Работаю, хотя голова болит и хочется больше сесть и обдумывать все че седня произошло.
Но я оттянула рб так, что надо работать сейчас

как люди вообще разбираются сами с собой? для меня это просто невозможно! я или
не знаю чего я хочу;
или точно знаю чего хочу но при этом продолжаю просто стремительно хотеть, мучить себя и ничего не делать;
или я вообще не знаю что мне выбрать из миллионного перечня "что я хочу"
так жить вообще невозможно, ничего не меняется!
я хочу танцевать какой-то один стиль при этом:
-я решила что брошу дф
-я решила пойти на контемп
-я решила пойти на дэнсхолл
- я не брошу дф
ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? я ненормальная, в моей голове все просто вперемешку, я не могу расставить все по полочкам
я хочу быть худой и накаченной, при этом нихрена не делаю, я хочу быть женственной, при этом хожу в кедах и толстовке(

Пробудилось чувство, внезапно неприятное, которое следовало за мной по пятам всю мою жизнь.
Психика жертвы.
Ранее я писала о том, каково это - быть изнасилованной, быть жертвой. Загвоздка даже не в акте насилия, а в восприятии его. Мы привыкли, что изнасилование - надругательство, жертва всегда слаба и несчастна, жертва всегда жертва.
И девушка, прошедшая через подобное, уже сама воспринимает себя как несчастную жертву, не личность с травмой, а именно жертву на одре сексуальности похотливого самца. А ведь и точно, он всего лишь самец, движимый своими инстинктами.
А люди, люди - другие. Обросли моралями, познаниями, традициями, наложили вето на свою животную часть и приносят ей же жертв.

Перечитывала несколько своих снов. Приятно было их вспоминать, захотелось таких же потисков:). А еще охота трахаться.
Немного попрыгунчиковое состояние. Щас неделя дпо, нра это состояние, когда дпо больше дней 5-6. Реально хочется прыгать, возиться, дурачиться, играться, тискаться.
Немного фантазировала после прочтения снов.

Сходил на массаж. Девочка показалась оч красивой и приятной, с чувством юмора, приятно делала массаж. Хотя все равно меня почти ничего не возбуждало. А потом выяснилось, что изучает теологию, и, видимо, каждый раз, когда с кем-то прощается, говорит "с богом". Прямо как моя мать. То, что меня не вытошнило в тот момент, когда я услышал это в свой адрес, не делает мне чести.

Сегодня много прошел пешком, все так же без куртки. Прикольно, что спине даже жарко под рюкзачком. Жду Машку, она сейчас воспринимается единственным близким человеком в Питере.

На улице попадаются оч красивые девочки, но подойти все так же хочется к совсем редким из них.

Почему мне кажется, что он все дальше и дальше от меня. Уже не знаю, что ему писать, о чем шутить. Всё как месяцы назад. Да и он не особо горит желанием общаться. Почему. Все. Так. Дерьмово.
Я загоняю себя в могилу. В тупик из каких-то переживаний, эмоций, ненависти и прочего. Отврат.

Сегодня отцу скучно. Он зашел в мою комнату и сказал:"Катька твоя сука вообще-то. Треплется:вот ленку знаю, у нее брат есть, отец, она наверно с ним спит, не знаю, не рассказывает"
В детстве он мне наплел, что слышал от чужого ребенка поговорку, которой я тогда обзывала своего отца. Я поверила в то, что он действительно слышал подобно . Была очередная ссора, я жутко переживала.
Теперь же мне просто мерзко, что этот человек - мой отец.

В детстве я знала, что он говно. Просто не хотела, чтобы Игорь стал похож на него. Игорь тоже не хотел. Но время прошло и я стала замечать, что мой брат взял от отца больше, чем хотелось бы.

