Наконец-то у меня появилась мечта! Я очень рада, говорить ее не буду, она только моя и останется у меня в голове. Это просто наслаждение, когда есть ради чего жить, есть к чему стремиться! Я очень рада, это будет нелегко, но круто. Она выстроенна до мелочей
Встретилась с Настей,всех сегодня посылала, не хотела никуда идти, потом позвонила Настя и я, конечно, все бросила и встретилась с ней. Хорошо когда есть те люди, ради которых забудешь на все,ради них
Поняла чего я боюсь больше всего - одиночества, я человек, который просто не может жить без общения, без понимающих тебя людей, поэтому я и набрасываюсь на всех со своими рассказами и все чаще замечаю что это никому не интересно
тяжело терять

Посмотрела смешную комедию, а сейчас снова грустно, хз почему. Поделаю фа и посмотрю науч-поп фильм, чтобы отвлечься от нф. "Даже если кажется что все хреново, потом все равно может стать беспричинно очень хорошо"(с)Триш. Так что нафиг тлен.

Залипаю в экран ноутбука

10 мин эп. Жрачка. Полила англ и яп.
Смутно помню че я делала, кроме того, что посмотрела 2 серии 6 сезона "ХМ", это заняло 1.45. А прошло 3.40... Блин, меня это не перестает удивлять - это ведь только что было, а я не могу вспомнить что я делала в течение целых 1.5 часов!! Ну или часа..
У меня уже ощущение, что я зацементировалась в забытьи. Но мне по-прежнему комфортно. Некомфортно только в те моменты, когда я об этом задумываюсь и вспоминаю как много я теряю, находясь в своей спячке. И когда ненадолго просыпаюсь, начинаю различать вв и понимаю, что у меня до фига нэ и отравляющих су.

Думаю об аварии так, словно бы меня лично это коснулось, словно бы я каким-то боком к этому причастна и посему чувствую себя виноватой. Не стоит принимать это близко к сердцу.
Каждая клетка запрограммирована на свою смерть. Каждое тело знает, что умрёт.
И меня не должен смущать количественный аспект этого явления. Количество клеток, количество делений, через которые клетка прошла, количество минут её существования.
Но почему, почему каждый раз я чувствую себя виноватой? Будто бы я что-то могла сделать, на что-то повлиять.
Там не было моих знакомых, ни одного знакомого имени, но чувство, будто бы я знала их всех. По пути в квартиру едва не расплакалась.
Почему-то горько.
Почему-то больно.

от егора с 10 утра ничего. я понимаю, что он переезжает, занят, но если бы у него что-то было ко мне, он бы нашёл минутку.
вспоминаю, как он говорил "все мы люди". похоже, эта ночёвка была как раз из этой оперы. ничего не будет. мы просто хорошо провели время.
посмотрела "чёрный лебедь". слишком жёсткий для меня. испортилось настроение. ещё и ден начал донимать, заставляя копаться в фильме, чтобы что-то там осознать.
странно то, что после егора мне абсолютно по барабану, что говорит ден.
хочу обратно в тёплые егоровы обнимашки. вот только вряд ли меня там ждут...
пусто и грустно. хочется полежать, но чувствую, что надо что-то делать.

Ебать же сколько у меня энергии. Я пою, и танцую, и много двигаюсь.
Я люблю здоровый похуизм. Сейчас у меня именно такой. Меня не задевают НЭ. Они есть, я знаю про них, периодически их наблюдаю, но я не впадаю в страдания. Нахуя вообще я до этого ныл я не понимаю. Это же скука смертная заниматься этим.
Все плохо? Ага, ситуация жопа. Работа не сделана? Не сделана. Да, я знаю. От того что я начну мусолить НЭ по этому поводу ничего не изменится. Мне нужна равнина из вв, где я смогу расслабиться, только тогда я пойму, что делать, как выходить из ситуации.

купил старинный объектив, адаптированный к современным камерам. снимает примерно как фотоаппарат Смена-8 из моего детства. нравится видеть современность в таком странном виде.
шатался по Москве. пил кофе с вкусняшками. больше мёрз ,чем снимал.
вчера смотрел "Чёрную мессу" - очень скучное кино.

