вчера дорисовали плакат. ден пришёл, капуза. настю вывела и забрала паспорт дена. он мог остаться до 12. но остался на ночь. спал со мной. я больше так делать не буду. было очень жарко и неудобно, да и я такой херни натворила. короче, всё по-новой началось. ещё утром валялись допоздна. ласкал мою грудь и преданно смотрел в глаза. а потом попытался поцеловать. целуется отвратно, но ему простительно. я зачем-то сделала пару попыток научить и бросила. хернёй весь день отмаялись. самое страшное то, что позже я осознала, что он мне не нужен. не знаю, что теперь делать. не отвечаю на смс.
андрюшке, похоже, понравилось со мной гулять, ибо он ещё зовёт. не хочу. тоже ничего не отвечаю.
опять дружим

C переводом часов вечерний бокс стал "по старому" еще позже, нет энергии на него.
Сидела в инете искала инфо по провайдерам и по моей проблеме. Уже не могу, завтра буду продолжать. Хочу тупить в сериал и все.

Сделала хард ресет и памяти теперь у меня навалом.
Я вдохнула и забыла выдохнуть.Чувствую себя использованной куклой.Привыкла уже, если честно.Без конца хочу в постельку и под одеялко.Шла домой вся такая счастливая и как будто ощущала едва заметный чёрный привкус.Как будто скоро мне будет плохо. И как будто все сбылось..
В жопу все.Не хочу чего-то делать - не буду этого делать... Хочется провалиться сквозь землю. Мерзко.. Почему я такая влюбчивая, наивная и слабовольная??? Мне так обидно...

Работала, 2 ч фа-падел. День прошёл быстро, насыщенность 0, только клёво играла в падел 2-й час, в нек моменты было офигеть как интересно, тк играла с сильными игроками. Переписывалась с мж, с кот познакомилась вчера, оказывается он закончил институт физ культуры по би, мб пригодится и даст индивидуальные уроки мне.

Пообщалась с Т, она красивая на 10. Интересно было увидеть ее СУ о нашей работе, какой она должна быть. Интересно обсуждать эти СУ. Пара мегаклёвых идей на тему обучения. И ура!
Меня пригласили проводить ещё один семинар! Ща надо договориться о нормальном отеле.

классно потренировалась. интересный боулдеринг 6с. Правда ключевое движение немного опасное- можно упасть спиной вниз при неудачном прыжке на пирамиду. Пролезла 6б онсайт
пообщалась с админами, они постелил очень жёсткие маты в зал, и все жалуются, а они со мной так общаются, как будто я гавно. оч хочется на них пожаловаться. отравилась от общения

прорвалась в сбербанк после его закрытия. интересно было

На улице приятно. Люблю надевать толстую флиску и тонкую мембранную куртку сверху. Тепло и уютно.
Когда появляется желание - делаю понемногу полку на балконе. Сегодня час работал - электролобзиком, рубанком. Люблю рубанок - от него кудрявые янтарные стружки. Наверное, люблю, потому что работаю им 1-2 раза в год. Если бы это была моя работа - я бы его не романтизировал.
На работе монтирую кино - начальник в восторге, меня это радует.
Сейчас сожру яблоко, банан - и буду тренироваться.
Жизнь скучная, но предельно комфортная.

Нихуя не сделала, хотя планов было дофига. В итоге куча трв и самоосуждения. Да еб вашу мать, почему я живу так, словно моя жизнь принадлежит не мне самой? Чувствую себя шизофреником, который сама себе и раб и тюремщик

Ладно, по крайней мере выполню план по работе на сегодня и может перед сном останется время на несколько небольших дел

Различила неприятное, впала в самобичевание.
Я все неприятное могу использовать, чтобы были ясности, что во мне такое есть, могу тренироваться устранять не чето что было в давних сит, а прямо сейчас
Заметила что первое что я хочу если различаю говно - это найти человека, который мне скажет что все хорошо и с которым я буду чувств себя в безопасности.

