...мы ничего не увидим.
В прошлом такая же тьма, как и в будущем.
Как и в настоящем. Настоящее -- только точка, и пока я пишу этот фрэг, настоящих успело пройти бесконечное множество.
Мы не видим ни настоящего, ни прошлого, ни будущего.
Игры... с неполной информацией.
Все, что мы видим, находится внутри нашей головы, и изменения в реальности, которые мы можем произвести, крайне рандомны.
Может, кто-то и видит четче, но не я.
И да, мне жаль, что не я.
.
Я продолжаю узнавать прошлое уже почти десятилетней давности, которое я лично прожил и вещи, которые творились под самым моим носом.
Я не знаю, что за окном. Я предполагаю, что там +13 и солнце, но я не могу точно _знать_, учтите.
Му. Ха. Ха.

Сказала в автобусе парню с девушкой, чтобы не разговаривали. Они стояли рядом и разговаривали громко. Парень послушался сразу, а двш отреагировала с стервозно, с претензией, но тоже замолчала.
Сейчас сомневаюсь в своем поступке. Есть чв, восприятие себя стервой, кот не дает людям пэшно поговорить. И есть облегчение, потому что 40 мин буду находится в комфортных условиях, в тишине.

Тут конфликт интересов - их желание разговаривать и мое ж комфорта. Но почему то, что посторонние люди реализуют свое Ж, должно меня беспокоить больше чем собственный комфорт? Разобралась.

Зачиталась википедией. Начала с Австро-Венгрии,закончила некоторыми личностями нашего времени.
Еще досмотрела "Медиум". В конце я плакала. Я бы тоже хотела иметь такие отношения, однако жаль, что скорее всего это невозможно
Думала о том, что мне нужен богатый мжк, и чтобы не был распиздяем
Уж больно меня холтомистость Н бесит.
Только сейчас возникла мысль,что с таким и ребенка стремно оставить будет!
Короче, я вновь сомневаюсь в нем
Скоро домой. Ненадолго

1.30 устраняла нф, вспоминала спокойствие. 20 мин занималась быт деятельностью в это время, подметала пол и всякие мелочи в логове. Я оч люблю убираться. Ю говорил, что если я буду убираться в течение года или полутора, то может он купит мне суперкамеру. Это был бы клевый вариант. Я хочу Canon 5d, хочу фоткать млечный путь, луну, всяких морд в движении. Но за эту камеру наверное придется подольше убираться)) Я ему не говорю, что получаю удв от этого, чтобы он думал, что мне это так же неприятно, как ему. Так можно продать себя подороже)
Когда есть озв, то каждый день и в течение дня мир очень разный, как будто это вообще разные миры. А при обыд мир один и тот же и только освещение сменяется.

1.40 - 11.40
В который раз думаю что надо кончать с таким режимом

Серое состояние, иногда по несколько раз в час возникает фон наслаждения с приятной добавкой секс фантазий. В такие моменты становлюсь довольной сонамбулой, которую ничто особо не тревожит. Приятно и новые оттенки наслаждения или удовольствия. Мечтаю о девочках и сексе.

Погода на улице шик конечно. Хотел на прогулку сходить и не вышло. Утром кое-как глаза продрал, но надо было же написать ему "Доброе утро"...
Утром писал стихи. Что-то я часто начал писать. Это все мой новый предмет воздыхания. Вот дерьмо...

Спал часов с 5 до 9, физически ощущаю недосып, но состояние при этом на удивление собранное. Ничего отчетливо приятного не возникает, но фоном держится какая-то повышенная внимательность к НЭ, и их от этого намного меньше. Не возникало ндв даже от того, что ночью час проморозился в аэропорту, потому что вызванный таксист не приехал и не отвечал на звонки.

Сижу в Циферблате, взял абонемент за 350р на день, и тут мне даже можно будет поспать, когда захочется.

Приучаю себя в свободное время думать над N - это основная задача на ноябрь.

Куплю, наверно, тут 6s.

3 дпо.

1.00 - 9.30
Проснулась в жопке. Сразу пошла получать какие-то вп. Хотела посмотреть инфо про школу подводной фотографии на Ко-Тао, чтобы понять, охота ли мне туда, в итоге уже почти час сижу и делаю что-то еще и не особо понимаю че и зачем.
Пробивается слабое рдж расчистить состояние, поиспытывать приятное. Удивительно, что даже когда состояние неприятное, есть сильная тяга в нем и остаться, если при этом есть желание вп и доступные вп.

3:00-8:50
позвлнила К. утром, он уже не спал, проснулся сам. Ну сказал бы что раньше встает. Раздражение, обида какаято. После дурацкого сна опять злюсь, хочется все крушить втч отношения. Веду себя стервозно, потом жалею. Счас поела и успокоилась. Переписывалась с К. В итоге опять написала что он мне нравится. Та когда же я уже перестану ныть?!
Раз пришла на !Ф значит все плохо. Нвкс изза влбл в недоступного мжк.
Mood +1 udavly

Спала крепко и сладко, с котом, и это было шикарно. Не хотелось никуда идти, но я все же пересилила себя и пошла на хор. Не хочется пропускать .
Вчера после всех этих перебежек просто сидела часа три на кухне и смотрела чистую романтику х) а ещё разговаривала с Женей. Рада, что получилось поговорить. Снова услышала её голос..)
Сейчас репетиция. А после - выходной!

