12 дпо. 11:00 - 5:50

подтянулся вчера 3-3-3-3-4. Пробежал примерно 5км (30м).
несколько дней в Т. Бегать почти негде, жаль.
несколько дней ложусь поздно и встаю поздно.

Второй день невыспанности влияет заметно. Попробую подремать во время переезда. 18 дпо это клево, можно че-то делать даже не смотря на такое сост, но все равно оч хочется вернуть режим, нэ устр почти нереально в таком сост. Накачал фильмов на iPad, написал что-то живое С.. через час еду в аэропорт. Из приятного - возникла влбл в К на пару сек. Хочу влюбиться еще в кого-нибудь из беженок.

Лег чуть раньше, до 2, но с утра состояние опять неприятное. Хочу все таки пересилить привычку с неприятными последствиями и перенести все свои ночные активности на утро. Больше часа был в неприятном состоянии, пока не договорился встретиться с новой девочкой. Кажется, единственное в моей жизни, что почти гарантировано вызывает ПЭ и предвкушение. Подтверждение ночных размышлений о своей вялости и отсутствии желаний, поэтому что-то происходит только там, куда направлены желания - девочки, BJJ, в меньшей мере в бизе. В остальном болото.
Продолжаю заниматься делами, но состояние уже ближе к довольству.

Чем больше человек недоволен собой, тем травматичнее он для себя и окружающих. Сегодня был резкий скачек настроения от полного уныния до длительного ОзВ. Мышление и отношение к людям кардинально поменялось. В деструктивном состоянии я не получаю удовольствия и могу поделиться только меланхолией. Нужно научится справляться со своим ЧСУ, тогда, возможно, появиться больше энергии жить.

1:00-9:00
и вот опять я бодряком. Работка горит. Мур мур мур тоже все тип топ. К. пишет и звонит, я счастлива:3
Сегодня вечером опять болтали о работе и чем бы его заняться ну кроме всего прочего. Он был удивлен что я мало дрочу хотя читаю порнушные романы. А когда? Если я живу с м. ( а она вечно дома. Я не хочу ему жаловаться, но личного пространства у меня тут ноль. Воюю. Хочу жить с ним, он милашка )
только какой-то неустроенный по жизни. Странно както...
Mood +1 wanna kiss

Ехала в плацкарте, говорила с дедушкой и бабушкой с подмосковья. Милые такие)
Вадим обнял меня. Тоже мило было. Никогда не обнимались.
Дэцел играл на гитаре и разрешил взять ноут.
Лагуна поднял сумку на 4 этаж, хотя ждал свою девушку
Столкнулась с кузнецом, который с Лешей баловался, я извинилась, он тоже потом. Потом ещё приходил за триджем к Вике, лазил в моём телефоне, спросил или я анимешница, я начала нервничать и забрала телефон. Сейчас думаю, что он тоже анимешник. Чёрт.
Сейчас ночую в чужой комнате, тк воспитка ходит и орёт на всех.

5 часов. Только что посмотрела расписание на 3 модуль. Это п****ц. Первая половина недели - просто жопа. Во вт англ и история, при том, что на англ каждую неделю кр или презентация или еще какая-то хрень, так еще и + история, от которой повеситься хочется. А второй половине можно вообще нихера не делать.
Через 2 недели аттестация, а еще и не начинала учить матан и education по англ. Весело будет. От предвкушения всей работы просто голова кругом идет. АААААААААААА!!!
Единственная радость за сегодня- посмотрю черепашек-ниндзя :)
Почти 12. Смотрела хобита, 3 часть. Опять чуть не разревелась несколько раз. Почти полностью сделала матан :)

утром был интересный фотосет. в первый раз работал с импульсным студийным светом. довольно быстро разобрался и фотки получились нормальные.
потом поехал получил денег, гулял с И, учился фоткать новым объективом.
смотрел кино Knock Knock с Киану Ривзом. странный фильм. не сказать, что понравился, но захватывает. удивительная ненависть к сексу в него заложена, практически мусульманская.
нашёл интересную яхту в продаже. ломаю голову - покупать или ещё поискать варианты.
вроде, приятный день был, но под вечер накатили озлобленность и раздражительность по непонятным причинам.
спать...

