Мне постоянно приходится выбирать. И, знаете, на этот раз пришлось отказаться от одной мечты, чтобы достичь другую.
Я действительно изменилась.

Я поклонник тяжёлого рока и даже пост хардкора. Попсу слушаю ток с друзьями. Или зарубежный реп. Не то что бы мне это нравилось. Но... Когда все улыбаются и поют невозможно не подпевать. Так вот у некоторых "наша песня" это та которую слушали с парнем,а у меня это воспоминания о распавшихся компаниях друзей. Плачу под Бьянку. На этот раз от щастья. Наша компания держится почти два года. Вот только её я теряю.

Я не знаю, почему так важно не рассказывать о некоторых вещах, но будьте уверены -- нам не рассказывают о МНОГИХ вещах... и не рассказывают НИКОГДА. Возможно чтобы мы не сошли с ума.
, , , , ,
<(__)> | | |
| \ / | \_|_/
\^ ^/ |
/\- -/\ /|
/ \ / \ / |

Я не хочу быть удобной девушкой, но я удобная. Я не трахаю мозг, не докапываюсь, не запрещаю что-то, почти всегда плачу за себя сама, а если нет, то оплачиваю все в следующий раз самостоятельно, я даю. Прекрасно понимаю, что такое поведение выражено явным безразличием к партнеру и отношениям в целом. Я не хочу быть удобной девушкой, но у меня никак не получается сменить концепцию поведения. Это унизительно. Я просто хочу перестать быть удобной. Перестать для себя.
Я - свой главный союзник и спутник жизни, я и никто другой, так почему же я себя так не уважаю?
Тошно
А что касается Вас, господин К., то Вы очень хорошо устроились.

За 13 часов.
35 мин унф.
Закупка жрачки, все улицы затоплены по колено, с трудом вернулась из магаза.
Готовка.
Мелкая, но долгая ссора с Ю, НО и ндв и желание унижать его. Стерва, и этому нет оправдания.
Частный урок, 1 час.
1 серия "ХМ".
Работа 3.15, 10-15 вспоминаний озв, потом похерила.
Минут 40 читала Ф и было легко испытывать равенство и ПО. Оттенки вв, хотя и слабые. Была чуть-чуть живой. Было откр, что гордиться озв - все равно что гордиться небом или лесом. Озв общие, это не таланты.
Еще 1 серия "ХМ", и опять забытье.
Хочется какого-то прорыва, чтобы после него жизнь была на новом уровне интересности и комфорта. Надо больше усилий для этого.
Неск раз взн насл-2 в голове.

Хочу жесткой без-стыдной ебли под рамштайн. Желание простое пиздец. Почему не реализовано? Стадно писать почему.
Еще хочется уличного секса. Он возбуждает щас из-за воспоминаний с С. Она была оч красивая, и все ощущения для нас были новыми, это было оч свежо. Тогда от потисков возникало такое удв, которого сейчас у меня нет от секса. Грустно, что вот такие потенциально охуенные ощущения херятся из-за всяких догм и гавна.
Блять моя жизнь в гавне знаете почему? Потому что в обществе есть запрет на секс. Секс запрещен всеми возможными законными и незаконными способами. Самый уебищный и мерзкий запрет, который только можно было сделать. Именно из-за него жизнь в жопе. Я легко объясню почему.

Открытый разговор с С про страхи в сексе. Призналась, что соврала ему один раз, преувеличив степень приятности секса. Интересно, что для С трах с удв 1-2 - это всё равно что-то приятное. Для него удв на 1-2 от секса - это лучше чем отсутствие секса и отсутствие этого удв. А для меня секс со слабым удв - что-то неприятное. Потому что есть су "у меня должно быть сильное удв от секса". А если это не так, то потом думаю: "я фригидная". Каждый раз страдаю, если мне слабо приятно.

Обнаружила, если убрать нсу о ненормальности слабого удв, перестать скрывать это, то секса с удв на 1-2 мне тоже хочется. Неприятно в этом сексе было изображать то, что я не испытываю + чувствовать себя плохой.

Свежий холодный воздух немного ободрил. Мне получше.
Кажется я сильно ограничиваю себя в том, что пишу тут.
Теперь буду представлять, что пишу близкому человеку - это поможет расслабиться.

Хочу чем то увлечься, но пока без идей что это может быть.

Больше всего на свете сейчас боюсь: Ему со мной скучно и потому не приятно, а мне неприятно от самой себя, но выдавить приятность из себя не могу. Занимаюсь самоненавистностью, в общем.

Вчера:Было бы круто поехать с Аней + мб с кем-то из группы или класса, но больше все-таки с одноклассниками, я знаю их лучше и они все мне нравятся, хоть это и не взаимно.
Переписывалась с Катей, предлагает пойти в кино. Я б хотела купить билеты у нас в универе, дешевле, вот только где, как, у кого спросить и самой идти не хочется, и как попросить Аню сходить со мной не знаю.
До чего пришел наш разговор я так и не поняла:)

Ебаный карась, я маразмлю как сумашедшая бабка. Умудрилась опоздать на курс, и пол-це забыть. Карточку где-то посеяла в посл дни. На курсе понр, осталась на второй, пчто С была вместо мерзкого Н. Но сил не хватило, ушла с половины. Исп чв! И потом сильную нлв при разговоре с С на выходе.
На курсе 2 р устранила чпх к дв как нэ.
Когда выходила на ул, пошел мелкий дождь, так клево-свежо. Спускалась по лестнице и думала, здорово было бы взяться вот за это озм С, поделать чето с ним, сделать план, сдвигать ув и избавиться от этого пиетета перед ней. Но прям щас знм этим неохота. Охота салата, сока и полиза попы. Неудобно, что все рабы такие занятые и живут далеко, не могут приехать спонтанно.

