я клево поработала, эффективно и очень довольна собой. наконец-то :)

Йде підрахунок голосів на виборах. Кількість зіпсованих бланків - просто величезна. Більшість просто перекреслені або з надписом "Проти всіх".
Найоригінальніші - один з надписом “Вони всі дибіли" і один з детально промальованим чоловічим статевим органом))

•Mylene Farmer - Fuck Them All

Таки оторвала себя от впечатлений и целый час устраняла нф и порождала стремление. Состояние почти сразу стало гораздо приятнее, свежее, энергичнее. И те же впечатления стали казаться более привлекательными. Уже неохота просто воткнуть в сериал, хочется чего-то более глубокого, а сериал оставить на потом и посмотреть немного, а не запоем.
Посмотрела лекцию на TED - http://www.ted.com/talks/diana_nyad_never_ever_give_up#t-839186, рассказ сильной женщины, кот в 64 года проплыла 160 км от Кубы до Флориды. Очень вдохновляющая, вот интересно - ее бы могла заинтересовать селекция? Она кажется еще живой и очень упорной.

Слишком много причин для суицида и слишком мало для жизни.

Возвращаюсь с концерта. Аурелио классненький:3 Болтал, правда, половину концерта, и шутил шуточки, но все было в тему и ненавязчиво. Жаль, что не спел мою любимую the beast of pirate's bay и ещё пару песен, но впечатления все равно позитивные)

С возвращением меня. Буду менять реальность. А что делать? Не хочу чтобы жизнь случалась со мной. Да прибудет со мной сила.

Не была здесь почти год и , забыв о дневнике, перечитала всё снова. В принципе ничего не изменилось, новых отношений я так и не построила. а он нет. не вышел из головы, мы даже иногда общаемся, конечно я пишу первая, даж не зная зачем. Теперь все меряются по нему, и одно могу сказать с уверенностью: таких как он больше нет, ну или мне не попадались.

очень приятно подрачила, где-то часа 1,5 и часто было ГО, сильное удовольствие. не кончила
легко не кончать если драчу плаьцами, а не вибриком.
щас поработаю часа 2 и задрыхну. а завтра сделаю все дела

За прошедшие 8 часов.
30 мин устр нф, вспоминала спокойствие. Получалось.
2 лекции про растения.
3 серии "ХМ", не могла оторваться, очень острый заворот сюжета.
Хаотическое получение вп - новости, подписки на фб, какие-то совсем дурацкие вп типа просмотра страниц знакомых на фб, их фоток и тд. Притупела.
Из-за утреннего шторма на работе нет электричества, так что я сижу в логове:) Шторм клевый был, мощный, я такого еще не видела тут - https://www.youtube.com/watch?v=SggL2d-jicc&feature=youtu.be (видео с моего балкона)
Было бы интересно посмотреть че было на море.
Смотрю его клипы Таркана. Вот бы парень с его внешностью (когда он был молодой) был живым, я бы влюбилась до беспамятства.

как же я не настроена на эссе и вообще на рабочую неделю в целом. ааааааааааа это просто ужас какой-то
ну почему мы завтра учимся... день мега непродуктивный, собраться не могу
случайно нашла себе 3 фильма, но блин время.. бесит все
не хочу ничего делаааааааать. не буду.. помогите отпустите
ну достало!
в голове одни ругательства

после солподеина голова перестала болеть и состояние сразу улучшилось. Пью чай с лимоном и медом читала Кастанеду.
хочется чего-то такого значительного: бизнес придумать, устроить забег на английский.

А вы умеете мечтать?
Раньше я часто воображала себе много вещей. Это были и моменты из будущего, которые порой все же случались, это были моменты из жизни других людей, которые остались в памяти той или иной вещи, эдакие воспоминания вещей о чужой жизни. Это были воспоминания других людей, фантазии, мечты...Великое множество вещей были рождены в моем воображении. А потом они исчезли. И я прекратила мечтать.
Конечно, у меня оставались мои желания, я хотела, чтобы произошли какие-то вещи, но я не могла их воображать как раньше, я не могла их видеть.
Я перестала видеть даже собственные воспоминания.
Образы из моей головы пропали.
Я была в ужасе.
Если это и есть взросление, то я не хочу взрослеть

15:00-17:00- была в сауне, порождала немного озв там.
читала Ф, мымли, съела очень вкусный салат с креветками.
Думала про мж, с кот познакомилась, есть влб на 6, написала ему в фб и дала н тел,
буду встречаться.

С утра было очень хреново, не мог уснуть до 5 и спал токо 3 часа. Пришел в себя после пары возбуждающих трахов и сна.
Повесил фотки голых девочек на стены и наблюдаю за степенью НО-отвращения даже у тех, кто трахается с удовольствием и много. Если так будет и дальше продолжаться, то большую часть сниму, неохота провоцировать лишние НЭ.
Состояние приятнее, когда притормаживаю и не залипаю с головой в неприятном и механическом. Просираю кучу времени - минуты, дни, года. Мне 46, а я так мало успел и все еще очень далек от приятной жизни.

Ездил с И. гулять в Коломенское. Нашёл там дорогу, по которой можно пройти половину парка изолированно от толп людей - тропа вдоль ручья по оврагу. В овраге даже шум города не слышно, нырнул в овраг - словно выпал в другую реальность, а потом постепенно возвращаешься в город, когда тропа поднимается вверх.
Приятный влажный и не очень холодный воздух. Такая погода - предел зоны комфорта для меня. Немного холоднее - и я впадаю в депресняк и не хочу выходить из дома.
Вторую ночь плохо спал. Тревожные сны, долго засыпаю, рано просыпаюсь. Из-за этого усталость и пришибленность.

