Получил сегодня билеты в командировку в МСК. Это минус. Кто бы знал, как мне туда не хочется. Причин множество, но всем похуй. Мол, работа есть работа. Один плюс. Возможно смогу (наконец-то) в живую встретиться (а может даже и потрахаться) со старой ВКашной знакомой. Хотя зная себя, нифига у меня не выйдет.

На обеде сидел и читал книгу. Поймал себя на мысли, что прошлое геймера не прошло даром. Книга сильно напоминает некоторые сюжеты и даже образы из игр. Не удивительно. Большинство игр построены на старых добрых классических книгах.

Вечером предстоит где-то шляться по холоду, пока не приедет хозяйка вписки. Ключей у меня нет. Надо будет придумать, куда податься.

Спать хочется.

45 дпо.

Я блять такая красивая что смотрю в зеркало слишком много :D мне нравится оч мое лицо, особенно когда нет нэ и ув 13.
А вобще у меня новые шмотки, класный эирвил и я обожралась тайскай едой, щас слушаю музыку и еду за сладостями. Щастье не в вещах и не в деньгах? Они просто нищие идиоты.
Кажется что отношение к еде немного улучшилось. У меня там еще какой слон зарыт.

"Гугл собиратеся при помощи дирижаблей окутать планету сетью беспроводного 4-G интренета.
В Москве приступили к чисткам библиотек.
Чистки библиотек…
Бог мой…"
(Аркадий Бабченко, вчера)

Ну да. С прошедшим Днём учителя и наступающим Halloween.

Вчера при сонливости 8 не могла уснуть до двух, блин, дурацкое состояние. Пару раз включала свет и смотрела дв-блоггеров на ютубе- так и не поняла, почему они стали популярными, по-моему скучно. Потом стала фантазировать о своем проекте, было пвк, выписывала идеи, взбудораженность. Фонов скептик, что у меня не получится, помечтаю и брошу.
Потом спала так глубоко, удивительно, что просыпалась чтоб встать пописать, а не писала в кровать, спя.
Была у врача, клево, что спросила ее насчет глаз.
Фа с удв, С просто гений. Сауна. Хотела сделать цв ж читать Экономику и поняла, что ж как таковое не могу различить, его нет! Есть только мысль "почитаю, будет приятно".
Разрыв обыденности - чай в Вапиано

не знаю, может это я такой долбанутый, но я не могу представить, что в мире реально может существовать кто-то кроме меня. нет, конечно, я ежедневно вижу всех этих людей на улицах и в окнах домов, но не верю, что они - настоящие, и что у них такая же жизнь, как и у меня. мне кажется, они существуют только для меня, для виду, чтобы я не чувствовал себя одиноко, и каждый имеет свою роль: кто-то нагрубит мне в магазине, кто-то пройдет мимо меня в парке, а как только эти люди исчезают из моего поля зрения, тут же навсегда растворяются в вечности, словно отключенные голограммы.
а я единственный настоящий человек в этом мире, созданном для меня одного.

0 ДПО
ночью сильно приятно кончила во время траха , когда насаживалась сверху писькой на хуй.
Сейчас пойду на подработку , меня опять потянуло в сферу парфюмерии и косметики
мне охуенно интересно учить финский по скайпу , с фином , прикольно то что ему нравится учить русский , вот такой обмен .
оказывается в финском нет местоимения он и она , есть общее обращение ,без разделение на гендер .
hän--он, она (финск )
Moi -Привет
moi moi -пока

Забил откровенный "болт" на работу.
Чую, скоро этим "болтом" меня будут "любить" в мозг.

Нашёл какую-то херь под название "энергитические капсулы". Поперсы не хочу, хуйня, мне не покатило. А вот энергетики, да с таким описанием, любопытная штука. Хоть и вдарит по моему бюджету. Ощущаю себя эдаким Раулем Дюком из «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Эксперименты, эксперименты... Как бы не докатиться до фанатиков изменённого сознания.

Кальян хочу. Домой. Но дома пока нет. И кальяна нет. Ничего нет. Но будет.

