Я знал что это произойдёт, но все равно надеялся что каким-то образом вме обойдётся. Но нет, все кончено. Я не знаю что сказать в ответ и что делать дальше. Хочу просто исчезнуть, перестать существовать. Жизнь продолжается, но не у меня. Зачем делать хорошие поступки волноваться за других людей. Если я уже в аду. Никогда не думал что буду так хотеть совершить самоубийство. Со здоровьем ужасные проблемы, личная жизнь ее никогда и не было, учеба достала и смысла в ней нет, хобби об этом писать просто не могу, деньги вообще смешно. И что у меня есть две руки и две ноги. Я обычный человек просто серая масса и у меня нет ничего. Безысходность это легко сказанно. Может пора ограбить банк?

15 дпо. Выходил в магазин за сигаретами. Щас поработаю.
Думаю сегодня или завтра встр с ней. Лучше сегодня, иначе я снова скачусь в отчжд. Я если не общаюсь хотя бы пару дней, то скатываюсь в него. А я не хочу так.

это все.все наверн.или нет.

Оставим ночь ночи. Скажу лишь, что это было форменное безобразие, на периферии которого я сидела где-то рядом с Максом, и Рин даже успела бросить какую-то колкость в эту честь.
На самом деле, здесь нет причин для колкостей, для полунамеков и намеков. Здесь нет причин для чего-либо.
Это даже не дружеские отношения, даже не на уровне простых, но хороших знакомых.
Не знаю, как это описать, но нас ведь действительно не связывает ровным счётом ничего. И всё то, что происходило раньше, ушло в пучину прошлого. Как и сегодняшняя ночь.
Она отошла в тень прошедшего, пусть и повлекшего за собой весьма и весьма последствия в виде ухода пары человек.
Обидно, конечно, но таков их выбор.
This is my design.

выпнулась в кафе, но из-за хуевого самочувствия почти не было удвл.
хочется лежать, пить горячий чай и все, еще голова заболела еще сильней.
у кастанеды уже страницах на 20 какая-то ерунда: помажь ящерицой висок, плюнь на восток. И описания его восприятий тогда я не знаю, как воспринимать, нет доверия, из-за того что все это результат наркотиков.

9:00-12:00 - 1дпо. Снился клёвый сон с Бо. Фа 1 час в качалке с гантелями.

Написала немного про Гайд-Парк. http://lammantin.livejournal.com/90446.html

Все рутинно, грустно. В среду итоговое, а я еще и вопросов не видел. Ничего не пишу, да и группу пока не веду. Устал, видимо. Войны не начинаю, т.к. знаю, что проиграю. Там видно будет.
Всем мира, любви, добра!)

Я все поняла и решила! почему у меня не все так выходит с танцевальным развитием? да это направление просто не мое!я пойду на контемп, буду развивать свое мышление, душу, тело... это моя жизнь, 11 лет я отдала этому, это нечто большее чем я!Я буду заниматься КОНТЕМПОМ! это и крик души, и зов тела... когда ты себя ломаешь, когда тебе больно...Вот она моя жизнь!все эмоции, все чувства просто будут выплескиваться!
а сейчас я просто мечтаю о станке в своей комнате!
я сама счастливая! я поняла чего я хочу и куда мне идти дальше, передо мной открывается новый мир!
творчество... я всегда мечтала этим заниматься
мне нужен станок, где его купить? это утонченность,грация,женственность,то, о чем мечтала

9 дпо! становлюсь человеком наконец-то
1.5 часа фрагментов, в конце было интересно
2 дм

вчера сняли ролики для рекламы, ура! один уже готов. сильно замёрзла, зато сегодня уже ок.

ща еду общаться с юристом на тему лицензирования.

Знаю, чем займусь в ближайшие пол года-год. Буду изучать науки и искать мжк, реализовывать сж. Я пока только подбираюсь к этой деятельности, предвкушаю её, но появилась ув, что буду в этих направлениях совершать шаги. Кажется это то, что добавит в жизнь много интересного и приятного.

1 - 9.45
Перед сном смотрела time lapse с млечным путём. Возникало чувство красоты и преднаслаждение в груди. Хочу такие же снимать.
Седня был сильный шторм, за окном все буйствовало и летало.
30 мин устр нф, 1.15 ув-16.
Разобралась в вопросе с презрением к тем, кто, на мой взгляд, не умеет красиво одеваться. Без презрения это перестаёт иметь значение в формировании отношения к человеку. Как не имеет значения умеет ли человек вкусно готовить.

Откат. Вчяера решил убавить озм, жпв и прочее, что обычно появляется при общении с людьми вживую. Вспомнил, когда убавил это в прошлый раз, то у меня появился приятный секс в жизни, который стал намного лучше чем все эти социально-чсвшные игры.
Проснулся в 11, лег в час.
Сегодня все восприятия под слоем чего-то оч неприятно-сдавливающего.
Странно, но окружающие хотят убедить тебя в том, что ты хуевый, ущербный. Не уверен в их мотивах, но я точно знаю, что такое действие есть. Щас я этим уже вкрай заебался, и мне хочется думать не над их мотивами, а над тем, как защититься от этого дерьма без использования чсв-реакций.

Немного возился с айфоном, сходил в мазаг, потом почистил список друзей в ВК, удалил человек 20 по принципу "вряд ли когда-то захочется пообщаться". Пустые 2 часа.