у меня куда-то отвалился большой план привычного самоосуждения и стыда. я ничего вроде бы не делала, просто отпихивилась от них как обычно
пару дней уже такое сост. и я какая-то подозрительно довольная, хотя так же делаю маразмы и кучу хуйни.

писька часто мокрая в последние дни. я люблю свою письку

Когда порождаю озв сильно помогает помимо повторений названия озв типа "радость" перемежать повторения любыми позитивными утверждениями, начиная от "я лучший" и "у меня все получится" заканЧивая "меня все любят" и "этот день будет просто улет".

начал тут новую мангу читать - Toradora!
надеюсь дочитаю ее, потому что я еще никогда мангу не дочитывал, бросал в самом начале
и одновременно начал смотреть аниме по этой манге. гг такая няша, она помогает мне избавиться от комплексов - а то обычно в аниму девушки высокие и с идеальной фигурой, а у Тайги низкий рост и детское телосложение.

Только секс и ненапряжная деятельность типа чтения, просмотра фильма, прогулки дает шанс без усилий сохранить приятное состояние. Даже полчаса ненапряжного занятия бизом типа просмотра и оценки помещения под новый магаз вызывают привычные тревожности, а потом и раздражение. На тренировках, особенно в спаррингах, вообще забываю о своем состоянии, скатываюсь в охуение и только потом отхожу.
Потренировался, приятно потрахался и одна бывшая массажистка немного помассировала. Удивился, что "бедная" индонезийка имея свободными всего около 900д/мес открыла магазин, ферму, купила земли, построила 2 дома и щас еще небольшой супермаркет хочет открыть. При этом дома и магазины частое явление.

Дрыхла. Голова трещит или от духоты, или от того, что спала. Читала о паразитах. Кажется удивительным, что жизнь носителя на тонкой грани от того, что выгодно паразиту, его жизнь или смерть. Немного работаю по группам в вк. Взбж смотреть на эро и порно фотки дв. Пойду выпнусь купаться голышом, чет охуеваю от 4 стен.

Скучала, ходила по магазам бесцельно как бабка, которая рассматривает продукты от скуки. Не понимала, почему скучно, и как это изменить, а потом прояснилось. У меня есть только один интерес - фа. А если найти еще что-нибудь? Ну да, это очевидно. Сделать так, чтобы не было времени скучать. Увлечься чем-ниб так же как фа. А чем я могу увлечься? Какую еще цель могу поставить? Пока не знаю. Может взять какой-то слабый интерес и начать его выращивать?

Здорово, что есть !Ф.
Ничего не ел до 16, а щас съел "крабовые" палочки с майонезом. Вкусно сильно.
Пихаюсь работать, пока безрезультатно. Дохуя энергии, но она плохо подходит для такой работы. Хочу делать что-то физически, ходить куда-то, говорить, обдумывать, но не то, чем я занимаюсь за компом.

Много лет назад я ходила на лекции Лапина и была ув, что он очень развитый и просветленный. Потом был период, когда я рассудочно понимала, что он агрессивный мудила, но ув у меня были прежние. Года 3 назад уверенности, наконец сменились, и я воспринимаю его эзотерическим коммерсантом, чсвшным и ненавидящим. См. его новые лекции седня, и странное состояние - я все-таки еще эзотерик, тк у меня немного плывет мозг от того, что он говорит. И я пнм, что это болезнь, помутнение, но все же что-то еще во мне осталось. Ну и бред же он несет! Хочу внимательно посмотреть и проанализировать, что меня там цепляет. Выглядит он ужасно.
Была на пляже, загорала, плавала в холодном море и устр нф иногда.

Написала заметки про Лондон http://lammantin.livejournal.com/91067.html

Сижу, не знаю, че делать. С одной стороны хочется ебаться, с другой сегодня бал, и я скорее всего не успею потрахаться до него, и неохота тратить день на организацию траха.

Со Стивеном получилось прикольно. Я отменила все наши планы, и у меня тут же проснулся энтузиазм делать примерно те же вещи, который он напланировал - ходить на тусовки русской диаспоры, активно переписываться с теми, кого тут уже знаю, писать резюме. Самостоятельность очень сильно влияет на меня, прямо противоположно чужой так называемой помощи, когда у меня висят над душой и наседают "сделай то - сделай это". На такое сразу возникает упрямство.