0.00 - 7.50
Надо было идти на работу, и состояние как обычно фоново отравленное разными нэ по этому поводу - что надо идти, неприятность от обязаловки. Подумала, что ведь совсем не обязательно все это испытывать и начала немного устранять. Состояние чуть улучшилось, но свободы не было.
2 урока прошли довольно комфортно.
Пока вела машину, были всплески мелкого удв от свежести, больших пушистых облаков, от того, что после дождя все позеленело и выглядит сочным, промытым. Солнце жаркое, а ветер прохладный - я такую погоду больше всего люблю.
Хаотично прикладывала усилия, но только коротко дотягивалась до приятных вв. Фоново была озб и обыденность.

1 - 11:30. 20 дпо. Мне нрав вспоминать сколько у меня дпо каждый день.
Во сне было две приятных ситуации: ходил по лесу, и там быстро сменялась природа (ручей, река, поляна с цветами, какой-то заброшеный храм) и тискал письку Ани. Чье-то сж приятно само по себе. К этому можно добавить самодовольства или че-то другое, но без этого оно еще приятнее. Просто когда у кого-то есть возбуждение, сж это приятно.
Похоже у меня где-то 4 часа, пока не начнется помойка в вв. Но если не обожрусь, то она и не начнется. Я то и не хочу жрать, но посмотрим как я заговорю через 3 часа.

я очень красивая. смотрю на себя в зеркало и удв возникает
неужели это потому что я вчера не гнобила себя как обычно и не осуждала? а если у меня вообще не будет нокс, я буду на 10 красивой?
играла в "растения против зомби", интересно, немного стыдно. щас пойду работать

Вяк

Работа и биз у меня прочно связаны с фоном тревожности и раздражения, когда отдаю себе отчет в бесмысленности этих НЭ, иногда получается вынурнуть. Какие-то тревожности все равно остаются, а без раздражения работать приятнее.
Только просветы короткие, быстро опять засасывает.
Сж в связи с мыслями о сексе и БДСМ встряхивают какие-то давно забытые воспоминания и непривычные восприятия. В этой каше полно глупых страхов, неверия, что это возможно, прочей хуйни, но желание интенсивных или новых сексуальных восприятий приятное.

23-7, 1 дпо

Часа 3 разгребаю диски, много папок с фотками повторяется. Надоел срач на компах и дисках. Листала фотки из Непала. Удивит как меняется вв при смене ув-тей. Раньше у меня только нэ были от этих фоток, пч они сами плохие, скучные, период депрессивный и я там старая и помятая. А щас приятные вп от фоток, вв как будто я опять оказалась в клевой кафешке или приятном лесу. Нрав фотки псин и котов, вв как будто я их заново вижу и взмд. И морда кажется не старой. Еще каж, что все недавно было, а не 4 года назад. Необычно.

Опять заметила, что перед мужем сильное чсу. И каж, это не из-за меня, не изза того что я завишу от него, а от того как он себя ведёт - выраж нд, в основн даже не мне

😸 где смайлик с потягивающиммя котом.. или оценка состояния- потягивающийся кот.
Вроде не оч приятное состояние, нет озв, нет нэ, в ленно и довольно, нихуя не надо и можно почти всё.
Проснулась в 7, потом в 8.30. Лежу пол часа, ща встану И буду чето делать.
Странно что живот не болит- я вчера укачалась прессом.
Вчера когда засыпала то переодич скатывалась в стрессовые вд. Вспоминала что стресс делает с телом и увд. Потом заснуда с надеждой что во сне не будет стресса.

Отслеживала 2 часа мысли о муже. Примерно каждые 4 мин появляется "новый сюжет". А если не обрывать эти мысли, то могу залипнуть в них на час. Больше всего жпв, все фантазии направлены на получение его ПО = чувствую себя с ним неуверенно, боюсь, что не нравлюсь ему, не возб его. Не ожидала, что все так хуево и что такая степень чсу. Как же это заебало. Бля, он импотент, а я все равно считаю, что это хуевая, не возб его. И 3 раза были мысли из обиды, вспоминались ситуации 3-месячной давности, я продолжаю копить эти обиды. Тоже заебало. Все заебало.

Вышла из душа, через полчаса поеду на танцы. Потом договорились с В. В последнее время только с ним и тусуюсь. Вчера я поняла, что завидую А. Стало так противно от этого. Сейчас заметила аскорутин, лежащий на столе. Надо уже начать его принимать.

