Мы решили стать пиратами. Сраное безумие. Я же хотел что б ты отпустил уже меня. Хотя мысли мои перестали быть забиты тобой. Про любовь ничего говорить не хочу. Я не думаю об этом. Я ее просто посадил в клетку и если начну много об этом рассуждать, то выпущу ее снова. Мне это не надо.
Но пусть все будет как должно.
Ну а я пока пойду искать пиратский корабль. Йо-хо-хо!

Ты там,
Сидишь за океаном.
Я на глубине сражаюсь с этим смрадом.
Трижды в день умираю психически,
Пока не потеряю осколки своей человечности

Одногруппница часто на мои жалобы говорит, что я рассказываю о собственной матери как о каком-то изверге. Нет, конечно, она не изверг, но после её ночевок в квартире быстро кончается еда, которой я могла бы питаться всю неделю.
Конечно, она не изверг. Наверное, все матери игнорировали тот факт, что их дети, приходя с кружков/школы/художки, плакали, и ещё больше гнобили их и унижали за пыль на полках.
Пыль была лишь пылью, когда я поступила в 11 класс, у меня не было времени даже убрать учебники с пола. И тогда мать уже смогла закрыть на это глаза.
Наверное, я просто слишком придираюсь. Все матери сознательно отводили ребёнка на спортивные кружки, где даже препод издевался над ним.
Разве нет?.

9 дпо. Вчера допустил маразм и заебался на работе, сёдня отдохну

Не сплю. Три ночи. Рисовала ту пикчу с К. Блин, даже возбуждает. Нравится как нарисованы глаза, рот... Пока мало закрасила. Счас дрочила на порнушку и кончила. В теле приятная расслабуха.
Кажется только ночьюч себя свободной и далаю что хочу.
У меня так мало личного пространства сейчас что я постоянно в нф. Пздц. Хочу свое логово.
На сз нашла только одного действительно красивого и не идиота парня. Хочу чтоб ответил. Я б влюбилась, глаза космос
Mood +1 wanna fack with me?

Прочитал 9 с половиной недель и охуел от конца - он просто выкинул из своей жизни сильно любившую его игрушку, которая сломалась, без каких-либо попыток починить ее. Не понравились отношение и ж мучить, подавлять, презирать. Понравились описания многих эротических и сексуальных моментов, как сексульность расползается на всю жизнь, затопляя ее, интенсивность эмоций и наслаждения, фантазия, противостояние обыденности, поиск новых якрих сексуальных впечатлений.
Захотелось не быть таким застывше однообразным в сексе, фантазировать, искать новые впечатления, притащить несколько штук из сексшопа.
Попробую дочитать 50 оттенков и де Сада, поискать другие интересные книги.

Это странно.,. Я эгоистка. Я больше не буду эгоисткой. Пускай люди говорят гадости обо мне. Но у меня есть друзья. Я всё время об этом забывала. У меня есть она. Хоть она и бросает меня,но она защищает меня,выслушивает, помогает,пытается вытащить из дома. Она делает много хорошего. И они.., Взрослые оболдуи,как могут помогают. Я рада. Им плевать зелёный у меня цвет волос или обычный. Они не стесняется меня и не презирают,говорят как с равной. Пожалуй из за них я ещё жива. Они пугают меня видя мои порезы. По тому что волнуются. Ребят. Спасибо что вы есть.

Как не зайду, уже можно писать новый фраг. Я уже это говорил. Просто снова заметил.
Болтал с Ал, с ней прикольно. Это один из таких маленьких элементов жизни, которые на самом деле недооценены мною. Похоже это влияет на общее сост.
Слушаю свой плейлист до дыр. Он такой классный.
Пиздострадания идут нахуй. Надоело. Я человек, который хочет определенных ощущений и впечатлений. И я их попытаюсь получить. И нечего тут страдать. Кто не хочет их со мной получать - пусть не получает. Есть много людей.
Я сегодня много фа делал по сравнению с обычными днями. Нравится как лапы накачиваются. Не пойду в тренажерку. Не хочу. Хочу быть худым сильным пацаном. В качалке я стану мужиком с банками на руках.