С утра встретилась с В., пообжимались с ним на лавочке в парке. Стою в очереди на концерт Вольтера, какие-то телки на полу гадают друг другу на таро. Скучаю, а в зал пустят где-то через час. Минус ходить на концерты одной-ожидать несколько часов, залипая в телефон. Лицо до сих пор немного покалывает, это от щетины В., но мне нравится.

Разрываясь между одним интересным митапом по программированию и концертом индийской музыки сегодня, выбрал все-таки музыку. Сижу в Цифербурге - наконец-то нашел возможность подойти к самой красивой девочке, с которой в жизни когда-либо разговаривал (она работает тут), и сказать ей, дословно, следующее: "Меня, когда познакомились, так заинтриговала твоя ангельская внешность в сочетании со здоровой долей брутальности, что захотелось с тобой поближе пообщаться - может, выберешься со мной куда-нибудь на этой неделе?" Взял ее вконтакт, неловкости на удивление не возникло. Теперь сижу и отпинываюсь от озм: мне вдруг стало очень важно, нравлюсь я ей или нет, и как она на меня смотрит.

Дома. На курсы и к репиту не ходила. Весь день там сидела с Рм, Гульнарой и другом Айдара.Сам Айдарик уехал к деду. Уезжать не хотелось,дома так скучно.
Хочу завтра съездить в аграрный ун-тет и кое что узнать,если получится то мб уйду из школы к херам. Много со мнений и насчёт ЕГЭ и насчёт ухода из шк.
Сегодня впервые не плакала ни разу. Хотя, вечер ведь длинный...

• Бабушка купила огромную плазму почти за штуку долларов. Очень выделяется в нашем нищебродском интерьере. Мне, конечно, доступ закрыт, ведь это вообще-то для дедушки, на стареньком телевизоре "Глухаря" не так интересно смотреть.

• Воскресенье, я ещё не сделала ничего полезного. В комнате бардак, я сижу на пыльном полу перед ноутом, у меня грязная голова и липкие пальцы, потому что, кроме конфет, я ничего сегодня не ела. Селф-дистракшн...

• Вся семья в соседней комнате. Я чувствую их присутствие. Хочется плакать. Они пока не заходили ко мне, но этого уже достаточно. Я слышу их голоса и дыхание. Я ненавижу их.

Я немного ебанутая. Я разговариваю с воображаемой аудиторией( я знаю что никто меня не слышит, просто хочется кому-то что-то рассказать иногда). +я часто как бы репетирую, что бы я сказала в той или иной ситуации. Именно поэтому я завела дневник: думаю, разговаривать с дневником не так неадекватно, как с вымышленной публикой. Мама ушла к гадалке, я дома одна несколько часов. Шикарно. Вот только надо учить дискретку на завтра. Теории меньше, чем всегда, но теорема одна противная есть. Но надеюсь в этот раз написать лучше, чем раньше :)

Отравился НЭ. Быстро поработал. Это все неважное, а о важном писать не хочется.
Мне кажется, я могу взять себя в руки и делать что-то, чтобы сделать жизнь приятнее. Но пока что даже не задумывался об этом. По течению как-то надоело плыть. Я так где-то 4 месяца уже живу.
Я бы стер этот фраг, он какой-то тупой, но не буду.

12:00-15:00
Пмф с позв 1р в мин 20 мин.
Устраняла 5 р озм.
Сидела в кафешке, читала Ф, перечитываю Успенского "В поисках чудесного". Учение Гурджиева запутанное, нет конкретных предложений, прочитав 60 страниц книги я не нашла ни одного предложения что конкретно делать чтобы измениться.
Нр только и возникает согласие в том,что он говорит,что чл машина,о механичности поведения и о том,что предлагает не отождесвляться. Мне очень повезло что я познакомилась с Бо и у меня есть спс, в кот все так доступно, ясно и понятно написано. Жрала вкусную жрачку, подсчитывала ккал. Пока писала в Ф влб и познакомилась с мж, прикольно что он сам подошёл ко мне и познакомился, тренер по йоге и певец:)

делали с Л. упр на смену уверенностей. Она шуршала на кухне, а потом я порождала ув, заварила она чай или нет. Прикольно, еще понятно сразу что ув может формироваться на основе каких-то домыслов. Я была ув, что слышала наливание воды из фильтра, и воспринимала это как аргумент, что она ничего не заваривала, а просто шумы устраивала, а оказалось, что она ничего из фильтра и не наливала.
немного более собранное сост. теперь.

Читала Докинза, выписывала непонятные слова, типа высокопарный или попрать(законы), узнавала их значение. Собираюсь на 3х часовой тренинг по танцам. Нашла школу, где преподают то, чему хотела научиться. Чувствую себя немного счастливой, когда понимаю, что могу заниматься тем, что нравится, и это не временное везение или подвернувшаяся возможность.

И еще 2 часа как в жопу. Переписывался с парой девочек в ВК и на Тиндере, искал варианты массажа. Идея-фикс найти девочку. Как в болоте увяз. Самое неприятное в этом - то, как незаметно происходит перемена в вв. НЭ намного проще устранять, потому что они заметны сразу же. А вот такое очень постепенное смещение желаний отследить намного сложнее, а эффект у этого сдвига такой же деструктивный: серость, скука.