Знаете. Кажется выходит. Засел на ютубе. Забылся на время. Сегодня ещё всяким дерьмом займусь. Я надеюсь вернуть свою прежнюю жизнь. Мне ее очень не хватает. И это не так сложно.
Ещё немного усилий и нормальная работоспособность моего мозга восстановится. И не будет больше тараканов в моей жизни.

Не хотелось звонить К. сегодня утром го позвонила из вежливости. Говорила ему комплименты, дразнила его. В итоге он обиделся и бросил трубку. Важный индюк. И хер с ним 
Поняла что зациклилась на этом мжк и стала искать других на СЗ. И получилось) 
Счас нравится весело болтать с несколькими кто сам мне пишет. Паре я сама написала, сказала что красивая улыбка или фотки прикольные. Одного добавила вк. Довольно интересный, но видно что чсвшный мудак. И чего меня к таким тянет?

Mood+1 murrrrnings kittens

Проснулась с мыслями "какой сегодня вообще день? то ли среда, то ли четверг... а, нет, всего лишь вторник. ебаный вторник"

23.45-10.15
И еще примерно час не спала в 6 утра. Проебала план, по которому до 9 встаю.
Во сне меня 1 раз убили медленнодействущим ядом, и я минут 10 пыталась сконцентрироваться на ув, что мой организм с ним борется с ним, что я не умру, не давала себе заснуть. Не помню че вышло. Еще ходила в одним трусиках по городу, закрывая руками грудки и на меня никто не кидался. А в др сне дышал под водой, и экспериментировал по разному, получалось только медленно дышать. Удивлялся этому и тому, что без маски круто вижу, но не подумал что это сон.

Ща чувств себя говном, навалились жкс и чб, и ннвкс. Буду сбивать или устранять.
3 дпо

приятное утро. валялась часа 2 и ничего не делала, плавала в довольном и спокойном состоянии
приятно подрочила потом. фоном держится довольство, слабое удв в письке

Проснулся в более приятном сост, чем обычно. 17 дпо потому что. Пиздострадания отступают, когда появляются вп с другими дв. Эти навязчивые мысли и другие механизмы - это все от недостатка возможности реализовать свои желания. Напр, у меня есть ж находиться рядом с девушками. Я нахожу кого-то одну, и пытаюсь выплеснуть все свое желание именно в этих отношениях, ей этого мб не хочется, или хочется меньше, чем мне. И начинают пиздострадания. А если таких девушек несколько, то прсото пиздострадать не по поводу чего, ведь я реализовал все, что хотел.

Привет дневник. Я снова не сплю. Будто живу в ожидание чего то. Забавно. Вчера не позволила навешать лапши мне на уши. Даже не знаю хорошо ли это. Отказ от иллюзий. Честно говоря было не тяжело. Даже привычного чувства вины не было. Всё больше становлюсь холодной сукой. Холодной и циничной. Или скептичной? Наплевать. Снова в любимых пабиках пиздастродания о несчастной любви. Смешно. Каждую осень так. А потом находят новую "любовь",говорят те же слова,так же целуют. Затем снова плачут. Таковы люди. Тогда почему мне кажется это не правильным,от чего хочется матерится. Хотя в этом нет смысла. До них не доходит суть моих слов. А до меня их. Забавная штука жизнь.

Надоело. Надоело убиваться. Я трачу свою жизнь в пустую. Я больше не собираюсь проебывать свою жизнь. Я забросил писать. Все говорили мол "Степа, ты хороший писатель, не бросай", а что я? А я хуй на это положил т.к я думаю уже месяц о нем. Я перестал читать, рисовать, смотреть фильмы. Я только мечтаю, блять. Прочь из моей головы. Я не хочу тебя даже помнить.

Оч охуенно когда идет дождь. Особенно когда видно как плотный поток капель летит на зеленые ветки деревьев, которые раскачиваются под силой ветра и дождя и как буд-то впитывают все это с особым удвл. И еще почему-то вся суета лд на фоне такого дождя каж незначительной.

Захотелось как-то собраться немного. Проснулся по будильнику в 7 (состояние - легкий минус), сделал разминку, повалялся поустранял музычку пару минут. Проблески предвкушения насыщенной жизни, в которой я буду стремиться к своим задачам - развивать N, устранять НЭ во время работы, искать озв, общаться с девочками, к которым возникает близость. Сегодня встретимся с Марго, до этого еще нужно заехать к Машке за своим рюкзаком. Все простые действия охота пропитать различением, фиксациями, это желание пока неустойчиво.

Эппл принял приложение для !F. Даша читает Селекцию, вчера задала первый простой вопрос по ней. С Оксаной был тяжелый разговор, потом снова все стало клево.

6 дпо.

6 das after orgasm. 11:30 PM - 5:30 AM

Фыр фыр

1-30 - 7.30
12дпо

Клево что поехал на пляж с утра, сильно приятно поплавал и потом было кайфовое сост, особенно заметная расслабленность\удвл в нижних лапах. 2 раза рзлч свой привычный нф и вылез из него на пару мин, хочется снова и снова такого "вылезания" из привычного негативного сост.

Интрс мысль - чсв это совершенно выдуманная хрень, не имеющая отнош к реальности и при этом, она скрывает от меня самую интересную настоящую жизнь. Хочу задавать себе такой вопрос переодически: что мне дает чсв? И что оно забирает?