Не могу уснуть.
Чего-то сильно не хватает. Пытаюсь понять, чего.
Главное из-за этого не бросать ту деятельность, которая ведется, потому что станет ещё хуже. От фа и контроля калорий появляется энергичность и уверенность в себе, а это клево. Но чего-то не хватает. Что-то не так.
--
Почитала "Слепой часовщик" Докинза, нравится на 10, мягкое удовольствие возникает от каждого предложения. Он пишет понятно и интересно про сложные вещи, иногда - смешно, и я ржу. Но читать хочется по-немного, по несколько страниц, может пока только такой объем новой инфо могу за раз впитать.

Вчера:Так хочется сейчас куда-то уехать, сбежать от этой домашки, универа, от всего. Сесть в поезд, включить музыку и укатить куда-то во Львов или в Европу. Гулять по узким улочкам, поедать местные сладости, часами разглядывать всякую ерунду в сувенирных лавках, слушать иностранную речь и наблюдать как кто-то куда-то спешит, когда ты неторопливо разгуливаешь по брусчатке. Сбежать, не думать об ответственности, обязанностях, проблемах, не думать ни о чем. Спаковать самые нужные вещи в рюкзак, воткнуть наушники в уши и прощай привычный скучный мир, да здравствуют приключения!
:)

хочется заняться каким-нибудь хотя бы немного интересным делом, и чтобы оно забирало большую часть времени и внимания. и желательно, чтобы не только я сама себя на него организовывала. потому что самоорганизатор из меня говно.

здаров. полная лажа это 29.10.15. целый день лежу жру и ищу работку. 4189 как в доме2 все счастливы. бесят суки. вообще все бесит. еще больше бесит что меня все бесит. и это еще у меня нет месячных.

* Сейчас 0.15. Я пишу шпоры на историю, пытаюсь повторить литературу, возмущаюсь на поступки "3" и грущу, что не побывала на Би2 и не обняла Лëву. У меня скоро треснет голова. И это первая четверть. Буум.
* Завтра хэллоуин в школе. Как обычно не хочу туда идти. Хочу жрать. И спать. И не учить историю. Это крах.

Работала, пекла, сосала, печатала.
Восновном когда говорю работала то язык не поворачивается, т.к работа это по определению чтото неприятное. Т.ч я развлекалась а не работала.
1 озв. Опять неопознанное. Рез как и в прошлый раз с бмт. Но не такой когда хочется замереть, а активной бмт, хз.

Буквально только что наконец выперла дена. Начали говорить о саморазвитии, закончили просмотром эрофильма. В итоге в очередной раз решили, что это неправильно и пора прекращать. Потом ещё в фойе болтали. Сказал, что будет пытаться подавить свои чувства ко мне, чтоб мы могли нормально дружить, но только при условии, что я не забью на развитие. Должна ему отчитываться, что я сегодня прочитала, какие мысли возникли. Сам же он хочет паузы в общении, ему тип трудно - хочется же всякой херни. Сказал, что он-то подавит чувства, но он боится, что потом они могут возникнуть у меня, а он уже ничего не сможет сделать. Сказала, что это на моей ответственности. Должна справиться.
Доделать ПУПР

Так и не поняла, от чего плотный нф без каких-то ярких нэ.
По уровню энергии и фо ощ себя дряхлой прямо. Хоть сон 23-8. В 18 уже была сонная на 8 и вялая на сто. Сериал, жрачка.
Пока с новым инетом непонятно, но я могла бы другие шаги делать к цели новой работы, для которых он не нужен. Различила, что пользуюсь сит с инетом чтоб оправдать прокрастинацию.
Выписывала англ слова и фразы из сериала в карточки. Есть оч слабое ж выучить кучу англ слов по методу повторений Бодха (только не в экселе, а на картонных карточках), пвк - ведь если так буду делать, когда-нибудь смогу любой фильм, книгу понимать без переводчика, классно же.
Теперь главное себя не изнасиловать перфекционизмом.
Буду спать.

