* Сейчас хочется ходить по какому-нибудь скверу с красивыми скамейками и наслаждаться снегом. Думать о снеге, который нелопо летит тебе в лицо, а ты даже не пытаешься укрыться. Смотреть на степенно темнеющее небо и фонари, которые не дают погаснуть городу. Наслаждаться меланхолией первого снега.
* Гуманитарий во мне живет и процветает.

Ходила по икее и меге весь день, и заебалась.
Была в каком-то зомбосостоянии и не купила то, зачем приехала.
Из приятного - выпнула себя подойти поговорить с красивым парнем.
Еще различала НЭ и немного сбивала их.
Поэтому щас относительно норм состояние

Хочу понять че щас хочется

Я ничего не чувствую. Я больше не получаю того удовольствия, что было раньше, ни от сериалов, ни от музыки. Это ужасно. В этом году приезжает SA в Россию, но меня это как-то не сильно волнует, хотя в прошлом году от приезда 3DG я аж визжала, а я даже не в России живу. Сейчас мое состояние описывает, наверное, строчка 3DG- Pain : "I'd rather feel pain than nothing at all"
Мы перестали общаться со Светой. Жаль. Я теряю уже 2-го близкого человека из-за того, что стесняюсь или не знаю как продолжить наше общение. Хотя мы и не были то друзьями, мы просто общались в школе и все. За её стенами наши жизни как-то не пересекались.
Жизнь -дерьмо, но я должна поставить смайлик в конце как всегда :)

спать везде

Пьем у Гульнары с Рм.расслабилась,поебываю мозги Л.
Хочу ласки и поцелуев;(

Апд офигенный инструмент для отсеивания неподходящих мж! Впервые за два мес добавила в поиск тиндера мж. За две минуты нашёлся желающий потрахать меня. Он: ты очень красивая. Я: у меня нет сж и мне не нра мж ниже меня (он ниже). Он: давай потрахаемся. У нас нет ничего другого общего, кроме секса. Я: почему ты так считаешь? Секс это тоже не общее, ведь у меня нет сж. Он: я так чувствую. А что ты хочешь? Я: чтобы ты сводил меня на концерт, перформанс, в рестик на крайний случай. Он: а что мне за это будет? Я: только моя компания. Секс не гарантирован. Он: я тоже хочу феррари и блондинку с большими сиськами. У тебя всего этого, кажется, нет. Удачи! Я: почему не заработаешь на это? Он меня удалил

Еду разговаривать с Ним. Надеюсь,после разговоров он не будет являтся бывшим. Очень волнительное событие. Сердце готово выпрыгнуть из груди... Надеюсь,что все будет хорошо.

Как свечи на праздничном торте сегодня потухла еще одна, только у нас это траурный торт. Дядь Толь, вечная вам память.

23.10.2015 08:20

Снился приятный сон - у меня была взаимная влб с Р, а в реальности у меня иногда к нему сж, а он седня сказал мне на тренировке, что однажды он-таки снесет мне голову.. Бля.
В полусне легко было исп ув-16 и устр ндв от грохота на улице.
Проснулась и поехала на частный урок. Думала о том, как хочу отмстить Н и расск его дв, что он трх без презика, чтобы она узнала кто он. Это меня сильно отравило и после этого 4 часа прошли в свиняческом состоянии - обыденности, обгрызанной со всех сторон озб.
На боксе был ресет, были пэ, прикольный спарринг с энергичной дв.
Потом минут 40 приятного состояния, когда болтала с Н о выборе компа и фотика.
Щас я в сериале, начала 3 серию.
Вв не занимаюсь.

"-Чувак, никто не может судить тебя, если он тебе нравится - нехуй говорить, что это не правильно
-Я сужу сам себя."
***
А жить все больнее. Интересно, это считается как жить во лжи? Дни проходят так быстро и бесполезно. Когда же я обрету покой...

Слушал музыку. Почувствовал себя другим, более настоящим. Я "обычный" часто делаю то, что мог и не делать. Веду себя не так. Хочу перестать вести себя не так. А "не так" - это когда я совершаю действия, которые мне ничего не приносят, но я делаю это по привычке или по некоему сценарию. Будто играю роль себя прошлого.
Когда я почувствовал себя более настоящим, без этой маски, я чувствовал, что я больше размерами. Когда у меня было такое спонтанное чувство ранее, мне стало сосем на мгновение тесновато в коридоре, в котором я шел. Мне понравилось. Я будто драконище, ползущее среди маленьких людей.
Чем бы это ни было, мне это нравится больше, чем быть "нормальным" человеком(синоним - скучным).

джек пишет, что надо заст себя работать и все будет ок. А у меня тут как раз отравление из-за висящего надо мной мрачного и серого заказа. Ну а че мне остается, кроме как заставить себя. Просто такая вялость, жуть.
Жж к к. пропали, отравление.
Злюсь сижу на себя, блять. ничего не могу сделать с этим кажется.

Сильно понравилась статья Холиной, разослал нескольким девочкам. Реакция от 100% восторженной (как у Даши - сказала, что наизусть ее хотела бы выучить), до "очень личная субъективная фигня" у Лизы Small. Из-за озм возник нф - вот она, цена за общение с людьми в чем-то неблизкими.

