих направлениях.

Конец рабочего дня.

Всего три желания: поесть, потрахаться и выспаться. Сейчас приеду на вписку. Наемся от пуза, как говорил "Мамочка" (благо вчера покашеварил). Придёт соседка по комнате и потрахаемся (или меня оттрахают, если после еды сил не будет). И баиньки.

И насрать на стереотипы "о мужиках после секса". У меня скоро желание выспаться будет сильнее, чем желание поесть или потрахаться. А в выходные планирую прогулку по городу (как обычно). Для этого нужны силы! В день по 12 км пешком, по рекам и каналам, это вам не "два пальца об асфальт". И погода ни по чём. Закину в рюкзак чикушку коньяка. "Для сугреву", как говорил Хинкус.

Надо отсыпаться. Это важно!

3:00-8:00
опять Безсонница. Думаю о к. Втрупилась на 10, глупышка. Надо почаще делать АПД, общаться с другими мжк (что я и делаю!). Вчера целый день работала и были класнючие продажи! Я прям обкончалась от того что сабмиттер постоянно звенел о новой продаже и на счету прибавлялись деньги. Такого со мной раньше не было)))
С. трезвонил целый вечер. Я отключила звук на телефонах. Пишет вк. Неужели не понятно что это все? Мне както похер уже.
Утром написала К. смс с добрым утром. Он сразу же ответил. Ждал что буду звонить, но фиг.
Вчера было очень весело, смеялась весь день. Сегодня поутихла.
Mood +2 sleeping beauty

4 дпо. 45 мин Пмф с позв раз в мин.
Смотрела где-то 7 квартир сг, так чтоб сильно ни чего не понр.
Сг не буду заниматься фа, хочу чтобы отдохнуло тельце.
Я довольна тем, что занимаюсь уже 10 дней фа по 2-3 часа в день и слежу сколько ккал съедаю, нравится, я не насилую себя, тк мне хочется,от фа я получаю много уд, а от подсчета ккал стала худеть и тельце становится подтянутым, попа стала классная и нижние лапы.
Скоро встречаюсь с новым мж, с кот познакомилась 2 дня назад, певцом и преподавателя йоги, но првк совсем чуть-чуть, тк по переписке и общению по тел уже ясно стало что мало чего можно от него ожидать, главное чтобы был хуй нормальный и стоял + у него красивое тело и лицо.

Встречаюсь с В, поедем в кальянную. Так грустно от того, что на все развлечения в своей жизни я беру деньги у матери. Ну и со своей липиздрической стипендии тоже, но в основном у матери. Мне кажется, я отвратительная и мерзкая потреблять, которая не хочет работать. Надо бы найти хоть какую-то работу, но вечно то некогда, то лень. Ненавижу в себе эту черту. А с мужчин брать деньги не позволяет, да и никогда не позволяла совесть.

Забыл, что хотел написать. Последние 3 дня хочется фа, я и делаю фа. До сих пор за 2 месяца не сдвинулся в ТЗ по упражнениям. Я просто выбрал самые оптимальные, и делаю их до сих пор. При таком темпе это по-моему хорошая нагрузка. Пусть мое тело еще какое-то время будет некрасивое из-за отсутствия мышц.. ну и ладно. Иначе я все равно не буду делать фа. Заставлять себя получится ну отсилы неделю, а потом пол года не захочется.
Хочется потисков, засовывать язык в рот, облизывать губы, засасывать их.
Зс не хочется.
Вспомнил. в !Ф есть разные люди, кто-то настроен на приятную жизнь, а кто-то наоборот. От одного чела описание НЭ звучит как констатация факта, а от другого как нытье.

Вчера:На первой паре играла в 1010. Мой бывший одноклассник Никита поинтересовался что за игра, угадал мое имя со второго раза. Потом спросил какой у меня рекорд и сказал что побьет его. У меня 4180, а он и то 800 дойти не может XD. На дискретке учим какую-то муть. На вступе я постоянно туплю. После пар сходила на рынок за ручкой. Дома поела рыбку и молоко с овсяным печеньем. Понятия не имею, что я делала потом. Вроде мое время съел интернет. Сейчас сижу играю в 94% и слушаю музыку:)

Пвк постепенно пополнять патину. Если действие - не просто действие, а маленький шаг к цели, то жизнь перестает восприниматься бессмысленной и бренной.
Убрала на столе - намного приятней стало.
Возникали рж. Побегала. Хочется уже избавиться от этих трех кг - вроде немного, а ощ себя теткой с трясущимися боками.
Осознала ошибку одну насчет К из Базеля.
Немного порастягивалась, слушая аудиокнигу.
Пошла в магаз и купила именно того, чего хотелось сожрать.
Ща приедет раб.