Работала, остальное время куда-то утекло

вяк. Че-то мне не хочется спать. Если щас закончу работу, то я буду почти что полностью доволен жизнью.

Сегодня на мафии один чел наорал на меня и назвал бездарностью. Мне тяжело от того, что меня все постоянно обсирают. Но при этом вырабатывается упорство - двигаться дальше, не обращая внимания на помехи. Я чувствую сейчас много сил и воли в себе. И такие выпады не подавляют меня, а тонизируют. Кто ищет - тот найдёт, кто идёт - тот дойдёт, и по другому не бывает.
Интересно, настанет ли время, когда я перестану быть в оппозиции к обществу и стану общепризнанным лидером? Или моё призвание - быть лидером оппозиции, создавать свою секту приверженцев? Всю жизнь я играю такую роль, в любой среде.
Мне не хочется быть "правильной", подходить под требования структуры. Я хочу создавать своё царство.

не могу зайти на старую страницу. и почту не видит...
https://fragmenter.net/users/937

год не появлялся здесь. решил зайти - бессоница. я наконец познакомился в сети с девушкой, встретился в реале и т.д. но я уже более года болею. синдром хронической усталости и импотенция. потратил за этот год почти сто тысяч на врачей. в итоге мне говорят что здоров... а главное, я ничего не чувствую, ни в влане либидо, ничего... не чувсвую красоты женщин, природы, искусства... меня от всего тошнит.

Больно.

Опять Безсонница.
Сначала возбудилась, вспомнила секс с К. Афигенный секс. Потом расстроилась когда вспомнила что его было катастрофически мало изза его психо заебов, гордости, ебнутости и хуй знает еще чего. И тут понеслось.. сказочка, до сказочки ночь на пляже, потом эти ужасные дни когда мне хотелось его убить но я сдержалась, потом опять неудачный секс потому что ему видители хотелось меня наказать, упырю такому. Сука... Сколько мне еще терпеть этот пиздец? И когда я поумнею. А сейчас он опять сделался моим центром вселенной. Сфига? Обычный же мужик. Я и получше ебала. И буду ебать.
Mood -2 nedotrah

Если не о чем сказать, то лучше промолчать, не создавать шума, не привлекать внимания лишним, ненужным, побочным. Но мне есть что сказать.
Мне хочется рассказать о сне, который я видела, задремав стоя в метро. Он был таким отвратительным, что я ещё долго не могла отделаться от липкого впечатления, что сейчас этот самый сон нагонит меня в реальной жизни, что он сбудется.
Мне хочется ещё говорить о снах. Редко кто желает видеть меня в жизни, что и говорить о снах. Мучительное удовольствие видеть там того, кто уже успел поднадоесть за день.
И ещё о лжи. Рин подметил, что меня даже не Алина зовут. И не Алёна, в принципе, не Лена, не Саша, не сотни других имён, которыми меня называли.
Меня нет.

Ну вот милейший человек. Цели плохие не преследует, а возраст не столь важно.
Мб ввязываюсь в очередные приключения на свой попец, но я бы не была собой, если бы в них не ввязывалась!

Круто потренила! Мне написали с Райдера!! Посмотрим, что будет)))

Я снова вернулся туда от куда все начиналось. Смена обстановки ничего не поменяла, я старался вести себя не так, я вел себя совсем по другому но привело это опять к тому же. Как выбраться из этого дерьма? Что пошло не так? Неужели это никак нельзя изменить.
Настроение жуть, проблем куча, модуль писать нужно и учить надо заставить себя учить. Но с таким настроением дышать не хочется. Хочу раствориться, уехать, изчезнуть, напиться и забыться.
Бросить все к чертям и уехать жить в лес, путешествовать не важно.
Забыть все что было и начать новую жизнь

Бро сам все узнал. Точнее я дал ему подсказку. Мазохист хренов. Он естественно офигел с этого, но ничего больше не сказал. Отлично.
Ну а что же с главной причиной моих страданий? Да ничего. У него в идеалах баба с хорошим щечлом, а я то не баба.
Так трудно. Почему меня никто не предупредил о том, что со мной может случиться? Что мне теперь делать? Я не привык страдать из-за парней. Я обычно привык, что тяночки бегут ко мне как на тортик. А тут подарок судьбы...

ахах..могла ли я подумать два года назад,когда увидела симпатичного парня-мужчину славянской внешности,что смогу с ним познакомиться,и тем более взять у него курсач))))..странная все таки штука-жизнь)..может она и вправду притягивает в твою жизнь людей,которых ты бы хотела видеть. ну я так и не выкурила косяк с даней...так что тут то и случается мой парадокс)..НАВЕРНО ЭТО В ПЕРВВЫЙ РАЗ СЕРЬЕЗНО Я ДОВЕРИЛАСЬ ТЕБЕ ТАК ПРОСТО ПЕРВЫЙ РАЗ С ТОБОЮ МЫ ТАК БЛИЗКО..)ВРЕМЯ 2:50 курсач рулит

В аэропорту поделываю разные мелкие дела, до которых раньше не доходили руки - типа чистки почтового ящика и списков ToDo. Состояние уже слегка пришибленное, потому что почти полночь. Вылет только через час. Нашел себе кресла подальше от всех, русских не хочется ни видеть, ни слышать.

Написал Ярке в ВК и она мне ответила. Чуть со стула не грохнулся, когда увидел, что она набирает текст в ответ. Так здоровско!! Ярка очень клёвая. Хочу обнимать её и целовать везде.