22-9, но положит эффекта от раннего ложения не замечаю. мб пчто не было раннего вставания. Но вставать когда еще темно я себя не могу заставить.
У Р стоит хуй, а мне оч слабо хочется ебаться. Вспоминаю, как много ебалась с ним раньше, и всякие новые штуки пробовала, а ща хочу тк полизов от него и хуй сосать иногда. Чво потери. Это оч удобный муж, послушный, с красивым телом и хуем. Такие бывают один на миллион. Хочется, чтоб было ж трх с ним. И жкс что этого ж нет. И нкс-я виновата в пропаже сж.
М узнал про Р (и что Р не против) и отказался трх, пчто у него принцип! вот дебил! тоже чво потери, тк это один из очень немногих мж, на которого у меня стоит.
Гуляла с Р по красивым осенним местам.

Пара лекций про растения и 1 серия "ХМ".
Каталась на велике в сумерках. Много приятных вв, от неба, деревьев, безлюдности, но много и хо и навязчивого вд.
Эвкалипты очень приятно пахнут и кипарисы тоже.
Мне нужно больше энергии, чтобы было больше интересов. Но щас мне ее бесполезно получать (если допустить, что такое возможно), тк я сразу ее во что-нибудь дурацкое солью - в озб, во что-ниб чсвшное, в то же возмущение, в мех желания. Так что мне надо все это выбрасывать, тогда и энергии будет больше, и она не будет утекать в помойку.

Мысль, что мать будет уважать меня только тогда, когда я достигну успеха согласно её меркам.
Я это поняла. Теперь главное не стараться ей понравиться. Мы изначально родились разными, что не позволяет ей понять меня. Впрочем, это её жизнь, и если она согласна испытывать НЭ по поводу меня, это её право.
Я не хочу ломать себя

невыспалась. Утром отключили свет и я опять заснула. Проснулась от свонка С. Пришлось с ним говорить и послать его. Не жалею ни грамма но на душе будто свалка. Так не хотела слышать это все, но он не отстал бы.
Брожу под дождем по городу. Так хочется уйти далеко и надолго. Джинсы уже промокли. Люблю свою лыжную куртку. Она будто еще один дом.
Mood -3 dead snow

Слушаю музыку, оч нравится. Давно так не нравилась. Иногда освобождение, так что даже слезы наворачиваются. Мне щас заебись. Если выровняю режим, будет вообще классно. И еще дпо все копятся, скоро их будет все больше, и им есть достойное применение).

swimming pool

Надо учить дискретку. Я вроде настроена немного поучиться, но как-то не могу начать. +не знаю почему, но мне хочется что-то нарисовать.
Сегодня у В.Ж. др, Влада написала ей классное поздравление на стене вк. Вряд ли у меня когда-нибудь будет такая дружба как у них.
От вчерашней физ-ры болят ноги. Хотя есть в этой боли что-то приятное, что ты сделал хоть что-то полезное для себя.
Хочется пойти куда-то, где уютно, тепло и нет людей. Просто сесть и слушать медленную музыку. Сейчас в голове играет The Pretty Reckless- You
Сейчас пойду помою голову, потом наконец-то буду зубрить дискретку, сделаю ОДЗ :)

От лицея до перекрёстка к вокзалу мою сумку нёс Паша. Он бы и дальше нёс, ибо ему было плевать чью сумку и куда нести.
Вчера ходила в свою шк. Мои одноклассники мило бегали за мной, рассказывая мне как у них дела. Еще подарила шоколадку своей бывшей информатичке и поблагодарила её. Она умилилась. А ещё мне Снежана Григорьевна сказала, что Ламан вышла замуж и ждёт ребёнка. Тут умилилась я. Потом ездила в М, где купила два линера и книгу Данте "божественная комедия".
Скоро пойду в кафе с Кибо и Ярош.
Завтра еду в Минск.
Нужно купить ещё ромашкового чая и валерьянки. Хз или их можно пить с глицином.
Ах да, сегодняшнее утро было потрачено в пустую

Смотрела "Queer as Folk".
Читать было неохота. Одергиваю себя от начинания новых книг, хотя к начатым слабый интерес или нет интереса. Может, че нить другое поделаю, чтоб не вляпаться в самоизнасилование.
Немного охота потисков с млч.