"Жаль, что я совсем не рисую,
Мне бы хотелось..."
Снова начала слушать Земфиру. Эдакая точка Х, с которой обычно и начинается конец. Пока не могу сказать чего, но конец.
От пережитого шоко эмпатии и сочувствия отхожу с трудом, начинаю обращаться внутрь себя в поисках личного.
Впервые моё желание сбежать появилось около месяца назад, когда после предсказуемо заваленного зачёта по анату я шла куда глаза глядят, лишь бы продолжать идти. Мне совершенно было все равно.
Так я оказалась на кладбище с Сэм, бутылкой вина и полупустой пачкой Кента.
И это желание не уходило.
Стоило мне погрузиться в себя, как я уже шла по направлению к Горьковской. Зачем?
Просто чтобы уйти?
Но от себя ведь не уйдешь...

Настроение не очень. Буду ложиться спать.Ноут накрылся, телефона нет. Живу на широкую ногу блин. Не хочу завтра, понедельник, уроки, домашки, лабораторные, практики, это все уже достало. Что-то в жизни идёт не так, когда ты живешь от пятницы к пятнице. Мыслями я всегда там. Только эти дни желанны. Устала от всего, не хватает близкого человека рядом.Чтоб мне настроение поднимали, а не я. И вообще, я всех достала. В группе нет такого человека, который сам бы подходил и что-то мне рассказывал, нет такого человека кроме Насти в принципе.разве не повод замкнуться в себе? Чувствовать себя занозой, никем не любимой, и вообще самой не любить ничего и никого
Думаю эта неделя будет эмоционально тяжелой

Ездила на поезде в Тель-Авив на урок пилатеса. 25 мин устр нф и коротко возникали оч привлекательные вв, когда была ув, что я свободна от ядовитости. И становилось ясно, что я все время испытываю враждебность к миру, ко многим людям, только часто не различаю этого.
На уроке было забытье и не нра, что там одни тетки.
По дороге обратно опять устраняла нф 20 мин и возникало рдж не засыпать, продолжать усилия.
В поезде клево ездить.
На работе 3 часа забытья, всего раз 15 вспомнила озв и вообще о том, что можно не быть в забытьи. Довольство собой, новыми знаниями, кот могу применять.
День был длинным, но очень мало живого и интересного.

Работал, обожрался, покупался. Я обжираюсь 3 раза в день минимум. Я съел за сегодня 4 средних куска курицы, 1 мясную штуку, тоже где-то 100 гм, еще где-то 5 средних картошек, где-то 70 гм майонеза и около 50 гм сладких кукурузных палочек. Это не считая кофе, в котором тоже много сахара. А только что в душе я увидел у себя большой живот.. аа, паника была, потом спазматические планы никогда больше не есть вообще, потом вытеснил, щас вот вспомнил.
Завтра надо жрать меньше. Если не растягивать желудок, то и хотется будет меньше. И главное, что если я не обожрался 2 раза (преодолел мж), а потом поддался ему, то те 2 раза не считаются, пч в итоге я все равно обожрался.
Из-за обожр усиливается трвж

* Вчерашний день:
побывала на др, сломала унитаз "Е", приперлась в носках и костюме пирата собирать дань имениннице. Стыдпозор.
* Кстати, о стыдпозоре.
Стоило "Е" остаться дома одной. Позвала любовничка. А он не пришел. Пишет мне в грусти/печали: скинь мне ссылочку какую-нибудь интересненькую, пошалить. Хорошо что не скинула, а то пошла бы по этапу как соучастница. Следующее, что она прислала мне было предъявление штрафа в 3000 за просмотр порнухи. Я ржала как ненормальная, пока уголовница бегала и спасала свою совесть. "Е" - ты ЛОСОСЬ!

• Закончила четверть, оценки выставляют только за полугодие, поэтому сказали только примерные. Много троек, несколько двоек, несколько четвёрок, пятёрки по русскому и инглишу только. Сэд, бат тру.

• Читаю "Сияние" Кинга, за сегодня страниц 40. Сейчас ещё почитаю. Интересно.

• Познакомилась с интересным чуваком. 20 лет, учится на пятом курсе (как?), написал книгу, пишет ооочень крутым языком (как-то так):

"Вы гуманист, который является ярко выраженной личностью, а такое сочение не способно ужиться ни в среде где царит коллективизм, так как он стопорит развитие, ни в среде индивидуалистов, так как они обычно лишены моральных и этических ценностей и высокомерны в своем пьедестале интеллекта."