28 дпо - йога и отсутствие свободного времени из-за работы делают свое дело. Немного хочется поставить рекорд по дпо - дней так 60. Но с другой стороны стали приходить в порно-контакт предложения залить их жен/подруг и сделать видео отчет. Тут есть нереализованная страсть к эксгибиционизму. В общем тоже соблазнительно выглядит.
Хочу много денег и не работать, но это наверное никогда не осуществится. Бизнес мне не интересен, немного нра на бирже спекулировать, но вероятность того что смогу там прилично зарабатывать ничтожна, скорее как хобби.
От А - всегда шактипат, могу спать по 5 часов и высыпаться, надо почаще выбираться из своего болота

Cтейки вчера были вкусные на сто. Потом читала свой !Ф за прошлый сентябрь, долго не могла вспомнить что это за Б, в которого я влюбилась аж на 8. Ржака.
Утром притиснулась к мужу и так спала дальше. Снилось, что в этой позе его обняла сильнее, возбудилась и сразу кончила. В полусне еще уговаривала себя не осуждать себя за фригидность. После просыпа было возб, немного потрх, захотелось чтоб он кончил в меня в презике когда он сверху и я его сильно обнимаю - давно так не было, мне понр. Ща довольная. С Р так клево целоваться! особенно после сна, когда его вкус не перебит всякими кофе и жрачкой.
На сегодня запланированы всякие впечатления, никакой спешки, никаких дел - как я люблю.
муррр муррр

Сходили с Машей в кино, из-за недосыпа было немного сумасшедшее состояние. Позже, у меня, попробовав потрахаться (а у нас с ней получается только пробовать) в 100500й раз рассказывал ей о том, насколько важно следовать своим желаниям и кучу всего еще вокруг этой темы - но на этот раз вдруг возникла догадка, что мои слова просто не доходят до адресата. Ну хочется человеку верить в большую и светлую любовь, в какие-то громкие слова, в предсказание будущего и прочую хуету - и ничего тут не поделать. Немного протрезвел, но не знаю, надолго ли. Велика сила дорисовки.

Постараюсь не сдаться подкрадывающемуся чувствую одиночества. У меня куча интересных задач.

4 дпо.

проснулась снова больная и возникло ндвл собой, что я так долго болею вместо запланированных встреч и активной работы.
еще какое-то чв вины, что я много кого звала на разные встречи, а в итоге сама болею и никуда не иду. Это фигня, они и без меня могут сходить, если захотят.
и такое отношение к моему телу, когда оно активно борется с болезнью, а я его начинаю ннв, за то что недостаточно быстро борется, явно не помогает.

Я бы хотел просто отпустить тебя, но не могу. За эти месяцы я слишком много пережил эмоций. Я просто не могу.

Сиджу спостерігачем на виборах. Ще навіть 30 хв від початку роботи не пройшло, а мені вже НУУУУУУДНО. Хоча я здивована - люди йдуть досить активно. На щось сподіваються? Чогось бояться?

Дільниця, до речі, в універі, але я якимось боком - єдиний медик серед комісії і спостерігачів. Ну принаймі, якщо хтось втратить свідомість, хоч знатиму, що робити))

Хоча все-таки сумно. Безнадією пахне.

• Gramatik - Illusion of Choice

2.40 - 9.00
1 дпо
Оч трудно было встать. Но теперь я буду вставать до 9, не спать днем, и ложиться в 11-1.
Вчера неск часов копировала разное на флешку, и теперь могу без опасений бук в ремонт сдать.

Снова ночевали у Гульнары. Пили пиво ,к нам присоединился её сын и его друг. Задница её сына весь вечер так и манила полапать его.
Ещё Аз (друг Р)оказывается живёт тут через дом буквально,прогулялись немного с ним,Рм и двумя его друзьями.
Снился Р.часто теперь снится. И все мило так,объятия,поцелуи,разговоры. Будто он жив,все так же как было раньше. Но это всего лишь сон.
К 12 еду на курсы по биологии,потом к репетитору. Репит походу ко мне подкатывает,бля.

Вспомнил трюк для облегчения смены эмоций. Проблема в предвзятости к процессу смены эмоций как к чему-то трудному. Достаточно представить, что нежелательные эмоции это вроде судороги, а нормальное состояние твоё - то, что ты хочешь, и процесс смены превращатся из энергозатратного в энергоприбыльный. Кайфовал так вчера всю дорогу в маршрутке. Хотя тоже долго так не порасслабляешься, привычка что-ли нужна. Фиксация точки сборки, нах.

Если повторить другими словами, в наслаждение стоит не подыматься в гору, а съезжать с горы. Не прилагать усилие, а "врасслабливаться".

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"
Странное умиротворение, когда так просто можешь сидеть с ним рядом, даже не будучи уверенной, что для него это хоть что-то значит, сидеть ради самого факта, и чувствовать, как его ладонь гладит тебя по голове. Немного нежно, немного прохладно, механически, но гладит.
Я просидела так, наверное, половину ночи точно. Просто ради факта сего действа.
Сейчас я не могу сказать, хотела бы я больше, чтобы он пришёл, чем не. Взвесив все перспективы, я всерьёз полагала, что он не придёт. Что ему нечего там делать. И я была не готова.
Не была готова к его близости, пьянещей больше даже вина

10 дпо наконец-то, проснулся в 8, зато выспался. С утра исп-л пару приятных моментов, что-то вроде увр в себе\отсутствия привычной жкс. У меня оч сильно жксная морда и вообще жкс каж крайне привычным для меня вв. Тут встречаются оч красивые трансики, просто пиздец какие:
http://prntscr.com/8v0a6i
http://prntscr.com/8v0i1q