У меня не все кончено. Я сделал логичный вывод, почему все будет плохо. И я также могу сделать еще один вывод: все будет ок, если я найду людей, с которыми мне будет приятно общаться. Есть доказательства. Последние 3 недели мне совсем не хочется кое-чего, чем я занимался лет 5. И это вызвано тем, что я просто познакомился с одной дв, с которой у нас между прочим почти ничего и не происходит. Просто эти мысли, пиздострадания, небольшое количество приятных ощущений, это все намного более важное, чем то занятие. Так что так будет и с другим. Нужно просто искать. Не ныть о том, что люди закрытые, злые и плохие, а искать тех, кто мне нужен. И не кончать часто. Даже поработать захотелось.

Настроение на нуле, полная усталость и изнеможение
Глаза закрываются - отстой.
Скоро пойду спать

В последнее время все происходящее кажется нереальным. Будто это сон.
Я странно себя чувствую после того, как доработал одного персонажа. Я слишком сильно стал ему сопереживать, и вся драма его жизни сказалась на моем состоянии. Раньше меня мало что могло тронуть настолько сильно
Сейчас начинаются каникулы, и я чувствую, что скоро все станет еще более странным для меня, когда не будет нужды ходить на улицу

Опять хандра, удушье, страх, желание исчезнуть.
Накатывает волнами будто меня отравили. Днем такого не было. Разочарование, желание уединится, страх чужих прикосновений. И одновременно хочется кому-то доверять или быть с тем кто в доверительном списке, бесопасный, может защитить. Но опасны почти все. Тревожность.
Mood -2 creepy

Купила бук, настраиваю его под себя.
У меня какая-то зашкаливающая тревожность, сильно некомфортно жить.

2 часа - читала новости около часа, играла в поезда и мыла пол.
Озабоченности почти нет. Глубоко в обыденности.

Ошалел от общения, впечатлений, знакомств и расхождения ожиданий и реальности. Нависли какие-то дела, которые делать не хочется - не говоря уж о том, что мне нужно весь месяц работать над N, а я чувствую, что я не могу себя оторвать от впечатлений - слишком уж пугающе быстро проходят день за днем. Иллюзия близости с Машей и Настей тает на глазах - у нас не остается почти никаких зацепок. Страх одиночества, опасение, что это со мной, а не с людьми, "что-то не так".

Снова записывали с Машей песню на студии. Были в сауне с шизотериками. Почти все люди невероятно, поразительно непоследовательны.

9 дпо.

KoЯn-Here to stay
Сегодня в лифте ехала с соседом-он сказал,что я ему нравлюсь как человек-я всегда радуюсь и смеюсь.Обрадовало.Слава богу никто не знает,как мне на самом деле грустно.Стараюсь заняться кучей всего.Пойду на стрельбу,как приеду из дома.Благо все мои занятия реализуются,а не только в планах
Вечером ходила на мульт,немного повеселилась,но больше хотелось плакать.Тяжело радоваться,когда хреново.Сложно улыбаться,когда ты наедине с собой.Обратно шла,ела кучу конфет.Завтра тоже много дел.Но я со всем справлюсь.Теперь я совсем одна,мне больше ничего не остается,кроме как погрузиться в дела.Обидно,что за 2 месяца человек так изменил отношение ко мне.Хотя долго встречались.Расстояние

"Здала" одногрупникам сторінку на !Фрагментері. Величезна помилка.
Обговорбвали записи.
Я: Всі замітили, що С. там найбільше?
С.: Да, да! А №4, наприклад, воопше нема!
№4: Бо я, на відміну від тебе, не "морожу" фігні на парах.

Ага, і це сказала людина, яка за кілька годин до того при обговоренні, які з предметів у цьому семестрі впливають на стипендію, а які ні, похмуро заявила:
- В цьому універі на стипендію не впливає хіба добовий діурез [Кількість виділеної людиною сечі за добу. Бо ми, бляха, медики - прим.]

• Deep Purple – Moneytalks