Герпес почти прошел, клево.

Узнала, что Адам Гонтье перекрыл новым тату слова из NTL. Вроде бы мелочь и меня никак не касается, но как-то грустно. Я думала, эта песня значит что-то в его жизни. Значит, я ошибалась. Она была его первой татуировкой. И песня вроде связана как-то с Наоми+ с грейсами. Но не может же быть это время его жизни(лет 20!) таким ужасным, что он хочет их вычеркнуть. И зачем же тогда уничтожать эту татуировку, но оставлять портрет Наоми на плече и слово Grace на пальцах?! Не понимаю. Хотя это и не мое дело...

Различила из-за чего нф и всё тут же(!) вернулось на места: снова хочется фа, худеть, снова спокойно и ясно. Это клево. Но... день в нф и обжорстве - какое расточительство. Жалко потерянное время. Не может быть, чтобы с этим нф и тупостью раньше ничего нельзя было сделать. Нельзя так, не могу просто выбросить целый день из жизни.

А нф возник от неискренности. Из-за того, что пыталась запихнуть в себя и проглотить какашку. Первый раз получаю опыт, когда из-за неискренности становится так хуево, что пропадает интерес к жизни и появляется тотальная апатия.
Тут уже не влезет, в следующем фрэге опишу, в чем хотела себя наебать и какие были последствия.

Познакомился с дв, на которую уже давно пялился. Вообще пиздец везет. Парням классно знакомиться с девушками. Многим напиши - многие согласятся встретиться, никто тебя просто так не обосрет. Отношение как к барину. Серьезно, когда пишешь дв, они так реагируют, как будто что-то серьезное и феерическое происходит. Собираются, ведут себя как-то так, чтобы не произвести плохого вп, стараются понравится. И это все при том, что я сам сильно заинтересован, чтобы общ с ними. Это что разве не повезло? Да это просто самая выгодная несправедливость этого мира, какая только могла быть.

Чуда, само собой, не произошло. То, что сейчас я в Лондоне, ничего не поменяло в том, что мне скучно жить. Если выползти на улицу, то станет прикольно, возникают и пвк, и радость, но как только сяду куда-нибудь, сразу наползает серость.
Основная причина - снова стала подстилкой на миллион под С, зачем-то стала обслуживать его, хотя он ничего не сделал такого выдающегося. Я охуеваю от того, насколько я сдаю позиции. Например, я просто взяла и подарила ему 2 дня моей жизни в Лондоне, провела их почти полностью с ним. Зачем - непонятно, мы не сделали ничего интересного, сходили в ресторан 2 раза. То есть я просто взяла и обслужила Стивена на эти 2 дня забесплатно.

25 мин дорожка, сожгла 200 кал, на дорожке слушала клёвую музыку и испытала 1 озв. Час разговаривала с мж по тел, с кот вчера познакомилась, читала Успенского.

Все-таки досмотрела "Унесенных ветром". Расстроилась. Вот так и начинаешь фанфики писать. Ну, а так каникулы, свободное время. И так еще целую неделю. Красотень же.

Всю неделю была активная, в субботу не могла дождаться конца недели, чтобы подвести итоги, а сегодня ни с того ни с сего(?) ебнул нф 10 и обжорство 10, как его следствие.
Но итоги все равно подведу:
БИ: 3 урока, всего 4 часа - учусь драться, интересно на 5.
Уличные танцы: 5 часов - ушла из старой студии, где было некомфортно и нашла преподов, у кот интересно учиться. не сдалась, не залипла в жкс от того, что в старой студии не нравилось, а другие не знаю.
Тренировки для заключ.:
отжимания от стенки - 82(не считая разминочных подходов)
подтягивания - 15
упр-я для пресса - 10

Укладывалась в норму калорий, суммарное превышение за неделю небольшое - 210ккал.

Выпнулась на тусовку экспатов.

Очень вкусная жрачка - рыба, бургуль с клюквой и кешью. Довольная собой, что научилась готовить такую простую и очень вкусную еду.
2 серии "ХМ".
Готовлюсь к завтрашней учебе, вспоминаю анатомию - названия движений тела, плоскостей и разные мелкие мышцы.
Состояние вялое и притупленное, никаких интересных вв. И неохота ниче менять.

жопа с работой, но все стало немного спокойнее
все равно как-то таксе. день просран

* Завтра первым уроком физ-ра. Через козла прыгаю, ребят. Пишу вам тут, пока руки-ноги целые. Вспоминаю сейчас шестой класс. По-моему у меня фобия какая-то. Есть боязнь физкультурных козлов?

Вот это почти единственная интересная для меня тема. Даже когда у человека маска на лице, в том сост., что можно разглядеть вв чела, даже эта маска неособо ему поможет. Она просто действительно выглядит как маска, и все равно видны его частые и текущие вв. И обычно люди хуевые актеры, поэтому их маска не скрывает намерений. Хотя вот если при свете, в обычном сост., мало что увидишь, но если есть желание, есть интерес, то все становится ясно. Поэтому мне кажется, что другие все про меня знают вне зависимости от того, каким я хочу показаться.
Про отчуждение. Все сложно. Стоял сегодня варился в нем час, как кот хвостом дергал, решал, чего хочется, в итоге в нем и остался. Поражение.