Все закончилось. А что теперь пустота. Что теперь делать не представляю. Вчера был последний день это очень тяжело и печально, но надо было сделать его запоминающимся. Временами хотелось истерить, но я понимал что на это у меня есть сегодня завтра и вся жизнь впереди.
Ничего уже не изменить.
Я просто в полной апатии ко всему.
Что я хочу нечего. Внутри пустота. Я расстроился в пространстве. Меня не существует.
Нет я хочу вернуть все обратно и мне ужасно больно
Я не могу жить сегодня, жить будущим, я могу жить только прошлым

Итоги недели:
Би - 3ч. Танцы - 2,5ч. Бег - 0. Футбик - 1ч.
ТЗ: отжимания от стенки - 81, отжимания от стола - 28, подтягивания - 11, пресс - 65, мостик от плеч - 75.
Драчила 4 раза, фантазировала, смотрела порнушку. Тренировка ОГО - 6 раз.
Читала Докинза и Маркова каждый день по-немного.
Депрессии - 3 дня/на прошлой неделе не было.
Сильно превысила норму калорий - наела лишние 2700.
Общения с матерью - не было. Разборов или др. усилий по достижению ясности в теме рдт не было.
--
Мда, я живу как бактерия. Если буду развиваться такими темпами, потребуются столетия.
Кажется, что вот этот момент, когда осо в том, что было сделано, самый важный за всю неделю. Не знаю, почему так переживается.

ЕБАЛА
Я
ЭТО
ПРОГРАММИРОВАНИЕ
В одночасье я поняла,насколько тупа и нифига не смыслю в программировании.Не для меня оно все таки создано.
Посижу сегодня ещё чуть ,посмотрю видосы на эту тему.

А из безусловных плюсов сегодняшнего дня - встреча с Виталей.Не видела его совсем чуть-чуть,но успела ужасно соскучиться.Всегда так.Мне никогда не будет достаточно того времени,что мы проводим вместе.Каждый раз,когда приходит время прощаться - я ужасно не хочу отпускать его,мне хочется как можно дольше обнимать его.Но что ж поделать.Расходимся по домам и ждем новой встречи.
Испекла сегодня для него ватрушку - сказал,что она вкусная:3
ура
а то боялась,вдруг отравится-__-

В последние время время от времени появляется сильное желание повесить на себя табличку "Оставьте меня в покое!!!". Конечно, окружающие в этом не виноваты, так что стараюсь не огрызаться. Все-таки понимаю, что могу социализироваться ограниченый промежуток времени, но окружающие все никак не могут это понять. Пытаюсь ничего не показывать и очень надеюсь, что мои усилия увенчиваются успехом.

Хочется уебаться головой об батарею.

8 дпо. Видела очень много снов с Бо и немного с бж, нр видеть такие сны, после них приятное сс фоном весь день держится. Смотрела квартиры и потом шопилась, накупила кучу всего: обуви, куртку, наушники, лаков цветных, люблю шопинг, я могу себе это позволить и покупать чё мне хочется, когда хочется и дорогое, если хочется. Знаю что могу заработать на это. На этой неделе у меня был запой на шопинг. Ща сижу в кафешке, пью вкусный капучино, наверное завтра продолжу шопинг.

Пришла с дня рождения Мишки. Немного расслабленное тело, и мысли странные..будто бы с разбегу врезалась в стену. Мне кажется, я его обидела своим ответом. Он хороший парень, мечта любой, но все же я не могу.. Мне нравится то как мы общаемся сейчас, и я действительно это ценю.
Разговаривали с Машей на такие темы, которые я уже давно ни с кем не поднимала. грустно. Как там говорится, пьяные люди особенно одиноки?
На улице зима. Снег лежит, мороз слегка щипает щеки и уши, зато нет ветра и небо чистое, ясное. Если присмотреться, можно разглядеть в небе звезды. Говорю себе, что все хорошо, глупая я, не ценю того, кто рядом, но он не поймёт того, что творится.
Я буду искать тебя, единственная

Нормально поработала 3 часа.
Пока ходила снимать деньги "вспомнила" это приятное сост без трв и самоосуждения, его можно определить как "принятие" себя, взрослое отношение к себе и своим проявлениям, без инфантильной потребности в наказаниях за проступки и искуплении грехов. Щас оно держится
Хочется чтобы оно стало привычным, держалось фоново все время

Я работаю и у меня получается. Збс, отваливаются трвж. Прикол, их место пытаются занять трвж по другим темам. Это просто фейспалм. Говорю им чтобы шли нахуй, не сегодня.

пыталась посмотреть "Глубокое синее море", чтобы подрочить на Хиддлстона. Но это пиздец: истеричные медленные пиздострадания, иногда еще и под трагичную скрипку, и как-то все еще и очень театрально - говно в общем. Не выдержала. Собираю вещи, слушаю музыку.