В самолете сделал небольшое улучшение для !Ф (теперь, надеюсь, перестанут возникать вопросы, почему не видны некоторые фрагменты) и думал над N.

Патологи́ческий лжец — психологический тип личности; человек, который часто лжёт, пытаясь произвести впечатление на окружающих.
Рин тоже заметила, что я вру постоянно. В принципе, ничего удивительно, разве что я не могу вспомнить, где бы она могла уличить меня во лжи. Пока подходит лишь один ответ - везде.
Я вру много, вру часто, порой даже без причины, чтобы просто соврать. Это одна из моих вредных привычек, избавиться от которой будет сложнее всего. Если бы у меня был стимул, я бы обязательно избавилась. Если бы мне это было нужно.
Ложь делает меня отвратительней, моё лицемерие лишь усугубляет ситуацию, выставляя меня ещё большей скотиной.
Интересно, где предел моего сволочизма?
Он есть?...

К чему бы я "не прикасалась" все не так. Все не то.
Лучше бы меня ее было

Вчера кончила 1 или 2 раза на 70 дпо.

прошел ровно год с момента того соцопроса. мне тогда было плохо. я начал отправлять людям сообщения и спрашивать "чего ты хочешь от жизни?". сегодня я пересылал ответы с этими вопросами тем, кто ответил.
---
иногда бывает, что ты не причем. это другие не такие, какими должны быть. это другие больны, а со мной все в порядке.
---
общался с теми, с кем давно не общался
---
вспомнил, каково мне было год назад, когда я был сильно влюблен. вспомнил, какого это.

Долго ебалась с техподдержкой, и ещё чуть чуть дополнительно по собств глупости. Дсл работает. Постриглась, покрасила перья, повалялась в ванной, выучила, валяясь, страны вдоль западного берега южной Америки, пощипала письку, покачала попу.
Еду к мужу, хочу кастрик сегодня и мясо на гриле. От жёлтых деревьев возникает восторг. Клево засветло по этому маршруту ехать, тк очень красиво. Горы пятнистые.
Отпинываюсь от трв, тк на этой неделе почти ничего не заработала.

этот день очень даже ничего...
ведь завтра меня тут уже не будет...
это будет моё время
я сделаю с ним всё что захочу
я буду наслаждаться аной..
смешно болею
но там будут таблетки
и школа
всё хорошо
еду я выкину
всю.
яблоки пожалуй
оставлю.
ну вот...
в 3 часа утра я укатываю отсюда

Очень классно и лампово. Мне это нравится. Мой внутренний мир кого-то радует и это так приятно! Ох, не попасть бы в эти сети снова.
Заметила, что много ламповых людей находится с обращений"Сударь и сударыня".
Пока общаемся на "Вы", но это так нравится. Нет никакой грубости и Фамильярности.
Да мне без разницы, сколько человеку лет. Общаюсь и общаюсь.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Ехал в автобусе, с удивлением смотрел на природу. Она очень красивая для меня стала, выпуклая, объемная. Она еще вся в дожде и разноцветная. Это было чкр, и когда такое было последний раз я не знаю. До этого я просто смотрел как на красивую картинку, декорацию. Приехал - обожрался. Заказчик ебанутая немного, но я как-то похуистично отреагировал, спокойно. Она тоже успокоилась. Прекращу с ней работу, наверно, но может просто объясню ей, что меня не устраивает ее ебанутость.
Когда у меня уязвляется чсв, то часа возникает реакция грубо ответить, осадить обидчика, и объясняю я себе это как необходимость защитить достоинство. Хотя это часто уловка чсв.
Хуево сегодня.

Decided to go swimming and take my drawings with me to avoid contact with staff (i hate polite smiles when i'm tired like now)

Прочитала статью про изоляцию молодых матерей. У меня всё то же самое, только без ребёнка. Я много думаю об этом последнее время. Сначала считала, что не прилагаю усилий для поисков друзей. Потом приложила усилия, встретилась с дв и поняла, что часто встречаться с ней или с кем-то ещё не хочу. Можно устранить эту изоляцию тусуясь со всеми подряд, но этого совсем не хочется. Хочу понять, нормально ли жить так изолированно, то ли это, чего я хочу. Симпаты бы это назвали отчуждённостью, наверное. Но я считаю, что мне не от кого отчуждаться, ведь никого и нет рядом.
Много хотелось читать неделю назад, а в эту неделю совсем не хочется. Ч потери от этого. Не понимаю, почему так.

Еще вспомнила сильную нкс, что мне надо так много спать, чтоб высыпаться. Когда представляю, что какая-та другая дв мне говорит, что спит по 11 часов, я ее не буду ннв, даже мысль кажется дикой. Такое отзеркаливание помогает увидеть нездорово-особенное отношение к себе.
Мб от того, что не пошла на фа, на которую всегда хожу по пт, возн слабое вв каникул, что мне никуда не надо и могу делать че хочу. Валялась, читала вк Эфы про корейцев (и заодно европейцев) и ужасалась. Все-таки у меня более радужное представление о людях.
Как всегда, когда ункс, возн слабое ж жить и мелкие удв. Бегала-шла, осенние деревья пиздец красивые, гладила пушистые колоски, видела цаплю. Растягивалась.
Борьба за dsl