унылая сегодня. наваливается типичное послеоргазмен состояние с навязчивыми мыслями о том, что я просираю жизнь. и много анэ, которые кажутся оправданными - партнеры обманули и ничего не сделали, менеджер накосячил и все настройки слетели. единственная нэ, которой я пытаюсь противостоять - это ревность. она кажется совсем нелепой. Дима завтра встречается со своей бывшей женой, которая ему еще нравится. к этому возн иррациональная рвн. он меня много обнимает и целует в течение дня, говорит, что я его клевая и что ему впервые так хорошо и может со мной расслабиться. и явно не бросит меня после встречи с бывшей. а рвн все равно есть. думаю о том, что испыт нэ от того, что ему хорошо - это бред.

Тривиальные задачи:
– Найти жильё: комнату или однушку в центре;
– Источники Пассивного Дохода: для создания подушки комфортного проживания без работы (на еду, аренду жилья, одежду и предметы первой необходимости). Думаю 40000р/мес мне бы хватило, с учётом текущей инфляции. Но, конечно, хотелось бы и больше;
– Обрести РЕАЛЬНО интересую мне работу: наёмную или созданную сами, не важно, но главное чтобы на работу "стоял"!
– Срочно увеличить ассортимент девушек! После быстрого самоанализа выявил особенность (черту): мне быстро приедается одна и та же, даже при высоком разнообразии в сексе. По сравнению с прошлым годом, этот год провожу с одной (!!!). Ситуация давит. Надо менять!

Пытаюсь найти нормальный бук, на котором я смогу работать, читаю отзывы
Болит голова уже от этого, мне не хочется ни новый бук, ни работать, а хочу лежать батоном и смотреть сериал.
А надо, птч на этом работать у меня не получится, а сидеть и прожирать деньги, не зарабатывая - опасная сит. Я и так долго не работала из-за бука.

0.30-7.30, 8.30-10.20, 0 дпо

Вчера опять кончила. Всего получается 3-4 раза за 6 дней. Пока не много и больше не буду.

Опять захотелось писать сюда, потому что жизнь перестала казаться безнадежной, а омрачения настолько стыдными. До этого не писала, тк не хотелось перечислять до бесконечности как скучаю, злюсь или терплю что-то. И потому что стыдно было писать о многом из того что произошло, а молчать как будто ничего не было, тоже невозможно. Щас я частично рассказала Л и стало легче, частично стало пофиг после этого. Мб это временно, но щас есть вв себя обычным человеком, не монстром. Вроде я не поддерживаю (?) все то, за что было так стыдно, и когда нибудь избавлюсь от этого.

Сегодня меня пытался догнать и, видимо, съесть какой-то мелкий краб. Пришлось уносить ласты.

Больше всего хочу не девочек, а фантазий о них и дорисовок. Это самое приятное, последующее расхождение ожиданий с реальностью не отрезвляет, все равно хочется фантазировать еще и еще. Привлекает сила и устойчивость сж при фантазиях, в реальном сексе оно обычно слабее и периодически затмевается тревожностями, недовольством и скукой.
Второй способ бегства от НЭ - тренировки. Последние 3 месяца сфокусировался на BJJ, многому научился, теперь могу чсв чесать, иногда было интересно, но было полно отравляющей механистичности типа разминок, выполнения неинтересных техник и пр. На регулярные частные уроки денег нет.
Немного хочу денег, но значимых усилий прикладывать неохота.
Психической жизни нет.

На работе скукота
Из-за неопределенности к Н хочется плакать... Он ведь хороший, почему меня временами в нем все бесит???!!! Почему я жду от него идеальности?!
Может, он просто не то, что мне нужно?
А кто нужен тогда???
С Ф таких мыслей практически не возникало... а тут хуй пойми что
Сегодня утром подумала, что не бывает ни дня, когда я не вспоминаю Ф
Хочу кушать. Через полчаса пойду в столовку
Вчера съела штук 6 конфет, 2 ложки меда.
И кстати, я заболела. Опять. Наверное кондиционером на мафии просквозило.
Игры кстати были норм. Из 5 игр 2 победы (за шерифа и дона). Мирным все слито(( но в одной игре я была близка к победе, если бы не один чувак(((
Поищу на Фр, чем меня зацепил Н когда-то