Сижу. Пишу рецензии на стихотворения. А в мыслях каша полная. Я уже не знаю, что ему писать. Не знаю, что делать. У него даже времени на нас нет.
Думаю вот теперь о жизни. О том как же я её гублю. На одних мыслях и стихах далеко не уйдешь.
Он вроде стал ближе, а вроде он отдалился от меня на тысячу километров.

Было клевое утро.приятно являлась,засыпая и просыпаясь..было насл.в теле от кажд движения.были продажи.видела клев фртки Ю.чуть чуть работала.гуляла под клевый дождём с Д.все воспринимается приятным.из минусов не хочется ехать в С.

Начала смотреть курс "What the plant knows", хочу еще раз его пройти, я все забыла. С самого начала возникло новое вв от ясности, что растения - как фабрики, в кот до фига чего происходит и производится.
Посмотрела 1 серию "ХМ" и без ломки остановилась. При наркомании 1 серия кажется длинной, а потом они пролетают за 15 мин и вп от них меньше.
Немного поиграла в новые игры на Люмосити.
Покачала трицепс 20 раз и пресс 50.
Много всплесков приятных, комфортных вв, довольство от мыслей, что так много всего интересного есть и пвк, что я буду все больше чувствительна к этому.
20 мин порождала ув-16, легко было верить.
Если я не занимаюсь устр озб, она есть постоянно, к ночи ослабевает.

Чому я завжди закохуюсь в людей,яким не потрібна. Які відмовляють мені не те що в прогулянці,а навіть банально зробити чаю. Чому я віддаюсь повністю,а в замін отримую поодинокі випадки доброти,та й то тільки коли "ЙОМУ" це зручно(

обсуждение с Я.
Обревелась конечно, и я не знаю что делать со своей жизнью. Но ненадолго возникала какая-то собранность, ответственность за свою жизнь. Это ебать как редко возникает, может раза 3 за последние месяцы меньше чем по минуте, а до этого никогда. Возникает когда мне говорят че-то оч неприятное, и я согласна с этим, и не пытаюсь вытеснить, или исказить. (это уже потом происходит)

Попробовал мороженое "Равиолла" шоколадное. Охуенное :) Оно почти несладкое и когда я его откусывал мне через пару секунд казалось, что ща возникнет сладкость и все заполнит, но она не возникала и тогда я понимал, что сладость обычно мешает наслаждаться чистой шоколадностью. Оно совсем негорькое, просто почти не сладкое. В итоге вместо возникновения сладости шоколадный вкус длился и длился, и это было так офигенно приятно :) У меня чуть ли не возникает нежность к этому мороженому из-за того, что оно делало мне так приятно)

Заселился (дальше от метро, чем хотелось бы), купил новый телефон, щас еще заменю батарею в старом (пригодится) - и поеду на массаж.

Сегодня почему-то не холодно ходить без куртки, мерзнут только пальцы на лапах. Это для меня загадка, почему иногда я мерзну по пустякам, а иногда при 7-8 градусах комфортно почти в одной футболке.

Приятный мальчик в магазине, пока сижу тут, разговорились с ним об Украине.

проснулся. 8-14. 14 дпо. Состояние такое, что вроде появилась прикольная мысленная наполненность в жизни, типа что-то происходит, но сост. -3.

Раньше я любила рок,а сейчас такое чувство, будто просто себя убеждаю в этом. Мне вроде нравится, но все не так! Нет того драйва. Кажется, что я даже подпеваю наигранно. Сейчас популярно любить рок, популярно путешествовать, популярно ценить "момент", не прожигать жизнь зря, хотеть жить здесь и сейчас и подобная мотивирующая херня, хотя в свой жизни мало кто что-то меняет после таких цитат и статей, которые "открывают тебе глаза на мир". Из-за них люди уже не различают чего хотят именно они и что им вложил в голову интернет. Я больше не знаю, чего Я хочу (хотя не уверена, что хотела чего-то вообще когда-либо).
Скорее всего все вышесказанное -полное дерьмо.Просто мне захотелось высказаться
:)