Завтра 3 день без бука и скорее всего ремонтники не найдут что с ним не так. За эти 2 дня не нашли. Это оч хреново и от этого тревожно

Нас отвез в универ папа Стаса на новой машине. На матане нифига не поняла. Написали кр по дискретке, она вроде легкая была. Отнесла анализы в медпункт. Долго и мучительно писала элементарную прогу, но наконец-то получилось. Как- не знаю, но получилось. Чуть позже начали мигать лампочки и вырубился комп. Стремно включать 2-ой раз, а то опять вырубится.
Хочу пойти на золотой интеграл, но не знаю где взять билеты, потому что у нас хреновая староста, своим друзьям так сказала, а группе- хренушки. Раньше думала, что мне это кажется, но сегодня наша кураторша её отчитывала, что она отстойная староста.
Никак не могу досмотреть Мерлина, потому что знаю, что там всё очень грустно.
Скоро Хеллоуин :)

Alice in Chains
Ходила вчера в парк.Потрясно!Я нашла разваленную стену в листьях,огромное поле с красными и желтыми деревьями,на земле какой-то мох.На ней можно лежать прям так.Мне было тепло и уютно,я все время двигалась.Еще немного работали в мастерской,смотрели фильмы.Смотрели на дипломный эскиз в дипломной мастерской.Так и не отнесла ноут в ремонт.Но и не тянет меня в нете сидеть.Ни в вк не хочу,ни в игры по сети играть.Кит на меня обиделся и послал вообще.Но встречать,сказал,придет.Вот там и увидим,кто врал,а кто нет
Сейчас самое время изучить древнегреческую демократию.так что демократия тайм

Теперь моя жизнь кардинально изменится. Потому что я ясно нащупал механизм "отчуждение vs желания к челу". Сегодня устранил отчуждение. Я его попинал с разных сторон воспоминаниями с ней и желанием любить ее, и в итоге оно прошло на какое-то время полностью. И сразу захотелось увидеться с ней. А щас вспоминаю это ощущение, когда отчуждение туда-сюда двигается, и понимаю, что я так всю жизнь живу. Но теперь я понимаю, что это просто НЭ, которая достаточно легко убирается, если с кем-то были приятные ощущения и если отчжд заебало. А меня оно уже успело заебать. Такое открытие - это как узнать что у меня помимо хуя есть клитор, кот. я могу драчить когда захочу. Не сразу будет получаться, но пох.

И всё же я запираюсь. Я больше не говорю о проблемах. Это признак пиздеца. Темнота пугает. Свет бесит. Одного её напоминания о её парне выводит меня из себя. Слякоть. Грязь. Вязкая жижа под ногами. Мерзко.

Ходила с Ю за жрачкой, впала в фоновое ндв и НО к нему и не хотела вылезать около часа. Мертвое состояние.
Опять болит желудок. Этим тоже была ндв.
Потом частный урок, на кот несколько раз устранила озб и состояние улучшилось.
Пришла в логово и в режиме робота готовила жрачку. Впала в семейное дов-во с Ю, болтаю с ним о сериале. У меня в такие моменты неприятный тетский голос. Я уже почти забыла свои открытия про смены опор и почти не отслеживаю как я культивирую семейность. Это опять стало казаться нормальным, комфортным. Кажется, что что-то в этом изменилось, что какие-то вещи я перестала делать, но пока неохота анализировать, так ли это.
Очень сильное желание забытья.

по-прежнему сильный нф трв изза сит с инетом. Изза моего мрм 2-3 г назад и недобросовестности мобилтел компании я заплатила дофига за услуги, в которых не нуждалась и которыми не пользовалась. И думала, это позади. Нифига. Я теперь оказывается в каком-то регистре "плохих клиентов", и новый провайдер расторгнул свежезаключенный договор. Со старым провайдером я уже успела расторгнуть. Получается, мне теперь всю жизнь сидеть без быстрого инета изза той истории? Чб, обида на мир и на себя, трв 8. И мозгом понимаю, что это хуйня, вообще мелочь жизни, как я буду реагировать если действительно сложная сит случится? делала цв, но фон трв возвращается.
Каталась на велике, оч красиво, но фоном трв.

Мне нравится отрешенность, пч с ней я вижу лица иначе. Они немного визуально размываются, черты отходят на задний план, а на передний выходят восприятия. Бывает вместо черт лица "видно" тень с намерениями и эмоциями. Иногда ловлю себя на мысле, что знаю, чего хочет этот чел в данный момент или чем он озабочен. Если озвучиваю это, то часто угадываю. В таком сост. это не каж странным. Прикол, когда человек озабочен чем-то, то он даже не обращает внимание на то, откуда я догадался про его намерение, ведь всегда есть много вариантов. В таком сост. хочется перенимать чужие вв вживую, но только то, что "предложено", не привлекает. Такое сост бывает в туманную погоду, ближе к вечеру, на улице.

Feel sleepy. Delivered a package. Felt awful and weird nostalgia for an hour or so. Going home. Gonna watch movies and do nothing till tomorrow.