Занимаюсь решением проблемы "Что почитать". В принципе, результат меня устроил. А вообще было столько планов, а в результате победила лень. Фильмы смотрю, читаю, пытаюсь писать. Надеюсь, оно того стоит.

У меня есть любимая Мая -4 тая , сама длинная , Жизнь для себя .

Договорилась с Димой, что вечером пойдём тусить вместе. Ушла с работы раньше, чтобы сделать неск других дел. Потом не могла ему дозвониться - он часто не слышит тел. и он сам забыл, перезвонил через час и извинялся. Веду себя с ним как с симпатом, не предъявляю претензий, хотя обиду не устранила. Страшно так вести себя с обычн чел - боюсь, что ещё больше будет презирать. Но и интересно так - самой тренироваться и посм, что из этого получится. Если он мудак и станет об меня ноги вытирать, то и хуй с ним. Нафиг он тогда мне нужен

когда выходила из вагона метро, в него зашли два близнеца, симпатичных. И стала возникать сф с ними, я бы хотела таких близнецов потрахать.

Человечество - урна, забитая мусором

ой уже снова прошло 2 часа, а я же недавно только писал фраг.

весь день не выходил в соц.сети. после того, как вчера на прощанье она прислала картинку из которой ясно как ей плохо со мной. но она не бросает меня, потому что сама в себе очень не уверена. нам не хорошо с друг с другом. мы не понимаемся, но наверное одинаково боимся одиночества. все это осложняется неизвестной болезнью из-за которой я ничего не чувствую и лишен либидо.

я хотел сделать ей и себе хорошо. но ничего не вышло и теперь я не знаю, как все закончить. я должен расстаться, но это как вытащить рыболовный крючек из пальца. я не знаю что делать. и очень устаю. сутками читаю форумы в поисках панацеи. но все яснее понимаю, что шансов почти нет.

Утром наехала на первого тренера. Если я дала себя потрогать, то я становлюсь его ресурсом, который можно использовать. Доёбывал меня с вопросами про видео. Послала.

Взбесился второй тренер.
Приехал меня тренировать. спросила его почему у меня разрыв между верхом и низом. Он под видом ответа начал мне высказывать претензии, что я слишком уверенная в себе, слишком сильная, и мне надо найти место или людей, где я смогу расслабляться. Имея в виду- мужика тебе найти хорошего надо. Я его 10 раз возвращала к теме моей техники в боксе и в итоге послала нахуй.

В итоге съездила на другую тренировку по рукопашному бою и пришла к выводу, что база у меня есть, пора самой заниматься :-)

я гребаный сумасшедший в полном дерьме.
с порваной писькой
сегодня я просто не могла отскрести себя от кровати и даже думать не могла, просто молчала в голове
всё тело ломит, как же блять же болит каждый см тела
я просто меееедленнно, как во сне, как под водой, как с ватой в голове, пыталась что то делать
и меня тошнит от самой себя, и я прекрасно понимаю почему ни ты - ни ты - ни ты не хотите со мной общаться
это тухлячество
и физически хуёво поэтому тоже

когда записываю свои самые отвратительные мысли, ощущение что эта хрень отваливается от меня и я становлюсь чище
я выпустила грязь на сегодня, теперь пойду пытаться идти, дома то так и нет никакой еды

43 дпо.
много ярких снов. ОС очень мало.

Задолбалась я с этими парами, болезнью, плохой погодой. "я бы снял с вас штаны и отшлепал" - это говорит мне препод по хирургии. препод блин. и 2 на итогу грозился поставить. яснопонятно. настроения никакого. и хочется чего-то

В последнее время знакомлюсь с дв на сайтах знакомств и от общения с ними гораздо интереснее стало жить. Оказывается, знакомиться не так уж прям сложно, даже такому как я.

В полшестого ебнула сонливость. А седня в полвосьмого 2 фа, кот нра - фитнес у С или бокс. Решила поспать немного, чтоб была энергия на фа. Не заснула изза хвд, чуть подрочила и сразу кончила. В смысле орг я живу как обычный человек.
Пойду на С.

Готовила и ела. Обожралась просто ) довольная.
Сильных нэ не было.
Заметила что не нра как к трогает, сказала чтоб не трогал неск дней попу письку и грудки. Либо у меня чето странное либо он трогает по-положенному только положенные места. Посмотрю че будет.
Кажется что когда в холодильнике есть приготовленная еда, то у меня меньше озб будщ и больше щастья :)

Ничего не сделал. Накажите меня кто-нибудь, отшлепайте по щекам или попе, и скажите какой я плохой, а я буду драчить и освобождаться от этого всего дерьма. О кстати. Мне теперь хочется с ней встр не из-за моих пиздостраданий, а пч она сделает мне больно.
День просран. На завтра договорился встр. с другой дв, хочется быть рядом с людьми. Они немного освещают мне локацию, в кот. я нахожусь. Да пиздец как по философски, но почему мне так не сказать, это же мой !Ф, для меня именно так понятнее всего.