Решили с М. весь день пропить. Выпили пока что два коктейля

Проснувшись сегодня в 14 часов дня, я думала о том, что поставлю себе две цели: стать "жаворонком" (то есть с удовольствием рано засыпать и просыпаться) и научиться расслабленно общаться с людьми и нравиться им. Но я зашла в свой аск и увидела, что кто-то мне написал пламенную оду о том, какая я тупая и не умею играть, и всё такое в этом же духе. Мало того, что это были несправедливые упрёки, я пытаюсь понять: что должно происходить в голове у человека, который решил написать такое анонимно кому-то? С какой целью - обидеть, уязвить? Зачем? Короче, я конкретно так расстроилась - из-за того, что мир несправедлив, и в нём есть такие шавки. Любить людей, искать к ним подход не буду.

Пытаюсь разобраться в выражениях take a way и with yourself. Возможно ли последнее использовать как " еда с собой" или это выражение используется в другом значении. Ходила как хвостик за К. из - за озб что и 2 слов по англ связать не могу. Сходила одна в кафеху и все прошло норм. Было ощущение, что все таки не достает мне моих скудных фраз, но заказ принесли и все поняли. Хочется потихоньку пополнять запас слов, тк есть желание общаться. Гамбургер был просто охуенским! Вообще клево, что нашла несколько кафешек, для того, чтобы вкусно жрать. Какое - то предвзятое все таки у меня отн к тайской кухне.

Wiz Khalifa ft. Iggi Azalea - Go Hard or Go Home
На всю громкость. Закрыть окна. Уехать подальше. На огромной скорости. А вечером участвовать в ралли. Я вернулся домой.
И сделал выбор.

Их больше никто не ждёт.
Я безмятежно листала новости и, наткнувшись на новость о пропавшем самолёте, начинала читать ленту вслух. Напротив меня сидела Валя, которая собиралась лететь домой. После третьей или четвёртой озвученной мною записи она начала пинать меня, чтобы я затянулась. Это было 4 часа назад.
Я листаю список погибших. Зря я его вообще открыла.
Столько фамилий повторяется, кто-то летит с мужем, с матерью, с сестрой, с детьми... Всего 7 детей, но этого достаточно. Среди 60-80-х годов рождения закрадываются 10, 12, и сердце пропускает удары. Их же сердца остановились.
Их не ждут на парковке возле Пулково. К их приезду не убирают в квартирах.
Они не привезут сувениры.
Не прилетят.

Кое-что вспомнила со вчерашнего дня- ощущение что я невидимая. Замечаю, что Катя С. вообще смотрит сквозь меня, даже её взгляд на мне не останавливается. Я чувствую, что она не рада, что я учусь с ней в одной группе. Когда она спросила, кто хочет пойти с ними на ЗИ, я ответила второй, но меня, кажется, никто и не заметил.
Еще и Аня, спрашивала про поездку во Львов всех, и даже не из нашей группы, а меня - нет. Когда её взгляд проходил мимо меня, он даже на секунду не задержался, был таким пустым что ли. Я действительно почувствовала себя невидимой.
Сегодня ужасно скучный день. Не могу придумать чем заняться :)

егор вчера опять позвал на ночёвку. решила поехать. он забрал меня после немецкого и повёз к себе. довольно-таки уютная двушка. и да, машину вроде нормально ведёт.
пожарил мясо, мы поели и пошли смотреть хранителя луны. я умилялась раз в 2 секунды. потом легли спать. я до этого взяла с него обещание ко мне не приставать, но он так мило ложил на меня голову, поглаживал и прочее, что я не выдержала. полночи баловались. поспала часа 3-4, чувствую себя хорошо. надеюсь, он тоже.
позавтракали, собрались, побаловались, и он повёз меня в универ. светило солнце. на светофоре он держал меня за руку. поцеловал на прощание.
пришла в универ довольная. на псих мульт смотрели, грамм быстро прошла.
:)

Довольная натраханная писька.