Для себя я уже решила, что он делал это, не имея какого-либо умысла. Просто ради факта сего действия.
Для себя я уже решила, что его симпатия мне недоступна больше.
Интересно, что вообще может таить его симпатия? Какие желания в нём может пробуждать? Хочет ли он, чтобы объект его симпатии был рядом с ним? Чего он вообще может хотеть?
Помню, как он спросил меня, чего я хочу: отношений, секса, отношений с сексом, секса без отношений, просто конфетку. Тогда этот вопрос порядком смутил меня. Я хотела, чтобы он был рядом. Отношения? Секс? Разве они нужны?
Моя симпатия пробуждает во мне желание просто быть рядом и иногда позволять себе нечто большее.
Любовь как случайная смерть, любовь...

Каждый раз когда просыпаюсь, очень много НЭ, тлен, потом я расчищаю для себя мелкую нору, убираю с нее паутину, пыль, ставлю туда что-то, чтобы согреться, и живу так день. А за ночь нору снова заносит этим. И снова расчищаю. Часто живу в нерасчищенной, тогда хочется меньше двигаться, пч двигаться в ней неприятно.
Зачем мне мой плейлист вк, если есть пл тома и пейдж). Я даже не знаю как такую музыку находить, а у них, особенно у П, 95% музыки мне нрав.
Пишу в блокнот про к. ("нее"). Хочу вернуться из иллюзий в реальность, пч если жить в илл., то часто болезненно. А если я уже знаю реальность, то как меня уязвит то, что я еще раз ее узнаю? никак.
У меня накапливаются пиздострадальческие вв.

За 4 часа.
50 мин устр нф и вспоминания спокойствия. Много проступаний насыщенности-3-4.
2 лекции про растения. Интересная штука - фитохром, протеин, кот воспринимает красный и дальний красный свет. При попадании на этот рецептор красного света, эта штука активируется и растение это воспринимает, как яркий солнечный свет в середине дня. Там есть еще одна сложность, но о ней я тут не буду писать, это долго.
5 игр в поезда.
2 серии "ХМ".
Душ.
Не очень понятно, куда еще делось время, около часа. Опять бесконтрольно получала вп.

*Вот вам мозг какое действие подскажет, когда одноклассница висит вверх ногами на турнике? Даааа, я сделала это! Физ-рук прифигел немного конечно, но думаю белый бюстгальтер "Е" ему понравился. А она потом стянула наполовину с меня лосины, когда я шмякнулась с лавки. С трусами. Красными. В горох. Стыдпозор.

Написала план, убирала логово, отпихивалась от трв

Вчера после концерта на улице познакомился с девочкой, очень похожей на П - так необычно было разговаривать с ней, на фоне все время маячила смутная уверенность, что это она.

Концерт был очень-очень клевый, особенно вторая половина, классика на ситаре и табле, но наслаждения - видимо, из-за малого кол-ва дпо - не возникало.

Утром чувствовал себя немного какашкой в проруби, жалел, что уехал из Киева, сильно не нравилась конура, в которой провел первые 2 ночи. Потом нашел, наконец, клевое жилье, в которое въезжаю через час - и сразу стало лучше. Пока сплошные знакомства в инете, дела не делаются ваще. Попробую хоть сейчас сдвинуться с N.

5 дпо.

hitto или hitsi по фински Блин
вот теперь знаю чем камень отличается от минерала .
Минералы - это твердые вещества, у которых своя определенная химическая формула. Например, золото и апатит. А камен состоит из минералов. Обычно у камня только некоторые главные минералы. Главные минералы определяют тип камня. Например, гранит или гранодиорит.

Только открыл !Ф, а тут запись какого-то урода с прзр к дв за секс. Хорошо, что можно спрятать.
Вчера я испытал несколько непривычных эмоций. 1) чувство потери той, к кому жо, 2) освобождение от этого чувства в ближайшее время с помощью эр.вп с другой дв. Ревность и прочая хрень с этим связанная - жуть. От нее надо как угодно, любыми законными способами, избавляться как можно быстрее.
Видел вчера запись Мо, про то, что она не доверяет описаниям К из-за того, что он был под психотропными вещ-вами. Подумал над тем, что себе она тогда тоже не должна доверять. Хотя конечно степень "поломки" различающего механизма у них наверно отличается.
Сегодня буду очень много и быстро работать.

Ку.
Была на море. Работала.
Приехала.
Снова послезавтра на новые курсы.
Вот и все.
Всем бобра.