Недавно случайно обнаружил, что морде отчетливо приятно каждый раз, когда утром ее растираю ладонями. Сделал это частью "ежедневной" разминки (которая все еще не ежедневная). Дочитал Солярис, хочу еще Лема. Через полчаса встреча с новой девочкой. Много снов как-то связанных с путешествиями. Хочется асоциальный период, наесться общением - чтобы мог сосредоточиться на работе и бизнесе; сочетать эти вещи у меня получается только из-под палки. 10 дпо.

С переводом времени уже 5 дн просыпаемся на час раньше, в 7.
Вчера 4 часа провела с мексиканцем Вилли. Уже на второй встрече он много говорил, какая я секси, как ему хочется меня обнимать и целовать. Целовался офигенно - мягкими губами, как мне нра. Хуй маленький, есть скептик, что не буду сильно его чувствовать внутри. Уже хочу его дрс до страстного. Он постанывал ,когда целовался и обнимался, когда сосала ему хигр. Мне не лизал, хотя ск, что хочет. Сразу появилось сж в принципе, к С тоже. Утром лизались с С в 69, понра на 5. Вилли живёт в комнате без окна. Вчера после его офиса без окна я стала красная с белыми кругами вокруг глаз. Не могу жить без воздуха. Лучше в холоде, чем без воздуха.

Проснулась в 10. Хочется насыщенный день, хочется много че успеть. Сначала - жрать манную кашу в кафе, потом работать :)

думала на тему вялых попыток превращения себя в социального человека. может мне это не нужно. может это хорошо и правильно, но не нужно именно мне. при мысли просто найти интересное дело, которое мне бы нравилось, и сосредоточится на этом, у меня возникает радость и пвк, может мне этого было бы достаточно, чтобы себя счастливой чувствовать.
пока хочу на работе сконц. на след. планы есть тоже несколько идей, вообще нра перебирать возможности, я могу много чего инт. делать

Работа. Вот мой корень зла! Она не тяжёлая, но явно не моя. Из-за неё приходится вставать за два часа. Тащиться на трёх перекладных. Выслушивать от совдеповской заказлки мелкой начальницы претензии даже за минуту опоздания. Смотреть, как имбицильные коллеги обсуждают "чужое бельё". Я и так уже "белая ворона" в отделе, да и на работе в целом. Но больше всего напрягает другое. Цикличность жизни. Работа-Дом-Работа. Времени на новые впечатления не хватает. Мозг не закисает только из-за книг. В выходные тупое отсыпание за неделю.

Всё. Погряз. Надо сливаться. Пока есть желание и смелость, и расходы небольшие. Моё новое Я бунтует. И творческое начало мхом уже поросло.

Вчера был тяжёлый день. Вела концерт, потом слушали лекции профессора КГК, потом ещё пары. Попали с Мишей на предпоказ спектакля "Свидетель Обвинения" Агаты Кристи. Круто, безумно понравилось. Потом пришла домой и завалилась спать. Зря
Ни черта не успела. Не знаю, что буду делать с работой и амп. Хочется послать все в жопу. Кажется что всеми своими действиями я просто сотрясаю воздух - результата нет
Ладно.. Сегодня пятница. Отмучаюсь сегодня, и можно будет передохнуть. Сейчас еду в газельке. За окном серо и холодно, выпал снег. На душе дурацкое чувство, будто бы кошки скребутся. Надоело куда-то постоянно бежать.

*Вчера был анал. Я стесняюсь,
*вчера Н сказал,что совершает со мной ту же ошибку, что и со своей бывшей дв: становится тряпкой. Рада, что он это понял и будет меняться
После секса у меня к нему намного лучше отношение

Я не меняюсь в своих привычках и восприятиях, потому что у меня нет целей. В бизнесе есть - коплю деньги, чтобы открыть ещё один. Во внешности есть - считаю калории, чтобы похудеть на 3 кг. А когда доходит до восприятий, я развожу руками и не пытаюсь продумать даже мелкие цели.
Цель - сократить на 10% кол-во мыслей о муже. Сначала хочу посчитать, как часто в час я о нем думаю. Разобрать, что именно и почему мысли такие. Сейчас неприятно от зацикленности на нем, хочется своей жизни. И хочется подорвать этот механизм зацикленности - мужья меняются, а мои привычки с ними такие же.