Поняла, почему взрослые люди не бегают,не кричат, не смеются громко. Почему им не хочется приключений,а хочется семейного уюта и так далее. Думаю, что у взрослых людей накопилась усталость от всех негативных эмоций,которыми они себя отравляли. У них просто нет энергии хотеть чего-то другого. Вот и Весь секрет взросления. У меня настороженность к К. С одной стороны,мне хочется дружить с ней, чтобы она испытывала по ко мне, а с другой стороны, я жду от нее осуждения, хочется отгородиться от нее и забыть. Сама же часто думаю о К. Представляю, как я делаю что-то, за что она начинает меня любить; как Я проявляю какие-то клёвые качества. Нездоровое состояние. Хотя я даже не знаю какая она.

?? - 11:30, 18 дпо. До оргазма еще очень далеко.
Секс и близкое общение может вызывать отчуждение, потому что сначала люди носят маску, общаются шаблонно, ПЭшно, потом снимают маски во время секса, и потом уже нелепо смотрится, когда их снова надеваешь. И тысяча других поводов быть отчужденным.
Кажется, что вот-вот снова нащупаю отчжд и устраню. Сегодня точно. Не для плана, а просто есть пвк к этому, ведь если научусь его устранять, то жизнь сильно изменится.
Болтал с А. пару дней, это нрав, прикольно.
На сегодня никаких планов.

2 - 12
Много раз за утро просыпалась, помнила, что у меня есть план, чтобы вставать рано, но каждый раз казалось, что жить не за чем и хотелось спать дальше.
В 12 проснулась с радостным желанием, нравится валяться, думать о нем, хотя реализовать его будет невозможно
Теперь проспанное время кажется просранным

«Хочешь что-то изменить, не меняй себя. Меняй окружение.» Среда обуславливает отношение и состояние. Интровертный экстравертизм сказывается на всём: личном и публичном. Хотел прокачать похуизм, но пока плохо получается. Работу над собой приостановил. Иногда лучше отпустить, чем бороться с «ветряными мельницами».

В очередной раз убедился в эффекте «стада». Когда авторитетные «овцы», основываясь лишь на личных интерпретациях, убеждают остальных в своей правоте по отношению к любому. В данном случае — меня. Держался долго, но всё же сорвался. Быть лидером — не моё. Всё же мне больше по духу роль «Серого кардинала». Как говорится: "в тихом омуте..."

Есть и более тривиальные задачи.

0.50 - 9.10
С утра - мелкая бытовая деятельность в логове и несколько устранений нф.
30 мин устр нф и порождения спокойствия с выражением желания (про себя), что хочу испытывать спокойствие - от этого возникает насыщенность, собранность и в то же время расслабленность. Тело бодрое, всякие оттенки есть в вв и приятный слой расслабленности в эмоциях. Еще такое ощущение, как будто на мне легкая, тонкая и в то же время комфортно-согревающая-защищающая одежда.
Золотистый мир вообще не могу вспомнить. Щас че-то другое доступно для порождения.
Лето кончилось. Все еще сильно тепло, но уже бывает прохладно и идут дожди. Раскаты грома приятно слушать - от них взн оттенки разных озв.
Пвк к "зиме".

Вчера вечером гулял с Ю. Много прошли пешком по городским задворкам. Приятно было быстро идти через мокрый, холодный воздух.
Утром встал рано, делал видео для С. Нашёл в инете неплохую зимнюю куртку, заказал доставку на завтра. Щас на работу попрусь. Жизнь занята какой-то в меру приятной суетой - и норм. Грустные мысли не лезут в голову.

С утра ходила в поликлинику. Еле еле подняла Соньку - эта засранка вообще не хотела вставать и пошла к 3 паре. Прошёл час испытания. Поставили за коллоквиум четверку, нагнали за пропуск без предупреждения. Вывод - пропускать нельзя. Не давать себе поблажек в учёбе. Тем более с Акимовой, брр
Какое то стремное состояние. Такое чувство, будто бы тебя раздели догола, выскребли душу чайной ложечкой, окунули её в кислоту и засунули обратно шиворот на выворот. Не хочу придавать этому значения. Теоретик из меня, скажем честно, хреновый, что-ж, будем стараться хотя бы не косячить много.
Если бы я умела сразу скидывать этот балласт..но всему своё время